Мне абсолютно фиолетово, сколько вы хотите детей, хотите ли вы их вообще, сейчас не хотите, а потом подумаете. Я не вешаю на вас обезличивающих и обидных ярлыков. Я не отвечаю за всё человечество и за каждого по отдельности. Я отвечаю только за себя. Я, кажется, исключение.

Несколько лет назад я твёрдо была уверена, что никогда и ни при каких обстоятельствах не захочу иметь детей. Чайлдфри? Нет, я не относила себя к ним, потому что решила для себя: появится желание — дам жизнь ребёнку, так и не проснётся во мне инстинкт к размножению — и ладушки. Вступила в группу, объединяющую и таких, как я, и тех, кто смело называет себя чайлдфри.

Что удивляло? Что родители и желающие таковыми стать лезли из всех щелей к нам. Лишь бы словесно искусать, пожелать гадостей, обсмеять наши взгляды. Я в споры не ввязывалась, потому что не считала нужным тратить на это время. Как не участвовала и в ответных атаках со стороны нашей братии. Мне это было ни к чему. Зачем мамочки так рвались к нам? Нет, демография из-за нас не пострадает, правда. Горы до сих пор стоят на месте, моря и океаны не вышли из берегов, инопланетяне нас не захватили. Чайлдфри и иже с ними были всегда и во все времена, но ничего, Земля не сошла с орбиты и не улетела в открытый космос.

Прошло время и так вышло, что в тридцать лет желание произвести на свет ребёнка всё-таки появилось. Раз появилось, значит, впору со всей серьёзностью подойти к вопросу. Появилось немало вопросов. На некоторые мне ответил гинеколог, за другими, не требующими медицинского вмешательства, я отправилась на форумы мам и планирующих оными стать. Отсеяв ненужные сайты, осела на трёх и стала читать. И что же вы думаете?. Чайлдфри не приветствуют, когда лезут к ним с вопросами о деторождении и просят оставить их в покое. Имеют право. Но, видимо, из желания оставить за собой последнее слово бодрым шагом после этого прут на материнские форумы и гадят там. В отместку или нет, сказать сложно.

А еще бывают общие платформы, где скрещиваются мечи обеих сторон. Зачем это вам? Пусть в теме для мам оные и общаются, не лезьте туда со своими воплями «Тупые овуляхи!» Есть темы, где сидят чайлдфри, так зачем туда пролезать с писком «Так и умрёте одинокими! Никто стакан воды не подаст». Про общие темы молчу. Даже там, где с детьми обсуждение не связано от слова совсем, обе стороны умудряются начать перепалку.

Побывав на двух фронтах, я недоумеваю: почему бы обеим сторонам не оставить друг друга в покое? Вот вы, женщины и девушки, хотите стать матерями. На здоровье, плодитесь и размножайтесь, но не суйте свой нос в «стан врага». А вот вы, не желающие иметь детей, отстаиваете свои права на личную жизнь без потомства. На здоровье, живите ради себя, ради своих половинок и любимых питомцев, но зачем лезть с этим к тем, кто рад детям?

Ведь так намного проще жить. Не скидывайте свои комплексы и знания жизни друг на друга. Мамы пусть будут мамами, чайлдфри пусть будут свободными от детей. Мир от этого не пошатнётся. Планета не вымрет, не надейтесь и не бойтесь. А Россия как была, так и будет. Ведь главное не количество, а качество.

Работаем в довольно большом офисе. В кабинете нас три коллеги-девушки и в силу особенностей нашей работы у нас всегда есть посетители - коллеги и курьеры. И каждую осень и весну на пороге нашего кабинетика идут нескончаемые кровопролитные бои за чистоту пола.

Кажется уже, что каждый посетитель считает, что вытирать ноги на входе в офисное здание это долго и вообще не нужно. А что? Я налью вам со своих ботинок тонны грязи, воды и реагентов с дорог и тротуаров, а уборщица вытрет, это ее работа. А я для такого слишком занят и вообще опаздываю. Не царское дело солидным дядям целых три секунды по коврику ножкой шаркать. Зато открыть дверь пинком, оставляя на ней красивые разводы, и приходить за документами с улицы, со свежим запахом табака и грязными ботинками - очень солидно. Самое интересное, что после, перед тем как идти в свой кабинет, дяденьки до блеска вычищают ботиночки. Сам в грязи сидеть не буду, а другие пусть посидят, вдруг им приятно?

Курьер забежал - лужа и размазанная грязь на полкабинета. Зачем ему царские ножки вытирать? У него же столько работы, столько доставок, некогда! А делаешь замечание - возмущенные и обиженные вздохи, а иногда и истеричные крики "я вам ничего не обязан, это вы обязаны принять у меня почту". При этом положить грязный пакет на чистые документы - норма.

Люди! Мы можем простить вам вонь перегара и нечищеных зубов, вперемешку с дешевым табаком - её вы заберете с собой. Но грязь! Мы стелили вам коврик перед кабинетом, несмотря на то что на пути от входа в здание до нашего кабинета находятся четыре (!!!) больших ковра специально для вытирания ног и даже две машинки с щетками. Мы вешали таблички с просьбой вытирать ноги и на кабинет, и на вход в здание. Мы просили каждый раз посетителей не свинячить в кабинете. Мы тормозили всех заходящих в кабинет и отправляли к этим коврикам. Бесполезно. Каждый день одни и те же люди оставляют на красивом светлом кафеле болото из воды и грязи.

Скажите, вы у себя дома тоже ходите в грязных ботинках? Нет? Тогда почему другие должны тонуть в вашей грязи? Что это, забывчивость?

Бесполезно объяснять людям что мы по кабинету ходим в чистой офисной обуви. Бесполезно объяснять людям что туфли и балетки не предназначены для хождения по грязи и прыжкам по мокрому кафелю. Интересно, хоть когда-нибудь то-нибудь откроет нам страшную тайну: почему так трудно потратить несколько секунд на вытирание ног у входа?

Как почувствовать себя истинным мачо-мэном на трассе?

Всё просто. Догнав небольшой корейский хэтчбэк, плетущийся под сотню по зимней каше в левой полосе, надо сходу долбануть по нему дальним. Причём, не вежливыми короткими вспышками, а сразу на три секунды — нна! — чтоб сразу понял, что от него требуется. На то, что справа стройными рядами ползут фуры с крошечными окнами между ними — наплевать. То, что хэтчбэк уткнулся в минивэн, перед которым ещё пара машин, едущих под ту же сотню — не важно. Мачомэн не напрягает мозг, есть помеха — есть вспышка дальним. Прямое действие — мужик взял и сделал — вот кредо настоящего альфа-самца.

Но хэтчбэк впереди и не думает втискиваться в межфуровое пространство, уступая дорогу. Что делать в такой ситуации? Настоящий мачомэн знает — надо врубить дальний постоянно и прижаться. Когда спустя секунд десять хэтчбэку надоест этот ксеноновый солярий и он поступит так, как ПДД советуют поступать при ослеплении, а именно включит аварийку и начнёт аккуратно замедляться, настоящий мачомэн, рыкнув: «Ууу, курица за рулём», — обгонит впритирку, высунется в окно и проорёт всё, что думает. На то, что его нихрена не слышно никому — плевать, главное — экспрессия.

И вот он, экшен. Увидев, как смутный силуэт за рулём хэтчбэка протянул в сторону мачомэна «фак», тому следует обидеться и подрезать наглую тварину. Поучить, так сказать. Когда после этого уже хэтчбэк долбанёт в корму дальним, следует совсем обидеться, прижать наглеца к левому отбойнику, выйти из своей модной тачилы.

И словить в табло. Поздравляю, вы, мачомэн, смогли задолбать меня, крупногабаритного дядьку в кожанке, сидевшего за рулём этого самого хэтчбэка.

Родителям, которые приводят своих детей на рабочее место и там устраивают мини-детсад или группу продленки посвящается.

Прислать эту историю меня сподвиг случай, несколько дней назад произошедший в фирме, которую я обслуживаю по договору аутсорса. Там трудятся больше тридцати человек, это филиал довольно крупной компании с головным офисом в Москве. Клиентам фирмы разрешено находиться в торговом зале или проходить в приемную, если есть вопросы к директору. Все остальные помещения — за дверью с надписью «посторонним вход воспрещен», рядом с которой сидит охранник.

Так вот, некоторые сотрудницы регулярно приводили свое потомство возрастом от трех до десяти лет, чтобы те сидели с ними во внутренних помещениях до окончания рабочего времени, и потом вместе уходили домой. Директору это не особо нравилось, но коллективное возмущение яжематерей, одной из которых была его дальняя родственница, убедило не пресекать подобное, хотя в правилах, с которыми ознакомлены под расписку все сотрудники, сказано, что во внутренних помещениях посторонних быть не должно.

И так бы всё и продолжалось, но недавно одна из яжематерей привела с собой четырёхлетнего потомка. Дело было во время обеденного перерыва, поэтому почти во всех помещениях свет был выключен, часть коллектива разошлась на обед, несколько человек собралось на кухне, включая собственно, героиню. Потомок слушать их болтовню не хотел, в других помещениях темно и страшно, а до выключателей он не дотянется. В результате он выпросил у мамы зажигалку, та отдала, лишь бы отпрыск не канючил и не мешал болтать. Заполучив огонь, тот радостно помчался в темные помещения, интересно ведь. А поскольку огонек у зажигалки маленький и видно плохо, сообразительный молодой человек стянул со стола несколько листов бумаги, поджег их и пошел с факелом.

Всё бы хорошо, но на дым от горящей бумаги среагировала пожарная сигнализация. Сигнализация установлена умная, при опасности пожара обесточивает помещение сама, включает аварийное освещение и при всем при этом громко орет. Надо заметить, что ответственный за пожарную безопасность и по совместительству главный безопасник филиала периодически проводит учения, поэтому, возмущаясь, что «им покоя не дают своими учениями даже на обеде» сотрудники дисциплинированно покинули помещение вместе с клиентами, включая яжемать, напрочь забывшую о ребёнке.

Однако, за пару дней до этого в город приехали руководители из головного офиса и задержались. Заседание высокого начальства с обсуждением Очень Важных Вопросов было прервано пожарной тревогой, пришлось срочно эвакуироваться. Во время переклички сотрудников директором появился последний покинувший помещение — зарёванный и перепуганный ребёнок, самостоятельно нашедший выход, про которого мамочка только тогда вспомнила…

В результате грандиозного скандала взбешенный директор принял несколько решений. Уволил яжематерь за идиотизм с особым отличием, изменил график обеденного перерыва так, чтобы часть сотрудников оставалась на местах и шла на обед позднее, дабы в помещениях всегда кто-то находился, во внутренние помещения проходить можно стало только по пропуску, остальных охранник заворачивет, если нет подписанного директором и безопасником временного разрешения, или предварительной записи в журнале посещений. Никаких детей, неважно — директора ли потомство или уборщицы, внутрь не допускают, за нарушение — санкции вплоть до увольнения. Пожара не было, бумага догорела на полу и получилось большое черное пятно. Малолетний искатель приключений к счастью не пострадал.

Мораль — не превращайте рабочее место в детский сад. А задолбали или нет — каждый решает сам.

Здравствуйте, это я ничего не знаю о сексе. Девушка, веду половую жизнь, область деятельности связана с медициной, поэтому учила анатомию и физиологию. Да, эмбриональное развитие, зачатие и процессы, происходящие во время беременности и родов я тоже учила. Честно учила, хорошо учила. А о сексе всё равно ничего не знаю.

Забеременеть я боялась всегда. Впервые этот страх появился, как только я узнала, откуда берутся дети. Мама заикнулась о презервативах и единственный мой вопрос, ребенка лет шести-семи, был «можно ли надеть два, чтобы было надежнее?». С возрастом стало хуже. Как и у многих девочек-подростков цикл у меня был далеко не «день в день» и, хоть я даже не целовалась тогда еще, я всё равно безумно боялась забеременеть. Да, я понимала, что это невозможно, но панический страх никуда не уходил. Я долго не решалась начать половую жизнь, но, так уж сложилось, что я далеко не фригидна и секс мне нужен. Я люблю секс, очень люблю. Я маниакально предохраняюсь, дома всегда храню посткоитальные контрацептивы и слежу за сроком годности, у меня отложены деньги на аборт. Но я боюсь. Я безумно, панически, невыносимо боюсь забеременеть. От одной мысли об этом мне становится трудно дышать, на глаза наворачиваются слезы и возникает желание вскрыть себе матку. Да, вот этим кухонным ножом. Я обращалась к психологам, но помочь они мне не смогли. Психиатр сказал, что я не его клиент и медикаментозное лечение мне не нужно.

О моей проблеме знают лучшая подруга, мама, с которой у меня доверительные отношения и мой мужчина. Остальным достаточно того, что детей у меня нет и не намечается.

Нет, это не от того, что я просто еще не встретила настоящего мужчину. Мой мужчина — мой идеал, я его очень люблю и чувствую себя абсолютно безопасно с ним. Нет, я не могу думать, когда на меня накатывает эта паника. Нет, все нормально, одногруппник, я просто закрыла глаза и старательно слушаю про прохождение плода по родовым путям. Я это выучу потом, одна, а преподаватель рассказывает слишком эмоционально. Мне мерзко это слышать. Нет, я не хочу себе милого младенца, не хочу забеременеть, чтобы понять, что дети — счастье, не хочу выполнить свой женский долг, не хочу думать о своей старости. Вам-то что, окружающие? Нет, прекратить половую жизнь не поможет, я пробовала. Лучше не становится. Да, я выйду из комнаты, когда там обсуждают роды. Вы хотите, чтобы меня стошнило вам на ковер? А рвотные позывы уже есть.

Я умею с этим жить. У меня все очень даже неплохо. Пожалуйста, оставьте меня в покое. Дайте мне ничего не знать о сексе.

Позвольте представиться — я кошатница. Кроме нас с мужем, в нашей квартире проживают три замечательных кота. Они красивые, ухоженные, сытые, но тем не менее многие знакомые и не очень знакомые прилепили на меня ярлык. На самом деле я живодёр. Причина одна и весьма простая — кастрация. Обычно это люди, у которых в принципе никогда не было кота, или которым просто плевать на здоровье своего питомца. Большинство из них не знакомы с ядреным запахом кошачьих меток.

Да, я пригласила ветеринара для кастрации своих пушистых в первую очередь потому, что после первого кота меня задолбало приходить вечером с работы и методично оттирать все помеченные места и убирать отвратительный запах. Нет, я не собираюсь по вашему совету отправлять котов на улицу, чтоб они «натрахались». Во-первых, на улице помимо кошек в наличии так же бродячие собаки, бомжи и неадекватные идиоты. Во-вторых, в мои планы не входит плодить бездомных котят посредством моих животных. Нет, мои котейки не страдают от отсутствия яиц, они игривы, довольны и у них все хорошо.

И я не хочу, чтоб у моих любимых котов поехала крыша. Когда-то давно я познакомилась с породистым котом своей одноклассницы, которого не выпускали на улицу и наотрез отказывались кастрировать. Это было обезумевшее неадекватное животное, которое кидалось на всех и пыталось трахать сапоги, шапки и мягкие игрушки. Поэтому вопрос, кто живодёр — я или подобные хозяева, я считаю для себя закрытым.

А вы продолжайте шипеть за моей спиной, мне все равно. Но безумно жаль ваших нынешних или будущих питомцев.

Чую я, за этот пост меня закидают тухлыми яйцами. Позвольте представиться: человек, не желающий читать «Войну и мир». Да-да, та самая школота, которая лезет в краткое содержание. Сложился образ? Спешу развеять: у меня призовые места в олимпиадах и с очень большой вероятностью золотая медаль через год. Верите?

У меня просто нет сил читать эти «хотя бы два тома» — я честно пыталась. И заснула на пятидесятой странице. Кроме того, помимо Льва Николаевича, у меня имеются сборники задач по математике и физике, сравнимые по объему со злосчастным романом. И мое поступление зависит именно от них.

Так что я полезу за кратким содержанием, чтобы просто-напросто знать who is who. И я действительно не понимаю, зачем мне может понадобиться «Война и мир». Да, я технарь до мозга костей. Ни Андрей Болконский, ни Пьер Безухов меня не вдохновляют. А Наташа Ростова мне и вовсе противна. Зачем мне это читать? Чтобы знать сюжет? Чтобы сдать ЕГЭ? Я через пару месяцев забуду, как зовут главных героев. Черт возьми, я хочу брать книгу в руки не «потому что надо», а «потому что интересно». Подобное насилие над мозгом не принесет мне ничего хорошего. Только отнимет охоту читать вообще. Нет, я сделаю домашнее задание. И даже напишу сочинение. Почему? Да потому что мне просто надо пересказать конспект, добавив немного воды. Вот такие пироги.

Ну, а я пойду решать логарифмы. Знаете, как говорит наша учительница, математика — самый легкий способ получить положительные эмоции. А составители школьной программы по литературе задолбали!

Вот Маша. А вот Даша. Обе они называют себя таким пугающим мужчин словом — «Феминистка». При этом — сильно отличаются друг от друга.

Маша пашет в офисе девять часов, иногда забегая в курилку, чтобы поболтать с мужиками о футболе или видеоиграх, или на кухню, чтобы попить чай.

Даша работает от силы часа три-четыре из девяти, при этом постоянно бурча о том, что начальник-мужчина — козел, заставляющий ее работать не покладая рук. Даша не может смириться с такой несправедливостью, ведь она феминистка!

Маша, обедая в кафе с молодым человеком, всегда платит за себя сама, а если ее друг решит проявить галантность и заплатит за нее, полушутливо-полусерьезно обидится и пожурит его.

Даша в том же кафе закатит истерику, потому что она женщина и не должна платить за себя никогда. Она же феминистка!

Маша не садится в автобусе, когда ей уступает пожилой мужчина с тростью, объясняя это тем, что он мужчина. Маша говорит «Спасибо, не стоило» и предлагает дедушке сесть обратно.

Даша плюхается на свободное место, вытягивая ноги. Ей уступили, она довольна, хоть и бурчит, что пришлось очень долго вздыхать, чтобы добиться свободного места. Все мужики козлы, именно из-за этого Даша и стала феминисткой!

Маша понимает, что феминизм — это РАВНЫЕ ПРАВА между мужчиной и женщиной, и нисколько не хвастается тем, что она феминистка.

Даша понятия не имеет о том, что написано чуть выше, но при этом вставляет красивый термин в любой разговор с противоположным полом.

Поэтому, Даша, не обижайся, когда в ответ на твой закидон Маша однажды не выдержит и зарядит тебе в челюсть. Красиво, по-мужски. Потому что ты меня задолбала, Даша. Куда больше, чем мужчины, которых ты так презираешь.

Сломалась моя электронная читалка, смотрю чем заменить, читаю отзывы. И не перестаю удивляться.

Оказывается, есть на свете очень интересные люди. Они покупают электронную книгу. Всесторонне, кажется, изучают. А потом пишут на неё отзывы, с минусами. В негативных отзывах они тщательно срывают покровы с книги. Книга на самом деле ужасная: и в игрушки на ней не поиграть, и в интернет как следует не выйти, и кино как-то не очень показывает. Кофе варит, кажется, тоже плохо.

Стоп.

Эй, люди! Это же книга! Ее главная функция — показывать текст, долго держать заряд аккумулятора и не утомлять глаза. Что мешает вам купить планшет и наслаждаться интернетом и киношками?