Пришло время и мне побывать практикантом. И тут выяснилось, что нашем отделе, кроме начальника и трех адекватных специалистов, есть Леночка.

Леночка ВСЕГДА приходит на час позже. У трех практикантов рабочий день с девяти, а остальные сотрудники на выезде? Леночке плевать. Она приходит, когда ей удобно.

Леночка входит в кабинет, ставит чайник и томно раздевается-прихорашивается. К концу ритуала чайник закипает. Вы думаете, Леночка заваривает чай? Нет, это не для принцессы: Лена принесла кашку. На "покушать кашку" уходит еще минут пятнадцать. После надо достать зеркальце и выщипать бровки. Конечно, красится Леночка тоже на работе!

Думали все? А вот и нет: на очереди ноготки (каждый день!), Вконтактик, фоточки, подруженьки. К двенадцати Леночка чудом начинает работать.

Но чу! Час! Обед! Надо сходить в кафешечку, посплетничать с подружечками. Опоздание на час - норма.

А потом случается неожиданное: в пять вечера, когда наш рабочий день официально окончен, Леночка в очередной раз поцокает языком и надует губки: "Ленивые студенты, и десяти минут лишних не останутся, а у меня тут конь не валялся".

Леночки, вы задолбали!

Молодая мама, я вряд ли конкретно могу вам сказать, почему ваши друзья избегают с вами встреч, но у меня есть пара жизненных примеров, которые, возможно, подскажут вам что-то в вашей ситуации.

Да, вы можете быть вполне адекватной мамой, и можете даже не акцентировать внимание окружающих на моментах жизни с ребёнком, которые для людей не привыкших к этому будут дикими и неприятными. Вам не обязательно постоянно переживать по поводу количества фотографий вашего ребёнка в соцсетях или следить за тем, о чём вы ведёте речь. Проблема в принципе может быть не в вас, а в ваших друзьях, которые никогда не сталкивались с такой ситуацией, как ребёнок в доме. Одним из таких видов друзей являюсь я и мой муж.

Нет, дорогая О., я больше не приду к тебе на чай. Я прекрасно понимаю, что для тебя твой ребёнок это твоё родное, но я человек чужой и для меня дико находиться на кухне и пить чай в тот момент, когда твой ребёнок сначала катается на горшке по кухне, а потом на этой же кухне делает в него свои дела.

Простите, ребята, пить алкоголь мы у вас в гостях не будем, у вас маленькие дети, а я не могу заставить себя ни пить при детях, ни расслабиться. Тем более, что мой муж, привыкший употреблять крепкие слова в своей речи, вас не обрадует и такое уже было. О каком приятном вечере может быть речь, если вы то и дело шикаете на нас по поводу громкости и по поводу бранных слов?

Л. я не смогу пойти с тобой на прогулку, ведь с собой ты берёшь маленького ребёнка, а я курю и на него курить я не хочу. Более того, я не смогу с ним постоять, пока ты бегаешь в магазин — я не знаю как обращаться с детьми, тем более чужими. Да и разговор у нас в прошлый раз с тобой не склеился, ведь как ни крути, но ты постоянно отвлекаешься на своё чадо и это в принципе нормально.

Да и с тобой, кума, мы будем видеться только на даче, когда вся семья приезжает на день рождения деда. Почему? Да всё очень просто — ты кормишь грудью и делаешь это совершенно не стесняясь. Да, для кого-то это приемлемо и мне не хочется лезть к тебе со своими советами и моралью. Но тот прошлый раз мы до сих пор вспоминаем с содроганием, муж сказал, что на наших посиделках ноги его больше не будет. И тебя и его вполне можно понять.

Друзья, когда у вас появляются дети, такие пары как мы при встрече с вами, теперь уже должны учитывать зону комфорта не только вашу и нашу, но ещё и ваших детей. И для меня такие вещи крайне затруднительны ввиду того, что я не люблю ни детский плач, ни капризы, ни запах. И только для того, чтобы не поругаться с вами и не испортить себе вечер, я ограничиваюсь простой перепиской в сети. Не задолбали, но хотелось бы чуточку понимания и нашей стороны.

Говорите, вас задолбали желающие решать свои вопросы лично с директором? Ну, касаемо желающих пройти в уборную с главой учреждения в качестве гида — это, конечно, затейливо, даже не знаю, сочувствовать или завидовать тому, что у вас бывают такие истории. А вот по всем остальным вопросам — позвольте высказаться с обратной стороны.

Вот большая организация, где есть разные структуры с разными функциями и ответственными за разные задачи сотрудниками. Директор в них, может, и не занимается закупкой ершиков, но к вашему сведению, имеет решающее слово в вопросе «закупать — не закупать». Я работаю в такой же организации. И в подавляющем большинстве случаев тоже прихожу начинать разговор именно к директору.

Итак, мне нужно закупить новое оборудование для своего отдела. Я пишу заявку и несу ее главному инженеру. Именно его обязанность в нашей организации — передать мою заявку в упомянутый вами отдел снабжения. Я жду неделю, иду к главному инженеру. Выясняется, что у него была куча дел, он забыл (не человек, что ли?), и моей заявки в отдел снабжения не занес.

Я беру заявку и иду в отдел снабжения сама. Пройдя краткий цирк с понями, потому что «заявку должен принести главный инженер!», я оставляю бумагу еще на неделю. Через неделю я иду — и узнаю, что у организации нет денег на мои заказы, и директор заявку не подписал.

Не буду рассусоливать дальнейшие мытарства. Случайно оказавшись через месяц на приеме у директора, где зашел вопрос о качестве работы моего отдела, напрямую связанный с упомянутым оборудованием, я озвучила проблему и получила свое оборудование на следующий день, только с изумленным вопросом «Кто сказал — нет средств?!» от директора, решившего вопрос парой подписей.

Та же организация. Зреет конфликт между двумя сотрудниками. Зреет давно, во взаимных пакостях эти сотрудники начинают затрагивать работу других людей. Все компетентные и ответственные лица заняты только одним: как бы не дошло до директора. Когда конфликт заканчивается дракой и срывом мероприятия, и до директора все-таки доходит, он решает проблему в два дня: выясняет истоки конфликта, опрашивает сотрудников, делает вывод и увольняет зачинщика. Работа продолжается, но становится в два раза продуктивнее.

Идем дальше. Другая организация, я в ней не работаю и занимаюсь уже вопросами сотрудничества. Вопросы эти решает определенная служба — милая секретарша направляет меня в кабинет, дает визитку. Я иду. Беседую с компетентными в вопросе и ответственными за вопрос людьми, оговариваю условия. Получаю список необходимых документов, собираю, возвращаюсь, узнаю, что вот этот документ оформлен неверно, этот не на том бланке, а вот про этот мне вообще забыли сказать (не люди, что ли?), но его тоже надо. Иду переделывать, возвращаюсь. Все, ваше предложение будет рассмотрено, мы перезвоним. Через некоторое время звоню сама. Директор рассматривает, говорят мне. Не выдерживаю (сроки поджимают), звоню лично директору, проявляю жесткость с секретаршей. В беседе с руководителем выясняю, что именно мое предложение им сейчас и нужно, как это — две недели лежат бумаги?! Нужно ли говорить, что вопрос был решен в тот же день, а половина собираемых мной по требованию «компетентных сотрудников» документов вообще непонятно для чего была?

Ситуаций таких тысячи. Они задолбали, как и тысячи специально обученных сотрудников, либо вообще в своей работе некомпетентных, либо ленящихся поднять зад, либо страдающих хроническим склерозом, пофигизмом или жаждой взятки. Поэтому я искренне рада, милая девушка, что именно у вас таких вообще нет, и именно ваши сотрудники решат мой вопрос в рамках своей специализации. Но проводите меня сейчас к вашему руководителю организации, я начну именно с беседы с ним, а уж там пусть он меня отправляет к своим подчиненным. Иначе у нас, к сожалению, ничего не работает.

Вот опять натыкаюсь я на рассуждения о правильном и неправильном феминизме.

Да, вроде всё верно, некая гипотетическая Даша действительно себя ведёт, мягко говоря, неадекватно. И требование заплатить за неё только потому, что она женщина, феминизмом и не пахнет. Даша могла бы сойти за позор феминизма. Всё правильно. Вот только, во-первых, сдаётся мне, что Даша эта существует только в фантазии автора и сочувствующих.

А во-вторых…

А во-вторых, давайте посмотрим на гипотетическую Машу. Некая Маша у нас самая что ни на есть настоящая, правильная феминистка. Подаётся она нам как пример. Так, хорошо, а что же делает наша Маша, как истинная феминистка? Быть может, пока Даша истерит, какой её начальник козёл, Маша борется со стеклянными потолками и списком запрещённых для женщин профессий? Быть может, пока Даша требует от кавалеров платить за неё в кафе и ресторанах, Маша озабочена тем, чтобы женщины и мужчины получали равную плату за равный труд? Быть может, она выступает против порнографии, проституции и объективации в рекламе? Быть может, пока Даша требует, чтобы ей мужчины места уступали, Маша ратует за закон против домашнего насилия? Может, участвует в пикете в поддержку жертвы очередного изнасилования? Может, пока Даша вся такая плохая, хорошая и прекрасная Маша, аки рыцарь в сияющих доспехах, спешит на помощь к женщинам и борется с сексизмом в интернете и в реальной жизни?

Как бы не так! Весь пост о том, как надо и как не надо быть феминисткой сводится к… Чему бы вы думали? Верно! К мужчинам. Нет, стойте, не так. К МУЖЧИНАМ!

Маша у нас настоящая феминистка оттого, что мужчинам рядом с ней хорошо и удобно. Ну и о футболе можно поболтать. Позвольте спросить: что Маша сделала для женщин?

А задолбало то, что очень многие уже даже в феминизме всё определяют только тем, хорошо ли мужчинам.

Окружающие предлагают избавиться от собаки?

На вашем месте я бы таких окружающих убрал, а не собаку. Собака пусть, от неё какой вред, она воспитанная и ухоженная. А окружение, видно, дикое, поэтому специально для него напишу несколько советов, как можно ещё сильнее задолбать родителей маленького (и не очень) ребёнка:

Подарите побольше тёплой одежды и пусть кутают во всё, что найдётся в доме. Как можно больше слоёв. Пусть у ребёнка с младенчества нарушится терморегуляция, пусть кожа будет красная, как варёный рак, пусть дитё в будущем постоянно простужается и болеет - тогда не иссякнет поток ваших советов и нотаций.

Никаких сквозняков! Помогите заколотить все окна и двери и замажьте их герметиком для аквариумов. Пусть сидит в духоте, ведь так быстрее разовьётся астма, да и вообще, вредных бактерий в воздухе больше!

Дом должен быть стерилен. Подарите новоявленным родителям 30% раствор перекиси водорода, и пусть каждый день моют ею пол и протирают всё, что найдут в доме. Пусть иммунитет не найдёт ни одного врага и вместо этого начнёт разрушать собственный организм. Ведь хронические аутоиммунные заболевания - это так здорово!

Никаких животных до совершеннолетия! Это поможет чаду их посильнее бояться, научить не любить их и быть с ними более жестокими, а если потом в будущем всё равно вздумает завести себе котёнка - ещё и обнаружить аллергию на него вдобавок.