Меня задолбало выражение «от слова „вообще“/от слова „совсем“».

Тут оно часто встречается, хотя задолбашки вроде бы от разных авторов. Люди, где вы его взяли? Нигде — ни в книгах, ни в журналах, ни в статьях, ни даже на интернет-форумах я не видела его ни разу. А здесь прямо секта «отсловавообщенцев».

«Я не люблю клубнику от слова „совсем“». Что? Зачем такое извращение над русским языком? Кто это придумал? Это даже звучит по-дурацки. Когда я впервые прочитала подобное, то даже смысл предложения не поняла.

Почему бы не написать просто: «Я вообще не хожу в театры», «Я совсем не люблю клубнику»? Но нет же, вам надо завернуть словцо.

Так давайте тогда пойдём ещё дальше.

«Я ушибла ногу от слова „сильно“», «Я вчера купила пирожок вкусный от слова „очень“», «Я не прыгала с парашютом от слова „никогда“».

Нравится?

Однажды уже приходилось отправлять историю о тотальной невоспитанности наших людей, молодого поколения в особенности. На этот раз мне посоветовали написать снова.

Итак, дело происходит на съёмках музыкальной телепередачи. Эфир составляет два часа, съёмки идут больше шести часов. Перерывы объявляются регулярно, чтобы присутствующие могли поесть, попить и отлучиться на несколько минут из зала. Массовка многочисленна, ассистент режиссёра, которая занимается массовкой, всего одна. Одна девушка на весь зал. Очевидно, что она не может всех видеть.

В первых рядах сидят люди, которых привели с собой участники шоу. Я в том числе, но речь не обо мне. Вот сидит хорошенькая блондинка, ест конфеты и скрытым движением бросает фантики себе под ноги. Вот молодой человек звучно сморкается в бумажные платочки и… бросает использованные платочки на сиденье, с которого другие зрители отлучились на перекур во время перерыва. Вот девушка бросает под ноги соседнему ряду пустую бутылку от минералки. А вот двое молодых людей возвращаются с перерыва и не могут идти к своим местам по проходу, им непременно нужно перелезать через скамейки и уронить чужие вещи. Первая неудачная попытка не смутила, ребята изображали альпинистов и сбрасывали чужие сумки и бутылки с водой после каждого перерыва.

Вот кто-то не может дождаться перерыва, начинает чистить и есть мандарины прямо в зале, во время выступления артиста. Пока работница телеканала делает замечания и просит убрать фрукты, в другом конце зала на первом ряду на глазах у выступающего девушки достают бутерброды и начинают жевать. Девчата, вам было бы приятно выступать перед жующими людьми? Не обижайтесь тогда, что вы время выступления пригласившего вас артиста, наша артистка принесла из гримёрки пакет печенья и тоже начала кушать в первом ряду и угощать наших ребят. Как аукнулось, так и откликнулось.

А ещё часто в зале звучат глупые крики, демонстрирующие тотальное незнание мэтров эстрады. Кумиры нынче другие пошли, о настоящих молодёжь не помнит. Всё непотребство, конечно, вырежут, в два часа передачи войдут только красивые кадры. Но всё-таки давайте уважать друг друга.

Пишет вам молодой, но уже задолбанный отец. Не прошло ещё недели с момента рождения моего сына, а меня уже задолбали до впадения в ярость.

Да, мама, я знаю, что моя жизнь сильно сейчас меняется. Нет, у меня не украли сперму, это было осознанное решение. Нет, мной не манипулируют. Да и выбивать через суд у меня тоже нечего, и ты это знаешь. И кота я никому не отдам.

Да, бабушка, я знаю, что теперь у меня прибавилось ответственности. Нет, я не буду сына крестить. Вырастет — решит сам, куда ему идти. И кроме Библии мой сын услышит на ночь Эдду, Калевалу и мифы древней Греции.

Нет, папа. Я не буду приезжать в роддом на лимузине и с огромным букетом. У меня достаточно денег, но я не буду их тратить настолько бездарно. Нет, по барам я не хожу и, пока жена в роддоме, блудящих девок не снимаю. А деньги нужны, не откажусь.

А вот твоей новой жене я передам свой пламенный привет. Ты плохо положил телефонную трубку, и я о себе узнал много интересного.

Нет, дедушка. Мне платья не нужны. У меня сын, мужик растёт. И я очень надеюсь, что он вырастет гетеросексуалом!

Бабушка номер два, дорогая, мне ваши пыльные золотые цацки не нужны. Возьму, ладно, хоть не сорок стеклянных банок.

Подруга, я не смогу с тобой посидеть в баре… Хотя стой, у меня есть пять платьев, может, что-то твоей дочке подойдёт!

Задолбали люди, которые постоянно меняют планы по отношению к тебе. А ещё больше задолбали те, кто боится или стесняется в этом признаться. Вот вам два примера за прошедшие выходные.

Напросились в гости друзья из соседнего города, ждал с утра, накрыл стол, приготовил культурно-развлекательную программу. Звоню утром — готовятся к выходу. Днём — собираются. Звонок в 12 ночи — не приедут, изменились планы.

Следующий день. Девушка просится в гости. Готовлюсь к её приходу, как полагается. До 10 вечера она периодически пишет, чтоб я её обязательно ждал. В 11 вечера она говорит, что устала и хочет спать, поэтому лучше перенести встречу на следующий раз. А утром жалуется, что не выспалась, так как, оказывается, в час ночи подруги позвали её в клуб, а она им не отказала и поехала.

Вашу мать, мои дорогие, если вы уж надумали менять свои планы (хотя это как минимум невежливо) — хотя бы сообщите. Я вас не звал, вы сами напросились, это из-за вас я больше ничего не планировал.

В общем, «спасибо» вам огромное, что я провёл два своих выходных дня в одиночестве, ожидая вас!

Девушка из истории про отнятую радость! Вам самой не стыдно?

Ваши родственники заботятся о вас и хотят помочь, но вместо того, чтобы сказать им «спасибо», вы огорчаетесь, ведь теперь не походишь и не повыбираешь «вещи для ляльки» (к слову, ребёнок — это не лялька, а маленький человек, лялькой на моём языке называется кукла, я бы задумалась).

Почему в вашу голову не пришло решение отдать вещи в детдом или малоимущим семьям, а потом выбирать, сколько душе угодно, все эти детские прибамбасы? Тогда ваша радость только приумножилась бы — мало того, что помогаете кому-то, кому правда нужно, так ещё и себе выбираете то, что нравится.

А вот и нет. Надо идти сложным путём — страдать и обвинять родню, а попутно писать на «Задолба!ли», ведь у порядочной будущей мамы столько проблем ещё до рождения ребёнка.

Меня задолбали люди, которые путают «не умею» и «не хочу».

Прошу знакомого сделать для меня кое-что, потому что у меня много дел. Конечно же, не за бесплатно. В ответ получаю «не умею». Ну хорошо, вот тебе несколько полезных статей, это займёт максимум час. В ответ ничего связного, а через полчаса я всё же получаю почти внятный ответ о нежелании выполнять поручение. А раньше не мог сказать?

Друг использует меня как жилетку для соплей. Выслушиваю, даю советы. Советую сказать девушке всё так, как есть. «Не умею». Что ты не умеешь? «Не умею говорить такое». Ты только что мне то же самое высказал. Да и вообще, это не так сложно, ты только попробуй сначала полностью обдумать свои чувст… Эй, ты меня слушаешь? Нет, не случаешь, потому что ты не «не умеешь», а не хочешь это делать.

Коллега жалуется, что ему приходится есть бомжпакеты на обед каждый день. Советую приготовить нормальную пищу самому и показываю примеры сытных блюд, которые готовятся за 15 минут, в ответ опять «не умею». Чего ты не умеешь? Продукты резать? Плиту включать? Бутерброд себе сделать не умеешь? А потом оказывается, что это просто такое «не хочу».

Лень — это, конечно, смертный грех, но не нужно его так скрывать. Почему нельзя просто сказать: «Я не хочу это делать», «Я не хочу учиться это делать», «Я ленюсь это делать»? Задолбало, что люди не могут нормально излагать свои мысли.

Моя задолбашка довольно мелкая, но достала ужасно.

По телевидению постоянно идут кулинарные передачи. Это прекрасно — учить людей готовить вкусные и полезные блюда. Но куда делась привычка убирать волосы под косынку или другой головной убор? То и дело то одна, то другая звезда трясёт над блюдом своей гривой…

Рестораны и кафе. Не знаю, как обстоят дела на кухне, надеюсь, что профессиональные повара соблюдают профессиональные нормы, но официанты опять без головных уборов. И вот она такая тащит тебе поднос, помахивая над ним локонами.

Задолбали! Ешьте сами с волосами.

А меня задолбали активно навязываемые обществом стереотипы о том, как должен выглядеть, как жить и что должен делать «настоящий мужик». Давайте-ка я и с вами поделюсь парой постулатов на эту тему, вдруг кто не знал?

1. Настоящий мужик должен быть коротко стрижен. Желательно под 0,5. Волосы длиннее 5 сантиметров? Значит, ты челкарь, педик, по-любому заднеприводный, да и вообще рожу тебе за это надо бы набить.

2. Настоящий мужик не имеет права следить за собой. Моешься больше двух раз в неделю? Моешь голову не только шампунем, но и бальзамом? Ещё и укладываешь волосы? Следишь за кожей? Стараешься не ходить с обкусанными грязными ногтями? Меняешь трусы с носками чаще раза в неделю? Читай выше, кто ты. Кстати, настоящий мужик не может даже родиться со смазливым лицом, иметь рост около 170 и не грубый голос. А если выглядишь так, то ты никто иной, как бабоподобный хлюпик.

3. Настоящий мужик никогда не будет работать на какой-то паршивой девчачьей работе типа юриста, менеджера, учителя и т. д. Только завод! Либо работа слесаря/сантехника/электрика/грузчика/всех вместе. Или что, маникюр боишься испортить, да?

4. Настоящий мужик не имеет права иметь в шкафу что-то кроме застиранной футболки, джинсов, пары трусов и рваных носков, ну и одного какого-нибудь свитера на зиму. Ах да, из верхней одежды и обуви он может носить разве что пуховик, ветровку и какие-нибудь убитые кроссовки. И шапку с рынка с надписью «Абибос» с тряпочными перчатками за полтинник, если уж совсем холодно. Имеешь пальто, плащ, дорогой красивый костюм, шарф, кожаные перчатки, рубашки, надеваемые не только по большим праздникам, но даже просто на прогулку, туфли, причём не в одном экземпляре, да ещё и более-менее известных брендов? Ну ты и пидор. Иди вон ещё платьишко с чулочками себе купи для полного счастья.

5. Настоящий мужик не должен радовать свою женщину чаще, чем три раза в год — на 8 марта, Новый год и день рождения. Ещё лучше, если день рождения совпадает с одним из этих дней. Подарил цветы просто так? Купил своей избраннице дорогие духи, о которых она неоднократно говорила, причём сразу же, как появилась возможность, а не в определённую дату? Предложил отправиться в тур по странам, которые она давно мечтала посетить? Просто часто напоминаешь, что любишь её? Фу, каблук и бабораб.

6. Настоящий мужик должен интересоваться исключительно заводом, футболом/хоккеем и рыбалкой. Нравятся комиксы? Заинтересовала серия игр с запутанным, но интересным сюжетом и запоминающимися персонажами? Увлёкся сериалом, о котором знают полтора человека? А может быть, даже коллекционируешь фигурки тех или иных персонажей, рисуешь, много читаешь, играешь на каком-то музыкальном инструменте? Тебе чё, заняться больше нечем? Самый оригинальный нашёлся?

7. Настоящий мужик не должен уметь готовить для себя, а также убираться в квартире и стирать свои вещи. Максимум его кулинарных способностей — сварить себе пельмени или макароны. Он должен сидеть и ждать до посинения, пока там его баба придёт и приготовит ему первое-второе-третье и компот. Научиться готовить незамысловатые, но сытные блюда? Постирать свою же одежду, нажав две кнопки на стиральной машинке, при этом не забывая, что красное с белым не стоит стирать вместе? Вымыть пол, протереть полку, убрать вещи в шкаф? Я вам чё, баба, что ли?

8. Настоящий мужик ни за что не должен быть эрудированным, образованным, умным, разбирающимся во всяких разных вещах. На фиг что-то знать, если это можно загуглить? Девяти классов и шаражного образования тоже вполне хватит. Можешь и гвоздь вбить, и компьютер починить, и даже самостоятельно пришить пуговицу? Хорошо говоришь на иностранном языке? Запросто ответишь почти на любой вопрос, который тебе зададут, так как хорошо знаешь, о чём речь? Тебе чё, рожу разбить, самый умный, что ли?

Задолбали. Если вы живёте по таким принципам и не уважаете никого, в том числе и себя, то вы разве что настоящее быдло, а не «настоящий мужик». А я, пожалуй, и дальше буду жить с самым, как по мне, замечательным, красивым, ухоженным, любящим, интересным и умным мужчиной на свете. А для вас он пусть будет педиком, бабой, подстилкой, умником и ещё кем угодно. Ни меня, ни его это никак не задевает.

Как же я ненавижу эту общероссийскую систему «добровольно-принудительно».

В моём университете меня принуждают вступить в профсоюз, который везде прописан как «добровольная организация». Добровольная, блин! И если ты не проявляешь добрую волю, тебя весьма недобро пугают всякими неприятностями и угрожают не дать диплом.

Всё, как на той табличке в магазине: «Купи у нас — или я застрелю этого пса!»

Как же мне осточертело, что в своей стране я — бесправное животное, чьи возможности были и остаются только на бумажках! Задолбали!

Простоял очередной раз в магазине DNS полчаса в попытке получить товар. Продавцов-консультантов можно пересчитать по пальцам одной руки, ведут они себя как бешеные белки — носятся как угорелые, поймать невозможно. После нескольких безуспешных попыток я решил понаблюдать за ними в, так сказать, естественной среде обитания, дабы уловить закономерность в хаотических перемещениях и устроить засаду.

По итогам наблюдений выяснилось: продавцы — не идиоты, а вот покупатели как раз наоборот, полнейшие. Такого количества лентяев, не способных не то что погуглить и выбрать технику дома, в спокойной обстановке, сравнив варианты из разных магазинов, а просто прочитать три строчки текста на ценнике, — я не видел, наверное, с посещения Почты России.

Молодая пара, устав ждать консультанта, принялась звонить в другой магазин DNS и спрашивать у них наличие какой-то там печки. На совет запыхавшегося консультанта проверить наличие этой самой печки под заказ на сайте (ибо в наличии нет), девочка развела руками и сказала что-то про сложность данного предприятия. Зато у девочки iPhone 6s Plus, да.

В общем, есть рациональное предложение — этим вот всем, которым надо «рассказать про ноутбук» и «посоветовать телевизор», дайте одних продавцов, а нам, нормальным людям, которые уже всё выбрали, всё посмотрели и зачастую уже всё оплатили, — других. И пусть они не пересекаются, одни будут консультанты, а другие — просто продавцы. А то задолбали.