Меня задолбала благотворительность и помощь многодетным. И если раньше задолбанность вызывали истории типа «Помогите матери пятерых детей, от которой ушёл муж, на работу её не берут из-за детей, да и в целом работать некогда и не хочется, потому что дети, а роды подорвали здоровье», то теперь к этим историям прибавился новый вид: «Помогите многодетным родителям».

Нет, я совсем не против детей в любом количестве, но, чёрт бы вас побрал, в том количестве, которое родители могут себе позволить. Да, бывают ситуации, когда вчера вы были супер-мега-богаты, и трое детей в семье были сплошным счастьем, а сегодня вы банкрот, потому что бизнес прогорел, но почему-то такие редко просят помочь.

Вот увидела очередной перл: «Паша и Маша познакомились, уже имея детей. У Маши было двое взрослых разнополых и один взрослый у Паши». Решили они завести общего, завели, Маша — в декрет, а Пашу вдруг сократили. Пока всё понятно и придраться не к чему. Но следующая фраза меня добила: «Маша, Паша и дети живут в 15-метровой комнате в области». Что? Нет, серьёзно? Вы жили впятером на 15 метрах и решили завести шестого члена семьи? Как и где вы его заводили — другой вопрос, но зачем? Вы думали, что вместе с ним на вас свалится невиданное богатство? А оно вдруг взяло и свалилось в виде декрета с выплатами курам на смех? Вот так сюрприз для уже бывалых родителей!

Такие истории не вызывают желания помочь деньгами, едой или одеждой. А мозги, к сожалению, пожертвовать нельзя. Детей жалко, а вот такие родители ужасно задолбали!

Задолбали эти люди вокруг меня с модным самодиагностированным «синдромом Аспергера», которые учатся, работают, ездят по миру и везде легко контактируют с людьми — болтают ни о чём, весело бухают в случайных компаниях, заговаривают с попутчиками на любимом иностранном языке («Ну мне же дали живого немца пообщать, как я мог упустить такой шикарный случай!»). А потом вспоминают про своего Аспергера и начинают рассказывать, как им сложно общаться с людьми, как тяжело в незнакомой обстановке.

У меня ни аутизма, ни РАС не диагностировали (но, правда, и не пытались), просто я каждый день испытываю проблемы в общении с людьми — как посторонними, так и близкими (от которых, впрочем, в итоге максимально отдалилась). Проблемы из разряда: не могу понять, не могу попросить о помощи, не могу принять помощь или похвалу, не могу потребовать своё, не могу выразить чувства, не могу вписаться, не могу обозначить свои границы или заметить чужие.

А эти замечательные люди на мои вопросы, как эти проблемы можно компенсировать, говорят: «А что тут сложного? Ты просто начни общаться (попроси, объясни) — и всё. Наверное, ты просто не хочешь».

И продолжают про своего Аспергера (почему-то никто не диагностирует себе просто аутизм, у всех высокофункциональный) и сложности с общением и взаимопониманием.

Позвольте дать несколько советов, как дико задолбать всех, кто с вами вынужден общаться словесно.

1. Самое главное правило: ваши собеседники лишь притворяются, что слушают вас. На самом деле они могут свободно читать ваши мысли, а говорите вы исключительно для собственного удовольствия. Так что можно, например, начать рассказ с любого места, и пусть ваш визави догадывается, к чему вы вообще это говорите.

2. Активно злоупотребляйте местоимениями: личными (он) и указательными (такой, этот). Ваш собеседник обязан держать в голове всех людей и все предметы, которые вы упоминаете. Даже если вы кого-то или что-то ни разу не упомянули по имени или названию — всё равно собеседник обязан как-то догадаться, что вы имеете в виду.

3. Если в разговоре участвует несколько человек, а вы хотите спросить кого-то конкретного — ни в коем случае не называйте его по имени! Лучше задайте ваш вопрос так, чтобы абсолютно все участники разговора думали, что спрашивают именно их, — а потом смотрите на них победно-удивлённо, мол, ну что за дураки.

4. Если нужно, чтобы человек, с которым вы разговариваете, что-то сделал, — постарайтесь выразить вашу просьбу так, чтобы этому человеку было максимально трудно догадаться, о чём именно вы его просите. Замаскируйте это под вашу деликатность и нежелание показаться слишком настойчивым — и потом ещё очень долго мнитесь, когда вас попросят уточнить, что же конкретно нужно сделать.

5. Делайте неожиданные паузы, чтобы ваши собеседники подольше оставались в недоумении. Это, несомненно, расположит их к вам.

6. Самые важные вещи проговаривайте самым тихим голосом, отвернувшись от того, с кем говорите, и непременно после десяти минут трёпа ни о чём. Так вы получите возможность воскликнуть потом «Я же вам/тебе сказал!» — и выставить вашего собеседника невнимательным. А если они всё-таки уловили, что вы сказали что-то важное, и просят вас повторить, так как плохо расслышали, — делайте это с максимальным уровнем драматизма, мол, ну что за глухие тетери вам попались.

А если серьёзно: посмотрите, пожалуйста, на этот список, и если вы узнали себя, то постарайтесь всё-таки измениться, чтобы не задалбывать окружающих.

Я вяжу и шью вещи на продажу. Важный нюанс — именно на продажу, а не на заказ, то есть в удобном для меня темпе изготавливаю интересную мне вещь, после чего выкладываю её, уже готовую, в свою группу ВК.

Тому есть множество причин, основными из которых являются две: во-первых, вязание — это хобби, иногда приносящее тысчонку-другую в месяц на шоколадки помимо обычной, хорошо оплачиваемой работы, и не больше, во-вторых — я лютый тюлень, который не любит подводить заказчиков, но при этом физически (в частности из-за работы) не способен выдерживать сроки. Исключения я делаю только для семьи и близких друзей — недавно закончила шаль для мамы и шапочку для свекрови. Во всех остальных случаях — только готовое.

Об этом написано везде — на «Ярмарке мастеров», в ВК, в инстаграме… И как же задолбали люди, которые, судя по всему, не умеют читать.

— Можно заказать?

— Нет, нельзя. Эта косметичка уже продана, я не делаю повторов, но вы можете посмотреть похожие вот в этом альбоме.

— Но я хочу именно такую!

— Простите, ничем не могу помочь.

— Ах ты… Я клиент! Ты должна!

Человек уходит в ЧС.

— Ой, какая юбочка! Скажите, куда перевести деньги? Прямо сегодня заберу!

— Здравствуйте. Эта юбка уже продана, она специально помещена в папку «Архив». Вот ссылка на альбом с вещами, которые есть в продаже.

— А какого x%@ они вообще выложены, если ты их не продаёшь? Вводишь в заблуждение! Ко-ко-ко! Все делают повторы, и ты должна!

Человек уходит в ЧС.

Люди, рукоделие — это моё хобби, приносящее небольшой доход. Везде, просто везде указано, что я не повторяю свои работы. Мне скучно вязать одно и то же, я не могу выдерживать сроки на крупные вещи из-за официальной работы. Я таки никому и ничего не обязана, у меня, не поверите, есть достаточно прочная клиентская база, которая с радостью разбирает новые шарфы-шали-косметички-юбки-платья из готового и спокойно относится к словам о том, что я не делаю повторов.

Научитесь читать, а пока — задолбали.

Хотя здесь уже высказались по поводу задолбашки о вреде анонимности в интернете, я не могу удержаться и не написать свой ответ на неё.

Видите ли, дорогой автор задолбашки, отмена «анонимности и безнаказанности», конечно, приведёт к уменьшению количества троллей. Но она также убьёт остаток таких базовых прав и свобод, как свобода мнения и свобода слова. Вместе с троллями будут уничтожены вообще все, кого можно хоть как-то записать в инакомыслящие относительно большинства. Посмел публично оценить менее чем на «отлично» действия местного самоуправления, скажем, по ремонту дорожного покрытия? Выступает против действующей власти, враг государства, ату его! Посмел признаться, что не верит в бога? Оскорбил миллионы верующих, ату его! Процитировал научную статью на тему того, что «страшные и ужасные» ГМО куда менее вредны, чем курение и даже жизнь в мегаполисе? Ну, вы поняли.

На самом деле любое правительство прямо-таки мечтает о воплощении предложенной вами идеи. Тотальное наблюдение, тотальная отмена анонимности и тотальный контроль вовсе не обязательно приведут к тотальному порядку: как известно, если кому-то сильно нужно, то и видеокамеры на улицах «слепнут», и свидетели от показаний отказываются, и записи видеорегистраторов святым духом самоповреждаются. Но к чему тотальный контроль приведёт точно, так это к вечной власти правительства, потому что владеющий информацией владеет миром. И не стоит надеяться, что неограниченная власть не развратит владеющих ею: на одного Ли Куана Ю приходятся сотни Пол Потов.

Вам, должно быть, покажется это странным, но свободные правовые общества делают свободными и правовыми прежде всего неотслеживаемые и вооружённые граждане. Неотслеживаемые — значит, имеющие возможность неподконтрольно государству собираться, обмениваться мыслями, идеями, мнениями. Вооружённые — значит, способные донести свою точку зрения даже до тех, кто не хотел бы её слышать. И в любом обществе шаги от свободы и развития в тоталитаризм и стагнацию выглядят одинаково: сначала у будущих рабов, разумеется, под эгидой защиты порядка, отнимают оружие, затем, апеллируя всё к тому же порядку, отбирают у них свободу передвижения и высказывания мнения, и наконец, оперируя теперь уже защитой кого-нибудь, кого всем жалко (дети, инвалиды), у них отбирают свободу слова и мнения. И вот уже получается общество, в котором люди боятся собраться в публичном месте компанией, в котором нельзя, выражая эмоции, похлопать публично в ладоши, в котором полицейские избивают участников юмористических аполитичных шествий и в котором дают реальные тюремные сроки за «лайк» под не понравившимся кому-то постом.

Сетевые тролли — это зло. Но это — меньшее зло. Перефразируя известное высказывание: тот, кто готов лишиться свободы ради комфорта, неизбежно лишается и того, и другого. И знайте: если вы не видите в сети троллей и агрессивных подростков, а на улицах — «монстраций» и фриков, ваше общество перестраивается по северокорейскому образцу. Итогом же этого перестроения будет отсутствие интернета вообще. А также — две утверждённых мудрым правительством мужских причёски и пять женских, закрытые границы, голод и пропаганда о злых врагах, которые хотят всех завоевать и уничтожить. Может, лучше всё-таки сетевые тролли? А если они вас так беспокоят… попейте пустырника и не ходите на плохо модерируемые сайты. Вас туда никто силком не тянет.

Задолбали люди, жалующиеся на своих друзей!

У кого-то друзья растащили всю коллекцию духов. Ещё у кого-то друзья критикуют уборку в доме и выливают ушат помоев на автора, а она продолжает с ними общаться. Таких историй на сайте — воз и маленькая тележка.

Люди, зачем вы пускаете толпы (судя по вашим историям) полузнакомых людей в свой дом? Зачем ходите в бар с этими людьми, если они вам неприятны? Бар — это не совещание на работе, вы не обязаны туда ходить!

А ещё больше меня задолбали люди, обесценивающие понятие дружбы. Друг — это не просто человек, чьё имя ты знаешь, это нечто совсем-совсем другое. Не знаю, сможете ли вы понять разницу, даже если вам объяснить...

Здравствуйте! Я тот, кто кричит про меркантильных баб. Автор истории «Деньги не лишние» в их множество не входит, и я рад, что такие, как она, ещё существуют.

Дело в том, что 10 лет назад я потерял жену (она погибла), поэтому последние несколько лет я нахожусь в поиске девушки, подруги, жены, партнёрши, спутницы — называйте, как хотите. Случайные связи меня не интересуют, поэтому требования к девушкам немного выше, чем «чтоб была вдувабельна».

За это время у меня было несколько сотен свиданий с различными девушками. Иногда по 3−4 в неделю. Знаете, как ведёт себя большинство девушек на первом свидании? Есть три категории.

Первые расспрашивают меня о моей жизни, стараясь выяснить мои доходы. Кто-то прямо, кто-то косвенно. Как только я это замечаю, я начинаю их слегка троллить. Говорю, что я инженер (а не ведущий инженер серьёзной иностранной фирмы с очень серьёзной зарплатой), что машину купил подержанную (у меня Porsche Panamera, но я и правда купил её не новой, а с пробегом 20 км), что ни на Мальдивах, ни в Дубае я не был (не люблю жару и пляжный отдых, предпочитаю активный туризм). Нет, я не говорю, что я беден, но занижаю свои доходы, чтобы они казались немного выше среднего. Девушки заметно скисают, и у них резко появляются дела. Тогда я достаю свой кошелёк с наличкой крупными купюрами, разнообразными кредитными карточками и т. д., а также «случайно» роняю ключи от машины… И вдруг дела у них откладываются, в глазах появляется блеск, а уровень флирта повышается на порядок. Но меня это уже не интересует, я расплачиваюсь и прощаюсь.

Вторая категория. Они не задают вопросы, они рассказывают о себе, особенный упор делая на своём представлении о семейной жизни. Красной нитью через весь рассказ проходит мысль, что они считают себя настоящим подарком своему избраннику, который должен быть счастлив, что они с ним, должен полностью их обеспечивать, баловать, катать по курортам и т. д. Звучат слова «настоящий мужчина», «мужчина должен», «красиво ухаживать» (это значит тратить на них много-много денег), «любить меня» (про взаимную любовь ни слова). Через час такого бреда мне становится совсем скучно, я расплачиваюсь и прощаюсь.

Третья категория. Не делают ничего из описанного выше, ведут себя приятно, и со свидания я могу уйти наполовину влюблённым. Таких девушек намного меньше, но и тут у каждой второй через какое-то время, уже в процессе отношений, проявляется то, о чём говорили девушки из второй категории. Они, как потом выясняется, тоже считают, что мужчина должен всё, а они не должны ничего. Они просто немного умнее и не говорят об этом сразу.

И вы знаете, когда из десяти девушек девять ведут себя как «меркантильные бабы», начинаешь сомневаться даже в той десятой: может, она тоже меркантильная, просто я пока это не заметил?

Но, к счастью, в третьей категории всё же попадаются хорошие девушки, и я не теряю надежду когда-нибудь стать счастливым с одной из них.

А все остальные неимоверно задолбали.

А меня задолбали продавцы и менеджеры известной всем сети супермаркетов, где белым по красному написано предупреждение: «Мы не продаём алкоголь и табачные изделия лицам до 18 лет!».

Это, несомненно, замечательно. Но мне уже 32 года, у меня общий рабочий стаж 15 лет, двое детей, и меня жутко бесит, когда при покупке одной несчастной бутылки пива от меня каждый раз требуют предъявить паспорт.

На днях произошла такая история. Заходим мы с ребёнком в супермаркет. Я набираю продуктов и решаю прихватить себе на вечер пива, чтобы, когда дети улягутся спать, спокойно отдохнуть за просмотром любимого сериала. Беру одну бутылку хорошего дорогого пива ценой выше 200 рублей, иду на кассу, отстаиваю очередь, терпя капризные требования ребёнка немедленно выдать ему свежекупленные яблоки, пробиваю покупки… И когда черёд доходит до бутылки с пивом, слышу привычное: «Девушка, предъявите паспорт».

Да окей, не вопрос, настроение мирное — копаюсь в сумке и понимаю, что паспорт забыла. Честно говорю, что забыла, но мне 32 года, вот пятилетка рядом крутится и ноет «мама-мама-мама», расплачиваюсь я именной картой известного банка, которую выдают только после достижения 18-ти лет, при себе ещё рабочее удостоверение известной IT-компании с фоткой, должностью, печатью…

Так нет же! В следующие минуты я узнаю о себе много нового, например, что я:

• очевидно малолетняя проститутка, ведь «сейчас и в 13 рожают, а ребёнок у вас просто крупный и развитый не по годам»;

• скорее всего, мошенница, так как «удостоверение и подделать можно»;

• может быть, и воровка, поскольку «ой, знаете, сколько случаев, когда подростки у родителей эти карты воруют и пин-коды разгадывают!»;

• и, внимание, охренительно хорошо выгляжу — «да вы что, какие 32, я бы вам и 25 не дала!».

В общем, ни кассир, ни менеджер не могут продать мне бутылку пива, потому что это огромная ответственность и их накажут. А сзади ещё бабули и дедули бухтят на тему «да что ты вцепилась в эту бутылку пива, тебе она что, так важна, не задерживай очередь».

Может быть, конечно, и не очень важна, но это суббота — единственный день, когда я могу позволить себе немного расслабиться, а живу я в частном секторе, машину не вожу, и, чтобы дойти до дома и вернуться в магазин с паспортом, мне надо потратить час времени. И это не говоря уже о том, что мелкий ребёнок второй раз пройти такой путь не сможет, а оставить его я не могу.

Эта ситуация, к сожалению, в сетевых магазинах повторяется регулярно, и каждый раз меня изощрённо оскорбляют при попытке купить приличный алкоголь без паспорта, заверяя при этом, что делают мне шикарный комплимент. Но при этом абсолютно все, глядя на меня, видят, что выгляжу я неплохо, но никак не на 18, не на 20 и даже не на 25! И кассир, и очередь, и даже мои мелкие дети, которые на зубок знают, сколько полных лет каждому члену семьи. Но я об этом даже не заикаюсь, так как наверняка подучила их прибавлять маме возраст.

После этого случая я зашла в алкогольный отдел другого малоизвестного магазина по соседству, где цены, к сожалению, отличаются в большую сторону, и там мне продали эту несчастную бутылку без всяких вопросов, только взглянув разок на меня и на ребёнка.

Ну что за маразм? Я иногда встречаю парней-подростков, которые шёпотом выясняют у полок с дешёвым бухлом, кто из них выглядит старше и пойдёт к кассе, а потом самому крупному из них спокойно продают это пойло, не потребовав документы. Зато на мне отрываются по полной.

Задолбали подобные «комплименты»!

Дико, бешено задолбали горе-дизайнеры интерьеров, которым кто-то где-то сказал, что внутреннее убранство квартиры или дома должно непременно соответствовать роду занятий проживающего в этом доме.

Уважаемые, поймите уже наконец: далеко не все люди готовы посвящать своей работе 24 часа в сутки. Если у человека есть увлечение кроме работы — скажем, шитье или сноубординг — это тоже не означает автоматически, что она или он в это увлечение готовы уйти с головой. Значительное количество нормальных людей — сюрприз! — хотят разнообразия. Чтоб на работе у них было одно, дома другое, а хобби — это совершенно третье. А может ещё быть четвёртое и пятое, представьте.

Для того вас, дорогие во всех смыслах дизайнеры, и нанимают — чтобы вы поддержали это самое разнообразие. Чтоб вы придумали такой интерьер, который соответствует пожеланиям и настроениям человека — а не является тупым проецированием его профессии. Я глубоко надеюсь, что вас именно этому учат в ваших вузах. Потому что, чёрт возьми, всё остальное, чем вы занимаетесь, доступно любому грамотному человеку и не стоит вообще никаких денег.

Я сейчас нахожусь в процессе проектирования своего нового дома, у меня есть идеи, но нет соответствующего образования, потому я и обращаюсь к профессионалам. И каждый начинает с того, что спрашивает: «А кем вы работаете, чем вообще занимаетесь в жизни?» После такого вопроса хочется взять что-то тяжёлое и долго бить им по голове дизайнера. А если я скажу, что снимаю порнофильмы, вы мне все стены голыми женщинами обклеите? А если скажу, что банкир, сделаете комнату в виде сейфа?

Ну неужели это всё, на что хватает вашей фантазии, а? Неужто так трудно напрячь свой мозг и придумать что-то оригинальное?

Задолбали!

Давно читаю задолбашки людей, которые остро реагируют на запахи. И вместо того, чтобы провериться у врача — мало ли, гормональный сбой или ещё что-то, они требуют от окружающих прекратить пахнуть. Нет, даже не так: они требуют запретить людям издавать обычные обывательские запахи.

Сюда писал человек, которому курильщики мешали наслаждаться свежим горным воздухом, распространяя мерзкую вонь на десятки километров вокруг. Также не раз писали театралы, требующие, чтобы перед походом в театр никто не пользовался духами, ибо они задыхаются от отвратительных «диоров» с «герленами».

Так вот, ребята, имею кое-что вам сказать. Проблема тут вовсе не в запахах. Проблема — в вас. Да, не исключаю, что таких нездоровых людей, как вы, не один и не два. Или вы здоровы, а искажённый нюх, улавливающий в любом нейтральном запахе отвратительную вонь, — ваша особенность. Но сигаретный дым и шлейф от духов — это просто запах. Соглашусь, что запах сигарет может быть неприятен и неполезен, духов может быть слишком много, но это не то, что следует запретить в угоду кому-то.

Люди могут ходить немытыми, пахнуть потом, дышать перегаром и нечищеными зубами, выбрасывать из окон тухлятину, высаживать своих детей справить нужду в общественных местах — вот это действительно неприятные запахи, но мы почему-то их терпим.

А вот духи, большинство из которых пахнут приятно, нужно запретить — какой-то театрал их унюхал и сидит бесится за три ряда от тебя. Даже забыл от негодования, зачем вообще в театр пришёл.

Так вот, к чему я всё это веду. Давайте всё же будем придерживаться в своих суждениях здравого смысла. А то абсурдные требования запретить что-то ради исполнения чьих-то странных желаний — задолбали.