Автор истории «Хочу бабу попроще», вы просто великолепны. Нет, серьёзно. Вы врёте девушкам в лицо, сознательно занижаете свои жизненные достижения, да ещё и обвиняете их в предвзятости и неумении разглядеть вашу прекрасную душу. Слушайте, может, и нам, женщинам, взять такой способ на заметку? Лично мне не хочется напороться на альфонса.

Решено: с завтрашнего дня тоже буду врать на свиданиях. Ну зачем мужчине знать, что я PR-директор сети кинотеатров? Вдруг он позарится на мою зарплату. Теперь буду уклончиво говорить, что работаю «просто в кинотеатре», пусть кавалер думает, что я кассир.

Кашемировое пальто и дорогие ботильоны на свидание лучше не надевать — ведь меркантильный мужчина может рассекретить меня по дорогой одежде. Возьму у мамы старую парку, в которой она ходит за грибами. Она хоть выцветшая, но чистенькая. Резиновые сапоги за 1,5 тысячи рублей отлично дополнят образ.

И кстати, на свидании нельзя быть слишком ухоженной. Ведь салонные процедуры — это дорого, а значит, красота привлекает альфонсов. Итак: ногти крашу лаком за 20 рублей (чтобы к середине свидания мой маникюр превратился в тыкву), волосы — в пучок, и пусть прыщ гордо сверкает на моём носу. Я же типа кассир —значит, у меня нет денег на шеллак, укладку, дорогие кремы и пилинги.

И пусть кавалер только попробует вякнуть, что на фотографиях я выглядела по-другому. Я его сразу же разоблачу, обвиню в меркантильности и потребительском отношении к моей внешности. А после этого приду домой и напишу длинный пост на «Задолба!ли» о том, какие мерзкие и корыстные нынче пошли мужики.

Очень часто в городах можно встретить светофоры с цифровым табло внизу, на котором показывается, сколько времени осталось до смены цвета. Как и любая техника, эти табло могут сломаться — выключиться вообще или отображать время некорректно. Но задолбали не светофоры, а люди, почему-то решившие, что теперь именно цифры определяют, когда можно переходить дорогу.

Десять, девять, восемь… Толпа на низком старте. Всем же надо быстро. Шесть, пять, четыре… Самые нетерпеливые протискиваются вперёд. Три, два, один! На светофоре по-прежнему горит красный, машины продолжают ехать, но всем плевать, ведь мигнул и погас красный нолик, то есть можно начать переходить!

Люди, вы совсем с ума посходили?! Насколько мало надо иметь мозгов, чтобы радостно толпой переть прямо под колёса? Или вам настолько сильно плевать на окружающих?

Впрочем, среди торопыг встречаются и люди с полным отсутствием мозга. Им надо вперёд настолько сильно, что они не стесняются вытолкнуть на проезжую часть впереди стоящего! Сегодня днём видела, как какая-то тётка пихнула подростка прямо под колёса, а неделю назад меня так же выпихнула на дорогу мамаша с ребёнком в коляске.

Безусловно, вокруг полно таких же водителей, которым надо вотпрямщас проехать, которым неохота смотреть вперёд, которые не обращают внимания на светофор. Но в тот момент, когда вы решаете перейти дорогу на красный, все подобные аргументы теряют силу.

«Предлагаю разрешить сбивать всех пешеходов, переходящих дорогу на красный свет», — как-то раз сказал один мой преподаватель. Тогда эта фраза показалась мне излишне циничной и жестокой, но с каждым днём я всё чаще задумываюсь о том, что не так уж он был неправ.

Задолбали дебилы-пешеходы!

Я очень люблю инструментальную музыку, в частности саундтреки к фильмам, сериалам, рекламе. Меня цепляют за душу мелодии и проигрыши, часто бывающие длиной всего 30−50 секунд. И меня задолбало то, что понравившуюся мне музыку просто невозможно найти в первозданном виде, свободном от голосов и звуковых эффектов.

К фильмам, слава небу, практически всегда выкладывают полный саундтрек. Задалбывает лишь то, что в самом фильме часто используется обработанный вариант музыки, с вырезанными частями или изменённой аранжировкой, а в официальном саундтреке лежит созданный композитором оригинал. Блин, я уважаю труд творца, и мне интересно услышать первозданную композицию, но влюбилась-то я немного в другую музыку! Можно обработку тоже выложить? Нет? Задолбали.

Реклама. Тут уже был ответ от композитора, который продаёт свою музыку компаниям, не готовым платить астрономические суммы за известные произведения. Это понятно, но почему вы, уважаемый, так не цените свой труд и своё имя? Я услышала выбранный маркетологами отрезок вашей музыки в рекламе. Мне понравилось. Так дайте же мне возможность узнать имя композитора, найти полный вариант музыки, послушать другие ваши произведения! Почему, чёрт возьми, почти никто не считает нужным хоть где-то написать имя создателя или оригинальное название мелодии?

И, наконец, сериалы. Тут полный мрак и безысходность. Музыка из заставки и титров, песни, мельком прозвучавшие в какой-то там серии, — и всё. Найти сопровождающий саундтрек, особенно если композиция прозвучала пару раз на все сезоны и является достаточно короткой, нет шансов. В титрах, конечно, указан композитор (иногда несколько), но имена не гуглятся, нет ни персонального сайта с работами, ни выкладок на сайте сериала. Коротенькие мелодии, мгновенно создающие атмосферу грусти, страха, отчаяния, радости или надежды, не имеют права на существование вне сериала, где их часто заглушают реплики героев и другие звуки. Я просто заколебалась пытаться их отыскивать. И мне очень хотелось бы, чтобы люди, которые имеют отношение к созданию всего вышеперечисленного, проявляли немного больше уважения к композиторам и слушателям.

Давненько тут не было жалоб на кассиров, которые всякими изощрёнными способами пытаются не продать алкоголь взрослым покупателям. Вот женщина пишет, мол, мне 32 года, стаж работы 15 лет, а пива без паспорта не попить. Странно, что ей непонятно, почему так. Вот я, хоть и младше на 6 лет, прекрасно понимаю поведение кассира.

Если сеть супермаркетов крупная, то наверняка над головой кассира висит камера. Ребёнка она может не захватить, звуки она не пишет, а сама покупательница может быть щупленькая, маленькая, и в кадре покажется, что ей и восемнадцати нет. Да, шанс, что кто-то будет отсматривать материал, мал, однако он существует.

Кассиров до полусмерти запугивают штрафами и проверками, которые последуют в случае продажи алкоголя несовершеннолетним. Камеры могут и не работать, но над кассой их всё равно повесят, чтобы не дай бог! Паранойя кассира, по-моему, вполне объяснима.

Если кассир всё же попадётся на продаже алкоголя несовершеннолетнему — он конкретно влип. Никаких объяснений никто слушать не станет. Он может сколько угодно мямлить про карту банка, про ребёнка, да про что угодно. На всё будет резонный вопрос: «И что? Паспорт был? Какая была дата рождения?»

Ради вас, таких опытных и взрослых, никто не захочет попасть под статью. Хотите без проблем покупать алкоголь — носите с собой паспорт. Это совсем не сложно. Если боитесь потерять — сделайте копию и заверьте у нотариуса. Ну или подумайте, стоит ли эта бутылка пива по субботам таких трат времени и сил.

Всего доброго!

Уважаемый (хотя какой вы, к чёрту, уважаемый?) автор задолбашки про «горе-дизайнеров»! Прочитав вашу историю, хочется взять что-то тяжёлое и долго бить по голове уже вас.

Итак, что мы имеем? Человек хочет проект своего собственного жилья «от дизайнера», мечтая, чтобы это самое жильё не сильно напоминало ему о его увлечениях. И что же этот человек делает? Правильно: выливает тонны ненависти на дизайнеров, которые задают ему вполне логичный вопрос про эти самые увлечения.

Что вижу я? Я вижу человека подвида «читайте мои мысли»! Как, скажите мне, как дизайнер должен понять, чего вы хотите, если он не узнает о ваших вкусах, занятиях и увлечениях? Ну снимаете вы порнофильмы, с кем не бывает. Так и скажите дизайнеру: «Порнухи мне и на работе хватает». Ключевое слово в предыдущем предложении — «скажите». Словами. На родном вам языке. А не закатывайте театрально глаза, параллельно нажимая кнопку «Выплакаться» на этом сайте.

Реально задалбывают такие люди. Кстати, вот прямо рядом для них уже и вредные советы написали. Хотелось бы, чтобы автор, задолбанный дизайнерами, прочёл эти «советы» и поработал над собой… Да толку? Что-то мне подсказывает, что он будет и дальше «жевать кактус», тратя свои нервы по ерундовому поводу, придуманному, кстати, им самим.

Озвучивайте свои требования ясно и чётко, господа-товарищи. А с теми, кто с первого раза не понял, можно и не общаться больше — зачем вам такие тугодумы нужны?