Задолбали «уличные бойцы», «простые пацаны», «певцы реальной жизни» и иже с ними. Да, я ненавижу «улицу» и презираю большинство тех, кто проводит там большую часть своего времени.

«Ты неправ, чувак! — пафосно говорит мне герой урбан-стайла в широких штанах. — Там школа жизни, только на улице учишься выживать!» Это, конечно, здорово, что ты учишься выживать до девяти вечера, после чего возвращаешься домой, где мама нальёт тебе тарелочку горячего супа, а папа даст сто рублей на карманные расходы, но послушай-ка, что я тебе расскажу про уличную жизнь.

В начале девяностых моя мать вынуждена была уйти из школы, где работала учителем, чтобы содержать двоих детей, и за комнатку в коммунальной квартире (ах, уличный боец, ты, наверное, не знаешь, что это такое?) устроилась дворником, параллельно работая на местном рыночке продавцом в киоске. Я ещё в школу не ходил, а уже помогал ей мести двор и убирать снег. Помню свои первые 25 тысяч рублей, которые я заработал, расчищая снежные завалы у какого-то ларька. Помню, как пять из них отобрал какой-то гопник, угрожая газовым баллончиком.

С того момента, когда я вырос достаточно, чтобы уверенно поднимать ящик пива, каждое лето я работал грузчиком у кавказцев на фруктовых точках, в киосках и кафе. Принимал стеклотару, стоял за прилавком, было дело, даже спиртом торговал.

И что же я видел на этой улице? Кругом алкоголики, наркоманы, промышляющее рэкетом бычьё, бомжи, пузатые хозяева жизни в спортивных костюмах и золотых цепях, гопники и быдло, быдло, быдло всех сортов и мастей. Мысли у всех об одном: чего-нибудь украсть, залить шары алкоголем или ширнуться какой-нибудь дрянью, трахнуть сисястую девку, а уж если получится втроём избить и ограбить какого-нибудь «лоха» — так и вовсе день удался.

Регулярно проходили облавы вечно пьяных или похмельных ментов. Каждая вторая русская девка спала с кавказцем за деньги. Сосед пошёл по второй ходке за убийство. На четвёртом этаже семья армян почти в открытую торговала наркотиками, поэтому на лестничной площадке регулярно можно было встретить группки худощавых молодых людей, дрожащими руками лихорадочно закатывающих другу другу рукава олимпиек.

Торговую точку матери крышевал семидесятилетний вор в законе, пятьдесят лет жизни проведший по тюрьмам. Отойдя от дел, он мирно посиживал на импровизированном кресле около прилавка, благодушно взирая на мир остекленевшими от героина глазами. Впоследствии его сына какие-то интересные личности за долги заживо сожгли живьём. Азербайджанец, за ребёнком которого мы с сестрой присматривали за небольшую плату, обкурившись гашишем, зарубил родного брата топором. И таких историй море.

Поверь, мой юный друг, «на улице» нет никакой романтики. Эту «улицу», эти пьяные рожи, эту бесцельную жизнь людей-овощей я ненавижу и глубоко презираю с детства.

А что ты? С друзьями дерзко куришь тайком от родителей? «Учишься жизни» в «реальных тёрках» с пацанами с соседней школы? Лично знаешь кента, который может достать стакан на забивку? Помни: валяясь в грязи, можно только испачкаться, а общаясь со свиньями, сам становишься свиньёй.

Вечер. Устав после тяжелого рабочего дня, стою в очереди на свою маршрутку. На нашем пригородном маршруте они все одинаковые — низенькие тринадцатиместные «Газели». Я как раз тринадцатая, то есть, по идее, влезаю.

Подходит маршрутка. Вместе со всей очередью двигаюсь к дверям. Вдруг, откуда ни возьмись, к маршрутке подлетает женщина и начинает залезать внутрь, невзирая на очередь. Мужик, перед которым она влезала, попытался её урезонить, но не сильно рьяно: в конце концов, ему самому место достанется в любом случае. Мне места, естественно, не достаётся. Вздыхаю, спрашиваю у водителя разрешения ехать стоя, тот разрешает. Женщина сидит с невозмутимым видом.

Водитель потихоньку трогается, проезжает метров пятьдесят и останавливается на светофоре при выезде с остановки. Я копошусь в своей сумке — достаю деньги на проезд. Это не очень удобно делать, скрючившись у дверей. Вдруг под руку попадается купленный по пути глазированный сырок. Я не знаю, что на меня нашло, но я вскрыла этот сырок и намазала его той женщине на голову, а потом быстро выскочила из маршрутки. К счастью, светофор через несколько мгновений как раз переключился на зелёный, и водитель поехал дальше. Женщина к тому моменту ещё не успела оправиться от шока, так что не погналась за мной, чтобы свершить возмездие.

Я не хочу сказать, что правильно поступила, хоть и не жалею о содеянном. Просто хочу обратиться к тем, кто любит влезать вне очереди. Помните: тот, перед кем вы влезли, чьё место заняли, может оказаться очень уставшим человеком, у которого в кармане есть глазированный сырок.

На втором курсе я пошёл работать продавцом в «Макдональдс». Сейчас мне 28, и я всё ещё там работаю.

Вы рассмеялись? Брезгливо поморщились? Подумали (а то и сказали вслух): «Ну что за неудачник, фу таким быть»? Да, именно такая реакция бывает почти у всех девушек, которым я на первом свидании говорю эту фразу. Большинство сразу теряет ко мне интерес. Другие начинают поучать, а то и посмеиваться. В любом случае их интерес ко мне мгновенно пропадает. Ну что ж, значит, не судьба. Работник «Мака», обслуга, низший сорт. А девушкам же нужен «состоявшийся», «обеспеченный», «щедрый». Даже тем, кто говорит, что деньги и социальный статус — не главное, а им на всё это плевать. Даже они не хотят связываться со мной. Нет, до того, как я признаюсь в том, где работаю, в их глазах я умный, весёлый, интересный человек. А вот после… И интерес как-то исчерпался, и шутки у меня плосковаты, да и ум явно переоценён. Ну что ж, видя, что свидание окончено, я провожаю девушку до остановки общественного транспорта, прощаюсь, сажусь на её глазах в BMW X6 и уезжаю.

Что? Откуда у меня такая машина? Бинго. Именно этот вопрос задают спустя полминуты по телефону (или эсемеской) все девушки. А что я могу сказать? Для директора ресторана, в которого я мутировал за последние десять лет работы, это довольно слабая машина — большинство ездит на гораздо более дорогих. И тут происходит чудо! Я снова обаятельный и привлекательный, умный и интересный.

Вот так. А выводов никаких не будет — сами всё знаете.

Приехали ко мне как-то друзья из России в гости. Везу я их куда-то, а прямо передо мной выруливает кто-то на небольшой непафосной машине и тыкается по дороге туда-сюда, паркуется. Как нормальный человек, я притормаживаю, чтобы дать человеку возможность сделать, что ему нужно. У нас с парковками сложно, поэтому никто никогда не сигналит истерично — все бывают в такой ситуации.

Вдруг сбоку визг — я чуть руль не оторвал от неожиданности.

— Зачем ты его пропускаешь? Я бы никогда не стала пропускать! Нех#$ тут тупить!

Визг сзади:

— Козёл! Мудак! Встал тут! Давай, газуй, перекрой ему заезд!

Второй визг сзади:

— Не тормози, зачем ты остановился? Посигналь ему — что этот козёл тут раскорячился? Давай, прижми его! А, это баба! Насосала себе на тачку!

Люди, что с вами? Кто вас так изуродовал? Это же нормально — помогать. Я пропустил человека, он мне благодарно помахал, завтра он кого-то пропустит, послезавтра этот кто-то — меня. Это же так просто. Мы здесь все так живём. Почему же вы, русские, ведёте себя как животные? Вас в России чем-то облучают, что ли?

Еду я как-то утром на работу. Сзади меня в транспорте садятся две молодые женщины, и волей-неволей приходится слушать их разговор.

— Ты представляешь, он мне сегодня утром SMS написал!
— Да? И что написал?
— «С добрым утром! Целую!»

Ну, думаю, повезло женщине, нашла любящего человека. Разговор меж тем продолжается:

— Вот долб@%б! Надо же такое придумать…
— И не говори… Не мужик, а баба какая-то.
— Беги от него скорее, тебе с ним житья не будет.
— Да я его уже послала…

Посмотрел я на этих «милых дам» через плечо, подивился женской логике и поехал дальше. И не написал бы эту историю, если бы не встретил ту же парочку через год. «Разборчивая» женщина стоит вся в криво замазанных синяках и с подбитой губой, плачет навзрыд.

— Представляешь, я ему вчера звоню, а он говорит: «Я у Светки»… Хнык-хнык… А потом пришёл пьяный и стал меня бить… Хнык-хнык…
— Вот кобель!
— Я же так его люблю, а он…
— Ничего, бьёт — значит, тоже любит! Терпи, подруга!

Да-да, терпи, подруга! Береги его! Ведь это настоящий мужик, а те, что любят тебя и уважают, — это фуфло, они все врут, притворяются и вообще педики.

Вам не надоело оправдывать собственную глупость, дамы?

Выхожу из магазина, вижу: стоит парень, рядом с ним Mark II тюнингованный. Смотрю настороженно, а он начинает со мной разговор:

— Девушка!
— Это вы мне?
— Да, вам. А можно с вами познакомиться? Ну там, телефончик взять?
— А это ваша машина?
— Конечно!
— А не хотите покататься в моей компании?
— Ну, у меня тут ещё есть дела кое-какие…

Машина ведь не главное в жизни. Не нужно пытаться зацепить девушку с её помощью. Особенно меня. Особенно если это моя машина.

Вы пришли в булочную с утра и спросили, где хлеб. А вам говорят: «Вы что, опупели? Каждый божий день ходят и просят хлеба! А мы каждый день печём только две булки, и их разбирают. Когда же вы наконец научитесь и перестанете жрать хлеб?»

Вы пришли на автобусную остановку, дождались автобуса, но вас в него не пускают, хотя там едва-едва пять пассажиров внутри. Кондуктор объясняет так: «Да, вместимость автобуса — 45 человек, но сидений на всякий случай установили только пять, а ехать стоя запрещено. Идите сегодня на работу пешком».

После работы вы пошли в ресторан и заказали тарелку харчо. Вам его принесли вместо миски в трёх блюдцах. А что, мисок на весь ресторан три штуки, а харчо в меню — самое популярное блюдо. Что, не продавать его теперь?

Этими крайне маловероятными примерами хочется сопроводить вопрос: какого хрена продавцы магазинов считают, что это долг покупателя — приносить им мелкие купюры? Это бизнес, детка. Вы работаете месяцами и годами, но не можете просчитать, сколько раз в день у вас на кассах не хватает мелочи? Построили магазин — наладьте отношения с банком. Заказывайте наличные так, чтобы в кассах даже глубокой ночью всегда были десятки и рубли. Хоть мешками завозите, честно — это ваша работа, а не покупателя. Почему мы должны унижаться и заискивать в кассе, как будто это преступление — носить в кармане большие купюры?

Покупаю кеды. Выбрала одни — отлично сели по ноге, выглядят стильно, материалы хорошие. Через полмагазина ко мне несётся продавец, спеша спасти меня от беды: «Девушка, нет! Это мужские!» Спасибо за заботу, но кеды я планирую надеть на ноги, а не на тот самый орган. Так какая, к чёрту, разница?

Ищу ребёнку панамку. Спрашиваю у продавца «лёгкую панамку от солнца». Предлагает джинсовую либо кепку. На выходе замечаю стопку белых панамок в разноцветную точку. «Я думала, у вас мальчик!» Какая религия запрещает мальчику надеть пятнистую панаму?

Конструкторы из разноцветных блоков тоже нельзя всем. Вот этот, розово-фиолетово-белый, для девочек; вот тот, сине-зелёно-красный, для мальчиков. Даже погремушки, соски и подгузники различаются по полу. Вы что, правда думаете, что если на подгузнике будет Винни-Пух, а не принцесса, то его содержимое поменяется? Не бойтесь, ничего не отрастёт и не отвалится.

Дальше — больше. Все дела, мысли и чувства тоже принадлежат кому-то одному. Мальчики не плачут. Девочки не дерутся. Математика — мужская наука (хотя преподавание той же математики — дело женское). Женщина за рулём? Насосала. Мужчина за плитой? Подкаблучник. Мужчина с длинными волосами — педик. Женщина с короткими — лесбиянка. Девушка в свободное время копается в системнике, пьёт пиво и смотрит футбол? Фу, это как с мужиком спать! Мужчина увлекается бальными танцами и вышивкой? Фу, да он девчонка! Все бабы — дуры, все мужики — сволочи.

Хватит, надоело. Смотрите на вещи шире! Эти глупые стереотипы только портят всем жизнь. Будьте людьми и помните, что вас окружают люди, а не приложения к своим половым органам.

Вчера ходил на почту получать бандероль. Работал только один оператор. Про часовую очередь и бабок-дедок, лезущих вперёд, промолчу.

Доходит черёд до меня. Оператор только начинает заниматься мной, как к ней подходит заведующая и говорит, что надо срочно выписать какие-то извещения. Тётушка откладывает мою квитанцию и начинает выполнять приказ директрисы. Я взрываюсь:

— Может быть, вы выдадите мне мою бандероль, а потом этими бумагами займётесь?

— Я не могу. Мне заведующая приказала.

Прошу заведующую подойти к нам.

— Пожалуйста, дайте мне мою бандероль и потом занимайтесь чем хотите.

— Нет! Эти извещения надо срочно выписать! А больше некому это сделать! У нас людей не хватает! Никто не хочет тут работать за копейки!

— Окей. Я сейчас без работы и готов устроиться к вам на эти копейки. Согласны меня взять?

Директриса впадает в оцепенение. Отчётливо слышу, как в её голове работают шестерёнки.

— У вас опыт работы есть?

— Нет.

— Тогда мы не можем вас взять, — облегчённо выпаливает она.

— Как же так? Вот и на объявлении о наборе сотрудников написано: «Требуется оператор… Без опыта работы…»

— Молодой человек! Вы просто не справитесь с этим, поверьте мне! Сюда бы идеально устроиться женщине предпенсионного возраста!

Заинтригованный, получаю свою бандероль и ухожу. Дома прошу свою мать (даму предпенсионного возраста) в целях научного эксперимента пойти попытаться устроиться на работу на почту. Мамуля пошла. И что же она услышала от этой же самой заведующей?

— Женщина, тут работа тяжёлая! Посылки, бандероли бывают тяжёлые, всё время на ногах! Это место лучше всего для молодого парня…

Почта всея Руси, так кто вам нужен?

Я не люблю детей. Особенно тех, кто уже вполне осознаёт происходящее, но считает себя по меньшей мере повелителем вселенной лет так с пяти. Я не чайлдфри и, возможно, когда-нибудь заведу своих, но при этом постараюсь воспитать их вменяемыми людьми. Но большинство детей, которых я вижу, доводят меня до состояния белого каления. Понимаю, что виноваты в этом не они, а их родители, но всё же.

Сегодня на улице так хорошо: солнышко, птички поют, последние дни лета. Стою на балконе, любуюсь видом, внизу играют два мальчика лет восьми. Смотрю на них вполне миролюбиво, в голову приходит мысль, что дети не так уж и плохи. Дальнейшие события заставляет меня соскребать собственную челюсть с высоты десятого этажа.

Внизу разворотили трубы. Мальчики играют на стройке — сама в детстве любила полазить там. Они достают сигареты, до меня доносится мат, ассортименту которого позавидовал бы любой сапожник. Они долго с пафосом курят, кашляя, но они же такие крутые! После бегут к травке и начинают жевать её, грязную, — а как же, мама же запалит и вставит п#$дюлей! Вроде бы успокоились, играют дальше — но нет. Горку земли, которую трактором вырыли строители, надо раскидать по тротуару, попрыгать на трубах — святое дело. Не прекращается мат на весь двор, слышный мне с довольно-таки большой высоты.

А потом, если вдруг при родственниках я оброняю ненароком, что терпеть не могу детей, особенно невоспитанных, на меня вывалят тонну кошачьих какашек с воплями: «Ты же будущая мать, бог тебя накажет!» Да, возможно. Но мои дети по крайней мере будут людьми, а не тем подрастающем быдлом, играющим у меня под окнами. Это ведь вы их так воспитали. Пожалуйста, растите своих детей вменяемыми или не растите вовсе.