#1971 — Клац по блымке
Занимаюсь разработкой сайтов. Очередной клиент, которому надо, «чтоб как там».
— Мне еще надо папку «Новости» на сайт. Сделай надпись справа, чтобы блымало.
Сделал мигающий баннер. Угадал!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li
Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбались: 2Всего: 11966 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Занимаюсь разработкой сайтов. Очередной клиент, которому надо, «чтоб как там».
— Мне еще надо папку «Новости» на сайт. Сделай надпись справа, чтобы блымало.
Сделал мигающий баннер. Угадал!
Как же иногда умиляют дизайнеры, выучившие магическое словосочетание «300 dpi». Это рекомендуемое разрешение картинок и прочего для типографий: триста точек на дюйм. Понимаю, что не все могут знать тонкости дизайна, но существуют ведь глаза и здравый смысл?
Не далее как вчера приносит заказчик макет визиток, где крошечным шрифтиком набраны адрес и телефон. Разумеется, всё превращено в единую картинку этого самого разрешения. С одной стороны, правильно — нет шансов, что допечатник что-то сдвинет. Но, дорогой мой неведомый дизайнер, получив деньги за макет, ты мог бы и посмотреть, что отдаёшь заказчику. Текст на грани читаемости, размыт, половина букв чёрная, половина серая — артефакты сжатия постарались.
Звоню автору «шедевра». На просьбу пересохранить и прислать макет с более высокой чёткостью я услышал непоколебимое: «Что вы придумываете?! Там триста dpi! Это же типографское качество!» Видимо, магическое число возвращало размытому тексту былую чёткость.
Ну, наше дело маленькое: клиента о качестве предупредил, пробник отпечатал, кое-как регуляторами яркости и контраста затемнил текст (перенабрать не мог — шрифт экзотический) и пустил в печать, но всё-таки неприятно.
Коллеги, цифры цифрами, но клиенту нужны не дюймы из точек, а удобочитаемый без лупы текст.
Поздно ночью отправлял заказчику макет сайта на утверждение. С утра будит звонок:
— Приезжай, есть что обсудить по доработкам.
— По телефону — никак?
— Нет, по телефону не пойдёт.
Не вопрос. Собираюсь, еду. Ожидания, как водится, самые поганые — сейчас будет одна трёхминутная поправка. Захожу, здороваюсь. С порога:
— Макет нравится, только бледный он какой-то, как неживой.
В голову закрадываются сомнения: чтобы «добавить красок», я специально повышал контрастность фоток в «шапке». Сажусь, смотрю. Злость разбирает. Прошу уступить мне место и, пока клиент уходит за кофе, регулирую настройки его монитора до общечеловечески-нормальных.
Товарищи, утверждающие макеты (как показывает практика, от организации к организации этим могут заниматься люди от сисадмина до директора по развитию) — уважайте чужое время! Если вам кажется, что в макете что-то не так, гляньте на него на другом мониторе.
Поскольку мне нет восемнадцати, найти нормальную работу я пока не могу — приходится подрабатывать промоутером. Я очень терпеливый и вежливый человек, за всю жизнь никому не хамила, но на этой работе мне впервые захотелось это сделать.
Вы совершенно неоригинальны в своих якобы остроумных фразочках из серии «лучше бы ты мне денег дала». Да, я простой раздатчик листовок, младше вас, но кто позволяет обращаться ко мне на «ты»? Или самый гениальный вопрос:
— Что это?
— Листовка.
— А-а-а...
Иные пытаются всунуть мне в руки другие листовки: «На, это тебе». Я похожа на мусорку? Кстати говоря, урна стоит в паре шагов от меня.
И почему, чёрт возьми, все особи мужского пола старше тридцати пытаются взять мой номер телефона с гаденькими ухмылочками, пошлыми предложениями и полным осознанием своей офигенности?
Особенно задолбали люди, проходящие мимо и обращающиеся со мной как с пустым местом, цепляющие меня плечом и окидывающие презрительным взглядом. Люди, я понимаю, как все ненавидят «спамеров», но мне просто некуда больше пойти, и для меня это пока такая же работа, как и для вас. Мне не надо, чтобы все вы брали эти листовки — просто улыбнитесь в ответ. И отдельное спасибо тем единицам, которые благодарят меня и просят дать ещё — мне действительно становится легче.
У нас женой семейный бизнес — небольшая веб-студия. Работаем уже несколько лет, во всех деловых справочниках наше название и телефон присутствуют. Поэтому нам регулярно звонят на рабочий номер всякие товарищи с самыми разнообразными предложениями. Кто-то очень хочет поставлять воду в наш несуществующий кулер. Кто-то пытается в промышленных масштабах продать нам программное обеспечение. У меня есть безотказный алгоритм разговора с такими товарищами — сейчас научу.
Сначала изображаю вежливую заинтересованность и обязательно переспрашиваю название компании. Получив оное, я тут же перехожу в наступление и начинаю предлагать свои услуги по рекламе их компании. Мне по теме — мы как раз занимаемся продвижением любых товаров и услуг через сеть. Кроме того, у меня есть веская причина предложить наши услуги именно им — только что своим звонком они расписались в том, что дела у их фирмы швах. Дескать, фирмы, у которых дела идут хорошо, никогда до телефонного спама не опустились бы. Я же предлагаю вам спасение вашей чести и будущего! О как.
Одного этого, как правило, недостаточно, чтобы порвать шаблон прожжённых продажников. Они ещё барахтаются и пытаются перевести разговор обратно на свою тему. Эти попытки следует вежливо, но твердо отклонять. Мотивировка простая — они мне только что позвонили с предложением. Этого достаточно, чтобы никогда больше не пользоваться их услугами. Мы приличная компания и не можем себе позволить иметь в поставщиках телефонных спамеров. Я, дескать, потому и переспрашивал название, чтобы записать и внести в чёрный список. Особенно хорошо это огорчает мальчиков и девочек из крупных компаний, название которых у всех на слуху. Кстати, в этом случае полезно ещё и «неприятно удивиться»: как же так, я о вас столько слышал, собирался стать вашим клиентом, а теперь это невозможно.
Мне нетрудно проводить такие воспитательные беседы — идёт за хобби. А спамерам такой урок иногда даже на пользу. Один у меня так проникся, что клятвенно пообещал уволиться и найти себе нормальную работу.
Не покупайте у спамеров — не кормите дракона.
Про рекламу в телевизоре не писал только ленивый, а каждый второй, думаю, сочинял на неё пародии. Но вот есть особый тип рекламы — реклама по-ростовски. Для этого рекламный ролик с мутной картинкой и гнусавым звуком прогоняется не менее трёх раз подряд. Это новшество успешно внедряется и на радио, когда в рекламную паузу в передаче центральных станций врезаются местные новости.
С почином вас, друзья! Три раза подряд — кто больше?
Работаю администратором у фокусника. Звонит клиент, притом не просто с улицы, а менеджер ивент-компании — человек, по идее, компетентный в вопросе:
— Здравствуйте, нас интересуют репертуар и цены.
— У артиста есть такие-то сценические номера.
Идёт подробное описание каждого, начиная от трюков и заканчивая техническими требованими к площадке. Рассказываю и о микромагии — непосредственном общении с гостями. Перечисляю необходимый реквизит, описываю возможные костюмы. По истечении пятнадцати минут на последнем издыхании обещаю, если дадут свой e-mail, выслать фото-видео и продублировать цены.
В профессионализме одного из нас я засомневалась после встречной фразы организатора:
— Да-да, хорошо. А фокусы он какие показывает?
Ой, простите, до этого я вам вчерашнее кино пересказывала! И эти люди делают вам праздник.
* * *
В техническом райдере к одной иллюзии чётко прописан размер площадки — не менее 4 х 4 м. Едем, смотрим место выступления — всё подходит. Соглашаемся работать, получаем аванс.
Приезжаем в день мероприятия выставлять реквизит и репетировать. Сюрприз! Посреди сцены стоит барабанная установка максимально полной комплектации, которую уже подключают. Организаторы удивляются больше нас: неужели наш технический райдер не предусматривает наличие на сцене музыкантов, балетов, микшерных пультов, мониторов и здоровенной ёлки на авансцене?
И правда, очень странно, почему я не проверяю райдеры всех выступающих и не предоставляю организаторам полный отчёт и способы согласования? И если бы это был единичный случай...
* * *
— Мы хотим заказать детскую программу на день рождения ребёнка.
— Сколько ребёнку лет?
— Исполняется год.
— Я так понимаю, выступление фокусника будут смотреть взрослые?
— (неопределённо) Ну, дети там тоже будут.
— Может, всё-таки взрослую программу? Вы уверены?
Клиент всегда прав, даже если он — клинический идиот. Сидит дюжина здоровых дядек с расфуфыренными тётками и смотрят детскую программу. Четыре трёхлетних ребятёнка с нянями спрятались в игровой комнате, а именинник спит в коляске на летней площадке.
Мне нужно выплакаться. Я чувствую себя неполноценным или каким-то дефективным. Работаю веб-дизайнером в славной демократической державе — Соединённых Штатах Америки. Не знаю, может, мне так не повезло, но почему-то все клиенты попадаются очень хорошие и понимающие, ценят мой труд и всецело доверяют:
— Что же вы хотите? И зачем?
— Ну, вы же профессионал, сделайте круто — вот наш старый сайт. Мы вам полностью доверяем.
— Замечательно, сделаю в лучшем виде.
Прилив сил, ощущение счастья и свободы, лёгкости и гармонии. Кипит работа: весь спектр красок на мониторах, тысячи идей и бессонные ночи, желание сделать что-то по-настоящему хорошее, удобное и красивое. В голове рождаются образы и картины, как же всё прекрасно будет работать, как удобно и приятно будет ходить по сайту, щёлкать на интересные ссылки и удивляться мелочам.
Макет готов после суточной задержки: я двигал логотип по пикселю то влево, то вправо — это же так важно! Заказчик смотрит, изучает, проникается мелочами и оценивает каждую деталь. Долгожданный звонок:
— Знаете, всё замечательно, но…
Вот это «но». Вот это @#$^%& «но». За ним льются тысячи мелочей, правок и изменений, которые губят всю идею на корню. Никакие уговоры не помогают, такой у людей менталитет почему-то… Знаете, ощущаю себя мужем, которому изменили, или женой, быть может, — неважно, зависит от проекта. Вроде бы как спрашивает муж со всей серьёзностью:
— Ты изменяла?
И ответ, конкретный и чёткий, вполне ясный — не поспоришь:
— Нет, не изменяла.
Всё, пора бы здесь остановиться и обняться, а в нашем случае пожать руки и жить долго и счастливо. И тут оно, чего боишься больше двух полосок на тесте:
— Но…
И тут ты понимаешь, что всё идет к чёрту, катится в пропасть отчаяния, ужаса и страха, неизбежного краха отношений, а в нашем случае — конца гармоничного дизайна. Какого чёрта тогда говорить «сделайте на свой вкус», если есть внушительный список предпочтений и пожеланий? Это что такое было? Тест-драйв? Задолбало!
Нарисовали мы макет для фасадной вывески рыболовного магазина. Без лишних раздумий хозяева этого магазина решили назвать его «Рыбачок» — как говорится, краткость — сестра таланта. В общем, приходят на утверждение. Всё замечательно, только «пожалуйста, напишите нам „РЫБАчок“, а вместо „о“ нам бы поплавок хотелось». Попытались переубедить, но ни в какую. Хозяин — барин. Переделали, понравилось, воплотили, повесили. Неделю спустя, проходя мимо этого магазина, я увидел объявление А-третьего формата, приклеенное к двери: «Рыбы нет!»
Тут бы вроде и конец, но в этот магазин заглянула старушка и с умным видом спросила: «...и морской тоже?» Понимая всю комичность ситуации, еле сдерживаясь от смеха, прикуриваю сигарету, стоя напротив входа. Целеустремлённо в магазин идёт мужчина с видом заядлого рыбака и, подходя к двери, добивает своим комментарием: «Хе... „Рыбы нет“! Ловить надо уметь!»
Господа заказчики, прислушивайтесь к нам хоть иногда во избежание подобных ситуаций!