Задолбали наши законотворцы. По какому-то там новому закону в конце рекламы медицинских услуг и изделий надо добавлять волшебные слова о противопоказаниях. Слушаешь радио — там реклама какой-нибудь частной клиники: «У нас ведут приём терапевт, ЛОР, стоматолог. Бла-бла-бла, адрес такой-то. Имеются противопоказания, необходима консультация специалиста». Где такой специалист сидит, который проконсультирует меня, нужно ли мне обращаться к терапевту? И какие противопоказания при обращении к стоматологу? Разве что здоровые зубы.
Генераторы рекламных идей и представители рекламируемого продукта, дающие отмашку на запуск этого исключительного бреда в СМИ! Вы задолбали.
Складывается стойкое ощущение, что многие ролики рассчитаны исключительно на аудиторию дебилов, имбецилов и идиотов. Сочувствую, если, как говорится, меряете по себе, но иногда до дрожи в почках бесят умопомрачительные высеры воспалённых мозгов, призванные завлечь клиента.
70% иммунитета находится в кишечнике.
Мама дорогая! Кто-нибудь удосужился прочитать определение слова «иммунитет»? Как 70% способности к чему-либо может находиться в каком-то месте? Это подобно фразе «90% чувства юмора находится в пятке левой ноги». Из уст тёти, обряженной в белый халат для пущей убедительности, это звучит не просто глупо, а до безобразия бредово.
Увеличивает объём ресниц на 70%.
Вам никогда не приходила в голову глупенькая идея: выяснить, как рассчитывается объём? Говорят, формула есть. В случае увеличения объёма ресниц даже на 50% глаз было бы трудно открыть. Про голову уж и не говорю: представлять, что волос стало вдвое больше, страшновато.
С экстрактом настоящего алоэ вера.
Родные, вы знаете, что такое алоэ вера? Судя по всему, нет. Aloe vera в переводе с латыни — алоэ настоящее. «С экстрактом настоящего алоэ настоящего». Мда… Про разные переводы названий одной и той же бактерии и использование их в серии рекламных роликов, звонко добавляя «а теперь и с…», я уже не говорю.
Неужели сложно навести справки о том, что вы рекламируете? Ваши потуги видят миллионы россиян. Вы принимаете непосредственное участие в деградации нации, двигая в массы этот неописуемый идиотизм.
— Здравствуйте, это рекламное агентство «*****». Вам удобно говорить? — Да. — Мы предлагаем вам разместить рекламу там-то и там-то. — Спасибо, но такой вид рекламы мы не используем. — Почему? — Реклама такого формата не используется в нашей компании. — Но вы знаете, у нас такая аудитория (такое количество звонков, такое количество обращений)! — Я вам ещё раз говорю: реклама такого формата в нашей компании не используется. — Давайте я вам вышлю коммерческое предложение или подъеду и расскажу. — Нет, спасибо! — Хорошо, скажите, когда я смогу перезвонить и пообщаться на предмет предложения наших услуг еще раз? Давайте через месяц? — Давайте всё-таки инициатива будет исходить от нас. Мы позвоним вам, как только заинтересуемся рекламой вашего формата. — Хорошо, спасибо, до свидания. — До свидания.
На следующий день перезванивают. Рекламщики, вы задолбали!
Уважаемые креативные создатели креативного рекламного креатива! Вы откровенно задолбали, причём давно и по всем направлениям. Нет, я не буду жаловаться на обилие рекламы везде и всюду. Понимаю: двигатель торговли, инструмент здоровой конкуренции и бла-бла-бла... Дело не в этом. Вы всерьёз считаете, что ваше творение прочнее засядет в головах потенциальных потребителей, если придать ему стихотворно-тошнотворную форму?
Если что болит — звони: Пять-два-пять ****-**** два-три!
Или что-то вроде:
Покупайте наш товар, Это просто Божий дар!
Вы никогда не думали о том, что подобные вирши создают эффект, прямо противоположный задуманному? Читающий оные шедевры ощущает себя полным дебилом, не говоря уже о том, что заложенный в стихи телефон не запоминается никогда, ибо с таким же успехом в строфу спокойно можно уложить совсем другие цифры.
Пишите своим девушкам и парням стихотворные SMS, читайте свои вирши в кругу семьи, пожалуйста. Можете даже издать сборник своих стихов и попробовать его продать. Но читать ваши творения на каждом столбе и в каждом вагоне метро по сто раз на дню... Прошу, избавьте своих потенциальных клиентов от этого сомнительного удовольствия.
Невероятно, болезненно задолбала безыскусная, примитивная, навязчивая, тупая реклама в супермаркетах. Телевизор я не смотрю, радио не слушаю, но еду покупать всё ещё хожу. Уже не выбираю подолгу: когда в голову вгрызается голос, радостно вещающий про мужское здоровье и опасность простатита, хочется побыстрее оказаться вне радиуса поражения. Побросал в корзину самое нужное и бегом на кассу — уже не до усилий мерчендайзеров, талантливо расставлявших товар так, чтоб я заинтересовался чем-то новым.
Самое страшное, что вся реклама идёт короткими циклами по пять минут, затем повторяется снова и снова. Стоя в очереди в покупательский час пик, фразу «настаивают на кедре» слышишь раз десять. Даже в страшном сне я не вспомню, какой товар рекламируется, но ни в чём не повинные тую и кедр я ненавижу заранее. Да, я не люблю плееры и не знаю, где покупают беруши.
Владельцы торговых сетей! Сделайте уже что-нибудь с этими вашими маркетологами. Я, например, уже готов пользоваться услугами интернет-гипермаркетов, но мне жаль людей, которые у вас ещё работают. Мне кажется, привыкнуть к такому невозможно.
Задолбала неправдоподобность диалогов в рекламных роликах. В который раз слышу по радио:
— Мама, сделай мне бутерброд. — Конечно, солнышко! Тебе с чем? — Мне с настоящим хлебом.
Ей-богу, смешно же! Ни один ребёнок в жизни так бы не сказал. Да и мамы не так часто называют детей «солнышками». На деле мамаши, как правило, грубо орут на детей, в лучшем случае — говорят сухо и спокойно, а таких ласковых слов и интонаций слышать мне не доводилось нигде. Слишком приторно-слащаво, чтобы быть правдой. И вообще, в рекламе везде показывают идиллию в семье. Не бывает так! А вот какой-нибудь ребёнок подобное увидит, сравнит с тем, как в его собственной семье общаются, и придёт к выводу, что не всё в порядке, что отношения могли быть и лучше, мама — ласковее, а папа — веселее. Зачем в рекламе показывать то, что всё равно недостижимо?
Будь проклята эта долбаная интерактивная реклама! Я уже отучился в наушниках сидеть, но за сердце всё равно хватаюсь, когда мой компьютер вдруг начинает на меня орать что-нибудь вроде: «Когда боль атакует неожиданно, не теряйте времени!» Блин, а что мне делать, когда вот такие сюрпризы неожиданно атакуют? Нервные клетки не терять?
Прав был Тёма Лебедев: сайты не должны издавать звуков.
Меня задолбали спамеры. Не те, что присылают рекламу на почту, а те, что предлагают пройти тест за шоколадку, конфетку или ещё что-нибудь. Гнездятся эти спамеры обычно около компьютерных клубов.
— Де-е-евушка! Стойте! Пойдёмте пройдём тест! — Нет, спасибо. — Ну девушка, пошлите! — Нет, спасибо. — А мы вам шоколадку дадим, вы чаю попьёте. — Спасибо, но я спешу. — Девушка, ну это займет минут пять. — Нет, спасибо. — Минут семь займёт, ну пойдёмте же!
Если поддаться на уговоры, в компьютерном клубе будут ждать студенты-«опрошайки», которые в течение десяти, а то и двадцати минут будут заваливать тебя вопросами о журналах, фильмах, еде, рекламе, и сотовых операторах.
— Девушка, пойдёмте со мной! — Куда? — А мы вас опросим. — Хм, нет, спасибо. — За шоколадку. Вкусную. — Нет, спасибо. — Вы её ребенку своему отдадите. — Нет, спасибо. — Вы, девушка, какая-то скромная... ПОШЛИ! — ... — Ну пли-из, пошли... Не выделывайся. — Нет, спасибо. — А тебе сколько лет? — Девятнадцать. — Фу, малявка! Тебе нельзя в этом опросе участвовать, маленькая ещё. У нас с 21! И не уговаривай — нельзя! — Эм-м... — Даже не проси! Уходи, не разрешу тебе опрос проходить!
Вы удивитесь, но меня совсем не задолбал спам. Простейшего бесплатного фильтра у моего провайдера достаточно, чтобы в мой корпоративный ящик, засвеченный на множестве форумов, прорывалось не более десятка спамерских писем в сутки, а с таким количеством я легко управляюсь вручную. Более того, я несколько раз находил для себя в спаме полезную информацию.
Но приближается Новый год, и я начинаю тихо свирепеть. Задолбали потуги тупоумных маркетологов от сохи, пытающихся привязать к новогодним распродажам совершенно невероятные вещи! Каждый год одно и то же: «Евровагонка по новогодним ценам», «Новогодняя распродажа листового металлопроката», «Новогодний семинар по таможенным пошлинам»... Ребята, мы всё понимаем, под Новый год продажи всего, что не шампанское, падают ниже пола. Но это реальность рынка, и за две недели до лучшего праздника в году никто не кинется покупать у вас доски и чугунные чушки. Не впадайте в маразм, пожалуйста.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li