Сегодня я окончательно понял, как же меня задолбали маркетологи и прочие специалисты по увеличению объёмов продаж. Да, я понимаю, что это в известной степени творческая профессия, но, придумывая свои гениальные маркетинговые идеи, нужно всё же заботиться о том, чтобы не терять связи с реальностью.
Итак, ветреный морозный денёк, продуктовый магазин известной сети. Подхожу к кассе с единственной покупкой: маленькой бутылочкой колы. Продавщица берёт бутылку, задумчиво вертит её в руках и задаёт первый убийственный вопрос: «Вам пакет не нужен?» Очень захотелось зайти в этот магазин ещё раз, купив при этом только бульонный кубик, лишь ради того, чтобы посмотреть, возможна ли в принципе победа здравого смысла над заученным алгоритмом.
Решив, что худшее уже позади, я, облегчённо вздохнув, начинаю отсчитывать деньги. Наивный! У продавца в арсенале было ещё более мощное оружие в борьбе за повышение продаж. Без тени улыбки на лице: «Дезодорант по акции не желаете приобрести?» По причине временного лищения дара речи я смог только отрицательно покачать головой, а вот мужик, стоявший за мной, при ответе на тот же вопрос не растерялся: «Нет, так и буду ходить вонять».
Воображение услужливо рисует картинки мира будущего, мира победившего маркетинга. Фармацевт в аптеке, предлагающий в нагрузку к аспирину купить по акции средство от глистов. Плотник, предлагающий в нагрузку к бане соорудить гроб для клиента по спеццене. Акция в платной поликлинике: «Приобретите курс лечения от гриппа и пройдите курс лечения импотенции бесплатно!»
Возвращайтесь в реальность, дорогие маркетологи. Если вам не жалко продавцов, так хоть покупателей пожалейте.
Как же задолбали рекламщики и управление ДАІ (Державтоiнспекція, аналог ГИБДД)! Первые — тем, что в погоне за денежками идут на всевозможные ухищрения, а вторые — тем, что закрывают глаза на безопасность движения за взятки на всех уровнях.
Киев. Еду давеча с работы не обычной дорогой (посмотрел на вебкамерах, что там пробка), а одной из альтернативных. Около семи вечера, уже темно. Подъезжаю к мосту «Метро» и внезапно получаю мощную вспышку слева. Это светодиодное табло 2×3 метра сменило рекламу и вместо каких-то буковок на тёмном экране демонстрировало логотип офтальмологической клиники на абсолютно белом фоне.
Оставим в покое эту клинику, которая, наверное, таким методом значительно ухудшает зрение своим потенциальным пациентам. Но мне очень повезло, что внедорожник, идущий справа, немного поотстал, и моё судорожное полуподсознательное перемещение в правую полосу прошло без последствий — штаны не в счёт.
Я курю уже несколько лет, попеременно бросая. Достали меня безмозглые промоутеры своей фразой: «Добрый день, вы курите?» Вам не стыдно жаловаться? Примените мозг, когда задаёте этот вопрос.
Похожу к сигаретному киоску.
— Добрый день, вы курите?
Нет! Я подошла к киоску с сигаретами, чтобы купить себе молока.
Докуриваю сигарету.
— Добрый день, вы курите?
И что на это ответить? А если ещё и настроение ни к чёрту? Поневоле на дурацкий вопрос находится дурацкий ответ: «Нет, не курю».
Эта же система срабатывает, когда на улице говоришь по телефону, а промоутеры операторов мобильной связи подрезают тебя и спрашивают: «Вы пользуетесь мобильным телефоном?» Я, чёрт побери, по пылесосу разговариваю!
Дорогие промоутеры, когда и без бинокля понятно, что человек курит, спрашивайте хотя бы: «Какие сигареты вы курите?» — или сразу выкладывайте условия своих акций. И даже если вдруг я курю именно ту марку, что вы представляете, ваша бесплатная пачка может меня не прельстить: чтобы выдать мне халяву, вы откроете все пачки, которые я куплю, потому что вам для отчетности нужны вкладыши. К чему мне три открытые пачки, а?
Меня задолбала новогодняя реклама. Похоже на то, что рекламщикам плевать, что они продают, лишь бы вставить Деда Мороза. Весь день он то на мотоцикле, то с телефоном, то с лимонадом... Ярчайший пример я увидел сегодня: Дед Мороз и Снегурочка превращаются в тыквы, ребенок хныкает, голос за кадром произносит нечто вроде: «Праздники заканчиваются, а ремонт нужен всегда». Честно говоря, хотелось плакать. С акциями и так называемыми «подарками» ещё хуже: те самые разрекламированные белые плюшевые мишки дарятся уже больше пяти лет.
Люди, пожалуйста, не используйте так нагло и в такой форме новогодний дух! Дед Мороз всё-таки символ праздника, а не рекламный агент.
Новый год — хороший праздник. Весёлый, красивый. Но благодаря телевидению и газетам начинаешь ненавидеть его уже в середине декабря.
В ноябре начинается реклама новогодних штучек-дрючек, а в газетках и журналах появляются робкие статьи о новогодних приготовлениях. В конце ноября все, ну абсолютно все рекламоносители усыпаны конфетти и обвешаны мишурой — аж в глазах рябит. В сетках телеканалов появляются рождественские фильмы, каждый год одинаковые. В журналах и газетах — новогодние меню и диеты.
Декабрь. Рекламные ролики давно превратились в сплошное месиво новогодней атрибутики, а журналы смело можно вешать на ёлку в качестве украшений. Уже к середине месяца ты только и ждёшь, когда этот грёбаный НГ наступит, чтобы перед глазами не мельтешили Ипполиты в обнимку с Санта-Клаусами, которые почему-то называют себя Дедами Морозами.
Поймите, что нормальному русскому человеку не надо навязывать новогоднее настроение. Оно появляется автоматически, когда начинает пахнуть мандаринами и оливье. А в свои новогодние объявления сыпьте поменьше блёсток, чтобы не гадать, кто же конкретно мне что-то предлагал.
Меня задолбали расклейщики объявлений. Я руковожу фан-клубом. Не бог весть что, людей маловато, но мы стараемся нести свет и добро (точнее, информацию о любимой музыкальной группе) в массы, чаще всего путём расклейки флаеров на улицах города.
Скажу сразу: люди мы вменяемые и адекватные. Есть в городе указ про расклейку информации в строго определённых местах — окей, выполняем по мере возможности. Ну, иногда шалим и лепим флаеры на бока ситилайтов. Ёлки-палки, задолбали сразу две категории:
1) Те, кто тоже расклеивает объявления. Хорошо, клейте, мы вам не мешаем — но почему ж вы, ёклмн, считаете, что можно покрывать наши листовки своими объявами, когда мы едва на пару шагов отошли? Мы специально договариваемся, что клеим по возможности на пустые, зачищенные места на досках для объявлений. Так нет ведь, фигушки: едешь потом по городу, с замиранием сердца ищешь местечко, где кто-нибудь разглядывает твоё творение — ага, если бы. Всё заклеено. Абсолютно.
2) «Активисты» — те, кому мозолят глаза красивые яркие бумажки. Бумажку надо обязательно содрать, не дав ей повисеть хотя бы пару часов.
Иногда даже руки опускаются — но всё равно клеим, сражаемся. Надо, что ли, алхимика в фан-клуб привлечь — очень уж нужна антибумажная пропитка нашим листовкам.
Чёрные зеркальные окна, первый этаж, надпись над неприметной дверью: «Мы открылись!»
Вертикально вдоль стены высокого дома надпись: «Продаётся» и стрелочка вниз, под которой только асфальт.
Большой рекламный щит над дорогой: «Аренда. Тел.: ххх-хх-хх».
Вам эти объявления не напоминают фразу из сказки: «Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»? Неужели эти люди думают, что составив так объявление, они смогут что-то продать, купить или сдать в аренду?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li