Наше агентство занимается наружной рекламой. Сидят у меня клиенты, рисуем вывеску. Прибегает мальчик: «Мне срочно порезать, там чуть-чуть». Смотрю на ребят. «Мы не торопимся, если быстро — то конечно, мы покурим сходим». Смотрю на это «чуть-чуть» — а там три метра мелким бесом, мороки на час и больше, даже если без монтажа. Объяснила, куда ему идти и как себя назвать.
Вернулись ребята. Рисуем. Прибегает наша постоянно недовольная клиентка: «Мне срочно, очень срочно, немедленно посмотрите мой файл!» Итить твою налево! Смотрю на клиентов. Ребята — святые. Открываю файл. Припёрла в очередной раз растровый рисунок вместо вектора… Я объяснила популярно, куда идти и к кому обратиться. Крик, ор, мат. На меня не действует — у меня за спиной пять лет в торговле.
Рисуем дальше. Прибежал ещё один «самый важный»: «Мне п#$дец как срочно, ещё вчера надо было, бегом, немедля, всех послали — и режем меня!»
Милые мои, я вас всех с удовольствием порежу, причём напильником, причём тупым. Резать буду медленно и долго, чтобы в сознание приходили почаще. Вы не одни тут — всем срочно и «ещё вчера». Научитесь планировать время и хотя бы звонить заранее — мы вам время освободим, ещё одного дизайнера вызовем. И помните: за срочность надо доплачивать, если из-за вас я вынуждена отодвигать других клиентов. По сути, отношения вас и вашего врача, которому вы платите за срочный приём, ничем от наших с вами не отличаются. Хоть прайс на дополнительные услуги вешай:
Срочно — 50 $ Очень срочно — 100 $ П#$здец как срочно, ещё вчера надо было — 500 $
Сетевой магазинчик бытовой химии. Акция: купи зубную пасту и щётку «Блендамед» или «Орал Би» на сумму 99 рублей и получи в подарок фирменную кружечку. Прихожу, покупаю на сто с лишним, расплачиваюсь на кассе. Подарка не дают. Интересуюсь, почему так.
— Нужно купить на 99 рублей. — Посмотрите в чеке, у меня сумма больше.
Проверяет чек.
— Вы не соблюли условия.
Молча достаю из корзинки три щётки и две пасты.
— Что-то не так? — Вы не поняли.
Беру с прилавка листовку, читаю вслух: «Купи пасту „Блендамед“ и щётку „Орал Би“ или „Блендамед“ на 99 рублей».
— В чём проблема? — Нет, вы не поняли. Нужно купить либо только продукцию «Блендамед» на 99 рублей, либо такую пасту и щётку «Орал Би» на 99 рублей.
В состоянии, близком к разрыву мозга, перечитываю листовку. Прошу позвонить непосредственному начальству, чтобы разобраться. Звоним. Беседуем. Трубка у кассира, затем у старшего продавца, потом снова у меня. Через полчаса выясняем, что подарок мне положен. С нереально кислой миной кассир вытаскивает кружечку из-под прилавка, выдаёт мне и всё это сопровождает фразой:
— Можно подумать, это я виновата! Не я же в базу не внесла! Почему вы ко мне претензии предъявляете?
Через неделю в том же магазине покупаю бабушке с дедушкой подарки — банальные косметические наборы. Всё одной марки: краска для волос в спайке с шампунем и набор из мыла, геля для душа и дезодоранта в подарочной упаковке. На подходе к кассе вижу новую листовку: при покупке продукции этой марки на 300 рублей дарят коробку конфет. Пустячок, а приятно. Расплачиваюсь, интересуюсь, почему не дали подарка.
— А у вас что, всё той-самой-марки? — Да, можете проверить.
Проверяет.
— Да, всё одной марки, но вы знаете, по базе не прошло, значит, вам не положен подарок.
Офигеваю. С лёгким ощущением дежавю беру листовку, вчитываюсь: «Купи товар в ассортименте, бла-бла-бла, получи подарок». Перевожу взгляд на кассира. Она несколько смущается и спрашивает у другого продавца, положен ли мне презент.
— Неа, — лениво откликается та. — На подарочные наборы не распространяется.
Показываю им листовку: «Купи в ассортименте». Звонок начальству. Копание в корпоративной почте. Ещё полчаса времени. Получение подарка. «Я не виновата, что они в базу не внесли!»
Если вы не можете правильно запустить акцию, это ваши проблемы, уважаемый продавец. Если ваше начальство дало вам неверные базы — тоже ваши проблемы. И претензии я буду предъявлять вам, потому что вы — представитель магазина. Ну не себе же, а?
Знаете, кто меня задолбал? Кое-какой производитель, занимающийся изготовлением полуфабрикатов, который активно рекламируется на телевидении. Рекламу его консервированных супов показывают чуть ли не в самый прайм-тайм, время посиделок у экрана домохозяек. Некоторые дамы уже готовят «суп» (да-да, именно в кавычках!) из этих пакетов и банок. Их количество в нашей стане довольно невелико, но благодаря той самой рекламе число понемногу увеличивается.
Начальник этой компании, как же ты меня задолбал! Иди обратно на североамериканский рынок, продолжай зарывать в землю умения и таланты американских кухарок, только не отупляй наших женщин своей продукцией.
Дорогие дамы! Мы, мужчины, на самом деле очень ценим ваши кулинарные умения. Без вас мы вряд ли сможем приготовить суп-вермишель, грибовницу, борщ или простейший бульон (такие встречаются, да). Пожалуйста, не растрачивайте свои умения. Помните: мужчина вашей мечты может отказаться от вас из-за неумения готовить.
Вот уже два с половиной года я тружусь в промо-отрасли рекламного бизнеса. Я сталкивался с огромным количеством недовольных потребителей, которые валят почём зря всё или на марку, или на несчастную девочку-промоутера, что абсурдно в корне в обоих случаях. У производителя обычно нет промо-отдела как такового, и акцию организовать и провести берётся подрядчик. Если что-то в акции пошло не так (например, вам выдали просроченный шампунь), то виновато как раз ООО «СуперПромоГруппа», а не генеральный директор P&G, который даже русского языка не знает, и не девочка-промоутер, выдающая подарки, которые ей привозят.
Безусловно, в нашем деле человеческий фактор является определяющим, и персонал значит очень много. Как и везде, попадаются и безответственные промоутеры, не выходящие на работу, и ленивые супервайзеры, не проверяющие вовремя ход проведения акции и не подвозящие нужное количество подарков. Да и вообще, в работе с людьми бывает всякое. Виноваты. Знаем. Но иной раз попадаются такие «пациенты», что просто страшно подумать.
Проводили акцию для известного производителя бытовой химии. Суть простая: набираешь товаров (любых) от производителя на нужную сумму, получаешь лотерейный билет, и тут же на месте можешь выиграть решётку для шашлыков, корзину для пикника или ничего: как и в любой лотерее, есть вероятность проигрыша. Мы проявили инициативу: проигравшим давали небольшой пакетик стирального порошка в качестве утешительного приза. «Пациентка» на выходе из супермаркета неожиданно для себя узнала, что может поучаствовать в лотерее, подошла, взяла билетик, ничего не выиграла, а в ответ на попытку выдать утешительный приз устроила истерику, требуя корзинку для пикника. И ведь не жалко, пусть подавится, да только число выданных корзин должно соответствовать числу выданных билетов с надписью «корзина». И никто на это повлиять не может — не то что промоутер, директор агентства даже. И вот что с неё, с убогой, взять? Попортила крови себе и окружающим, ушла обиженной.
Мужчина в подарок по акции получил небольшие колонки для ноутбука. Принёс обратно требовать деньги, поскольку не смог подключить их к телефону.
Товарищ, по его же словам, несколько лет работающий в компьютерном бизнесе, принёс обратно рабочую флешку, поскольку она «туговато входит в USB-порт». Рабочую — я проверил.
Знаете, что самое неприятное в этом всём? Да хрен с ними, с подарками этими. И деньги вам вернут, если надо, и подарок обменяют, и вообще практически в любом раскладе мы пойдём навстречу клиенту. Но на девчонок-то зачем орать? Они-то в чём перед вами виноваты? Мне, как руководителю, пару раз хотелось не то что послать, а по морде двинуть здоровенному мужику, который на весь магазин настойчиво доводит 16-летнюю девочку до истерики. Тоже мне деятель.
Не забывайте: обмануть в промо-акции вас почти невозможно. Вы платите за то, что покупаете, а подарок достаётся вам бесплатно.
Здесь часто говорят о том, как сильно задолбали рекламщики со своими тупыми роликами и слоганами. Господа хорошие, как бывший рекламщик, я могу вам сказать уверенно и смело: в 80% случаев человеком, который повинен в том, что ежедневно вам приходится выключать звук на телевизоре во время рекламы, является ни разу не рекламщик, а заказчик этой самой рекламы.
За каждым роликом и слоганом стоит великолепная идея. Копирайтеры всем сердцем и душой жаждут сделать что-то качественное, имиджевое, смешное или просто доброе. В каждый заказ человек вкладывает свою душу, потому что реклама — это тоже творчество. Это искусство. Это способ заставить человека что-то или где-то купить. Каждый человек является потребителем рекламы, понимаете? Каждый! И никто не хочет, уж поверьте, чтобы каждый потреблял, извините, говно.
Идея восхитительна почти всегда. Но вот приезжает заказчик, таращит свои тупые маленькие глазёнки и говорит:
— Не, народ это не поймёт.
Если вы, рекламодатель, узколобы и стандартны до глубины своей души, это не значит, что такова основная масса населения страны. Люди хотят чего-то нового и интересного, может быть, смешного — поверьте! Не бойтесь того, что ваша реклама не будет стандартной. Стандарты давно уже вышли из моды и всех задолбали.
Задолбали рекламщики, которые уже не знают, как запудрить мозги простым людям. Я уже почти нейтрально отношусь к выражению «трёхмерная белизна зубов», но это уже перебор. Сегодня случайно увидел рекламу с фразой «квантовая эпиляция». Это как — удаление волос на уровне элементарных частиц?
Работала в отделе продаж компании, занимающейся продвижением сайтов.
— Здравствуйте. Компания такая-то? — Добрый день, да, слушаю вас. — А вы можете сделать так, чтобы на других сайтах про мой сайт ничего плохого не писали?
Конечно! С вас 30 тысяч — и не лазайте по интернету.
Интересные штуки эти ваши стимулирующие акции! Обманывать нас никто не собирается, говорите?
В конце лета прошлого года производители пива «Козел» запустили, как и в прошлом году, рекламную акцию, суть которой довольно проста: собираешь восемь крышечек, регистрируешь коды на сайте и меняешь на подарок другу — по указанному адресу курьер принесёт в подарок литр пива. Послал два подарка — получи коллекционную кружку.
Узнав об акции, решил я поучаствовать, благо из магазинных тёмных сортов чаще всего как раз этот и брал. Первые восемь кодов накопились и обменялись на подарок. Подарок доставили оперативно, я доволен, друг доволен, всеобщее ликование.
Накопил вторые восемь кодов, послал. Через пару дней второй друг рапортует: мол, курьер позвонил, договорились на завтра после семи. Немного странно, так как обычно время оговаривается точно, но мало ли — наверное, завтра и позвонит перед выездом для уточнения. Не позвонил. Друг ждал пятнадцать минут в оговоренном месте, но никакого курьера не появилось.
«Мало ли что», — подумал я и стал названивать по горячей линии. На том конце радиоволн очень вежливые девочки доброжелательно и даже немного сочувствующе выспрашивали все нюансы, говорили, что заявка записана, и просили подождать несколько дней. Через несколько дней я перезванивал, и снова очень вежливые девочки… И так по кругу несколько раз.
После очередных «нескольких дней» я решил написать электронное письмо в службу поддержки этой самой акции. Там мне ответили, что курьер был, это друг не пришёл. Кому верить? Может, устроить другу и курьеру очную ставку тогда? В ответном письме пришло предложение успеть накопить ещё восемь крышечек. Несколько офонарев от такого поворота, я переспросил: вы, мол, советуете забить на эту ситуацию, что ли? Нет, пишут, не забить. Сами ж правила нарушили, так что нечего тут теперь. Ещё раз предлагаю устроить очную ставку героям сюжета. Ура! Наконец-то какой-то конструктивный ответ! Менеджеры, ведущие со мной переписку, признались, что курьер обязан фотографировать дом, к которому приезжает, чтобы иметь доказательства того, что таки был на точке доставки пенного напитка. Фотки они, мол, уже запросили, скоро мне их покажут. Жду с нетерпением. Долго жду. Снова пишу: чего там с фотками-то? Молчат. А тут и сроки акции кончились.
В общем, написал я им ещё пару писем — ответа так и не дождался. Акция кончилась, сворачиваем лавочку. Вот такие вот, оказывается, козлы торгуют в России чешким «Козелом».
Делаем рекламу в глянцевый журнал. Выясняем, почему положенные надписи «Для исключения противопоказаний…» меньше положенных 5% по площади. Всё в сотый раз пересчитано. Умножаем, округляем, делим — получаем N мм.
А генеральная сидит и меряет линейкой масштаб надписи на макете, отпечатанном на формате А4, а за основу берёт ширину и высоту журнала в реальном масштабе. И это человек, который говорит: «Кому ты тут указываешь? Я сама на строителя училась, знаю, что и как!»
Начинается лёгкая истерика. Во избежание скандалов лучше сделать надписи чуть больше. Они, конечно, уже занимают далеко не 5% площади полосы, а гораздо больше, но «строитель» в лице генерального довольна: кирпичики в её мозгу сложились в картинку соответствия.
А я-то думаю, что ж это за дома такие: стены неровные, потолки с полами вообще не пойми как идут. Всё вот от таких «строителей». За-дол-ба-ли!
