Уважаемые приверженцы вау-факторов в любой сфере, как же вы все задолбали! Почему мерилом проявления какиx-либо привязанностей скажем, к кошкам должна быть статусность? Почему я, выбирая лежанку для своиx котов, во-первых, должна услышать тупейший вопрос: «А какой они породы?», а во-вторыx, получить выпученные глаза и перекошенное лицо в качестве реакции на мой ответ: «Дворянской»? Что, обыкновенной домашней кошке не нужна лежанка? Или большиx размеров удобный лоток? Почему вот вы, уважаемый менеджер, или вы, кассир, или вы, толпа безграмотныx покупателей, поджимаете губы и закатываете глаза, когда слышите слово «беспородная»?
Да, у меня в данный момент живут дома два обычныx кота и обычная же кошка без родословной. Почему, собственно, они не должны нормально, сбалансированно питаться, особенно учитывая то, что у каждого свой букет заболеваний? Да, я буду покупать им корма премиум-класса. И не потому, что у меня много денег, а потому, что я люблю своиx котов. Я никогда не куплю «Вискас» для котят, от которого ваш несчастный зверёк скоро заболеет, уважаемая девушка, стоящая за мной в очереди зоомагазина. И не надо крутить пальцем у виска и считать чужие деньги. Я имею полное право ими распоряжаться и тратить на то, что полагаю нужным и важным. И не надо шипеть мне вслед: «Дети голодают, а она бешеные тыщи на котов тратит!» Мои дети не голодают. И мои коты тоже. Просто я, в отличие от вас, задолбавшиx меня, не считаю животное, не купленное за тысячи рублей, мусором.
«Вызов ветеринара на дом за тыщу?!» Я своиx детей не буду лечить у знаxарки в подворотне. Животныx тоже. Беспородное животное имеет такое же право на здоровую жизнь, как и породистое, в том числе может рассчитывать на квалифицированную помощь специалиста.
Я заберу из подъезда рожающую кошку к себе в дом, потому что я готова нести ответственность за несчастное существо, обделённое во всём, выброшенное xозяевами из квартиры со словами: «Брали породистую, оказалась помесь дрезины с лимузином!» Заберу, приму роды, выкормлю котят и найду им xорошие, заботливые руки и честные сердца, не погрязшие в меркантильности.
На себя смотрите, задолбавшие. Ищите бревно в собственном глазу.
Кого-то задолбали «цитаты великих женщин», няшечки и тортики в «контакте». Мой же раздражитель гораздо более всемогущ и вездесущ. Котики, тысячи котиков, выстраивающихся стройными рядами в ленте новостей! Такое ощущение, что мои друзья живут по принципу «ни дня без котэ». Особенно далеко пошла однокурсница. Котёнок в обнимку с клавиатурой, котик, похожий на китайца, злобный котэ-демотиватор, кот Саймона во всех ракурсах, великий и ужасный манул, — и это далеко не полный список того, что она успевает отправить на стену за минуту. Больше ничего, кроме котовысера, в новостях заметить невозможно.
Так что если я удалю тебя, Лена, из друзей без объяснения причин — пожалуйста, не удивляйся.
Случается так, что нехорошим людям надоедают их домашние животные. Как следствие, котята и щенки фантастическим образом оказываются под моими дверьми. Я, разумеется, не могу открыть в квартире приют (у самой прайд бегает) и зверушек отдаю в хорошие руки. Вот это — цирк одного клоуна.
— Алё, вы отдаете рыжую кошку? — Мы, только это было полгода назад, и все объявления уже давно сняты. — Ну, найдите тогда! Мы же позвонили!
«Ищет пожарная, ищет милиция…»
* * *
— А какие глазки (ушки, хвостик)?
Рассказываю подробно и ясно. Изначально люди были согласны на любого котёнка.
— Но она серая и лохматая!
Не вопрос, сейчас побреем и перекрасим.
* * *
— Мы хотим серого, только серого и никого, кроме серого!
В итоге берут белоснежного котёнка с воплем: «Именно то, что мы хотели!»
* * *
Берут собаку для дачи. Я отдаю щенка «вырастет чуть меньше овчарки». В ходе дискуссии понимаю, что люди хотят болонку в квартиру.
* * *
Приходят типичные бомжи. Хотят сразу трёх котят. Удивляются, когда отказываю.
* * *
Я всегда предлагаю помощь по прививкам, кастрации и стерилизации. Ответы впечатляют:
— Вы что? Живодёры! Не дам резать Зайку! Мы топить будем.
И кто из нас живодёр? Таким не отдаю — не хочу, чтобы через полгода под моей же дверью сидели дочки и сыночки оной Зайки.
— Прививки? А зачем, мы будем на даче жить. Там норка под домом есть.
А что вы мне про квартирное содержание лапшу вешали?
— Не, мы сами уколем что-нибудь… Это же кошка!
А я-то думала, что отдаю крокодила, устойчивого к неизвестным или просроченным лекарствам.
— Все витамины в травке! Не будем уколы делать.
* * *
— Вы тогда его до года подержите, а то пока он маленький, один заскучает.
— Вы только нам не звоните. И советов не надо. Но если будут проблемы — вернём.
— Как это вы не отдадите! Что вы, шпица на цепи не видели?
— Да, мы всё время будем с ним. Ну, на выходные приезжать будем. Да не волнуйтесь, он живенький — поймает что-нибудь, если проголодается.
— Девушка, да это уже кавказец! (Маленькая дворняжка выросла до «кавказца» за два дня. Спешите видеть!)
— А родословная есть? (Я не скрываю происхождение зверушек.) Нет, ну почему вы мне не показываете родословную?!
— А мы брать не будем. Мы просто так, для интереса. (Пять раз звонили и по часу расспрашивали.)
* * *
Вы решили осчастливить бездомное животное? Прекрасно! Я искренне стараюсь помочь в этом благом деле. К счастью, есть адекватные люди, у которых мои протеже будут сыты, мохнаты и довольны. Но остальные — задолбали!
Такое ощущение, что люди у нас размышляют только о вопросах секса и ориентации. И ладно бы своей…
Показывают в кино двух друзей одного пола? Голубые, сто пудов. А чё один так грустил, когда второго ранили? Действительно, глупый человек, чего это он. Нашли в книге, как один мужчина говорит другому, что любит его? В те времена это было нормально. Тогда помнили, что помимо эротической любви есть любовь к друзьям, братьям, сёстрам, маме-папе, например. К кошке и к собачке.
Я нормально отношусь к людям с разными ориентациями и вкусами. Но чёрт дери, люди, с какого перепою вы, выйдя с фильма про боевого коня Стивена нашего Спилберга, радостно вопите про зоофилию?
Последний раз такой интерес к сексуальной жизни я видел в девятом классе, когда слово «сиська» вызывало гомерический хохот.
Засрали город, собачьи дети! Можно и с вами бороться. Это не призыв к действию, а всего лишь скромная история из жизни петербургских подворотен.
Трое знакомых грузчиков из супермаркета, здоровые, как лоси (размеры обуви 51, 47, 46; самый маленький — 188 см ростом), решили на выходных попить пивка. Гуляют по скверику, беседуют о Шиллере и Бетховене, никого не трогают. А скверик весь собачьими какашками разукрашен — наступить некуда. Решили ребята экспромтом организовать патруль народного гнева и стали присматривать за собаководами. Ребята интеллигентные — захватили рулон трофейных пакетиков в магазине и стали подходить к владельцам облегчившихся животин с предложением прибраться. Соглашались все. Брали пакетик и несли добро в урну. Но один гражданин в кепке (это важно!) отказался, мотивируя свои действия нецензурными междометиями. Да-да, один держал дяденьку, второй пёсика, а третий собрал кучку кепочкой и надел дяденьке на голову. Бить не стали, только придали направление.
Жёстко? Да. Неправильно? Наверное, неправильно. Хулиганство! Но до чего же задолбали собачьи какашки по всей поверхности моего любимого города!
— У моего кота отказали ноги. — Что назначил врач? — Я не была у него, мне некогда. Дайте мне каких-нибудь витаминок. — Зачем?! — Укрепить его здоровье. — Когда вас парализует, я угощу вас мандаринкой.
Трудовой день на посту продавца-консультанта в магазине для животных. Семейство из тёщи, дочки, зятя и парочки малых детей. Тёща — явный генералиссимус, остальные — свита.
— Дайте самый тёплый комбинезон для французского бульдога.
Киваю стажёрке, остаюсь контролировать процесс.
— У вас мальчик или девочка?
Правильно, молодец ученица, с нужного места начала.
— Мальчик.
Приносит стажёрка великолепный комбез на стандартного кобелька-«француза». Все видели такую одёжку и знают, что она имеет два непременных отверстия, в некоторых моделях соединённых в одно большое: одно в области хвоста, второе на животе. Известно для чего — для отправления физиологических потребностей.
Истерический вопль генералиссимуса:
— Это что за дрянь вы мне суёте?! Да он же весь в дырах! У меня собака все почки себе отморозит!
Стажёрка бледнеет, боится, что ошиблась. Вступаю я, объясняю предназначение вырезов, рассказываю, что на «девчачьей» одежде только у хвостика вырез, а вот на «мальчиковой» — ещё и на пузике, чтобы писать. Под мои разъяснения продолжаются вопли про застуженные почки и попытку убить её собаку.
— Вот я ему сама правильный комбез сшила: тут закрыто, тут закрыто, нигде не дует!
Мне становится по-настоящему весело. Уточняю:
— А собака, простите, в туалет куда ходит? Это же, получается, прямо в одёжку? — Зато почки не застудит!
Начинаю уже откровенно стебаться:
— А где же у собаки почки находятся?
Показывает на комбезе зону вокруг выходного отверстия прямой кишки.
«Понабирали по объявлению, даже не знают, где у собаки почки!» — под этот добрый комментарий генералиссимус вылетает из магазина со своей безмолвной свитой. Стажёрка в шоке, я смеюсь до слёз — видать, мой диплом о высшем медицинском можно выкинуть, а то ведь забыла, что почки-то чётко в ягодицах располагаются! Надо статейку написать на тему индивидуальных топографических особенностей, а то про тазовое расположение почек давно известно, а теперь вот стало известно и про ягодичное.
У меня свой небольшой зоомагазин. Периодически работаю за прилавком сама.
Я привыкла к людям, ненавидящим своих животных и жалующимся, как животные их достали, но не на улицу же выбрасывать.
Я привыкла к людям, ищущим волшебную таблетку от всех болезней за три копейки.
Я привыкла к людям, жалующимся, что кормят своих животных всю жизнь спецкормами, подразумевая на самом деле корма эконом-класса, а теперь вот почему-то кошечка блюёт уже неделю, не останавливаясь, а собака облезла и вся чешется. Теперь вот в зоомагазин пришли — может, витаминки какие есть, чтобы полечить?
Хозяева, чья кошка несколько лет назад выпала из окна с восьмого этажа, и с тех пор её постоянно рвёт после еды, какает она с кровью, а к ветеринару идти дорого, да и живая же она, переломов нет, тоже уже не удивляют.
Рассказывать о вреде гормональных средств, подавляющих половое влечение у животных, уже языки смозолили. Распечатали листовки, вручаем с каждой упаковкой подобного товара. Или вместо него.
Но один недавний случай повеселил.
Бабуля купила пачку дешёвого корма. Дошла до соседнего продуктового магазина, обнаружила, что там этот корм на 50 копеек дешевле, и пришла ко мне требовать оформления возврата. А корма, хоть и кошачьи, относятся к продуктам питания и возврату не подлежат (за исключением случаев повреждённой упаковки, вышедшего срока годности или испорченного содержимого). Естественно, оформлять возврат я отказалась. Бабуля прокляла меня, одновременно с этим перекрестив, а после этого избила пачкой «вискаса».
Я продавец-консультант в одном из самых крупных зоомагазинов нашего среднего по размерам городка. Работаю я уже почти десять лет и являюсь свидетелем роста нашего магазина из небольшого закуточка в полноценный «биоцентр», где продаётся всё для животных, кроме самих животных. С годами выработался девиз магазина: «С любовью к ним и пониманием к вам». Действительно, нам, продавцам-консультантам, оказывается намного проще понять причины и следствия самого разнообразного поведения питомца, чем желания их хозяев.
Коллектив у нас очень дружелюбный, все продавцы прошли не только курс обучения, но и регулярно посещают разнообразные семинары и конгрессы, да и дома у всех есть животные.
Просим вас, дорогие и любимые наши покупатели, не надо стеснятся задавать вопросы или приходить со своими питомцами на примерку одежды!
Стоит дама в норковой шубе, брюликах и копошится в одежде. Так как ассортимент настолько широк, что в торговом зале вывешено от силы пять процентов, обращаюсь к ней с предложением помочь, и интересуюсь породой и размером собаки. Ответ краток и лаконичен: «Не ваше дело, я просто посмотрю…»
Счастливые обладатели «высокопородных собачек, стоимость которых мне и во сне не снилась»! Не надо меня ругать, что для вашей мальтийской болонки я принесла комбез на собаку весом 3–4 кг. Вы не поверите, но во всех стандартах вес болонок именно таков. Я не виновата, что ваша столь породистая карманная собака выросла до 18 кило. Я принесу вам комбинезон подходящего размера и не стану вас расстраивать горькой правдой о чистых кровях, но можно же показать размер собаки руками, а ещё лучше прийти прямо с ней.
Великие юмористы, обращаюсь к вам. Да, продавцы-консультанты могут определить, что корм стал вкуснее. Мы его пробуем, потому как нам не всё равно, что окажется в мисках у наших животных. И в этом нет ничего смешного, как и в том, что все новые корма мы отправляем на экспертизу, прежде чем предложить вам.
Не надо говорить мне в ответ на мою консультацию: «Де-е-евушка, ну что вы мне рассказываете, я лучше знаю, чем мыть мою собачку — только дорогими шампунями, которыми я сама моюсь!» Не надо потом на выставке, рыдая, подходить ко мне с вопросом, почему эксперт отдал вашей псинке последнее место в расстановке. У вашей собаки пересушена кожа, перхоть и тусклая секущаяся шерсть, которую надо лечить. Я показала всё, начиная с масел для лечения, включая бальзам, шампунь и даже спрей для расчёсывания. Не надо меня упрекать, что это слишком дорого. Либо не ходи на выставки, чтобы не расстраиваться, либо обрей животное, чтобы не было колтунов, либо ухаживать научись, побеседовав с заводчиком или другими владельцами.
Наконец, не надо нам высказывать претензии из серии «на ваш корм у моей собачки случилась дикая аллергия». Во-первых, корм не наш — мы предложили, вы выбрали и купили. Во-вторых, не надо винить корм и продолжать кормить свою собаку косточками обжаренной на масле куриной голени, колбаской и конфеткой. Даже один раз в день, раз в неделю или раз в месяц. Именно поэтому ваша псинка спустя два дня после окончания новогодних праздников разлизала на себе мокнущие язвы и постоянно чешется.
Мы вас очень любим, мы готовы терпеть ваше хамство и невежество. Мы согласны заполнять пробелы ваших знаний об уходе, содержании и кормлении питомцев! Мы для этого и работаем с любовью к ним и пониманием к вам. А всем нашим коллегам, которые уже много чего здесь написали, очень хочется пожелать железных нервов и адского терпения в нашем тяжёлом, но очень благодарном труде.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li