Как оказалось, классификация гринписовцев не закончена на трёх пунктах. Есть ещё четвертый — ну совсем умные, а именно те, которые ещё и обувь носят из кожзама и гордятся этим.
Некоторые носят дешёвый синтетический кожзам и ужасно воняют ногами. Но с ними всё понятно: они верны себе до конца, и за это их даже можно похвалить.
Другие берут обувь исключительно из дорогого кожзама, и в этом вся загвоздка. Дорогой кожзаменитель хорош тем, что ноги в нём не потеют, носится он хорошо и достаточно долго, но мало кто знает, что на самом деле это не заменитель, а всего лишь переработанные кожаные и дублёные обрезки, то есть та же кожа, только в профиль.
«Незнайки» впадают в ступор и никак не могут поверить, что на своих очаровательных ножках носят не менее очаровательную перемолотую коровку. «И что? — спрашивают остальные. — Это же всё равно кожзам, и какая разница, из чего он сделан!»
В моём понимании такое называется фарсом. Вот именно этот фарс задолбал — сил моих больше нет.
У меня есть кот. Каждое лето он отдыхает в деревне у бабушки, куда следует железнодорожным транспортом. Катается он так уже шесть лет. Сначала катался бесплатно, а потом пошло-поехало: нужна справка на вывоз. Окей, делаем прививку, через месяц едем с котячим паспортом и делаем эту справку.
В прошлом году маме в справке отказали: «Без кота не дадим!» Вот радость — переть кота, чтоб ему бумажку выписали. Ладно, тогда удалось провезти за взятку проводнику, хотя гемора было много. В этом году, памятуя, что можно нарваться на принципиальных проводников, решили пожертвовать котом и сделать всё по чесноку.
В марте заплатили 800 рублей за прививки. Когда дело дошло до справки, нам заявили: «Мы вам справку не дадим, чипируйте кота». Ё-моё, у нас просто кот, а не лаперм какой-нибудь конкурсный или рэгдолл, которого на выставку везут! В деревню едем, мышей ловить. Но ответ был категоричным.
Чипировали бедного кота — ещё минус штука рублей. Теперь справку дадите? Дадим! Но только в государственном районном ветцентре у чёрта на куличках, с 9:00 до 17:30 в будний день, за 200 рублей и в присутствии кота.
Ладно, вместо обеда я попёрлась за котом, потом в этот центр, потом с котом назад, заплатила эти 200 рублей. На кота даже не взглянули! Даже не посмотрели, я кота или синее ведёрко принесла.
Думаете, это всё? Ха! Теперь с паспортом и этой чёртовой справкой нужно прийти на Московский вокзал и взять котячий проездной билет. Наверно, попросят, чтобы кот его лично покупал. Да здравствует бюрократия!
Задолбали работники зоомагазинов, которые впаривают не просто корма подороже (это-то ладно, ущерб хотя бы только для кошелька), но и аквариумных животных в безумных сочетаниях и количествах. И никого не волнует, что добрая треть радостно принесённой домой живности едва ли протянет в таких условиях хотя бы неделю.
Идут на что угодно, лишь бы впарить животных доверчивому покупателю, у которого от разнообразия разбегаются глаза. Особенно хорошо, когда покупатель с ребёнком. «Да-да, эти рыбки прекрасно уживаются! У вас аквариум на 20 литров? Замечательно, можно взять ещё три таких рыбки и две таких!» А рыбы такие по полметра вырастают — я совершенно серьёзно. О случаях, когда советуют сажать в один аквариум активных крупных хищников и совершенно несоразмерную мелюзгу, я уже молчу.
Недавно пришёл в зоомагазин покупать живой корм. На витрине — ни наименований, ни ценников; написано только, что живые корма в ассортименте. Спрашиваю, какие есть в наличии.
— А вам для кого? — Для аксолотля. — О-о-о, для аксолотля! А поселите к нему ещё тритона, вот, у нас в аквариуме сидит! Им вместе весело будет! Возьмёте? — То есть как это «весело будет»? Тритон ему все жабры и лапы объест. — Да как это! Аксолотль — это ведь тот же тритон!
Объяснять, что это совсем разные животные, и аксолотлей с тритонами категорически нельзя держать вместе, я уже не стал. Наверное, продавец и сам всё это знает, но надо же как-то избавляться от товара.
Ну что ж вы так? Вы всё-таки живых существ продаёте. Ладно, к ним по-разному относиться можно, но подумайте хотя бы о том, что животных часто покупают для детей. А для ребёнка смерть каждого питомца может стать большой бедой, особенно если питомцы умрут в первые же два дня.
Задолбали защитники животных. Видимо, не только меня. Делятся они на три категории, причём с первыми двумя бороться элементарно, а с третьей приходится разговаривать.
Категория первая: «Ой, как ты можешь есть мясо, зверюшку же жалко!» Выкинь три свои норковые шубы.
Категория вторая: «Ой, как ты можешь носить шубу, зверюшку же жалко!» Не ешь больше котлет. И отбивных тоже.
Это идиотки, с ними просто. Но есть ещё категория третья — последовательные. «Люди должны отказаться от мясной пищи и изделий из натурального меха и кожи!» При этом сами они даже порой отказываются как от мяса, так и от шуб. Приходится приводить аргументы.
Я эгоистка. Мне не жаль убитых животных. Животные тем от людей и отличаются, что не понимают, что такое смерть. Да, у них есть инстинкт самосохранения, но это именно инстинкт. Редкое животное может понять, что ему угрожает смерть, если его не пугать; пожалуй, на это способны только собаки или обезьяны. Но их и не едят. А все прочие животные свою жизнь на фабриках проживают в тепле и уюте. О них заботятся, им не надо добывать себе пищу — счастливая животная жизнь. А потом — всё. И не надо обобщать человеческие эмоции на всё живое. Да, животные могут чувствовать боль, страх, даже обиду. Поэтому я искренне против жестокого обращения с животными: побоев, например, усыпления без повода или выбрасывания на улицу. Но забой скота — смотри выше.
Теоретически человек может прожить без мяса, если он получает достаточно белков, железа и прочих жизненно необходимых веществ, содержащихся в мясе. Другой вопрос, что мясо — один из основных продуктов питания землян, и если полностью изъять его из рациона, человечеству станет нечем питаться. Синтезировать искусственную еду в таких количествах (и такого качества) люди пока не научились.
С кожей и мехом всё ещё печальнее. Допустим, богатые дамочки могут обойтись без мехов; допустим, они из гуманных соображений даже хотят этого. Но вот отказываться от нормальной обуви не хочет никто. А нормальная обувь на сегодняшний день бывает только из кожи. Обувь из иных материалов не будет ни удобной, ни красивой, ни прочной, ни тёплой. Ах да, ещё есть валенки. И лапти. И если в меня сейчас кинут камень с криком: «Ай-яй-яй, дура ты, такие материалы есть!», я задам вопрос об их стоимости. На всех точно не хватит. Да и одежда из натурального меха намного теплее. Жители Крайнего и не очень Севера скажут вам, что никакая синтетика не заменит песцовой, медвежьей или оленьей шкуры.
В заключение хочется напомнить известный афоризм: защитников животных легко узнать по острой ненависти к людям. Господа «зелёные», включайте мозг!
Здравствуй, дорогой, милый и любимый кот! Я знаю, что ты вряд ли когда-либо прочтёшь эти строки, но всё-таки я это напишу.
Родной, я не могу и не буду спать с открытой дверью в комнату. И не собираюсь менять свою позицию. Да. Окончательно. Совсем-совсем.
Так почему ты, радость моя, упорно этого не понимаешь? Почему, если ночь застала тебя в коридоре, ты начинаешь яростно ломиться ко мне в дверь? Там что, зима и метель? Может, как только я ложусь спать, у нас в прихожей из-под стойки для обуви вылезает дьявол и начинает тебя пытать? Или именно в этот момент ты хочешь сообщить мне срочные новости о гибели соседней галактики? К чему эти горестные вопли, методичное вышибание двери с разбегу и выцарапывание её из косяка?
А главное, почему, стоит мне тебя пустить в комнату и закрыть за тобой дверь, как ты с не менее чудовищным упорством начинаешь рваться на волю? Мало того, ты ещё делаешь это не сразу. Нет, ты с невинным видом обходишь комнату и сворачиваешься где-нибудь клубком, показывая, что именно этого тебе не хватало для полного душевного счастья. Но стоит мне снова лечь в постель и поуютнее укутаться одеялом, как твою усатую голову озаряет мысль: «Замуровали! Замуровали, демоны!» — и ты в бешеной жажде свободы атакуешь дверь уже с другой стороны. Если же я встаю и чуть ли не пинком помогаю тебе достигнуть коридора, ты через полчаса-час начинаешь проситься обратно. И так пять-шесть раз за ночь, если, конечно, я не желаю спать под звуки твоих горестных воплей.
Наконец, главная загадка: почему ты ведёшь себя так, только когда я сплю? Я специально сидела в интернете до пяти утра, искоса поглядывая на тебя. Всё это время ты мирно спал рядом (надо заметить, в комнате с закрытой дверью), разве что изредка менял позу. Но стоило мне лечь спать, как ты понял, что теперь самое время выйти. И когда бы я ни легла спать — в десять вечера, в час ночи, в шесть утра, — буквально через полчаса я получу у себя под дверью несчастного узника, готового до последнего вдоха бороться за право выхода (или входа).
Так вот, дорогой, какого пахучего овоща ты мне это организуешь?
Работаю в ветклинике. В основном мои «клиенты» — лошади, но, бывает, и врача по «мелкому скоту» заменяю.
Боевое дежурство. Приводят на осмотр коня, можно сказать, импортированного из Голландии. Первоначальная стоимость — несколько сот тысяч европейских рублей, плюс транспортировка ещё в пару десятков обошлась. Осматриваю. Выношу вердикт:
— Вашей лошадке нужен всего один укол, и живот у неё перестанет болеть. Стоит 200 рублей. — Чё так дорого? Я вам кто, Абрамович? Где главный врач?! Вот пусть он и делает!
* * *
Особый контингент — дамы в возрасте. Приносят как-то кошку на усыпление. Дама вся ревёт, в слюнях и соплях. Я не убиваю, даже если надо, а перенаправляю к тому, кто этим занимается. Осматриваю кошку: вполне жизнерадостная, мурчит, ест, пьёт. В общем, пациент скорее жив, чем мёртв.
— А по каким показаниям я должна сейчас усыпить вашу кошку? — (Ревёт.) Я готовилась к этому целые сутки! — Что не так с животным? Оно смертельно больно? — Ну… Она старая! — 10 лет — это не возраст, перед ней ещё лет 8-10 радужной жизни. Так в чём проблема? Она неисцелимо больна? Онкология? — Э-э-э… У неё понос уже две недели.
Повторно и с большей дотошностью осматриваю кошку. Не обезвожена, пардон, жопа чистая, и вообще здоровый зверь.
— А лечить пробовали? — Ну, в аптеке мне дали какую-то таблетку, она не помогла, так что я хочу, чтобы вы усыпили мою кошку, потому что она болеет. (Тон голоса меняется на истерический, громкость неудержимо растёт.) Она загадила всю квартиру! От неё шерсть повсюду! Она! Мне! Надоела! — А, ну так с этого и надо было начинать. Когда у вас понос, вы что делаете? Хаваете таблетки, а если они не помогают, идёте к врачу, так? А что же вы кошку к врачу не отнесли, а? И вообще, усыпите свою бабушку, потому что она вам надоела.
Дама пошла жаловаться на меня главврачу. Вот незадача: она оказалась на моей стороне, после чего все ветврачи были объявлены заговорщиками.
* * *
Но чуднее всего дамы преклонного возраста.
— Полечите мою кошечку, у неё то-то и то-то. — Лечение дорогое. Нужно хирургическое вмешательство, материалы недешёвые. — А как же так? А бесплатно не лечите? Я ж её на улице подобрала! Разве с бездомных кошек берут деньги?
— Мне нужен корм для кошки. — Чем раньше кормили? — Она у меня вся такая красивая, умная…
Не, ребят, мне реально всё равно, какая у вас кошка умница-красавица. Единственное, что меня интересует для подбора корма — предыдущие фирмы, возраст и наличие пищевых непереносимостей. Впрочем, на вторую часть вопроса почти никто не может ответить.
* * *
— Вы мне в прошлый раз корм завешивали для кошечки, она его так хорошо ела! Только я не помню какой… Можно мне такой же?
* * *
— У моей кошечки (собачки, попугайчика, хомячка) язвы (сыпь, покраснение, лапы ломит, хвост отваливается). — У этих симптомов может быть очень много причин. Обратитесь к ветеринару для постановки точного диганоза. — Ой, ну там дорого (везти далеко, лень). Дайте мне что-нибудь!
У кожных заболеваний действительно великое множество причин. Как правило, это следствия и проявления более серьёзных проблем в организме. У питомцев всё отражается на состоянии кожи и шерсти в первую очередь. Да, я могу дать консультацию, как почистить уши, посоветовать хорошие капельки для этого, дать антигельметик, подобрать корм, «спасти» от расстройства кишечника и ещё по мелочи, но я не врач и не собираюсь брать на себя ответственность.
* * *
Консультирую покупательницу по поводу антигельметиков. Женщина хотела суспензию. Наглядно показываю разницу между препаратом А и препаратом Б. Возглас из очереди:
— Вы А не берите! Он плохой! Б берите!
Вопрос: какого фига я стою за кассой? Люди из очереди вон больше всего знают, можно и не работать.
* * *
Спросила я сегодня у бабушки, которая искала наполнитель:
— Каким пользовались? Как назывался, как выглядел хотя бы? — Вы меня спрашиваете?!
Спускаюсь с собакой в лифте. Что поделать — пешком с 14 этажа по лестнице неудобно. Открываются двери, но выйти мы не можем, потому что снаружи уже ломится курица со своим выводком. Самый младшенький цыплёнок, дай бог, годовалый, стоит к дверям вплотную и немедленно начинает движение вперёд. Мамаша прямо за его спиной, приобнимая за плечи близнецов младшешкольного возраста, смотрит на меня с ненавистью и праведным гневом.
— Уберите собаку! — требует она у меня, а я стою, забаррикадированная этой компанией, и крепко держу пса за ошейник: дружелюбный питомец очень уж хочет познакомиться с цыплёнком, а тот уверенно наступает.
— Так мне бы для начала выйти, — вежливо прошу я. У неё за спиной — просторный подъезд, у меня же — только стенка лифта.
Мамаша начинает закипать, как чайник со свистком, вцепляется в двери и целых пять минут ругается на нас, собачников, этих гадких клятвопреступников, которые ездят тут на лифтах со своими грязными собаками, гадят в лифте и на лестнице, обижают её детей. И лишь после этой тирады мамаша замечает, что я изо всех сил загораживаю своего дружелюбного балбеса от её чада и по-прежнему не могу протиснуться наружу. Чадо наконец отодвигают властной материнской рукой, путь мне и моей собаке освобождают, и уже из уезжающей кабины слышно ворчание наседки. Извиниться? Ещё чего.
За что я это всё выслушала? Просто за то, что оказалась в лифте прямо у неё на пути. А ведь элементарно: если лифт едет вниз, и вызвал его не ты, наверняка внутри кто-то есть. Нечего вплотную вставать и дитё перед собой выставлять живым щитом.
К слову, собака у меня небольшая — годовалый спаниель. Ходит всегда на поводке. В подъезде и уж тем более в лифте гадить никто ему не разрешает — сами потом пользуемся. Пёс дружелюбный, не лает, не кусает, разве что хвостом машет. Наседка должна ещё спасибо сказать, что ей попалась я со своим мелким спаниелем, а не сосед снизу — суровый дядька со старым мрачным волкодавом.
Я счастливая владелица таксы. Меня не задолбали дворники и прочие личности «нефиг-вам-тут-гадить». Задолбало другое — неимоверно, катастрофически.
— Опаньки! Собака-колбаса, собака-длинномер!
Граждане, вы первый раз таксу видите, что ли? И вообще, я же не кричу, увидев вас, мужчинка под два метра ростом: «Хороша палка дерьмо мешать!»
— Сосиска, иди сюда!
Во-первых, у пса есть кличка. И я вам охотно её скажу, но вы завяжете язык узлом, пытаясь это произнести. Я специально подобрала для питомца труднопроизносимое имя, дабы не всякий мог его подозвать. Это для меня важно, знаете ли. Во-вторых, вы не слепы, я так подозреваю. Вы ясно видите, что собака идёт на поводке и с хозяйкой. Плевать, что в хозяйке всего полтора метра роста и крайне мало живого веса. У собаки есть владелец. Не нужно подзывать к себе чужого пса, и дело даже не в хозяине с мрачной физиономией. Челюсти таксы способны сжиматься с силой до ста тридцати килограммов. У вас появился лишний пальчик?
— А вы его с поводка не спускаете?
Вообще. Никогда. И ни за что. Знаете ли, при том количестве авто, которое вы наблюдаете в нашем дворе, мне что-то не особо хочется отпускать своего очень некрупного пса «просто побегать». А вот вам, уважаемая владелица карликового пинчера с лапками толщиной в мой безымянный палец, следовало бы поменьше выпускать своего крошку свободно бегать по парковке.
— Ты чего так часто с ним гуляешь? Избалуешь пса!
Пока у меня есть возможность гулять с собакой, я буду с ней гулять хоть по пять раз в день. И не забывайте: это охотничья порода, им нужно много двигаться. Кстати, когда вам хочется, пардон, какать, вы же не терпите до вечера?
— Он такой ржачный, у него яйца болтаются!
Мужчина, своим неподражаемым юмором вы меня просто покорили. Наверное, утром перед зеркалом вы так же острите?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li