Спускаюсь с собакой в лифте. Что поделать — пешком с 14 этажа по лестнице неудобно. Открываются двери, но выйти мы не можем, потому что снаружи уже ломится курица со своим выводком. Самый младшенький цыплёнок, дай бог, годовалый, стоит к дверям вплотную и немедленно начинает движение вперёд. Мамаша прямо за его спиной, приобнимая за плечи близнецов младшешкольного возраста, смотрит на меня с ненавистью и праведным гневом.
— Уберите собаку! — требует она у меня, а я стою, забаррикадированная этой компанией, и крепко держу пса за ошейник: дружелюбный питомец очень уж хочет познакомиться с цыплёнком, а тот уверенно наступает.
— Так мне бы для начала выйти, — вежливо прошу я. У неё за спиной — просторный подъезд, у меня же — только стенка лифта.
Мамаша начинает закипать, как чайник со свистком, вцепляется в двери и целых пять минут ругается на нас, собачников, этих гадких клятвопреступников, которые ездят тут на лифтах со своими грязными собаками, гадят в лифте и на лестнице, обижают её детей. И лишь после этой тирады мамаша замечает, что я изо всех сил загораживаю своего дружелюбного балбеса от её чада и по-прежнему не могу протиснуться наружу. Чадо наконец отодвигают властной материнской рукой, путь мне и моей собаке освобождают, и уже из уезжающей кабины слышно ворчание наседки. Извиниться? Ещё чего.
За что я это всё выслушала? Просто за то, что оказалась в лифте прямо у неё на пути. А ведь элементарно: если лифт едет вниз, и вызвал его не ты, наверняка внутри кто-то есть. Нечего вплотную вставать и дитё перед собой выставлять живым щитом.
К слову, собака у меня небольшая — годовалый спаниель. Ходит всегда на поводке. В подъезде и уж тем более в лифте гадить никто ему не разрешает — сами потом пользуемся. Пёс дружелюбный, не лает, не кусает, разве что хвостом машет. Наседка должна ещё спасибо сказать, что ей попалась я со своим мелким спаниелем, а не сосед снизу — суровый дядька со старым мрачным волкодавом.
Я счастливая владелица таксы. Меня не задолбали дворники и прочие личности «нефиг-вам-тут-гадить». Задолбало другое — неимоверно, катастрофически.
— Опаньки! Собака-колбаса, собака-длинномер!
Граждане, вы первый раз таксу видите, что ли? И вообще, я же не кричу, увидев вас, мужчинка под два метра ростом: «Хороша палка дерьмо мешать!»
— Сосиска, иди сюда!
Во-первых, у пса есть кличка. И я вам охотно её скажу, но вы завяжете язык узлом, пытаясь это произнести. Я специально подобрала для питомца труднопроизносимое имя, дабы не всякий мог его подозвать. Это для меня важно, знаете ли. Во-вторых, вы не слепы, я так подозреваю. Вы ясно видите, что собака идёт на поводке и с хозяйкой. Плевать, что в хозяйке всего полтора метра роста и крайне мало живого веса. У собаки есть владелец. Не нужно подзывать к себе чужого пса, и дело даже не в хозяине с мрачной физиономией. Челюсти таксы способны сжиматься с силой до ста тридцати килограммов. У вас появился лишний пальчик?
— А вы его с поводка не спускаете?
Вообще. Никогда. И ни за что. Знаете ли, при том количестве авто, которое вы наблюдаете в нашем дворе, мне что-то не особо хочется отпускать своего очень некрупного пса «просто побегать». А вот вам, уважаемая владелица карликового пинчера с лапками толщиной в мой безымянный палец, следовало бы поменьше выпускать своего крошку свободно бегать по парковке.
— Ты чего так часто с ним гуляешь? Избалуешь пса!
Пока у меня есть возможность гулять с собакой, я буду с ней гулять хоть по пять раз в день. И не забывайте: это охотничья порода, им нужно много двигаться. Кстати, когда вам хочется, пардон, какать, вы же не терпите до вечера?
— Он такой ржачный, у него яйца болтаются!
Мужчина, своим неподражаемым юмором вы меня просто покорили. Наверное, утром перед зеркалом вы так же острите?
Иду в большой специализированный отдел для домашних питомцев. Нужно купить наполнитель для лотка любимого коти. Котя привык к марке «***».
Захожу. Продавцы-консультанты впятером кормят одну рыбку. Среди обилия полок и пакетов нет искомого.
— Девушки, у вас есть наполнитель «***»?
Очень неохотно, будто бы сейчас они играли в «камень-ножницы-бумагу», и одна проиграла:
— Нет. — Мне нужно похожий по составу.
Нехотя идёт за мной к полкам.
— Возьмите этот, — показывает на единственный непрозрачный затисканный пакет. — А гранулы в нём не слишком мелкие? — Так-то мелковаты, — отвечает после попытки прощупать через упаковку.
Хочу ещё что-то спросить, но понимаю, что буду выглядеть, как глупый и навязчивый покупатель. Хватаю упаковку. Вспоминаю, что ещё нужен шампунь. Ежи всемогущие!
— Девушка, мну нужен шампунь для котёнка. — Есть такой, такой и такой для котят. — А чем они отличаются? — Составом отличаются.
Спасибо, блин! А ещё наклейками на бутылёчках отличаются. Вспоминаю опять про «навязчивого покупателя».
— Я тогда возьму вот этот.
Иду домой, переживаю, как бы помыть кота этим шампунем. Да и наполнитель вдруг ему не понравится?
Задолбали! Почему я иду в магазин, как будто я вам что-то должна? Почему я должна бояться задать вам вопрос? Если одежду для себя, парфюм, еду я могу выбрать сама, то чтобы купить товары для кота, лекарства или компьютер, мне нужна ваша помощь. Помощь продавцов-консультантов.
Работаю ассистентом ветеринарного врача в клинике. Неадекватные люди приходят часто и заставляют с подозрением относиться ко всем клиентам. Вот и эта ночная смена не стала исключением.
Ночью в клинике действует двойной тариф на услуги, поэтому приходят обычно только клиенты, животным которых действительно требуется неотложная помощь: кошка упала с четвёртого этажа, собака проглотила мячик от пинг-понга, кровотечение после операции…
Половина первого ночи. Мы с врачом уже легли, но пока не спим. Звонок в дверь. Встаю, одеваюсь, открываю дверь. Входит женщина с сумкой. «Что у вас случилось?» — мой вопрос остаётся без ответа. Дама проходит в холл. Выходит врач, повторяет мой вопрос.
— Кота кастрировать.
Наши брови лезут вверх. Кастрация кота — не настолько экстренная операция, чтобы нельзя было подождать девять с половиной часов до утра и дневного тарифа. Но хозяин — барин. Нам не жалко.
— Хорошо, только вы в курсе, что у нас сейчас действует двойной тариф?
Женщина отвечает что-то неразборчивое в том плане, что да, знает, её это устраивает.
— Вы у нас были с котом? — Да. — Фамилию вашу назовите, пожалуйста. — Нам его кастрировать надо. Он у нас… — Фамилию назовите, пожалуйста. — Большой стал, надо кастрировать… — Фамилию назовите! — Фамилию? N…
Ищу. Нет фамилии. Ищу в архиве. Нет фамилии. Попутно говорю, что кастрация по двойному тарифу обойдётся в две тысячи шестьсот рублей.
— А у меня только полторы тысячи с собой! Вы мне без чека сделайте. — Нет, мы не можем вас принять без чека, — говорит врач. — Его кастрировать надо. У меня только полторы тысячи с собой. Он к кошке нашей начал приставать. — Мы не можем вас принять без чека. Подождите тогда дневной смены, вам кастрация обойдётся в тысячу триста. Мне моя работа дорога, я не буду вас оперировать в обход кассы.
На лице женщины искреннее и безбрежное недоумение. Как так? Её кота не кастрируют в полпервого ночи за полторы тысячи, не пробивая чек? Куда ж это мы катимся? Поняв, что мы не набиваем цену, а действительно не собираемся её принимать, женщина, всем своим видом показывая обиду и презрение, запихивает кота обратно в сумку.
— Спасибо! — женщина старается вложить в голос побольше яду и сарказма. — Пожалуйста, — без всякой издёвки вместо «Не за что» отвечаю я, занятый своими мыслями. — Больше к вам не придём! — Как вам угодно.
Выходим из холла. Убедившись, что врач не слышит, женщина обращается ко мне:
— И вы тоже не можете сейчас на дому кастрировать? — Вызов на дом стоит тысячу рублей (попрусь я в ночь неизвестно куда, оставив врача без ассистента, щас), плюс сама кастрация — две тысячи шестьсот рублей.
Горестно вздохнув неслабым перегаром, женщина уходит с явным желанием нажаловаться на нашу гадкую клинику мужу, соседям и «Комсомольской правде».
Раннее утро. Домашний любимец, большой рыжий пушистый кот Фил, только что сделал свои дела и теперь старательно копается. Очень долго и громко, вот только безрезультатно: в полу рядом с лотком. Лапки ему в лотке марать не хочется.
Кот, ваше Филичество, бастард ты персо-сибирский, часок до будильника ты потерпеть не мог? И в окошко тебя не выкинуть за раннюю побудку — сам решётки на окна ставил, они и человека выдержат. Ругать бесполезно и даже вредно — кот честно сходил в лоток и теперь прибирает. Накажешь — сменит место дислокации; ставь потом лоток, куда в его лобастую башку придёт. Ещё и покакал небось? Конечно покакал: по запаху слышно. Сейчас встану.
Вечер, ужин. Небольшая семья села за стол. Его Филичество вдумчиво подходит к лотку. Кот, мы тебя очень любим, но как же ты порой не вовремя!
По мере возможности я занимаюсь пристройством бездомышей, по большей части котят. Соответственно, даю много рекламы в интернете. Народ не считает посмотреть на часы и понять, что одиннадцать часов вечера — не лучшее время для звонка. До утра никак не подождут вас котятки? В таких случаях я просто мягко посылаю, толсто намекая на то, что неприлично в такое время беспокоить незнакомых людей даже по такому наиважнейшему вопросу.
По-настоящему меня возмутил один случай. Я свободна почти всегда, так как работаю дома, но бывают моменты, когда совсем не могу говорить. Недавно записалась в автошколу. Вечер, урок теории, внеплановое тестирование, двадцать минут до конца занятия. Звонок. Хватаю телефон, выбегаю из аудитории, сообщаю о том, что сейчас крайне неудобно говорить, и прошу перезвонить через полчаса. Казалось бы, ничего нереального. Минут через десять ещё один звонок с того же номера. Сбрасываю. Следует ещё один. Сбрасываю. И ещё один. С каких пор полчаса превратились в десять минут? Сложно понять, что человек не будет с вами сейчас говорить, если сбрасывает несколько раз подряд? Выключаю телефон. После окончания занятия включаю и получаю восемь оповещений о том, что до меня упорно пытались дозвониться. Звонят опять:
— Я по поводу котёнка! — Здравствуйте, я просила перезвонить мне через полчаса. — Так полчаса прошли же! — Вы начали мне названивать через десять минут, хотя я вам сказала, что мне крайне неудобно разговаривать. — Но сейчас же вы можете говорить. — Сейчас могу, поэтому говорю, что вы мне кажетесь не вполне адекватным человеком, и котёнка я вам не отдам.
Гудки…
Так хотелось котёнка, так хотелось, что даже расхотелось. Люди, какой был в этом смысл? И у меня настроение упало, и у вас.
Весной кто-то прикормил во дворе стаю бродячих собак. Собачки освоились и начали бросаться на хозяйских псов на поводках. Сначала собиралась позвонить куда следует, потом решила выяснить, откуда ноги растут. И вот наконец-то попалась мне одна женщина из сочувствующих.
— Зачем, — говорю, — вы их прикормили? Они же бросаются! — На меня они не бросаются, а что лают — так это они охраняют свою территорию, — невинно хлопает глазками мадам.
Я вообще по наивности своей полагала, что раз ты кормишь собаку, то ты её хозяин, а раз ты хозяин, так и бери её себе, в чём проблема? Нет, вечно мы любим все усложнять. Лучше я дам собачке кусочек пережаренной котлеты, собачка будет благодарна. А взять собачку к себе домой, отмыть, накормить — нет, такое нам в голову не лезет, ибо голова заточена под помощь ближнему в виде подачек.
Сердобольные идиоты, я желаю вам всем и каждому в отдельности, чтобы, оказавшись в чужом дворе, вы были хорошенько облаяны прикормленной кем-то собачкой. А еще больше я желаю вам всё-таки включить мозг и дойти своим умом до простой истины: если каждый такой сердобольный тип возьмет понравившуюся собаку с улицы и воспитает, как свою, бродячих псов во дворах станет меньше.
В нашей семье появился щенок лабрадора. Когда мы его выгуливаем, люди стандартно умиляются, спрашивают, что за порода. Одну фразу приходится слышать неприятно часто:
— Ой, это как у Путина собака? — У Путина такой же! — Да это же прям как у Путина!
Это просто лабрадор. Просто собака, а не собака Путина, не собака-как-у-Путина, и она у нас не из любви к премьер-министру. Это просто домашнее животное. Друг семьи. Неужели вам было бы приятно, если бы при каждой встрече вам напоминали, что у вашей жены, например, серьги, как у Кристины Орбакайте, а у вас — галстук, как у Саакашвили?
Если вам больше нечего сказать или спросить, просто промолчите. Порой лучше обойтись без лишних сравнений.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li