Задолбали беспардонные знакомые со стервозным характером. Какая-нибудь из них прекрасно знает (от меня же и не первый год), что у меня хитрое заболевание: из организма медленно пропадает меланин, поэтому летом я становлюсь похожа на пятнистого леопарда. Знает, но в компании не преминет громко спросить, будто только что увидела: «Ой, что это у тебя с руками? А на солнце сильно обгораешь? А это не заразно? А твой муж как относится? А я тут в Таиланд ездила, видишь, как загорела?» — просто чтобы все обратили внимание.
«Ой, а что это у тебя вокруг талии? О мой лысый череп, это же жир! А что ты ешь? А можешь нагнуться и сама завязать шнурки? А твой муж как относится к твоим 120-120-120? А я, кстати, купила клёвые джинсики 40-го размера!» Мне только интересно, почему после моего ответного монолога стервозную даму ведут в туалет умываться, а я остаюсь виноватой.
Пока вы будете публично обсуждать, какого цвета моя кожа, я буду публично же обсуждать вашу форму носа, вес, кривизну ног, неумение пользоваться косметикой и прочие проблемы, которых, к счастью, у меня нет.
Мужики, почему вас так шокирует факт, что девушка перед сном мажется кремом, в ванной чистится лосьоном и скрабом, делает маску? «Ты и без того красивая!» Ну-ну: как только девушка себя запускает, вы убегаете за первой попавшейся юбкой, которая всё ещё применяет эти тысячи баночек в ванной комнате. Не надо удивляться: «А чё это ты делаешь?», когда девушка по полчаса сидит и приводит ногти в порядок. Вы похожи на диких зверей, а ваша патологическая неприязнь косметики раздражает.
Женщина хочет быть красивее, чем она есть. Бровям не прикажешь расти нужной формы, волосы нужно укладывать, за лицом и ногтями следить. Всё это — нынешние стандарты красоты. Вам же не запрещают бриться в ванной? Да и вам, дорогие мои неприятели косметики, нередко не мешает смазать юношеские прыщи теми же средствами против угрей, а то выглядите порой как бородавочники. Но ведь вы ни-ни! Вы же мужчины и не будете сидеть за этими баночками! Пусть девушки любят вас за широкую душу, наполненную компьютерными играми!
Вы на себя в зеркало глядели? Половине мужского населения необходим уход. А вот подбирая себе девушку, вы в первую очередь обращаете внимание на приятный цвет лица. Знаете, девушке тоже не особо приятно общаться с такими образинами. Последили бы за собой — может, что-то в жизни вашей бы и переменилось. Намазать лицо кремом — это не губы красной помадой. Вас же никто пока не заставляет делать макияж и завивать волосы.
Хватит критиковать девушек! Будьте мужчинами, а лучше — красивыми мужчинами. А если уж вы такие мачо, то по крайней мере не стесняйтесь выйти при любимой девушке в туалет.
Я имею крайне неприятный опыт взаимодействия с представителями профессии парикмахеров. В 16 лет я впервые решил, что пора что-то менять, и последние пять лет раз в несколько месяцев, к большому своему сожалению, я вынужден посещать эти храмы стиля и красоты.
Самая меньшая проблема — это непонимание, когда ты добрых пять-десять минут разъясняешь очередной клуше, что ей делать. Такое впечатление, будто на разных языках разговариваем. Начинают мне давить на психику профессиональными терминами и наименованиями стрижек. Милочка, это ты своим подружкам можешь втирать про каре или филировку, я в этом всё равно ни черта не понимаю, да и не обязан — это не моя специализация, а твоя.
Думаете, если попросить каталог с картинками, будет лучше? Как бы не так: идёт наценка в двойном объёме (в лучшем случае). Как же: «модельная стрижка»! Извините меня, нищеброда, я за стрижку больше 300–400 рублей платить не привык.
Самый шик — с умным видом кивать, говорить, что всё понятно, а по окончании работы, которая похожа на что угодно, кроме того, что я заказывал, делать невинные глазки и говорить, что это я сам так хотел. И обязательно побольше специальных терминов, чтобы показать, какое я быдло, ни черта не понимающее в высоком.
Теперь стараюсь стричься дома, самостоятельно, а к парикмахерам ходить, только чтобы подровнять косяки: на большее они не способны.
Я натурал. Я люблю секс, большую женскую грудь, красивые худые ноги и классные женские задницы. У меня есть девушка, которую я люблю, которой, заметьте, не изменял, с которой у нас свадьба через пару месяцев.
Да, у меня проколотое ухо и зауженные джинсы. Да, я худой. Да, я делаю себе химическое выпрямление. И да, я крашу волосы в чёрный цвет, мелируя кончики. Чуть не забыл про мужской маникюр. Нет, я не пид@рас: я музыкант, и это мой творческий образ.
Как же вы задолбали, старые пердуны и пердуньи! Почему каждый (-ая) из вас считает, что если парень красится, то он предаётся плотским утехам с себе подобными? Почему ухоженный парень, который зарабатывает достаточно, чтобы позволить себе стильно одеваться и хорошо выглядеть, обязательно должен быть гомосеком?
Меня задолбали... собственные усы. Почему-то (не в бурятско-монгольских ли корнях части прадедов дело?) растительность на моём лице лезет как-то не шибко активно, и если после трёх дней у всех обычно появляется этакая «мужественная небритость», то у меня и после недели без бритвы лицо практически чистое, только над губой серая такая полосочка. Блин, в двадцать пять-то лет можно и поактивней расти, усы-борода!
Меня задолбало жить в стране великанов. Нет, я не карлик: во мне аж полтора метра роста и очень мало килограммов веса. В этом мире всё рассчитано на более высоких людей, но что ж поделать? Я привыкла высоко прыгать, подставлять табуретку или просто тянуться. Вещи приручились. А вот с людьми взаимодействовать гораздо сложнее. Задолбали меня эти дылды!
Милые дамы, носящие сумочку формата «баул» на плече и очень мило закидывающие её за спину! Вы хотя бы не разворачивайтесь так резко — меня задолбало получать по очкам вашими «сумочками». К слову, рюкзаком мне ещё ни разу не прилетало. Ходят рюкзаконосцы аккуратнее, что ли?
Страшно задолбали малознакомые люди с вопросом: «А чего ты такая маленькая?» Усилием воли подавила процесс роста, блин! Думаете, чуть ли не при знакомстве наступать на основной комплекс — мило и весело? Сюда же относится вопрос: «А родители у тебя такие же?» А твои родители такие же клинические идиоты, как и ты?
Задолбали и сюсюкающие. «Ой, какая маленькая! Какая хорошенькая!» «Хорошенькая» еле сдерживается, чтобы не покрыть вас матом в три этажа с чердачком. «Человек маленького роста» и «ребёнок» — не одно и то же, неужели не ясно?!
Парикмахерская — это место, где волосы не только стригут и укладывают, но и красят, то есть работают с цветом. Почему-то при этом залы большинства салонов красоты выкрашены в розовый или голубой цвет, оклеены сертификатами мастеров и плакатами с буйноволосыми красотками. В качестве светильников чаще всего выступают настенные бра с маломощными лампочками. Атмосфера интимного полумрака, понимаете ли. Теперь вопрос: каков шанс того, что выбранный в этой обстановке оттенок волос будет выглядеть таким же при дневном освещении? Очень маленький.
Всё ещё не знаете, откуда на улицах так много женщин с вырвиглазным цветом волос? Кланяйтесь дизайнерам интерьера парикмахерских: это они делают нашу жизнь ярче и веселее.
У меня плохие волосы: тонкие и жирные. Да, я в курсе, дорогие девушки. Нет, в постоянных напоминаниях не нуждаюсь. Нет, вариант «наголо» меня не устраивает. Никак. Совсем никак. Мне это не идёт, да и просто не нравится. Нет, милые дамы, я не буду выслушивать очередной «волшебный рецепт» — поверьте, с момента моего рождения, не к ночи будь оно помянуто, на мне испробовали всё, что только было можно и нельзя, включая дёготь, репейное масло и бензин с керосином.
Нет, голову я мою. Часто мою. «Часто» — это не раз в месяц, это каждый день. Да, у трихолога я был, ибо устал уже слушать когда ненавязчивые, а когда и упорные уверения в том, что мои чёртовы волосы — трагедия мирового масштаба. Для сотни трагедия, сто первой понравится. Были в моей бурной жизни не только те, кого не напрягало, но и те, кому нравилось. Кстати, о трихологе: этот замечательный человек не стал мне сходу советовать притирки и мазалки, а отправил меня делать анализы на гормоны. Результат был неутешительный, но, по его словам, вполне ожидаемый. Привести в порядок мой гормональный фон теоретически было можно, но долго, дорого и вообще весьма напряжно. Подумав, я решил, что игра не стоит свеч: не настолько меня напрягали те проблемы, что доставлял мне этот пресловутый фон, чтобы я был готов заиметь дополнительные проблемы в своём и так не особо лёгком существовании.
Кстати, в детстве я терпеть не мог этот ваш «массаж головы», будь он проклят. Сейчас совершенно спокойно отношусь: привык. Слишком уж много народа за мою жизнь возилось в моей голове против моей воли. Странные всё-таки существа — девушки. То у меня волосы ужасные, то им руки деть больше некуда, кроме как в мою шевелюру. Честное слово, не понимаю.
Уважаемые уличные приставалы, если у меня шестой размер груди, это совсем не значит, что я очень хочу с вами познакомиться. Он вообще с вами никак не связан и сам вырос, правда-правда. Кстати, попытки начать знакомство с вопроса: «Девушка, какой у вас размер?» обречены на провал. Лучше по старинке спросите, как меня зовут. Знакомиться я всё равно не буду — у меня муж есть, — но так, по крайней мере, я откажусь вежливо.
Уважаемые однокурсницы, преподаватель-мужчина мне одной поставил пятёрку по русской литературе XIX века вовсе не из-за размера груди, как вы решили в курилке, а потому, что я сорок минут читала наизусть все стихи Пушкина, какие смогла вспомнить.
Уважаемые незнакомые пользователи социальных сетей, не надо приглашать меня в друзья с припиской: «У тебя такие сиськи на фото!» И уж тем более не надо после отказа писать гневное письмо: «Дура ты, и вымя у тебя, как у коровы!»
Уважаемые приятельницы с некрупными формами, не надо с надеждой спрашивать у меня, правда ли, что с большой грудью тяжело спать на животе. Сами же расстроитесь, когда я отвечу, что неправда, и вообще, миф о том, что с большой грудью тяжело, придумали завистницы.
Уважаемые, учтите, пожалуйста, что я не приложение к сиськам, а такой же человек, как вы, и будем нам всем счастье.
