Да, я похудела. Нет, на десять килограммов всего. Да, сама. Нет, без липосакции и таблеток. Очень просто. Каждое утро я делала десятиминутную зарядку. Нет, не всё.
Каждый вечер я делала сорокаминутный комплекс жёстких интервальных упражнений. Не знаете, что это такое? Вот ссылка. Да, все сорок минут. Нет, мне не надоело. Нет, это не всё.
После тренировок я принимала душ с массажным скрабом, чтобы кожа не обвисла. Нет, это тоже не всё.
На работу и с работы я ходила пешком. Да, все четыре километра. Да, и обратно тоже. В любое время. В любую погоду. Нет, я не вру. Я вообще люблю ходить. Нет, и это тоже не всё.
Ещё я правильно питалась. Да, ела кашки, овощи, фрукты, рыбку; не ела шашлык, жареную картошку и тортики. Ну, разве что иногда. Совсем чуть-чуть. Правда.
И так продолжалось полгода. Да, полгода. Вы не верите? Вам мама сказала, что кремлёвская диета («протасовка», монопитание, голодание, метод Монтиньяка) помогает за две недели? Нет, я ничего про это не знаю. И никогда не пробовала. И не хочу — мне мой организм еще пригодится.
Нет, я вас не обманываю. Это точно не липосакция. И точно не китайские таблетки. И нет, блин, я не больна теми ужасами, про которые вы сейчас подумали! Задолбали! До свидания!
Казалось бы, почти двадцать лет мы живем не в Советском Союзе, где всех стригли под одну гребёнку, а кто стричься не хотел, тот запросто из-за одного только внешнего вида мог переночевать в милиции. Общество запрещало, родные могли осудить. Но сейчас-то ведь другое время, чёрт возьми!
С недавнего времени я встречаюсь с молодым человеком. У него нет пирсинга, он не разукрашен татуировками, не обвешан фенечками и вообще одевается довольно просто, но со вкусом. Его грех лишь в том, что у него — о ужас! — длинные волосы. Такой же длины, как у меня (почти до пояса), очень волнистые. Совершенно обычного, тёмно-русого цвета, даже не синие или зелёные — по нашему городу таких парней и мужчин уйма ходит. Но с каким неподдельным удивлением нас провожают взглядом — это надо видеть! Как будто у него не волосы длинные, а носа как минимум три. А знакомые вообще доставляют идиотскими вопросами.
— А он всегда такой был? Конечно: сразу с хаером, усами и бородой родился.
— А он голову моет? Конечно нет. Вообще понятия не имеет, как это делается.
— А чем он голову моет? Кровью поверженных врагов, смешанной с драконьей, блин!
— А ты ему причёски делаешь? Видите, какие кудри? Это я ему каждый вечер волосы на бигуди накручиваю.
— Как вообще можно с таким встречаться? Молча!
Люди добрые, ну сколько можно? Почему вас больше занимает длина чужих волос, чем работа над собой и своим чувством элементарного такта?
С юности моим увлечением был массаж. Я не только прошёл курсы, но и продолжил обучение как по книгам, так и с весьма знающими практикующими людьми. На Кубе и в Индии, когда большинство не вылазило из баров, я проводил время в массажных салонах, где за смешные деньги мне показывали удивительнейшие вещи.
Основное высшее от массажа далеко, как снег в Африке, но и на поприще основной специальности у меня всё было вполне благополучно. Увы, со временем я перестал находить контакт с новыми коллективами. Меня совершенно не привлекали пьянки, гордо зовущиеся корпоративами, мне не были интересны сплетни и внутренние дрязги, я никогда не скучал на работе, даже если таковой не было — когда под руками есть комп, всегда можно хотя бы книжку почитать.
На очередном месте за год работы я привёл в порядок и ввёл в систему (свою, разумеется) трёхлетний бардак в документах. Можно было бы расслабиться, но не тут-то было: на моё место нашёлся чей-то племянник, и меня вежливо попросили покинуть место по окончании контракта. Получив незапланированный отпуск, я задумался, как жить дальше. Почему бы не изменить свой профиль работы кардинально? Десяток собеседований, демонстрация умений — вуаля, работа есть, причём в одном из солидных салонов города.
Тут-то всё и началось. Дорогая родня завыла: «Для мужчины это не работа!» Ага, а то, что я начал работать по пять часов в день и зарабатывать в полтора раза больше, это ерунда. Можно, конечно, пахать и по восемь часов, только я не вижу смысла рваться. Я в прекрасной физической форме и совершенно не трачу нервные клетки — много ли работающих на ниве инженегринга сможет таким похвастаться?
Стесняющиеся девочки громко кричат о том, что ни к массажисту, ни к гинекологу-мужчине не пойдут. Пару этих самых скромниц я замечал в клубах за весьма пикантными занятиями в мужском туалете. Противоположность — «модели», которые недобрали полбалла на кастинге «Плейбоя». Мне глубоко плевать, насколько вы красивы, пока вы лежите на массажном столе. Большую часть вашего тела я заботливо укрываю полотенцами — вижу я вас по кускам. Я замечаю все недостатки и проблемы тела и думаю не о том, что у вас между ног, а о том, как эти самые ноги привести в порядок, дабы другие роняли слюну на ботинки.
Хороши и нетрадиционно ориентированные мальчики, точнее, дяди. Я такого наслушался про свои нежные, сильные руки! Вашу бы энергию словоблудия — да в женские уши. Но это скорее смешно, чем напрягает.
Я работаю не только в салоне, но и выезжаю к клиенту на дом. Становится грустно, когда приезжаешь и видишь пару немного выпивших дам, которым явно не массаж нужен. Пришлось, благо интернет под рукой, обзавестись телефонами мальчиков, работающих по иному профилю, с которыми мы неплохо скооперировались — но это другая история.
До сегодняшнего дня мне очень везло. Ни в магазине, ни в кафе, ни где-либо ещё меня не дурили. Грубили, конечно, было дело, но это не так уж и страшно. Но сегодня, чтобы жизнь мёдом не казалась, это случилось.
Дело было в парикмахерской. Я всегда прошу сделать мне одну и ту же причёску — уж очень мне она нравится. Сегодня же на мою голову накинулась ужасная тётка-парикмахерша. На просьбу постричь меня, как раньше, она махнула рукой:
— Милая, да такая причёска уже не в моде. Давай я постригу тебя по-другому. — Мне нравится старая. — Ладно вам! Эта стрижка намного лучше: и к вашему типу лица подойдёт, и модная к тому же.
Я не соглашалась, но парикмахер выкатила последний аргумент:
— Попробуйте! Если стрижка вам не понравится, я бесплатно перестригу вас так, как хочется.
Как дура, я согласилась. Около часа тётка старательно обстригала мои длинные локоны. Если раньше после парикмахерской волосы у меня становились до плеч, после её стараний они едва доставали до подбородка. Мне ужасно не понравилось: лицо стало ужасно круглым. Я сказала, что мне не нравится, и попросила перестричь хоть как-то по-другому. Тётка ухмыльнулась:
— Тогда вы будете должны мне за две стрижки. — Вы ведь говорили, что перестрижёте бесплатно! — Я перестригла бы бесплатно, если бы стрижка вам абсолютно не пошла, а за капризы я требую денег.
Я просто обалдела. Так как денег на две стрижки у меня не было, пришлось расплатиться за это уродство и идти домой. Сижу вот теперь с короткими волосами — даже на улицу выйти стыдно. Никогда больше так не попадусь!
Моя дочь собралась решилась проколоть уши на тринадцатом году жизни. Разговариваю с ней об этом по телефону в обеденный перерыв, рядом сидят сотрудники, прислушиваются.
— А мы своей прокололи ушки в годик! — сообщает одна из них, едва я убираю телефон в карман. — Да-да, мы тоже! — поддерживает другая. — А раньше нельзя? — интересуется коллега. — Нашей уже 10 месяцев! Проколят ей сейчас или до года ждать? — Нельзя! — авторитетно заявляет первая сотрудница. — Если б было можно, мы бы раньше прокололи! — Ваша плакала? — А то! Орала — аж охрипла, держали вдвоём. Да и пока заживут, так наплачетесь!
Как любая мама, я отлично знаю, что такое уколы, прививки, кровь на анализ, и сколько бывает слёз. Очень жалко своё маленькое чудо, когда приходится его лечить. Но причинять боль здоровому ребёнку — просто так, для красоты, которой ему самому ещё много лет этого не понять... А с виду нормальные люди.
Так уж получилось, что маникюр я фактически делала один раз, перед выпускным. Как-то не было времени сидеть по паре часов в салоне — я покраситься-то не всегда успеваю. А тут решилась: вроде и деньги есть, и время, да и ногти отрасли.
В ближайшем к моему дому салоне я спросила о цене.
— 800 рублей, — улыбнулась девушка. — Отлично! — обрадовалась было я, как вдруг... — Но это маникюр. А ещё нужно придать форму, нанести бесцветный лак, постричь кутикулы. Вы же хотите с цветом? Тогда ещё выровнять тон и нанести цвет. Итого получится 2670. Вам когда удобно?
Эм, спасибо, я подумаю. Видимо, мне предстоит многое узнать о том, что же такое «обычный маникюр».
Меня никто не задолбал — меня развлекают удивлённые и любопытные.
Почти десять лет я ношу на руке несколько десятков индийских браслетов. Каждый день. Почти раз в неделю слышу от совершенно незнакомых людей несколько стандартных вопросов. Дабы не утруждать их и себя, отвечаю сразу:
— Не тяжело. Снимаю все сразу. Руку не оттягивают. Зимой не замерзают. Летом не нагреваются. Не мешают. Я так ношу всегда. Мне это нравится. Я не индуска, не индийка и даже не индейка. Это не религия, я не гот.
Вопросы отпадают сами собой, и удовлетворённые любопытные растворяются в толпе.
Люблю я и необычные прически. Ярко-красные афрокосы и сине-голубые дреды-безопаски вызывают у людей дикий восторг и кучу вопросов. Мне не жалко. Заодно сэкономлю время и произнесу скороговоркой:
— Нет, это не крашеные. Тут есть мои собственные волосы. Это не парик. Это специальное волокно. Я мою голову раз в две недели. Оно быстро сохнет. Мне не тяжело. Ношу, потому что нравится. Насекомые там не живут — только домовой Васька. С работы меня не выгонят, волосы не повылезают, это не вредно, и я не гот.
Я правша, но работать мышкой и планшетом мне удобней левой, а часы носить на правой. Как только люди замечают мышку в левой руке, я начинаю сочувствовать левшам и сообщаю:
— Я правша, мне так удобней, часы на правой не мешают, пишу я правой, но мышкой легче работать левой.
Иногда надоедает. Зато как же весело наблюдать за озадаченными людьми, которые хотели бы спросить ещё что-то, но не могут придумать вопрос!
Дорогие любители цветных линз, обычных оттеночных и кардинально меняющих цвет глаз! Думаю, вы все согласитесь, что нас уже задолбали.
Идёте по улице, никого не трогаете, а навстречу знакомые. Обмениваетесь парой фраз, на протяжении которых вам пристально всматриваются в глаза. И вдруг резкий вопрос в лоб: «У тебя настоящие глаза такие? Или линзы?» Товарищи! Если у меня фиолетовые глаза с вертикальными зрачками, почему у вас не хватает ума промолчать? Или я должна посмотреться в зеркало, чтобы убедиться, что с глазами всё в порядке, и испугаться перемене?
Гуляя с другом, вы знакомитесь с новыми людьми. И тут вы слышите комплимент в свой адрес: «У тебя очень красивые глаза». А цвет линз у вас, допустим, зелёный, не родной. Вы вроде как-то реагируете на комплимент, но ваш друг всё просто обязан испортить. Встревает: «Да это же просто линзы!» Человек, который заметил ваши красивые глаза, так разочарованно и глубокомысленно протягивает: «А-а-а, а я-то подумал, свои».
Дорогие и любимые! Мы носим линзы не для того, чтобы вы лезли со своими неуместными вопросами, не для того, чтобы заставлять всех всматриваться в глаза. Напротив, это очень обременительно. Мы носим их для себя — просто потому, что нравится.
Милые наши девушки, искренне считающие себя стильными! Если вы слышите в ваш адрес: «Чика, гоу в кино!», если реальные пацаны сигналят вам на улице, если на вас оглядываются 50-летние мужчины с пивными животиками, если к вам постоянно пристают на улицах кавказцы, то это означает, что вы выглядите ни разу не стильно. Вы выглядите доступно и вульгарно.
Если девушка действительно выглядит стильно, то на неё смотрят с восхищением, а всякая шелупень на «реальных тачилах» даже слова не смеет молвить в её адрес — понимают ребята, что не их поля ягода. Если вы вызываете несколько иную реакцию, нежели ожидаете, может быть, стоит изменить что-то в себе? Прощения прошу за разрушенные иллюзии, но лучше горькая правда, чем непомерно завышенная самооценка.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li