Лет пять назад пошла среди молодёжи мода на турники, протеинчик, качалки и прочие занятия для наращивания мышечной массы. Естественно это привело к определённым результатам у моих друзей и знакомых, но меня эта блажь обошла стороной. Вот к чему это привело.
— Фу, ну ты и дрищ! — говорит мне друг, который недавно записался в качалку. — На тебя ни одна баба не посмотрит!
Друг мой, я уже несколько лет как женат, и жена полюбила меня не за огромные «банки» и «крылья», которые лет через десять превратятся в мешки с навозом.
— Фу, ну ты и дрищ! — а вот и другой мой знакомый, который уже несколько лет качается и собирается стать бодибилдером. — У тебя ведь любой гопник мобилу отожмёт и не запачкается.
А вот это вряд ли. Я несколько лет занимался восточными единоборствами и при случае могу доказать это на практике.
— Фу, ну ты и дрищ! — говорит моя подруга, которая за ЗОЖ, но только в плане фитнеса. — Пойдём со мной в тренажёрку вечером, возьмёшь себе абонемент и будешь тренироваться, чтобы быть сильным и спортивным!
Ну да. Но ты не хуже меня знаешь, что весь день протираешь штаны в офисе и тяжелей ручки ничего за весь день не поднимаешь. Естественно, без упражнений ты никуда. Но я пашу на не самой лёгкой работе, и мне твоя качалка после восьмичасового рабочего дня — как пинок по обрубку.
— Фу, ну ты и дрищ! — а это мой друг со школы, он «турникмен» со стажем и начал качаться давно. — Пойдём утром на пробежку, а вечером на турничок!
Конечно, ты ведь до сих пор «учишься» и сидишь на шее у матери. Чем же тебе ещё заниматься, кроме как своим телом? А большинству нормальных людей дороже время, которое они могут провести дома с семьёй, отдыхая от работы.
И каждый день я всё чаще слышу это оскорбительное: «Фу, ну ты и дрищ!». Да, я человек далеко не крупного телосложения, но это не мешает мне поднимать приличного веса грузы и уметь постоять за себя. Я не собираюсь жать от груди 200 кг и не стремлюсь демонстрировать свой «рельеф» на каждом пляже. Прошу только об одном: люди, постарайтесь быть терпимее к тем, у кого нет лишнего времени и денег на бесполезное для него увлечение. А пока, «турникмены» и качки, вы все меня задолбали!
Довелось мне впервые за долгое время посмотреть телевизор. Буквально за пару часов моё мировоззрение знатно пошатнулось.
В первую очередь вы — женщина, а не мать, одевайтесь для себя. Вот вам обувь на высоченной шпильке. Что, гулять с ребёнком неудобно? Зато красиво. Да и часто вы гуляете больше двух часов? Нет. Ну, тогда ничего страшного, за это время ноги ещё не устанут.
Вы должны отказаться от слова «комфортно», живите ради слова «красиво». И что, что вы занимаетесь спортом? Мы отрежем вам волосы до плеч. Как вы будете убирать волосы во время ежедневных тренировок? Покрутитесь перед зеркалом, придумайте бантик какой-нибудь. Да, в хвостик вам не убрать их теперь, они будут вам мешать готовиться к соревнованиям, но это же красиво в обычной жизни.
И вам мы волосы отрежем. Почему? Вам же уже сорок лет! В этом возрасте уже не следует ходить с длинными волосами, пусть даже такими красивыми и ухоженными. Делайте причёску по возрасту. Вот вам положено сделать каре, так вы выглядите на свой возраст, а не на десять лет моложе.
Волосы у вас блеклые, плохие… Ну ничего, мы вас сделаем блондинкой. Не любите красить волосы, потому что они у вас быстро растут, через пару недель уже тёмные корни, а денег и времени на окрашивание два раза в месяц у вас нет? Но вам же этот цвет так идёт! А ваш натуральный каштановый не моден в этом сезоне.
Себя надо любить! Хватит говорить, что у вас короткие полные ноги, да и где вы нашли целлюлит? (Обращение к мадам 100+ кг при росте 165 см.) Вот вам короткая юбка в обтяжку и в горизонтальную полоску, её яркие цвета привлекут к вам внимание. Ой, как вам идёт! Да, ноги не идеальные, но себя надо любить и такой. Носите побольше таких вещей, забудьте про длинные юбки, которые скрывают ваши воображаемые недостатки.
Что вы прикрываетесь руками? Этот вырез вам так идёт, так подчёркивает вашу грудь! Ваш муж не одобрит, если вы пойдёте на работу в красной блузке с декольте до пупка? Ха-ха, да он вас просто ревнует, такую красивую! Гордитесь своим третьим размером, подчёркивайте его и показывайте всем и всегда.
Давайте мы вас научим делать незаметный макияж на каждый день. Вам понадобятся эти три крема, три тональника, четыре оттенка теней, пудра, основа, румяна и ещё полсотни вещей. На такой макияж уйдёт всего двадцать минут. Видите? Никто не догадается, что вы накрашены, это так естественно. Что значит «зачем его делать»? Вы же не можете ходить без макияжа!
* * *
Почему «быть женщиной» — исключительно носить каблуки, декольте, короткие юбки, красить волосы в модный цвет (каждый сезон — в разный), портить кожу сантиметровым слоем макияжа? Не важно, что тебе это неудобно, что будут болеть ноги и возникнут проблемы с сосудами и спиной, что окружающие увидят реальные недостатки, а голая грудь нарушает правила хорошего тона, что обильный ежедневный макияж портит кожу и тратит кучу денег (добавляя только чуть более высокую самооценку), а короткая стрижка на непослушные волосы требует полчаса на ежедневную укладку (целые полчаса сна!).
Знаете что? Идите на фиг! Я — девушка, и я могу позволить себе комфортную обувь для ежедневной ходьбы, хоть она и не удлиняет визуально мои ноги со 105 см до 110. Грудь и ягодицы я буду показывать только своему мужчине, а коллеги и друзья пусть видят только красивую одежду, подчёркивающую силуэт в целом, подходящую под определённую ситуацию. Я готова делать лёгкий макияж на какие-то мероприятия, но в остальное время я буду демонстрировать всем идеально чистую кожу, длинные ресницы, пусть и не идеально чёрные, а мой голубой цвет глаз не требует подчёркивания ещё и тенями. И волосы свои, длинные и волнистые, я не буду красить и ежедневно распрямлять только потому, что это модно. Я предпочитаю видеть их красивыми и здоровыми. Зимой я буду ходить в тёплых штанах и пуховике, а не трястись на остановке в модной мини-юбке, подчёркивающей ноги. Благодаря всему этому я экономлю время и деньги, которые многие тратят как раз на попытку сделать себя естественными и красивым. Я и так здорова, красива и натуральна. А те, кто пытается навязать стереотип «ты же де-е-евушка», задолбали.
Лето в городе N. Жара, пыль, потные люди в маршрутке возвращаются домой после работы. На единственное освободившееся место садится Рапунцель. Каблучки, юбочка-кофточка и длинные распущенные волосы. Принцесса расправила свои волосы по плечам, по поручню и по рукам всех тех, кто посмел за него держаться в этот момент. Отдёргиваю руку, берусь за поручень сверху. Минут через десять рука начинает неметь. Берусь за поручень, покрытый волосами красотки. Чувствительно взялась, видимо… Её высочество поворачивается ко мне, гневится и выдаёт: «Аккуратнее можно? Смотрите, чего делаете». Я извиняюсь, она перевешивает свою красоту на левое плечо, больше волосы никому не мешают.
Задолбала не она и не её блондинистая гордость. Задолбало постоянство. Ежедневно куча девушек, заходя в маршрутку, развешивают свою волосы на чужие плечи, спины, руки и возмущаются, если их заденут или дёрнут. А вы чего хотели-то? Что все от вас отпрянут на полметра, будут трепетно дышать вам в затылок и держаться друг за дружку, лишь бы вас не потревожить?
Знаете, удовольствие не из приятных — волосы ваши потом с одежды снимать, да и прикасаться к ним тоже. Я вот просто брезгую: не люблю чужих прикосновений и сама стараюсь не трогать никого без нужды.
Ладно бы игра с вашим богатством стоила свеч: красивые волосы, блестящие, ухоженные, нормального цвета. Тогда хоть стоит ими так трясти, чтоб все заметили, сколько сил и средств ушло на вашу шевелюру. Но зачастую вы та-а-ак гордитесь секущимися, жидкими, не очень свежими волосами, белыми на кончиках, жёлтыми посередине и тёмными у корней! Ужас.
В магазинах — тонны заколок и резинок всяких цветов, а в интернете — терабайты видео с мастер-классами по плетению кос. И неужели вам настолько приятны чужие прикосновения и руки? Мало ли что человек трогал до того, как схватиться за ваши пряди…
Граждане, меня задолбали производители косметики. Я не знаю, кто придумывает упаковки, но эти люди явно за что-то ненавидят человечество. У меня прям неделя удачная подобралась.
Ободрала до крови палец при попытке открыть гель для душа.
Сломала ноготь, когда открывала шампунь. Крышка была настолько тугая, что отколупалась в результате только отвёрткой.
Коробочка с тенями открылась только после танцев с бубном, зато сразу настежь.
Дорогой крем в тюбике невозможно использовать до конца — выдавить не получается, а крышку даже плоскогубцы не взяли. В итоге четверть крема пришлось выбросить.
Дорогущий тональный крем в баночке с дозатором под конец не извлечь никакими силами, хотя его там хватит ещё недели на две.
И ведь речь идёт о продукции солидных фирм. Мне вот интересно: для кого так упаковывается косметика? Блин, надо быть Росомахой, чтобы без потерь открыть шампунь!
Задолбали такие производители! Тестируйте упаковки на себе.
Мои волосы красивого, насыщенного цвета, который на солнце становится рыжим. Они вьются, не секутся и не выпадают. Мой парикмахер Таня нахваливает их структуру, качество и упругость каждый раз, когда я прихожу к ней в салон. Всё детство и юношество я стриглась коротко и только в 20 лет решила отращивать косу.
Моей решимости хватило ненадолго. Начинает казаться, что волосы живут отдельной от меня жизнью и вполне самостоятельны.
Они не впитывают запах моих любимых духов, но начинают нещадно вонять горячим маслом или сигаретным дымом, стоит только ненадолго задержаться на кухне, в зале для курящих в ресторане или в баре.
Они не воспринимают краску для волос без аммиака. Совсем и никак. Таня объяснила это плотной структурой и отсоветовала красить волосы обычной краской.
Кстати, когда та же Таня укладывает их в салоне, левая половина причёски делает красивый изгиб, обрамляет лицо, а вот правая упрямится и пушится.
Волосы выбиваются из причёски любой сложности (если только не залить её лаком до хруста). Они торчат из пучков, шишек, косичек, заколок и «крабиков». Если волосы не заплетать, то они покрываются инеем на морозе, цепляются за молнии пуховика зимой и заставляют активнее потеть летом, приближая меня к тепловому удару.
Выпрямления горячим утюгом для волос хватает максимум на два часа. Если я уложила их, допустим, в хвост и заколола чёлку, а потом передумала и решила распустить волосы, чёлка ни за что не ляжет красиво, пока я не вымою её снова и не высушу отдельно.
Ещё мне кажется, что волосы настолько самостоятельны, что ночью уходят от меня и идут веселиться в клуб. И неплохо там проводят время, судя по тому, как выглядит причёска утром.
Не подумайте, я не хвастаюсь. Непослушные, хоть и красивые и здоровые волосы — это не так приятно. Я ими горжусь (цветом, например), но всё чаще мечтаю остричь «под мальчика».
Как ни странно, но задолбал меня я сам — вернее, моя тенденция попадать своими вкусами в какие-то известные тренды.
В 2002 году я начал постоянно носить очки в толстой роговой и/или пластиковой оправе. В 2006 году я окончательно остановился на максимально немодной тогда, но нравящейся мне мужской причёске «преппи». Тогда же я открыл для себя мир японского нойза, андеграудной электронщины и прочей интересной музыки. Одеваюсь в секондах с незапамятных времён.
Две вещи раздражают меня: то, что теперь я, оказывается, стал модным молодым человеком, и то, что все мои попытки объяснить ситуацию скатываются в шуточки:
— Ну конечно, ты любил это до того, как это стало мейнстримом, ололо!
Меня задолбала человеческая бесформенность и поощряющее отношение к ней. Причём грешат этим оба пола. К сожалению, не только наша нация начала стремительно толстеть и превращаться в бесформенные мешки жира.
Женщины, живущие желанием выйти замуж и перестающие следить за собой после приобретения супруга, будто печать в паспорте — это гарантия чего-то. Потом плачут, что муж ушёл на сторону и не хочет смотреть на их дряблый живот и целлюлитные ноги.
Женщины, выполняющие свой материнский долг. Безусловно, это важно, но превращаться в свиноматку или нет — выбор каждой из них. Да, быстро лишний вес не сбросить, но за пару лет можно легко вернуться к изначальному состоянию. Но нет — мамаши обжираются во время беременности и после неё, уже с отпрысками. А потом развод, мать-одиночка и лучи поноса бывшему мужу, которого почему-то возбуждает не она, лежащий на диване бегемот, а подтянутая и упругая на ощупь особа.
Просто женщины за 35–40. Почему-то не принято у нас держать себя пусть не в спортивной, но хотя бы приемлемой форме. То, что лишний вес не просто неэстетичен, а провоцирует хренову тучу заболеваний всех систем организма, игнорируется вплоть до выявления чего-то, несовместимого с пожиранием тонн еды.
Мужчины, вас тоже не обойду стороной. У тебя, 25-летний парень, замечательный амортизатор из жира на животе, спине, руках и заднице, ты не можешь пробежать и километра или пять раз подтянуться. Последний раз ты ходил пешком до машины и от машины. Но ты почему-то обижаешься на девушку/супругу, когда она копирует себе из новостной ленты на стену фото подкачанного красавчика с кубиками на животе.
Вы, мужчины постарше, оценивающе смотрите на проходящих мимо девушек на пляже, отпускаете сальные шуточки и комментарии, чем какая-то из них вас не устраивает, а сами нянчите пузо такое большое, будто вам с минуты на минуту рожать тройняшек.
Дети вызывают шоковое состояние моей психики. С недавнего времени в нашу страну пришли рестораны быстрого питания. Теперь считается своим долгом отмечать там детские дни рождения и просто водить туда детей обедать. Когда я вижу трёхлетнюю малышку или малыша, которого кормят пиццей, картофелем фри и поят газировкой, мне хочется лишить родителей их прав. У ребёнка в нежном возрасте формируются вкусовые предпочтения, и теперь рецепторы, раздражённые огромным количеством добавок и усилителей вкуса, откажутся воспринимать домашнюю пищу, если вы соизволите её приготовить. А потом начнутся язвы и гастриты. Печально, что с каждым годом я вижу всё больше не в меру упитанных детей, которые совсем не двигаются.
Люди, не говорите мне, что хорошего человека должно быть много, что мужик на кости не бросается. Это отговорки жирных особей нашей породы, направленные на то, чтобы не чувствовать себя ущербно, перевалив за центнер. Мне плевать на то, как вы выглядите. Честно. Вам жить с вашим жиром, убитым здоровьем, вам передавать такую наследственность и привычки своим детям. Только не жалуйтесь мне на то, что вы не можете найти спутника/спутницу жизни, что потратили ползарплаты на лекарства, что от вас ушёл муж к суке соседке или жена согрешила адюльтером, что у ребёнка испорчена пищеварительная система, и он орёт белугой, когда его пытаются накормить супом. За это в ответе только вы сами. Если люди видят перед собой жирное чудовище, то и воспринимают его таковым ещё до знакомства. А если врач запретил вам заниматься спортом, то почему бы не попробовать ограничить себя в еде или найти более щадящие упражнения?
Лишний вес — это некрасиво и приводит к болезням. Я не спорю о вкусах: да, есть много людей, которым хочется теребить жировые складки партнёра, но что они будут чувствовать, когда этот партнёр умрёт в зрелом возрасте из-за спровоцированных недугов? И я не агитирую за скелетоподобное телосложение — анорексичность некрасива и вредна не меньше. Но, люди, золотую середину и здравый смысл ещё никто не отменял!
Люблю бывать на нудистском пляже. Место хоть и завидное, но для более-менее постоянных клиентов понятно, что естественные реакции организма себя не проявляют, если не начинать фантазировать насчёт конкретного объекта. Вроде всё отлично, можно знакомиться «по экстерьеру», но есть одно «но»: с кем ни придёшь, начинается спонтанное заседание жюри.
Подруги, ну ладно, у девушек всё на виду, но зачем обсуждать в подробностях мужчин, которые ведут себя спокойно? Вы не поверите, но на практике маленькие достоинства человека легко трансформируются в большие и очень большие. Так и подмывает спросить:
— А вам какое положение важнее — рабочее или транспортировочное?
За мою 25-летнюю жизнь у меня было не так уж много девушек. Однако и этого было достаточно, чтобы заметить одну раздражающую и успевшую меня задолбать тенденцию.
Знакомьтесь: Саша. Саша — высокая девушка, почти 190 см. Фигура у неё спортивная, даже мальчишеская: широкие плечи, рельефные руки, крепкий пресс со всеми шестью кубиками, чётко очерченные квадрицепсы и при этом довольно скромный размер груди. Саша иногда может пропустить стаканчик, выкурить сигаретку, а матом ругается так же виртуозно, как сестра главного героя сериала «Декстер». Нет, не этим я задолбался — спортивные девушки мне нравятся, размер груди не важен, алкоголем и сигаретами Саша не злоупотребляет, а слушать оригинальные ругательства интересно и полезно для словарного запаса. Саша — вполне гармоничная личность, и это мне нравится. Абсолютно гармонично Саша смотрится в спортивном лифчике и спортивных же трусах-шортиках — они подчёркивают её хорошее телосложение и скрывают недостатки вроде широких плеч. Но однажды Саша решила сделать мне сюрприз и встретила меня дома с работы в одном «сексуальном» белье. Почему в кавычках? Потому что сексуально оно смотрелось бы на сочной модели из рекламы, а её это полупрозрачное кружевное белье делало похожей на трансвестита — тонкие бретельки так же нелепо смотрелись на крупных плечах, как и крошечные трусики — на её мускулистых бёдрах.
Другая девушка — Катя. Хотя Кате уже пару лет как официально можно пить алкоголь и голосовать на выборах, она все ещё выглядит девочкой-подростком: рост метр с кепкой, непослушные кудряшки рыжих волос, веснушки, большие сияющие глаза и фигура только начавшей формироваться девушки. Да и сама по себе Катя — воплощение доброты, искренности, доверчивости и детской непосредственности, прям как пони из мультика. Катя совершенно органично выглядит в маечках из «Детского мира» и трусиках с мультяшками, но для наших свиданий упорно предпочитает стринги-верёвочки, кружевные бюстгальтеры и чулки с поясом. Стоит ли говорить, что выглядит она не как коварная искусительница, а как бедная двенадцатилетняя девочка, которую заставляют торговать телом?
Света — среднестатистическая девушка, не пацанка и не наивная поняша. Но, как и у любой среднестатистической девушки, у неё есть некоторые проблемы с фигурой: дряблый животик, лишний жирок с внутренней стороны бёдер и вполне среднестатистический целлюлит. Нет, Света не толстая — просто обычная девушка, не занимающаяся спортом. В одежде и «обычном» белье этих недостатков практически незаметно, и Света выглядит красивой стройной девушкой, но Света тоже безоговорочно следует советам рекламы и женских сайтов, твердящих, что отношения невозможны, если девушка не носит сексуальное белье. И Света носит — чулки, над резинками которых свисает перетянутый жирок; эротичные трусики, смешно контрастирующие с животиком над ними и дрябловатыми ляжками снизу; откровенные лифчики, которые только подчёркивают несимпатичные жировые складки под мышками.
Повторюсь, Света — это среднестатистическая девушка, каких миллионы. Так для кого предназначено так называемое «красивое бельё», если практически на всех девушках оно сидит, как на корове седло? Для отфотошопленных моделей с идеальной фигурой? Нет, скорее уж для дешёвых проституток — настолько безвкусно и вульгарно смотрится женское белье даже самых известных и дорогих брендов. Меня задолбало, что сексуальность стала ассоциироваться с пошлостью и отсутствием вкуса, а иконой сексуальности стали вульгарные продажные женщины. Бесит, что одинаковые стандарты привлекательности и сексуальности навязываются всем — и мальчикоподобным Сашам, и хрупко-невинным Катям, и среднестатистически-дряблым Светам. Задолбали девушки, которые не понимают, что навязанный рекламой образ роковой соблазнительницы в реальности идёт буквально единицам, а попытки влиться в их ряды в основном выглядят нелепо и смешно. Задолбало, наконец, успевшее сформироваться мнение, что мужчина не может хотеть женщину, на которой вместо кружевных ниточек надето простое, удобное и симпатичное бельё.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li