Мужчины! В подавляющем большинстве вы так строги к внешнему виду женщин в летнее время, что хочется уже наконец сделать алаверды.
Я живу в городе, который курортным ну никак нельзя назвать. Море есть, но оно совсем не тёплое и не ласковое. Лето у нас обычно прохладное, но бывают и исключения. И вот в эти жаркие периоды создаётся впечатление, что улицы города — один сплошной пляж, бассейн или чья-то дача. Кругом — голые мужские ноги разной степени кривизны и волосатости в шортах. И шлёпанцы! Пыльные пластмассовые чёрные или вьетнамки — без разницы. Создаётся впечатление, что мимо ходят дядьки, выбежавшие на минутку вынести мусор или покурить. А кругом — дворцы и статуи.
Жаронестойкие! Вы уж сделайте так, чтоб ваши ноги если и не вызывали эстетический восторг, то хотя бы не внушали ужас. Эпиляция там, не знаю, педикюр. Либо — есть льняные брюки, в которых вашим ногам будет очень комфортно. И наш взгляд отдохнёт.
Вот уже почти год я живу у моря. В прямом смысле этого слова: пляж прячется сразу за дюной, между мной и Балтикой — сто метров.
Сейчас даже на относительно прохладном Балтийском побережье начался курортный сезон — променад наполнился отдыхающими.
Девушки! Какая религия не позволяет вам выбрать одежду по размеру? Поверьте мне на слово, если вы идёте в джинсах 42 размера, натянутых на потенциально красивую попу большего размера, то это не может быть красиво. Сколько угодно успокаивайте себя тем, что на вас застёгивается 42 размер, но помните, что окружающие видят вываливающиеся бёдра, живот, жирок на спине. Складывается впечатление, что вы боитесь в магазине назвать свой реальный размер, поэтому бюстгальтер врезается в ваше тело, что очень хорошо видно под тонкой обтягивающей майкой.
Заниженная посадка, открывающая виды на, извините, щель между ягодицами, короткие маечки меньшего размера… Как сказал мой брат, на них смотреть страшно, а они ещё заигрывают!
Они всегда не там, где надо. Они врезаются вас с упорством маньяка и причиняют дискомфорт, душевные муки и попоболь. Они умеют являть себя всем в самый неудачный момент и портить вам жизнь в режиме 24/7. Они имеют свойство теряться, они почти всегда неудобны, непрактичны и просто вредны для здоровья.
Стринги и все те, кто навязывает женщинам их якобы модность и крутость, как же вы задолбали!
Я учусь на парикмахера-универсала в третьем по величине городе нашей необъятной страны, и меня задолбали.
Мы проходим летнюю практику в парикмахерской уже второй год. Цены более чем лояльные: самая дорогая стрижка стоит в районе 400 рублей, а «химка» — 350 деревянных. Естественно, к нам ходят пенсионеры, которым, к слову, предоставляется скидка при предъявлении пенсионного, но и без него постоянным клиентам, которых уже знаем в лицо, мы скидываем те же 30%.
Расскажу немного о состоянии самой парикмахерской, в которой нам приходиться проводить восемь часов в день шесть дней в неделю без намёка на оплату. Парикмахерская находится на балансе училища, которое находится на балансе города. Естественно, состояние заведений оставляет желать лучшего: от стен отваливается штукатурка, стеклопакеты вываливаются при попытках пустить свежий воздух. Кресла, которое должны крутиться, давным-давно сломаны. Столики из ДСП. Почерневшие от времени зеркала. О состоянии санузла и «места отдыха», которым является закуток полтора на метра, лучше умолчать.
Теперь, когда вы имеете представление о том, где мне приходится батрачить от звонка до звонка, я расскажу о контингенте, который приходит к нам.
Итак, мужчины.
Тип первый. Прилично одетые мужчины, которые зашли поправить свою «спортивную с чёлкой» в первую попавшуюся парикмахерскую. Они не задолбали — это десять-пятнадцать минут благодатной тишины и жужжания машинки. Иногда перепадает бонус в виде шоколадки или яблока.
Тип второй. Мужчины под 60 в трениках и рубахе навыпуск, потные, с перегарной одышкой. Сев в кресло за своей «молодёжной», начинают выливать в уши тонны информации, которая мне совершенно ни к чему. Уходят без скандала и возвращаются через месяц ровняться.
Тип третий. Истеричные особы неопределённого возраста. В зависимости от времени суток им можно дать как 25, так и 40. Прилетают уже на взводе, швыряют помятую сотню на стойку и плюхаются с размаха в кресло, говоря немного манерно: «Девушка! Подровняйте меня по-быстрому, я опаздываю!» Чаще всего у них всё настолько запущено, что даже если быть уникумом, за полчаса не уложишься. Когда время начинает поджимать, психуют, дёргаются, хамят, зовут старшего и грозят жалобами.
Тип четвёртый (вымирающий). Пожилые мужчины. Приходят с жёнами, поэтому никуда не торопятся. Могут потрепаться о погоде и всегда знают, что хотят видеть у себя на голове. Зачастую юморят, нередко — весьма остроумно, отвешивают комплименты направо и налево.
Теперь о прекрасном поле.
Тип первый. Женщина далеко за 50, пришедшая на сумасшедшую мелкую «химку». В основном беспроблемны, но любят потрепаться, чем убивают работоспособность мозга и заставляют вырабатывать способность вовремя говорить «ага».
Тип второй. Женщины между 59 и 69. Приходят за стрижкой покороче. Не вливают в уши терабайты сора, за что им низкий поклон. Чаще всего дремлют в кресле, пока их «щиплют».
Тип третий. Женщины абсолютно любого возраста, которые сами не знают, что хотят и зачем сюда припёрлись. Любимая фраза: «Я сходила в парикмахерскую на площади Пупкина, мне там за 350 рублей дорого. Вы меня здесь за 100 подстригите, но так, чтобы было, как в салоне на Пупкина! И побыстрее, я опаздываю!» Всё это произносится визгливо, истеричным голосом придушенного кота-кастрата. Когда такую особь спрашиваешь, что же именно она желает видеть в результате, та заявляет: «Я не знаю, мне бы покороче. Сделайте на свой вкус, девушка». Делаешь на свой вкус, учитывая возраст и прочее. Когда всё готово, клиентка истерично вскакивает и начинает отчитывать тебя, как школьницу: «Вы сделали вообще всё не так, как я хотела!» Естественно, требует позвать старшего и грозит жалобами.
Осторожно, дети!
Как известно, дитё само в парикмахерскую не приходит — его приводят взрослые. Сдав ребёнка на руки парикмахера, куда-то сваливают. Дети, естественно, начинают вертеться и реветь, не найдя папу-маму-деда-бабу, хватают со столиков острые ножницы или, того хуже, бритву для стрижки, сжимают их в рученьках и опасно мотают рядом с собой. Естественно, парикмахер в ужасе пытается отобрать у ребёнка опасные предметы или найти родителя, но сделать это не так-то легко. Считающие парикмахеров идеальными сиделками для своих лялек, родители по-быстрому сваливают в магазин этажом ниже. Зайдя вальяжной походкой обратно, видят, что три взрослые девушки пытаются успокоить их дитятю, и начинается: «Как вы посмели обидеть мою масю! Мою кровиночку!»
Приходя в учебную парикмахерскую (о чём написано и на вывеске, и на входе, о чём предупреждает администратор), имейте терпение. Нас можно понять: мы боимся сделать что-то не так, поэтому не спешим. В большинстве своём мы не «криворукие дебилки-неумехи». Мы просто не хотим, чтобы клиенты огорчались после визита к нам.
Обычно именно цифры дают более точный результат, но не всегда. Это я сейчас про фигуру. В большинстве анкет (на тех же сайтах знакомств) просят указать рост и вес. Да и при знакомстве в сети это нередко спрашивают. Но фиг с ними, со знакомствами! Самый ужас начинается на сайтах и форумах худеющих. Лишний килограмм — и ты уже свинота. На пару кило недовес — анорексичка.
Ребят, запомните: формула «вес = рост − 110» работает не всегда, а очень приблизительно и для достаточно небольшого роста. Формула вычисления индекса массы тела работает лучше, но тоже не идеально.
Упомянула как-то при девушке с похожей фигурой и ростом свой вес. Она была в шоке — она весила меньше меня на 15 кг! Все объёмы различались не больше, чем на сантиметр (и, кстати, далеко не всегда в её пользу). Так я впервые убедилась, что фраза про тяжёлые кости — не миф.
Даже размер одежды — и то не показатель. Мы с матерью носим один размер, но у меня грудь больше, живот стройнее, на спине и руках жирка ощутимо меньше, а вот попа и ноги — толще. Это показывает не только сантиметр — это видно невооружённым взглядом! Даже размер бюстгальтера у нас разный. А вот одежды — абсолютно одинаковый, ага.
Я уж не говорю о том, что жир и мышцы весят совсем по-разному.
Давайте уже ориентироваться на реальных людей: на эстетику, на самочувствие, на влияние на здоровье, на уровень гормонов, на строение организма, а не на цифры на весах.
Я — обладательница груди второго размера, и я задолбалась.
Мне нравится моя грудь. Это мой любимый цвет и мой любимый размер. Ухищрения, призванные увеличить мои сиськи (хотя бы и визуально), мне глубоко неинтересны. И да, у меня есть любимый мужчина, которого (и так бывает!) мои скромные по меркам индустрии красоты формы приводят в восторг.
В чём же дело? А вот в чём.
Я отказываюсь упаковывать эту самую грудь в спортивного вида лифчики с мультяшками. Я хочу носить красивое бельё. То самое, которое пылающий страстью возлюбленный должен срывать с меня во мраке спальни. И имею на это полное право, согласитесь.
Какого чёрта, объясните мне, красивое и качественное бельё моего размера либо выглядит совершенно неносибельным, вульгарным и достойным лупанария, либо снабжено пуш-апами, призванными увеличить обхват моей груди минимум на десять сантиметров? Мне вот эти ваши поролоновые подушки на хрен не сдались — я себе вату в лифчик даже в седьмом классе не подкладывала! С какой стати мне надо начинать этим теперь заниматься? Ходить по улице с набивными грудями — это и так уже достаточно смешно, а как это выглядит в пресловутой спальне, когда страстный любовник срывает с меня этот бронежилет, вы себе представляете?
С какого перепугу я должна соответствовать чьим-то стандартам красоты? Задолбали, товарищи.
Тут кто-то спрашивал, почему худых людей задолбали толстые. Я вам расскажу.
Готовишь вкусное, заходит полная знакомая.
— Ой, а что это? А мне это нельзя. Как ты можешь это есть, ты же знала, что я приду!
И что теперь? Мне питаться морковкой и петрушкой, чтобы ты не мучалась? И да, не дай Бог поделиться рецептом торта в соцсети: заклюёт.
Переживаешь, что набрала пару килограммов, размышляешь о новых штанах или программе тренировок.
— Ты издеваешься! У меня 60 лишних кг, твоя проблема — ерунда! Ты меня просто злишь этим всем.
Ага, если бы ты этим позлила кого-то 58 кило назад, может, и проблемы не было бы.
Фотографии показывать тоже нельзя:
— А я не могу на себя смотреть! Твои как нож по сердцу!
Да не смотри, я-то при чём? Я свой излишек уже скинула и хочу покрасоваться в новом купальнике.
Или так. В метро сидят шесть худеньких девушек, одна стоит. Подходит женщина необъятных размеров, втискивается в пространство, не предназначенное для седьмого человека вообще. Одна девушка встаёт — на неё села эта туша и не пытается даже извиниться. Почему не пытается никогда втиснуться ни одна барышня размеров поменьше?
Вечно недовольные, вечно злые, вы правда не знаете, почему вы задолбали? Почему в том, что вы (99 из 100) жрёте, как слон, виноваты те, кто следит за своим весом?
Кстати, полные мужчины так себя ведут крайне редко.
Об обладательницах длинных распущенных волос тут уже писали. И очень даже по делу — мне хорошо знакома эта картинка с «королевами красоты», которые взмётывают своими гривами где попало, особенно в толпе.
Так вот, гривастые мои, гламурные кисы, модные девочки, любительницы натурального образа жизни, неформалки — да любые распатланные барышни! Хочу открыть вам один ма-а-аленький и простенький секрет. Надо думать об окружающих. Ясно? Уложится в ваших головах или они у вас только для красоты?
Если что, у меня самой длинные густые волосы. Не разглаженные утюжком три волосины, а настоящая шевелюра — объёмная, пушистая. Иногда я ношу её распущенной, но! Во-первых, я прекрасно понимаю, что собирать на волосы всю городскую грязь и пыль просто вредно. Вы этого не знали? Будете знать. Во-вторых, у меня все очень хорошо с самооценкой и личной жизнью, и поэтому у меня нет такой, как у вас, настырной необходимости постоянно демонстрировать свои достоинства и размахивать волосами вообще везде и всегда, включая переполненный транспорт. Да, и на журнальную модельку я походить не хочу, потому что не попугайничаю и не обезьянничаю, так что фактор «так модно» засуньте себе куда-нибудь.
Наконец, в-третьих, оно же — в главных. Если я куда-то и иду, распустив волосы, то у меня с собой всегда маленький полезный предмет. Угадайте с трёх раз. Не осилили? Ладно, так уж и быть, скажу. Заколка, милочки мои! Или резинка для волос. Как только мне нужно войти в транспорт, в кафе, в переполненный магазин, в кино или в театр, что я делаю? Опять не угадали. Видно, вы все извилины себе утюжками разгладили. Так вот, я закалываю или завязываю волосы, чтобы не мешать окружающим. Чтобы волосы не лезли им в лицо, не заслоняли экран или сцену и так далее.
Последуйте моему совету, гривастые мои. Потому что иначе вам так и будут тыкать в спину, делать справедливые замечания, случайно (или нет?) дёргать за пряди волос и повреждать скальп. И я не гарантирую, что замечания буду делать не я. Потому что вы заколебали.
Не знаю, как вас, товарищи, но меня до тошноты задолбал фотошоп. Нет, не сложность программы или её недоступность, а наличие в любой дырке, где нужно и где не нужно.
Возьмём любой журнал. Невероятные красотки с идеальной кожей, фигурой, глазами серны и голливудской улыбкой. После таких фотографий жить не хочется совсем — в твоём-то зеркале отражаются прыщи, кривоватые зубы, волосы не такие гладкие и лишняя (в лучшем случае) пара килограмм. И кажется, что ты такая вся неполноценная. Кто посмотрит на тебя после таких красавиц? Ведь они тоже где-то ходят и борются за личное счастье, куда уж тебе с ними соревноваться! Стремишься к идеалу, покупаешь новую помаду, сидишь на диете и травишь свою кожу косметикой, которая не помогает исправить несовершенства, которые «красоткам» вылечил фотошоп.
Мне периодически удаётся присутствовать на фотосъёмках. Модели — такие же люди! С прыщами, морщинками и лишними складками. Только на выходе мы получаем богинь, которых никогда не переплюнуть… Ну ладно, в общем-то, красота должна быть красотой — нельзя же поставить на обложку некрасивую модель!
Идёшь в магазин — там тоже фотошоп. Пельмени на упаковке выглядят так, что хочется сожрать их вместе с упаковкой. Варишь дома — серая резинистая масса. Где притаились те самые прекрасные пельмешки один к одному? В фотошопе. Где то красивое мороженое, усыпанное ягодами, которое так эротично стекает по сиськам известной мадам? Разворачиваешь мороженку — а там не поймёшь, где ягоды, а где хрустящий рожок… Выбираешь себе в интернет-магазине платье — обалдеть! Сидит как влитое, сшито — класс, стразы — ну прямо Сваровски! Приходит по почте — мать моя, что это за половая тряпка? И так — со всем, чего коснулась эта программа.
Мы стали жить в каком-то идеальном мире, выверенном дизайнерами, замазанном растушёвкой, с добавленной яркостью и разглаженными морщинками. Мы хотим видеть рядом с собой тех моделей из журнала и качков с идеальным торсом, но в жизни в основном существуют реальные люди с недостатками. Фотошоп приучает нас гоняться за тем, чего нет и быть не может, потому что это всё просто нарисовано, любить то, что никогда нам доступно не будет, требовать от девушек нереальной красоты. Культ тела развился до такой степени, что никто не замечает внутренний мир — ведь вот они, красотки, есть же в журналах, значит, нужно стремиться! А тех, кому не дано — на обочину жизни.
Задолбало. Я хочу быть собой, со своими прыщами. Хочу есть то, что нарисовано на картинке, а не в фотошопе. Верните реальный мир обратно!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li