Знаете, что реально надоело? Повальное мнение пишущих на этот сайт о том, что остальные не умеют или не хотят эстетично выглядеть. И если я ещё соглашусь с утверждением насчёт чистоты (хотя в мегаполисе в жару, простите, но даже у самого принципиального чистюли может посереть воротник рубашки), то претензии насчёт внешнего вида меня просто убивают.
Я девушка миниатюрного роста. Как однажды тут было справедливо замечено, ноги у меня короткие. А что это значит? Это значит, что мне категорически противопоказана обувь на плоской подошве, юбка по колено и некоторые другие вещи. Да без проблем, я могу надеть туфли на каблуке, а юбку выбрать ниже или выше колена. Но вот незадача: у меня была серьёзная травма стопы, из-за чего на каблуках я проковыляю часа два максимум, после чего смогу ходить исключительно в сланцах. Так, стоп, какие сланцы? Я же оскорблю эстетические чувства, я же буду выглядеть в глазах окружающих «низкосралкой»! Однозначно, только каблуки! Правда, есть и другая проблема: на каблуках я категорически ходить не умею. И даже те скупые сведения, почерпнутые из сети, не спасли меня от красочного эпитета «хромой кузнечик». Да, кстати, с книгами на голове я тоже едва ли не все детство проходила, только коленки все равно сгибаются, а выпрямленная спина ещё больше подчёркивает мои коротенькие ножки. Так что, дамы и господа, предложите делать? Пойти повеситься, дабы не нарушать гармонию вашего мира?
Или те же офисы и иные рабочие места. Я полностью согласна, что офис — не то место, где нужно показывать трусы и вываливать бюст. Но я полностью не согласна с тем, что в офис нужно одеваться не по погоде, то есть в достаточно тёплые вещи, вызывающие повышенное потоотделение и соответствующий запах, который так раздражает в транспорте. Разумеется, надо принимать душ и переодеваться… Странно, но не в каждой фирме это осуществимо.
Вообще, происходящее напоминает мне одну простую сказку про деда, мальчика и осла. Путешествовала это троица по какой-то причине. Сначала было так: старик ведёт осла, на котором сидит мальчик. Повстречалась деревня, в которой жители начали галдеть: «Вай, вай! Старик идёт, а мальчик сидит. Как неправильно!» Ну, старик, смутившись, отправил мальца вышагивать пешком, а сам поехал на осле. Правда, так продолжалось до второй деревни. Вывалили там жители и давай кости путникам перемывать: «Вай, вай! Маленького этот безмозглый старик заставляет идти!» Вздохнул старик да и посадил к себе внука — вдвоём, короче, на осле поехали. Но в третьей деревне теперь уже животное пожалели. До четвёртой уже и старик, и мальчик пешком дошли, но и там не поняли, как это так — иметь осла и не ездить на нём.
Так вот, я не герой той сказки и подстраиваться под ваши запросы не буду, ибо смысла в этом нет. Захочу — прохромаю по бульвару, захочу — продемонстрирую потрясающе мизерную длину своих ног. В офис, правда, приду в разумном виде, но не в шерстяной юбке, когда температура воздуха чуть ниже 40 градусов, ибо потом совсем не радостно избавляться от прыщей на заднице.
Вас по-прежнему что-то не устраивает? Пишите, почитаю.
Ах, лето! Солнышко греет, зелень вокруг, пора отпусков и прогулок. И вот все, кому не лень, и стар и млад выбираются из тёмных квартирок. Только вот незадача — многие так спешат отхватить свою дозу витамина D, что совершенно пренебрегают важными в обществе вещами: душем и дезодорантом.
О, милая красавица, ты выглядишь прелестно, тебе и правда идёт это платье. Лишь смущают девственные леса Камбоджи в твоих подмышках и то, что запах девственного леса приторно-сладкими духами тебе перебить не удалось.
М-м-м, какой мужчина: красив, широкоплеч… Только вот грязные полосы на твоей мускулистой шее ну никак не располагают меня к знакомству, честно.
Милая мадам бальзаковского возраста, извольте не прислонять вашу мокрую спину ко мне в транспорте. Да, я понимаю, с нами едет бригада разнорабочих из солнечных стран, и аромат перегара и слегка прогорклого пота меня тоже не радует.
Здравствуйте, Начальник Начальникович! Я очень рада, что вы можете себе позволить одарить нас уникальным ароматом ваших ног. Под вашим столом почти не видно, как вы стыдливо прячете дырочку на носочке.
Здравствуй, коллега! Не хочу тебя огорчать, но твоя впервые надетая рубашка тёмно-серым ожерельем лежит вокруг твоей тощей шеи.
Чтобы принять душ, нужно потратить 15–30 минут, но мы часами сидим в голубой сети и смотрим видео с котиками. Стоимость дезодоранта — 100 рублей, но мы тратим десятки тысяч на новые гаджеты и брендовые шмотки. Самим не смешно?
Много писать не хочется, но проблема существует. Не знаю, возможно, она существует только в моей голове, но задолбала изрядно. Наверно, все помнят присказку наших родителей и бабушек: «кожа да кости»? В детстве я всегда считала, что это просто слова такие, но в современном мире это жестокая реальность.
Худые девушки! Нет, нет, постойте, не худые. Вы же, блин, истощённые! Откуда пошла эта мода на торчащие кости? И ладно бы ещё отсутствие груди и торчащие рёбра — одежда до поры до времени скрывает эту некромантскую дань моде, — но ноги! Эти две ходули в джинсах и, простите, обтянутые кости в промежности. Да я бы и не смотрела, но как можно не видеть этого ужаса? Можно изучать анатомию не раздеваясь и сосчитать все косточки. Мало того, эти скелетные леди уверены, что им надо похудеть ещё.
Откуда? Просто скажите мне, неужели кому-то, кроме них самих, это нравится? Иногда заглядываю в популярный нынче паблик в синей социальной сети касательно идеального веса в 40 кг и читаю комменты. Забавно, что большинство комментирующих мужчин положительно отзывается о девушках с нормальными формами — нормальными, а не одной кожей и костями, — в то время как вышеупомянутые девушки комментируют любые нормальные фотографии так: «Ужас-ужас, там же ляжки смыкаются!»
Мой вес в обычных рамках — рост минус 110. В зависимости от времени года колеблется на пять килограмм вверх и вниз. Не надо жрать без меры, считая, что всё будет в порядке, но не надо и так худеть. Я умышленно не говорю «морить себя голодом», потому что у большинства этих девушек уже нет чувства голода. И месячных нет. Там вообще уже в организме ничего нет. И это намного хуже, чем быть толстой, потому как скинуть вес, как это ни странно, проще, чем набрать его и поддерживать.
Напоследок мне бы очень хотелось сказать: если вам нравятся ваши косточки, пожалуйста, любуйтесь на них дома или на пляже. Я вас искренне боюсь каждый раз, когда встречаю на улице.
Меня задолбали дамы, которые выставляют напоказ свои прелести, а потом возмущаются, что я «туда» смотрю. А чего вы хотели, когда надевали платье с вырезом чуть не до пупа? Чтобы все отворачивались?
Очередная встреча с такой кралей в возрасте далеко за тридцать. Звоню заранее, обозначаю круг вопросов, которые буду задавать на интервью, договариваемся о месте и времени встречи. Вхожу в кабинет — оп-па! Сидит такая вся из себя, а блузка-то — господи, боже ж мой! В «Плейбое» скромнее девушки одеваются. Думает, засмущаюсь и не стану острые вопросы задавать. Ага, как же. «Не первый раз замужем», как говорила одна моя знакомая. Выкладываю листок с заранее составленными каверзными вопросами, выставляю микрофон и останавливаю свой взгляд на декольте. Голова отключена. Смотрю: краснеет, бледнеет, сбивается с мысли. А что ты, дорогуша, хотела? Чтобы я краснел, бледнел и забывал вопросы? Да я вообще сейчас о вопросах не думаю. Они вот — передо мной все записаны.
Короче, помучил дамочку от души. На следующее интервью оделась как положено: монашеская чёрная кофточка, закрыто всё от подбородка до пола, только кисти рук торчат. Вторая запись прошла как по маслу.
Дамы! Давайте уже уважать друг друга! Мы ведь только делаем свою работу и хотим думать о работе. О ваших прелестях мы с удовольствием поговорим как-нибудь потом, если вы, конечно, захотите ещё раз со мной встретиться.
А каверзные вопросы я могу вообще не задавать. Мне ведь начальство платит за объём, а не за то, ругаю я кого или хвалю. Ведь когда мысли не сбиваются на посторонние предметы, пусть и очень красивые, мне же проще один вопрос другим заменить. Не забывайте этот нюанс, пожалуйста!
Выбирала фотосумку под зеркальную камеру и сопутствующее оборудование. Казалось бы, что сложного — пойти в ближайший фотомагазин или сайт и заказать там подходящую? Я тоже так думала, пока не столкнулась с тем, что почти везде приличные кофры чёрные (или коричневые, красные, тёмно-синие и прочие невзрачные). Рюкзаки — неоправданно громоздкие или вовсе такого размера, что я сама туда помещусь. У меня есть такой. В нём техника хранится дома, а на выход хотелось что-то более презентабельное, аккуратное и, чёрт побери, женственное, из приятного материала или хорошей кожи. Да, мне это важно. Я не только профессиональный фотограф, но ещё и девушка. И мне не нравится, как лёгкое летнее платье и сандалии смотрятся с чёрным сундуком на грубой лямке. Когда-то давно мне попался сайт, где были чудесные кофры, которые выглядели как самые разные женские сумки и рюкзачки, но ссылка была утеряна. Не сумев её снова найти, я пошла на фотофорум за помощью.
Столько говна в свой адрес я не видела давно. Вместо того чтобы посоветовать, где найти искомое, или промолчать, если не знаешь, меня начали оскорблять все, кому не лень. Началась песня о том, что настоящему фотографу не должно быть дела до того, какая сумка, главное — удобная, и что мне, курице такой, надо было купить розовую мыльницу и успокоиться. Другие советовали купить чёрный кофр и облить его блёстками и стразиками.
Только один-единственный человек из трёх страниц негатива дал ссылку на тот самый потерянный сайт, посоветовал, какие модели лучше, и пожелал творческих успехов. Вот ему огромное спасибо — благодаря ему я теперь не только хорошо снимаю, но и стильно выгляжу. Добра тебе, человек! А остальные задолбали. Подавитесь своим ядом.
Скоро лето, можно будет на пляж. Я решила купить купальник, тем более что предстоит поездка к морю. Я девушка крупная, 52 размера, некоторый живот в наличии имеется, поэтому купальник хотела приобрести слитный. В процессе примерки я постигла великую вселенскую тайну, которая волновала меня не один год.
Знаете, почему толстые некрасивые тётки возрастом за 50 и весом под 100 носят на пляже раздельные купальники? Всё просто: слитные купальники не держат грудь. Вообще. Совсем. Из двадцати шести моделей, которые мне было не лень померить, одна поддерживала мой четвёртый размер хоть как-то, в остальных же грудь болталась, подвластная гравитации, как будто на неё вообще ничего не было надето.
Я в итоге плюнула и купила раздельный купальник. Вот и тётеньки делают так же — это, ей-богу, лучше, чем уши спаниеля на ветру. Одно только непонятно: на кого эти слитные купальники шьют? Ни красоты, ни пользы…
Задолбали люди с «широкой костью» и пытающиеся их разоблачить и наставить на путь истинный. Да, бывают люди, у которых кости широкие. Но складки жира у них не висят, у них всего лишь шире плечи, запястья, бёдра. Даже имея широкую кость, вы спокойно можете весить 60–70 кг и даже меньше — от роста зависит.
Глубокий фейспалм вызывают люди, говорящие: «Ты же девушка, ты не должна весить больше 50 кг». Во-первых, уж вам я точно ничего не должна; во-вторых, с ростом 170 и весом 50 я буду похожа на узника концлагеря. Не спорю, кому-то такие суповые наборы нравятся безумно, но не мне. Хотя есть люди, кто с таким сочетанием цифр смотрится очень неплохо.
Ребята, если вы считаете, что у вас есть какое-то заболевание, вызывающее лишний вес, почему вы его не лечите? Я понимаю: лечиться сложно (испытала на своей шкуре), но даже хронические болезни если и не излечивают полностью, то хотя бы как-то консервируют, чтобы жить не мешали. И гормоны лечат сейчас, не то что лет двадцать назад. А если не лечитесь, значит, вам нравится быть толстым. Ваше право, только зачем тогда жалуетесь?
Нельзя не вспомнить и про другую сторону баррикады — про людей, уверенных, что вес бывает только от обжорства. Не только. Редко, но заболевания действительно вызывают неконтролируемую прибавку веса. Двое из десятка толстяков и правда чем-то больны. Но вы не врачи, чтобы ставить диагноз, поэтому просто не лезьте. Кстати, если у девушки на теле есть желтоватые пятна, особенно в районе рта, прыщики в нижней части лица, угри (не только на лице), усики, вообще волосы там, где на женском теле их быть не должно, растяжки в самых неожиданных местах (на сгибе локтя, на коленях), жир в основном в нижней части живота и на бёдрах, то, скорей всего, дело в гормональных нарушениях. Конечно, это не все признаки, и не обязательно они есть все сразу, но если вы заметили хотя бы что-то из этого, сто тысяч раз подумайте, прежде чем заводить разговор про «жрать надо меньше и спортом заниматься, сразу похудеешь». Не похудеет. Гоните к эндокринологу — это с вашей стороны будет намного благороднее и пользы принесёт несравнимо больше.
Мне неприятно обсуждать мой вес (110 кг при 170 см роста в 20 с небольшим лет). Неприятно по многим причинам. Во-первых, я отношусь к тем редким исключениям, у которых ожирение вызвано заболеванием. Узнала я об этом случайно, обследовалась по поводу других жалоб. Поэтому не надо мне рассказывать, что надо просто-напросто перестать обедать в «маке» и есть булочки на ночь. Вы всё равно не поверите, что я этого не делаю, я же толстая. Во-вторых, я на самом деле люблю салаты, тушёное и паровое. Честно-честно. Гамбургеры и пиццу тоже люблю, но ем очень редко. Не хочу я эту пищу каждый день. И раз в неделю не хочу. Но вы же всё равно не верите, я же жирная. В-третьих, я люблю спорт. Очень. Да, в последние пару лет жизнь сложилась так, что заниматься регулярно хоть чем-то я не могла. Но проблемы с весом у меня начались намно-ого раньше, ещё даже до того, как я начала заниматься профессиональным спортом. И эти два факта точно не связаны.
И запомните последнее, любители «жрать надо меньше и спортом заниматься»: если толстяк намекает вам или говорит прямо, что не хочет это обсуждать, то лучше не лезьте. Большинство из них пойдёт и заест стресс после этого разговора. А если вы натолкнётесь на действительно больного человека, то все ваши благородные порывы будут жестоким издевательством, а не помощью.
Ребята, обращаюсь ко всем — и худым, и толстым! Да, жрать надо в меру (а мера у каждого своя, организмы разные; кто-то худеет от капусты, кто-то от яблок, а кто-то может себе позволить тортик к чаю). Да, спортом заниматься надо. Но пусть это будет решением самого человека. Если он хочет быть толстым или жирным, пусть будет. Больше никого это не касается. А если толстяк не радует ваш глаз, смотрите в другую сторону — может, там ваша судьба стоит, а вы здесь свои эстетические чувства оскорбляете. Будем добрее друг к другу, ведь общаемся мы с человеком, а не с его фигурой.
Добрый день! Я молодая девушка, и у меня возникло стойкое чувство, что большая часть российских мужчин знает о геях абсолютно всё. Поясняю. При попытке убедить любого знакомого мужчину/парня надеть предмет одежды отличного от чёрного цвета я получаю реплику: «Это носят только пи#@ры». Спрашивается, вы, уважаемые, ими настолько интересуетесь, что знаете, что они носят?
Наступило лето. Нет, не у вас — у нас. А вы скоро к нам поедете в отпуск. Так вы езжайте, мне всё равно, я не бываю там, куда вы приезжаете. Но есть одна фишка, которую с собой постоянно таскают разные понаехавшие. Это о носках и сандалиях.
Видите ли, у нас тут летом за сорок градусов жары. А хорошие сандалии — это кожа, может быть, даже замша. И ступня к ней плотно прилегает, если босиком. И пот, который выделяет эта ступня, немедленно впитывается в замшу хорошей летней обуви. И всё это начинает нестерпимо вонять. Вам-то всё равно, вы у себя в метро к вони привыкли, а вот нам не нравится.
Носки надевают не потому, что холодно, а потому, что они создают воздушную прослойку — раз, впитывают пот — два. Вечером их в стирку бросил, и все дела. Да-да, я в курсе, что вы носки неделями носите, но это у вас там так принято. Мы так не делаем.
Так что я носил, ношу, и буду носить носки с летними сандалиями. Не нравится — не приезжайте. Нам всё равно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li