Хотелось бы обратиться к задолбавшемуся автору пропаганды альтернативной красоты и к 3308 сочувствующим. Не буду рассуждать о том, что понятие красоты субъективно, да и бытует-таки мнение, что она «в глазах смотрящего». Поговорим о пропаганде «правильной красоты».
Шестилетняя девочка пыталась «похудеть» с помощью кухонного ножа. Будучи полным ребёнком, она отличалась о тех, кого видит по телевизору, да и вдобавок «эстеты» или просто «добрые люди» запретили ей прыгать на батуте. Абсурд? Увы, реальность современной жизни. Также реальностью является дискриминация, физические нападения, отвратительные выкрики и то, что принято называть fat shaming, в отношении полных людей.
Только вчера я прочитала в популярном сообществе, что привилегия быть худым заключается в том, что когда ты сидишь в кафе, к тебе не подойдёт с выражением глубочайшего отвращения на лице незнакомая стройная девушка и со словами «да подавись же ты, жирная тварь!» не выплеснет содержание своего молочника тебе на голову. Таких историй там уйма, поверьте. Fat shaming и жирофобия являются реальными проблемами, пусть даже те, кого они не касаются, понятия не имеют, что есть люди, которым подбрасывают записки о том, что им, жирдяям таким, лучше сдохнуть, врачи на любые жалобы (и перелом ноги тоже) отвечают, что нужно похудеть, а подвыпившая компания парней запросто может бросить в их сторону пустой бутылкой.
Стереотипы о том, что жирные люди ленивы, нечистоплотны, нецелеустремлённы и просто зря расходуют кислород, стали нормой. Вы хотели бы, чтобы ваши дети (которые не факт, что будут стройными) росли и жили в таком мире? Мире, полном порицания, навешивания ярлыков, в крайних случаях — физического насилия, и всё только потому, что их вес и внешний вид может кого-то не устраивать?
То, что на конкурсе красоты (а не конкурсе веса, заметьте) победила девушка весом за 80 кг — нормально. Ненормально то, что это вас оскорбило. Почему она должна участвовать в конкурсе «альтернативной» красоты? Зачем подливать масла в огонь и отделять полных людей от остальных? Разве непонятно, что это провоцирует дискриминацию по внешнему виду и унижает людей? Чтобы доставить удовольствие ценителям стройности? Цитирую вас, автор: «Вот и вы не портите нормальные представления о красоте своим откровенным уродством». Поверьте, не толстушками были испорчены нормальные представления о красоте. Они стали жертвой многомиллиардной индустрии препаратов для похудения, косметики против целлюлита и аппаратов по массажу «проблемных зон». Ради увеличения продаж акулы бизнеса готовы внушать людям, что они отвратительны и некрасивы. «Уродам» с низкой самооценкой легче впарить товар за пару-тройку сотен долларов.
Я искренне надеюсь, что до той девушки не дошло ваше обидное мнение, и она по полной программе насладилось победой, потому что достойна этого. Достойна просто потому, что она — девушка: яркая или скромная, глупенькая или начитанная, оторва или зануда, высокая или невысокая, с веснушками или без, с мечтами о карьере или мыслями о детях. Ей тоже хочется носить юбки, красивую одежду, купальник на пляже, читать глянцевые журналы и участвовать в конкурсах красоты. Потому что она — такая же, как и её соседка по дому весом в 50 кг. Она живой человек. Её красота не определяется весом, и я очень надеюсь, что она знает об этом. А вас я просто не понимаю.
Я — постоянный зритель московского театра с чайкой на занавесе, и меня до белого каления раздражают любительницы вылить на себя весь флакон духов сразу. Разумеется, когда выбираешься в театр раз в год, можно и потерпеть, но я бываю в театре ежевечерне.
Уважаемые девушки и женщины! С вами невозможно сидеть на одном ряду в партере. Более того — от вас, сидящих в партере, несёт так, что и на бельэтаже некомфортно. Вы мучаете артистов, хотя те, будучи высококлассными профессионалами, этого не покажут. Вы портите ощущение от блестящих постановок, отвлекая внимание. Система вентилирования справляется со всем, кроме вашего навязчивого амбре. Ценник значения не имеет, перебор даже самых дорогих духов — кошмар для слизистой носа. Пожалуйста, запомните: одной капельки, одного «пшика» достаточно! Не надо облака аромата, чтобы за двадцать метров ощущалось, кто притащился. Не надо щедро поливать за ушами, потом ещё на грудь, потом ещё на талию и дополнительно на кисти рук. Стирайте одежду, чтобы не носить букет из «Диора» на пиджаке, «Шанель» на рубашке, икорного крема на лице и отзвука фруктового шампуня на волосах одновременно. Если вам кажется, что ваши духи едва ощущаются, сходите к лору, в конце-то концов!
Я постоянно нахожусь под пристальными взглядами: любопытными, злобными или оценивающими. Мною пугают детей («Не реви, а то сейчас тебя та тётя заберёт!»), от меня крестятся бабки, наиболее адекватные из них отпускают комментарии про нынешнюю молодёжь. Люди нерусских национальностей в замешательстве, обращать ли на меня внимание с возгласом «Вай, дэвушка!». Я частый объект расспросов, порой совсем нетактичных. Интересуются даже моим материальным состоянием, половой ориентацией, принадлежностью к субкультурам, наличием личной жизни. Просят косячок.
Что же я такого натворила, спросите вы? Да попросту заплела дреды.
Люди! Я понимаю, что у вас случается культурный шок. Но на дворе XXI век, я живу в городе-миллионнике и, кроме причёски, ничем от других не отличаюсь. Честно говоря, на ваши негативные мнения мне глубоко наплевать. Я отвечу на ваши вопросы, спокойно пройду мимо бабулек. И никакой травы, к слову, у меня никогда не было.
Прошу лишь об одном: не трогайте меня, пожалуйста! До моих дредов с завидной регулярностью добираются визжащие от восторга девочки-подростки с воплями: «Ух ты, а они настоящие?», кишащие ненавистью пресловутые бабки (не понимаю, какое преступление я совершила), дети всех возрастов. Кроме того, на вежливую просьбу потрогать я никогда не отказываю и могу всё рассказать. Но это такие же волосы! Вот приятно было бы, если бы за вашу шевелюру без спроса кто-то постоянно хватался? И ведь ещё обижаются, почему я не счастлива от внимания вашего обожаемого дитятки, которого невозможно отцепить, или прошу людей постарше убрать от меня руки.
К слову, вшей у меня нет, налысо бриться не собираюсь, не поклоняюсь Джа и ничего не употребляю, волосы мою по надобности, и они не воняют, родители не против (более того, дреды даже одобряет моя прабабушка в свои 92 года), спать не мешают, делали их мне обыкновенным вязальным крючком, а стоимость нужно уточнять у мастера, если вы хотите заплести. Не хотите — не лезьте ко мне в карман.
Просто не обращайте внимания, спрашивайте в рамках приличия, улыбайтесь. Большое вам спасибо!
Разрешите представиться: «тупой качок», как обычно клеймят людей, занимающихся развитием собственного тела, а именно бодибилдингом. Мой рост — 195 см, обхват бицепса — 48 см, а вес около ста килограммов, при этом процент жира в теле низок настолько, что видно пресловутые «кубики» на животе. Так уж вышло, что я работаю в совершенно другой сфере (занимаюсь программированием), а занятия в тренажёрном зале для меня — хобби. За несколько лет, которые я успел посвятить своему любимому хобби, меня успели задолбать многие категории людей.
Во-первых, самые обыкновенные люди, которые не занимаются бодибилдингом, но при этом пытаются упорно задеть или оскорбить тех, кто ходит качаться в тренажёрный зал. Сложно подсчитать количество неприглядных высказываний, которые направлены в адрес бодибилдеров. Каждый второй норовит обозвать любого рельефного атлета презервативом, набитым орехами. Каждый первый считает, что огромные мускулы не помогут в драке и не спасут от пули. Поначалу меня даже забавляло то, что при встрече малознакомые люди начинали с жаром доказывать, что мои мышцы — это ничто, и меня размажет по стенке любой начинающий боксёр, вес которого будет на двадцать килограммов меньше моего. Но потом это стало меня сильно раздражать, ведь я занимаюсь вовсе не для того, чтобы бить людей и останавливать пули руками. Я стремлюсь сделать своё тело красивым, похожим на великолепные античные статуи древнегреческих атлетов. Я могу сравнить себя с живописцем, который ваяет шедевр из собственного тела. Меня оскорбляет мысль о том, что я буду ввязываться в драку и вообще строить из себя хамоватое быдло, прикрываясь собственным внушительным видом. Не так воспитывали.
Во-вторых, меня задолбало то самое хамоватое быдло, которое часто встречается среди любителей бодибилдинга. Эти, с позволения сказать, люди (а на мой взгляд — самые настоящие животные) любят собираться целыми компаниями, как в реальной жизни, так и на тематических форумах, и поливать помоями тех, кто по тем или иным причинам не разделяет их страстное увлечение бодибилдингом. По моему мнению, брать из социальных сетей фотографии худых и не атлетично сложенных людей, а потом гуртом лить на человека поток оскорблений, — как минимум неэтично. Человек может быть болен, может просто не разделять с вами это увлечение, имея своё собственное, которое наверняка ничуть не хуже. Так какого же вы ведёте себя как стая обезьян, агрессивно навязывая всем окружающим собственный стиль жизни и мышления? На мой взгляд, человек волен заниматься чем угодно. Если мой друг не качается в тренажёрном зале, не имеет внушительной мускулатуры и профессия у него, быть может, не самая мужская, от этого он не становится хуже ни на йоту. Справедливости ради надо отметить, что бодибилдинг с точки зрения пользы, приносимой обществу, является совершенно бесполезным занятием, и даже один тощий, курящий и пьющий учёный, инженер или врач будет гораздо более ценен для всех нас, чем добрая сотня «аполлонов бельведерских».
В-третьих, меня задолбала огромная индустрия, которая выстроилась вокруг бодибилдинга. Крупные суммы денег, которыми крутят компании-производители спортивного питания и фармакологии, диктуют определённые рамки развития для этого вида спорта. Профессиональные атлеты с годами превращаются в ужасных перекачанных монстров, которые наверняка не смогут самостоятельно обслужить себя в отхожем месте, а обычные люди, занимающиеся бодибилдингом непрофессионально, стремятся во всем походить на любимых кумиров. Часто при помощи спортивной фармакологии, которая используется бесконтрольно и не по назначению лечащего врача, как должны использоваться все серьёзные медикаментозные препараты, особенно те, которые сильно влияют на нормальный гормональный фон здорового человека. И куда дальше заведёт эта монструозная гонка, неизвестно, но ясно одно: то, что сейчас можно наблюдать на соревновательном подиуме, уже нельзя назвать воплощением красоты и эстетики человеческого тела.
Ем в кафешке возле работы. Подвал, простецкая мебель, десять столиков и меню всего из 16 блюд.
— Вы неправильно едите бифстейк! Надо отрезать по кусочку и есть, а не разрезать сразу весь на куски.
Тётенька, мы не на приёме у британской королевы. У меня очень мало времени, я не нарушаю общепринятых приличий: ем аккуратно, не чавкаю, аппетит никому не порчу. Отлезь, а? И, кстати, это не «бифстейк», а свиная отбивная.
Еду в автобусе на мероприятие, где мне нужно быть очень мелкокудрявой. На голове — тонкие, очень туго заплетённые косички, смазанные водой с пенкой для кудрей и собранные в хвост. Выглядят так себе, но замотать платком не могу: высыхание этой штуки в таком виде на воздухе — единственный способ получить красивое густое облако кудряшек, а времени высушить дома не было.
— Девушка, у вас такие жидкие волосы! И эта причёска категорически вам не идёт, вам противопоказаны афрокосы, — вылезает какая-то дамочка в шляпке.
Ну где, где она увидела вообще «афрокосы»? Настроение испорчено. Какое вот ей дело до того, что у меня на голове?
Поднимаюсь по эскалатору.
— Хорошая попытка — джинсы с сарафаном, но сочетание цветов унылое, так что образ проигрывает, — возникает за правым плечом какая-то мадам.
Хей, «икона стиля», во-первых, это не джинсы, а лосины с принтом под джинс; во-вторых, это платье, а не сарафан; в-третьих, мне плевать, что ты думаешь! Я надела первую попавшуюся чистую одежду, потому что меня в восемь утра неожиданно разбудили партнёры по танцевальной студии, и моё присутствие оказалось срочно нужно для подписания договора на аренду зала. Неважно, насколько эффектно я выгляжу, главное, чтобы прилично.
Зачем люди ходят и своими мнениями, которые всё равно ничего не изменят, портят впервые в жизни увиденным людям настроение? Это хобби такое, что ли? Идите самовыражаться со своими знакомыми, пожалуйста.
Начинается осень, погода ухудшается с каждым днём, ветер становится всё сильнее… К чему бы это я, спросите вы? А к тому, что меня задолбали парни, которы попривыкали отвязываться от некоторых маленьких, но довольно важных вещей со словами: «Я не педик!»
И у парней, и у девушек заветриваются губы. Это происходит, это естественно при такой погоде, для этого и была придумана гигиеническая губная помада. А выбора-то этих помад сейчас столько, что самым привередливым найдётся: тут вам и со вкусами, и без; с запахами и совершенно не пахнущие; с цветом и прозрачные; компактные, с мизинец величиной, и большие с кисточкой, в виде тюбика с бальзамом и просто мази в маленькой круглой коробочке.
Я понимаю: изначально вас, парни, пугает перспектива того, что надо помазать губы помадой. Начинаются завывания, что вы не голубые, что вы не бабы, что вам это не надо и вы ничего подобного делать не будете. Ну так и ходите дальше со своими опухшими, сухими, потрескавшимися, кровоточащими губами, только потом не удивляйтесь, что даже любимой девушке не хочется вас целовать. Не педики они, видите ли!
И ещё маленький секрет: делайте себе педикюр хотя бы раз в сезон, лучше всего перед началом лета. Да, может, визит в салон для большинства из вас — это слишком, но держать ваши ноги в таком страшном и неухоженном состоянии, что даже мимолётный взгляд вызывает отвращение, — это уже ни в какие ворота не лезет. Но нет, мы не будем следить за собой и красиво выглядеть, мы же не педики какие-то!
Было бы смешно, если бы не было так грустно. Задолбали просто до невозможности!
Меня задолбала подмена понятий. Я за то, чтобы называть говно говном, но сейчас люди всеми силами пытаются найти оправдание своим недостаткам.
Вот Дима. У него сложный характер. Он не очень много разговаривает, не подпускает к себе людей, его мысли и приоритеты сложно понять, да и мало кто знает о нём хоть что-то. Но он очень хороший хирург, спас десяток жизней. Просто характер у него сложный.
А вот Миша. У него откровенные проблемы с психикой. Если его хоть как-то задеть, он может начать распускать руки. Невоспитанный, агрессивный. Странный. Нет, он не больной на голову. У него просто сложный характер!
Это Саша. У него особый тип мышления. Он очень креативный, всегда придумывает неожиданные, очень необычные, но интересные идеи. Умный, талантливый художник, хоть его работы и выполнены в необычном стиле.
А это Даша. Это именно та девушка, которая несёт бред вроде «Франция — это столица Лондона». Она не знает, что было раньше: монголо-татарское иго или Великая Отечественная война. Нет, она не тупая! У неё особый тип мышления!
Вот Настя. Она современная женщина со свободными взглядами на мир. Она строит карьеру, не собирается выходить замуж, не видит счастья в детях. Она уверенная в себе, сильная и независимая молодая женщина.
А вот Полина. Половина моих знакомых мужчин с ней сношались. Каждый раз у неё новый партнёр. Когда всё-таки появляется кто-то постоянный, она сразу же ему изменяет. Но она не шлюха. Она современная женщина со свободными взглядами на жизнь.
Это Денис. У него своеобразная внешность. Лицо у него не как у Брэда Питта, но всё равно симпатичное и мужественное.
А это Марина. У неё редкие посечённые волосы, жидкие ресницы, блеклые глаза, прыщи, нос с горбинкой и губы, как куриная задница. Она не страшная, нет. У неё своеобразная внешность.
Это Юля. Она не худышка, но и не толстая. Есть небольшой животик, грудь не третьего размера и ноги не от ушей. Но в целом её тело смотрится нормально и очень даже привлекательно. Просто у неё неидеальная фигура.
А это Ульяна. Она весит больше ста килограммов при росте 165. У неё жуткие растяжки на животе и боках, толстые ноги и обвисшая грудь. Но она не жирная! У неё просто неидеальная фигура!
Я даже не буду приводить примеры людей, которые любое своё отклонение от нормы в худшую сторону называют «собственным мнением, отличающимся от мнения толпы». Их неисчислимое множество.
Люди, неужели вы не понимаете, что эта подмена понятий не делает никому лучше? Из-за того, что вы назовёте тупого «человеком с особым типом мышления», он не станет таким, а останется тупым. Если вы назовёте шлюху «современной женщиной», она не перестанет быть шлюхой.
Самое обидное — то, что теперь эти понятия отождествляются. Сложный характер у всех стал ассоциироваться с проблемной психикой, тупость — с особым образом мышления, распутный образ жизни — со свободными взглядами на жизнь, своеобразная внешность — с уродством, неидеальная фигура — с ожирением, отклонение от нормы — с собственным мнением.
Пожалуйста, перестаньте оправдывать свои недостатки. Это бессмысленно. Займитесь самосовершенствованием, а не подменой понятий.
Говорите, задолбали Рапунцели местного разлива? Разрешите представиться: я такая Рапунцель. Причина, по которой пишу сюда, понятна из названия сайта.
У меня волосы длиной примерно до середины бедра. Светло-каштановые, густые и блестящие. Распущенными я их не ношу — просто потому, что иначе трудно расчёсывать (и очень больно). Так что — коса соответствующей длины, иногда подобранная для занятий спортом. Но задалбывать умудряются и так.
Таращиться на меня в бассейне с воплями «Русалочка!» — это ещё относительно безобидно. А вот лезть ко мне, предлагая купить то супер-пупер резиновую шапочку, то какой-то очередной шампунь, уже не надо. Я к вам не лезу, правда? И поверьте, такая коса отросла не за месяц, и все возможные варианты я уже попробовала. А только ради того, чтоб вписываться в ваши стандарты, я уродовать себя не буду.
Кричать в метро своим деткам: «Какая коса у тёти!» — почему-то безголовыми овуляшками считается нормальным. При этом, когда тётя внезапно попросит ребёнка не трогать её волосы, будет большая обида: «Жалко вам, что ли, это ребёнок!» Идите, пусть ваш ребёнок лезет в сумки и карманы незнакомым людям. Одна такая шестилетка разбудила меня в поезде, когда пыталась липкими от какой-то дряни пальцами проверить, настоящая ли у меня коса или нет.
Пожилые мадамы, ахающие на «девочку с косой, уже таких сейчас нет». Может, мне сарафан русский напялить? Я ношу джинсы — мне так удобно. Не собираюсь менять свои привычки — мне плевать, что вы считаете «приличным».
Особи мужского пола разной степени трезвости, пытающиеся потрогать мою причёску в транспорте и очень обижающиеся на отсутствие восторга. Часто это сопровождается пошлыми комплиментами. Вас мама в детстве не учила, что трогать посторонних людей неприлично? Ну да, тряхнуло, я совершенно случайно попала вам сумкой снизу от пивного пуза. Какая жалость! А вон у того качка в углу пощупать его татуировки не хотите?
Коллеги женского пола, упорно подсовывающие мне журналы с причёсками и каталоги красок для волос. Не буду я мазаться вашей дешёвой дрянью, и наплевать мне на рекламу. Да, это мой натуральный цвет, и он останется таковым, пока этого хочется мне. И не надо даже пытаться дарить мне плойки и прочую дрянь. Не надо назойливо рекомендовать мне всякие суперсредства с Малой Арнаутской. Их качество видно по высушенному сену на ваших собственных головах.
Одна такая переплюнула всех, подсчитав, за сколько можно продать мои волосы её знакомому мастеру, и торжественно явившись ко мне с этими цифрами. Они перемежались кудахтаньем на тему, «как тебе пойдёт стрижка». Я на пару минут потеряла дар речи. Потом, когда доброжелательница начала настойчиво хватать меня за рукав, торопя «пойти быстрее, ведь человек же ждёт», спросила, не хочет ли она сделать липосакцию и продать 25 кило жира мыловарам. В отличие от меня, она ныла не одну неделю, что 54 размер ей становится мал. Ответом были лучи поноса.
Такими темпами я скоро начну посылать матом. Не лезьте ко мне, а? Я не буду даже пытаться вписываться в ваши убогие стандарты. Просто отвяжитесь.
Очень часто встречалась на этом сайте со статьями, где парни серчали на то, что их девушки после определённого стажа совместных отношений переставали заботиться о себе, не поддерживали свою красоту не то что для своих избранников, так хотя бы для себя, и превращались в таких неряшливых и неопрятных бегемотиков с обвислыми боками, дряблым и видимым животиком. Может, так оно и есть на самом деле, однако я столкнулась с ситуацией совершенно обратной.
Встречаемся мы с парнем уже около трёх лет. Совместно жить начали полтора года назад. И как бы мне грустно ни было это признавать, но он стал себя очень сильно запускать. Как следствие, появились проблемы с лишним весом (а парню всего-то 25 лет). Нет, он не был самым стройным на свете и даже в самом начале отношений казался немного крупным. Но это не мешало ни мне, ни ему, так как хоть он и был «большим», но бочков и живота не наблюдалось, руки были крепкие и красивые, спина красиво подтянута. У нас долгое время были отношения на расстоянии, и он со мной очень часто делился, как ходит в тренажёрный зал, как играет в баскетбол с друзьями. Я очень радовалась за него, ведь так приятно, когда рядом не только замечательный в плане отношений, но ещё и просто красивый парень.
Сама я хрупкого и маленького телосложения, от мамы досталась редкая и приятная для девушки особенность есть всё и не толстеть, но и за собой я слежу — хожу на танцы. Да, нечасто, порой бывает, что только раз в неделю, но для поддержания своего тела в красивом и хорошем состоянии хватает. После переезда на новое место вместе с парнем эта привычка у меня осталась. Да, теперь у меня нет возможности ходить на ту же секцию, но я занимаюсь дома сама, скачав из интернета курс утренней аэробики. К сожалению, этого нельзя сказать о моём парне. Тренажёрный зал? Давно забыт, а карточка-абонемент пылится где-то между книг. Баскетбол, футбол, бег или что ещё спортивное с друзьями? Нет, спасибо, есть же компьютер и пара классных онлайн-игрушек. Аэробика, зарядка или пробежка со мной утром в выходные? Да зачем, кому это вообще надо…
Мне! Мне очень сильно надо. Теперь мы не можем пойти в долгий поход с рюкзаками: ему тяжело. Мы не можем пойти с друзьями на пейнтбол, потому что там надо много бегать по лесу. А то, что теперь он уже не просто крупный, а без преувеличения толстый, он как будто не замечает.
Вы скажете, что, видимо, образ жизни поменялся, наверняка я сама его раскормила. Может, и так, однако по жизни он всё тот же студент, что и три года назад, пытается добить своё высшее на довольно тяжёлой специальности. Количество предметов такое же, поэтому времени свободного столько же, что и раньше, да и раз я уже тут, то не надо тратиться на часовые скайпы вечерами. Кормить его я пытаюсь блюдами без майонеза и масла, делаю всё в пароварке, запекаю в рукаве. За сладкую газировку в магазине он бьётся со мной каждый раз, и всё равно я остаюсь неприступной, но стоит мне прийти вечером с работы, всё равно вижу у мусорки уже пустую двухлитровую бутылку.
И вроде бы взрослый человек. И я, и друзья, и его семья сначала просто намекали на тогда ещё маленький минус, но теперь уже прямым текстом говорим о проблеме — и ничего, никаких движений… Очень грустно и совершенно некрасиво в 25 лет иметь трёхзначный вес.
Парни, вы тоже следите за своим телом. Вам уход за собой важен едва ли не больше, чем женскому полу. Вы тоже толстеете, потеете, волосы у вас жирнеют, и это всё видно и влюблённой в вас девушке. Сначала она не будет обращать внимания, потерпит, постарается аккуратно намекнуть. Не каждой девушке нужен Аполлон, но подтянутое мужское тело — это не просто красиво, это ещё и прекрасное самочувствие и никаких лишних ограничивающих проблем. А я уже просто не знаю, как подступиться и какие ещё намёки дать своему парню.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li