Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 6707 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Народ, почему вас не смущает моя норковая шуба? Вы не подбегаете к ней с криками: «Это палево? Она левая? Мех искусственный? Куплена в Турции?» Не цепляете вы и мой старинный антикварный браслет с придирчивыми замечаниями: «Купила в Ювелирторге? Это позолоченная медь? С турецкого рынка привезла? У бабушки одолжила?» А вот заветная сумочка в клеточку с буками «LV» действует на вас, словно охотничий рог на стаю гончих.
Занимаюсь стрип-дэнсом. Кому говорю, сразу предупреждаю: это не танец на пилоне (в простонародье — на шесте), и нас не учат раздеваться. Я пошла на занятия, потому что хочу красиво пластично двигаться и, разумеется, следить за фигурой.
Товарищи-остряки, которые шутят: «Так вот кто нам потом танцевать будет»! Вы думаете, что я должна упасть к вашим ногам и в восхищении от вашего юмора начать танцевать? Я занимаюсь этим для себя — ясно? Каждый второй так реагирует. «А, ну да, в случае чего без хлеба не останешься, в барах всегда места есть». Твою ж мать! Я не собираюсь танцевать в барах! Ещё раз приходиться повторять, что я занимаюсь только для себя.
От старшего поколения вообще можно много интересного услышать. Самое меньшее — совет заняться другими танцами, например, народными. Уважаемые мои, я с четырёх лет ходила на народные, бальные и эстрадные, и сейчас хочу танцевать для себя, а не выступать на концертах с ансамблем. Впрочем, это достаточно безобидно. Остальные же, сцепив зубы, шипят вслед: «Сама из себя проститутку делает». Нет: я учусь в престижном вузе на «бюджете», и зарабатывать деньги буду своей головой, а не телом. «Куда только родители смотрят!» А туда и смотрят. Мама с папой вполне адекватно отнеслись к выбору своей 20-летней дочери, знают, чем я занимаюсь, и ничего не имеют против.
Товарищи, избавляйтесь от стереотипов.
У меня обострённое чувство прекрасного. Я очень тонко чувствую уместность одеяний на том или ином празднике жизни, у меня начинается истерика при неправильном сочетании цветов, я знаю, как правильно пишутся те или иные сложные слова. Если хоть в чём-то из этого вы допустили ошибку, я буду показывать на вас пальцем и смеяться. Я расскажу о вашей оплошности всем друзьям, и при виде вас они начнут гомерически хохотать.
Вы считаете себя стильной и красивой девушкой? Вы надели голубое пальто, салатовую юбку, розовые сапоги и фиолетовую сумку? Дорогуша, я не просто покажу на тебя пальцем, но еще и выскажу своё «фи» на всю улицу. Учись одеваться подобающе.
Вы любите ходить на 15-сантиметровых шпильках, но не знаете, что в этом случае ноги у вас, как у человека, только слезшего с лошади? Я высмею вас перед всеми. Хотите выделиться красивой походкой — оценивайте свои усилия и умения.
Вы красите губы ярко-алой помадой, жуёте жвачку похлеще коровы, носите лакированные чёрные сапоги с белой юбкой и всю зиму не снимаете пуховик, заканчивающийся около почек? Я буду называть вас проституткой. В крайнем случае — безмозглой дурой. Мне наплевать, заболеете вы или нет, но на лбу у вас ваша честная профессия адвоката не написана, а значит, как выглядите, так и зваться будете.
Вы не мыли голову в течение недели, купили чёрные штаны, говнодавы и шипастый ремень? Уважаемый, вы не панк, не гот и даже не рокер — вы почти бомж. У вас не сальные волосы, у вас непроходимая лень. Сейчас для любого типа волос можно подобрать восхитительные средства для ухода. Ремень — далеко не атрибут рокерской или панковской жизни. Если хотите знать, рокер — это диагноз, отнюдь не унизительный. Если ты не приверженец этих культур с рождения, ты не поймешь этого стиля жизни, а подражать всё равно не получится.
Вы называете себя деловым мужчиной, носите туфли, пальто и брюки со стрелочками, но при малейшей просьбе уступить место в трамвае начинаете крыть всех матом? Вы — быдло. Снимайте одежду приличного человека и надевайте «абибас». В противном случае ведите себя подобающе статусу или просто не называйте себя элитой интеллигенции.
Сидя в чате, вы считаете, что здесь нет учителей русского языка, и можно расслабиться? Я буду именно той занудой, которая разнесёт в пух и прах ваши «на кровате», «спс», «чмоке», «ога», «хлеп» и прочую ересь. Я достану модераторов, я высмею вас перед другими участниками форума, я буду унижать вас, несмотря на ваши ухищрения в виде мата, обзывательств и попыток остановить обсуждение вашего кретинизма. Если вы не знаете отличий в пяти химических номенклатурах, не являясь при этом химиком, я вас не трону. Но не дай вам бог написать неправильно какое-нибудь простое русское слово — съем и кости выплюну.
У меня бесконечное терпение, очень толстая кожа и полное отсутствие сострадания к сирым и убогим. Если ты родился человеком, будь добр им и остаться. Я знаю, что всех задолбала, знаю, что не могу изменить мир под себя, да мне это и не надо. Я буду продолжать долбать тех людей, которые меня окружают, а вы, дорогие, задумайтесь над собой.
Пару месяцев назад я заплела себе четырёхцветные африканские косички. С удовольствием я отвечала по десять раз на дню на вопросы: кто заплетал, сколько на это ушло времени, сколько стоит, больно или нет. Расписывала, как это удобно, советовала своего мастера. Рассказывала, сколько ушло материала, какого именно, за сколько я его покупала и где.
Радость продлилась не так долго. Оказалось, бывают не только люди, кому косички нравятся, но и те, кто считает, что раз ты не как все — значит, ты чмо. За эти пару месяцев я составила собственную классификацию людей второй категории.
1. Старшее поколение: бабушки и дедушки. Они прожили свою жизнь и не привыкли к людям с нестандартной внешностью. Для них атипичный внешний вид — это «вот молодёжь нынче пошла, такая-рассякая». Внутренний голос говорит, что надо бы их за это простить, но задолбали — сил нет! Притом сетования на молодёжь начинаются либо когда проходишь рядом, либо когда уже прошла. Не люблю хамить, тем более стареньким, поэтому не отвечаю.
2. Месье и их мадемуазели, которых вырастили подворотни и низкопробная поп-музыка. Могут быть как вместе, так и по отдельности. Обычно эти высокоинтеллектуальные люди начинают ржать за несколько метров. Самый писк —показать средний палец: это же так по-великосветски. Гопницы безобиднее, они будут просто глазеть и вульгарно ржать, показывая свои изящные манеры. Но объединяет их одно: проходя мимо, они никогда не посторонятся, чтобы уступить дорогу, а попрут, как танки, чтобы бортануть плечом. Таких я толкаю плечом в ответ.
3. Женщины в возрасте от 40 до 50. Соединяют в себе черты первых двух категорий: они и сказать что-то могут про обнаглевшую молодёжь, и точно так же пытаются задеть плечом, не уступая дорогу. Эта категория задолбала больше всего: с первыми и вторыми всё ясно, но женщины — вы же не вульгарные лошади, вы взрослые люди! Как вам не стыдно так вести себя? Думаете, дама, шикарно и женственно одетая, смотрится при таком поведении красиво? Отнюдь нет.
4. Ротозеи. Эти люди не из категории «посмотреть и спросить», а из категории «смотреть свысока, с отвращением, как на недочеловека». Самая безобидная категория. Жалко их: люди с комплексами, невоспитанные и некультурные, пытающиеся выдать это за достоинство.
Салон красоты. Заходит девушка, с порога:
— У вас можно пощипать брови?
— Да, стоит столько-то, — отвечает мастер.
— А вы хорошо делаете?
— (не моргнув) Нет, плохо.
Девушка проходит дальше и садится в кресло. У наблюдающих возник только один вопрос: зачем?
Я студентка, учусь и работаю, живу активной жизнью, при этом мне хочется быть женственной и утончённой. Меня задолбали производители обуви. Я уже месяца три метаюсь в поисках изящных ходибельных туфель на каблучке на каждый день. Захожу в любой магазин и вижу:
а) Море красивой и некрасивой обуви без каблука. Спасибо, но у меня уже есть шлёпанцы, балетки, сапоги на плоском ходу, кроссовки и кеды, привезённые из-за бугра.
б) Безумно красивые туфли и сапоги на каблуке от 10 см и выше. Дизайн отменный, колодка тоже встречается удобная. У меня есть две пары таких праздничных туфелек и ботильоны на высоченных каблуках, в которых я хожу на свидания.
в) Говнодавы: стройные ряды убогих, некрасивых чёрных туфель родом из девяностых. Дизайна никакого нет вообще, форма носа и каблука вышла из моды ещё лет двадцать назад. В таких обычно ходят тётки неопределённого возраста, приехавшие из деревни и не имеющие представления о вкусе и моде. А мне что делать?
Уважаемые поставщики и производители обуви в славном Петербурге! Пожалуйста, включите мозги и подумайте, сколько вы денег заработаете, запустив линию разноцветных туфелек на каблуке 5–7 см и модными носиками! Ведь невозможно ездить по городу 12 часов подряд, умирая от боли в суставах. А пока я жду, похожу в своих кедах.
Захожу как-то в магазин, нужно было купить ярко-красный лак. Подхожу к консультанту и прошу показать мне необходимый товар. В попытке уточнить оттенок говорю продавцу:
— Девушка, мне нужен яркий красный лак цвета свежевыступившей крови.
— А какой крови: артериальной или венозной? Я медицинский закончила и знаю разницу.
А меня задолбали — не поверите — стразики, камешки и блестящая вышивка на одежде. Они везде! Куда ни плюнь — попадёшь на страз. На солнечных очках стразы, на балетках стразы, на обручах для волос стразы...
Я прошлой зимой пыталась купить себе обычный чёрный свитер с высоким горлом, длинный и немного приталенный. Что, казалось бы, может быть проще? Так нет же — везде камушки и вышивки безвкусные. Идёшь по улице, а все барышни блестят, как новогодние ёлки. Такое впечатление создаётся, что живу в Африке, где за блестяшку руки оторвут.
Я часто закалываю волосы в пучок и очень люблю украшать его длинными шпильками на японский манер. Почему-то эти шпильки часто не дают покоя окружающим. Поэтому даю краткие разъяснения.
Ребята, я ими не ем! Никогда. Ими есть нельзя. Даже в японском ресторане, даже если вдруг не принесут палочки. Если сомневаетесь, попробуйте поесть заколками или резинками для волос.
Если их вытащить из пучка, пучок не развалится. Совсем. Но это не значит, что нужно пытаться их вытащить прямо сейчас.
Точно-точно, я опасная девушка, и эти шпильки — моё секретное оружие.
За несколько лет я услышала только одно по-настоящему остроумное замечание про мои шпильки. Поэтому теперь я так и отвечаю на все вопросы: «Это антенны для связи с космосом». Осталось повесить табличку: «Не влезай — убьёт!»