В магазине косметики покупаю много всякой мелочи от Max Factor на весьма приличную сумму. Думаю, многие со мной согласятся, что марка далеко не худшая и среди нелюксовой косметики практически самая дорогая. Во всяком случае, меня абсолютно устраивает. Кассирша, дитя лет 18–19 с густо усыпанной прыщами мордашкой и похожими на паклю соломенными волосами, пробивая покупки, громким шёпотом, с великолепным презрением косясь на меня, говорит напарнице:
— Кошмар, дерьма понабрала, как она этим краситься будет?! Нет бы шанельчика взять...
Девушка, милая, даже если папочка даёт тебе достаточно денег, чтобы пользоваться исключительно «шанельчиком» (цены на эту косметику такие, что твоей зарплаты не хватит даже на флакон тонального крема), то это ещё не повод оскорблять покупателя. Если уж на то пошло, я в состоянии приобретать косметику-люкс, которую мне будут доставлять на заказ прямиком из Франции или Италии, и она, в отличие от представленной в вашем магазине, гарантированно не будет подделкой в фирменной упаковке. Однако я не считаю целесообразным тратить деньги на такую ерунду. Согласись, дорогая, что лучше красить губы самой простой помадой и ездить на собственной иномарке, чем трястись в маршрутке, хлопая накрашенными люксовой тушью ресничками.
В следующий раз потащу за шкирку к начальству. Пусть с ним пообщается насчёт ассортимента и покупательской способности клиентов.
Я часто перекрашиваю волосы: и в обычные (каштановый, рыжий, чёрный) цвета, и в неестественные: фиолетовый, голубой, зелёный. Полностью, пряди, кончики, — иногда у меня на голове бывает до пяти разных оттенков.
Вы не поверите: меня никто не задолбал. Родные относятся с пониманием, преподаватели и сокурсники либо хвалят, либо не обращают внимания, мамы и бабушки чад не оттаскивают, в магазинах обслуживают спокойно, встречные не шарахаются, а если кто и косится, то мнение держит при себе.
Я думала, что мне просто повезло с окружением, но как-то мои знакомые обсуждали девочку с волосами в чёрно-розовую полосочку. Я спросила, не смущает ли их то, что я и похуже бываю раскрашена. Ответы порадовали:
— Ты же нормальная! — Ты красишься, потому что ищешь себя, а она — потому что дура. — Ты — это ты. И не в цвете дело. — Ей кажется, что это круто.
Я живу в маленьком провинциальном городе, но часто путешествую по миру и прожила энное количество времени в других странах. Мой стиль одежды очень далёк от такого близкого нашему городу (джинсов со стразами, надписями на попе «Дойче Гавана» и коротких обтягивающих маечек, чтобы все достоинства было видно).
Стою на остановке, жду маршрутку. Одета более чем скромно по стритфэшновским меркам: джинсы, балетки, длинная серая майка. Подходит ко мне женщина и на ухо говорит заговорщическим тоном:
— Девушка, у вас майка из-под куртки вылезла, поправьте срочно! — Так надо, — удивляюсь я напористости. — Но так же не ходят!
Настал момент очередной раз посетить парикмахера, а так как переехала я в другой район и совершенно не знала, куда податься, выбрала салон из «элитных», чтоб уж наверняка. Краситься не стала — идти к соседнему подъезду. Просто вымыла волосы и пошла.
Парикмахер, завидев молодую субтильную девушку, видимо, решила, что можно говорить всё.
— Надо краситься каждый раз, выходя из дома, вдруг кого встретишь! Тебе нужны зелёные тени, а то у тебя жёлтая кожа. — Зачем тебе эти круги под глазами?! На влюблённого подростка похожа. — Почему бальзамом не пользуешься? Ах, пользуешься? Думаешь, сама всё знаешь? Не учи учёного! — Волосы покрась в другой цвет. Обязательно. Вот как у меня. — Тебе это не идёт. — Кто тебя раньше так плохо стриг?!
И напоследок:
— Приходи почаще: мы-то тебе причёску поправим!
Хорошо, что она в психологи не пошла — сколько народу спаслось!
В мою буйну юну голову как-то пришла нездоровая идея скорректировать форму бровей. Степень густоты зарослей позволяет вовсе их не трогать, однако же приспичило. Недолго думая, я отправилась в ближайший салон, благо что на одной улице их размещается аж четыре штуки. Меня проводили к косметологу, где и начался цирк с конями.
С порога мне заявили, что необходима чистка лица, хотя цель моего визита была уже ясна, да и ситуация с кожей не настолько критическая, чтобы сразу подписываться на весь комплекс услуг. Впрочем, предложить — их право, пусть даже в такой странной манере. Я легла на пыточный стол, на меня навели лупу, и началось представление.
— Первый раз на коррекции? — сурово поинтересовалась косметолог. — А? Да, первый раз. — Влюбилась, что ли? — А что, по мне видно? — опешила я. — Ну, раз решила за собой поухаживать.
Надо сказать, что мой облик и до волшебного пинцета не кричал: «Нуждаюсь в уходе!»
— У вас с ним свидание? — Типа того. — Цветы хоть дарит? — Ага, дарит, — приврала я.
Косметолог начала длинный, забытый мной наполовину рассказ о том, как правильно удерживать мужчин, как прощать измены и как сохранять фигуру. Заканчивая, дама резюмировала:
— Вот, за такую работу с тебя бы в другом месте взяли вдвое дороже, а я за копейки работаю.
Заплатила я ей и вышла, покачиваясь. Сделано было и правда хорошо, но не идут мне тонкие брови, да и психику жалко.
Старшее поколение очень любит разборки — хлебом не корми!
Как-то приходит к нам в магазин старушка и с пеной у рта начинает требовать жалобную книгу в комплекте с высшим начальством. Оказывается, она купила в нашем магазине пять пакетиков хны по 20 граммов, пошла на рынок и на контрольных весах взвесила. По логике в сумме у неё должно было выйти 100 граммов, но весы показали 93. При этом бабуля пришла без товара, а только с чеком: часть краски она, как выяснилось, уже использовала. Ладно, начальница плюнула и вернула ей деньги из своего кармана.
Месяца через два картина повторилась: та же бабушка, та же самая хна, тот же недовес. Нас обвинили в том, что мы хну специально отсыпаем. Зарплату нам ей выдают, не иначе! Начальница, к счастью, была в отпуске, и вышла её заместитель. Она долго втирала бабушке (в этот раз вернувшейся с купленными пакетиками), что мы непременно обратимся к поставщикам, натравим на производителей кучу комиссий, и их контору прикроют. Отдала ей деньги, подарила ещё два пакетика этой самой хны и кучу пробников дорогой косметики.
— Вот так бы сразу! — сказала бабушка и с довольным видом удалилась.
Нет, я не болею. Нет, я не хочу ходить в солярий. Нет, я не гот и не поклонница «Сумерек». Нет, я не мажусь белой пудрой. Да, я бледная, и мне так нравится.
Нет, я не удивлена. Нет, я не строю вам глазки. Нет, у меня нет проблем с щитовидкой. Да, глаза всегда такие, всю жизнь. Как и кожа.
Приходит в наш магазин бабушка и просит продать ей шампунь «Йохансон бабу». Мы ей объясняем, что такого шампуня у нас в продаже нет. Бабушка возмущенно говорит: «Как это нет? Везде есть, а у вас нет! Сейчас пойду поищу». Возвращается с бутылкой «Johnson's baby»: «Я же говорила, что есть!»
* * *
Рождественская распродажа. Людей в магазине — битком. Мужчина преклонного возраста не может подойти к стенду с нижним бельём. После безуспешных попыток обращается к продавцу со словами: «Мадам! Снимите мне трусы, пожалуйста».
* * *
Мужчина стоит около отдела, где продаются ядохимикаты, и нюхает дихлофос. Я медленно к нему подхожу и тихо спрашиваю:
— Мужчина, что вы делаете? Это вообще-то яд! — Мне надо понюхать, как пахнет, а то у меня от „Кобры“ (аналог дихлофоса) голова болит.
* * *
— У Вас флакон для штанов есть? — ? — Ну, чтоб штаны к ногам не прилипали.
* * *
Расхваливаю женщине новую краску для волос. Около получаса отвечаю на её вопросы о том, хорошо ли эта краска держится, пахнет или не пахнет, вызывает аллергию или нет. Получив необходимую информацию, дама задаёт вопрос сама себе:
— Интересно, одной пачки хватит или нет? — У вас довольно длинные и густые волосы, так что необходимы две пачки, — со знанием дела отвечаю я. — А при чём тут я? Мне собаку к выставке покрасить надо.
Дорогие окружающие меня доброхоты! Да, я вешу сто килограммов. Да, по меркам сурового сибирского городка иметь в восемнадцатилетнем возрасте такой вес — необычно. И?..
Уважаемые, я не страдаю от лишнего веса — я им наслаждаюсь! Да, гопники (которых у нас 75% молодёжи) презрительно смотрят на моё пузо. Да, на меня не вешаются пачками бухие в дым шалавы. Зато из-за правильного сочетания мышц и создавшего вес сала многих из тех, кто принимает меня за лоха, я могу отправить в ближайшую яму. Зато у меня есть любимая девушка, с которой мы планируем через несколько лет сыграть свадьбу.
Да, в жару бывает тяжеловато. Зато, в отличие от вас, дорогие гламурные кисы, я не мёрзну зимой (с октября по май). Когда в жалкие –10 вы достаёте тёплые вещи, я спокойно хожу в ветровке.
И да, уберите подальше рецепты своих супермодных диет. У меня, студента-медика, тщательное их изучение вызывает приступы когнитивного диссонанса. Чесслово, лучше себя червями-паразитами заразить: быстрее и не так вредно.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li