Как я понимаю парня из строительного магазина! Я сама продаю отделочные материалы и конкретно задолбалась.
— А у вас плинтуса только те, что на витрине? — Да. — Точно? — Точно. — Может быть, вы посмотрите? — Других нет. — Может быть, есть такие красивенькие?..
— А краска у вас хорошая? — Хорошая. — А можно банку открыть? Я на ощупь качество определяю.
— Можно парочку саморезов? — Они в упаковках по 100–200 штук. — Мне только два надо. Вытащите из упаковки, незаметно будет.
— Какая у вас плита потолочная есть? — Только самая простая, остальное под заказ. — А вот такая есть? — Нет, её сняли с производства. — Давайте закажем. — Её совсем нет, не производят больше. — Что, совсем заказать никак? — Никак. — А какого хрена она тогда у вас висит?
Уже три года висит на высоте четырёх метров. В неё светильник вставлен.
— А у вас есть жидкие обои? — Нет. — Как это нет? А вот это что? Кто вас вообще на работу взял, если вы ничего не знаете?
Это декоративная штукатурка.
— Можете купить диск с мастер-классом за 50 рублей. — Не нужен мне ваш диск! — Тогда давайте я объясню, как наносить. — Да я сам специалист!
А потом начинаются скандалы: «Вы какую-то х#$ню нам продали!»
Да, я не идеальный продавец, как и большинство тех, кто присылает сюда свои истории. Я не так уж люблю свою работу и задолбавших покупателей. Но иногда бывает весело!
Моя школьная учительница немецкого языка была в Германии по обмену и рассказывала о том, как легко отличить немца от русского. Не по виду, не по разговору и даже не по степени опьянения. Оказывается, наши не умеют ходить по дорожкам: срезают всегда и везде.
Так вот, о наболевшем. Во время учёбы в университете я посещал выставки выпускников-архитекторов. На плакатах и стендах с макетами в масштабе, выполненными из горы бумаги, вороха картона, литров клея и декалитров краски, красовались новые и реконструированные здания. К четвёртому курсу я стал замечать, что при всей красоте зачастую напрочь отсутствует логика. Здание выполнено на ура. преподаватели хвалят за идею и исполнение. Но нормальных подходов к зданию нет, как нет и обоснования расположения выходов.
Почему я негодую? Потом такие архитекторы-конструкторы проектируют здания, в которых нам жить. На кой леший выход из дома находится в другой стороне от остановки или популярного прохода, улицы, проезда, стоянки, в конце концов? Чтобы попасть в магазин, надо обогнуть немыслимым образом восемь углов, две дороги и три забора, хотя магазин находится в этом же доме и спроектирован этим же горе-архитектором!
Пробовали ходить по тротуарам после дождя? Приятно идти по хорошему асфальту или брусчатке. Но теперь представьте себе дорожку от нового красивого дома к ближайшей остановке или метро буквой «Z» с плечами метров по сто. Проще срезать по траве напрямую. Ещё в школе, помню, учили, что перемещение и путь — разные вещи. Так делайте же так, чтобы эти дистанции совпадали!
Не скажу, что меня все это задолбало, но за три года работы в строительном магазине я уже устал продавать «сместители», «штучки» и «такие приблуды». Не верится мне, что для мытья рук перед едой вы воду куда-то смещаете.
Покупая краску, которой будут красить стены, вы просите продать количество материала для 16-метровой комнаты. Зачем мне ваша квадратура по полу? Если мне некогда или я устал, могу продать краски именно на покраску площади пола или потолка. И не надо потом орать и кричать — сами просили. Я не злой, просто формулируйте мысли и вопросы чётче.
Отдельная песня — покупка сантехнических фитингов. Почти никто не знает ни нужного ему диаметра резьбы, ни того, какая она — внутренняя или внешняя.
Если у нас нужного вам товара нет, то не надо меня спрашивать, где он есть. Я мониторю своих конкурентов, но делаю это для развития своего магазина, а не для того, чтобы посылать потенциальных клиентов к соседям.
А уж кричать, что в другом магазине дешевле, тем более не надо. При подробном выяснении оказывается, что и товар там другого производителя, и материал разный.
Пришла к нам в магазин делегация выбирать ламинат.
Мужик лет сорока — собственно, будущий заказчик. Его сестра — «главный дизайнер». Его соседи — муж с женой, которые вчера жестоко бухали и, судя по внешнему виду, делают это регулярно. Две девочки-подростка — хором всю дорогу орали о том, что им всё не нравится. Бабушка — не знаю, зачем привезли. Собачка маленькая — на руках у алкоголиков. Собачка большая — металась по магазину, завалила стенд с образцами и со страху наделала лужу.
Вся эта компания бродила по магазину около часа, пытаясь друг друга перекричать. Несколько раз в процессе выбора дизайн будущего пола кардинально менялся, алкоголики кричали: «Всё это фуфло, надо брать этот», — и тыкали дрожащими пальцами в самый дорогой образец массивной доски. Заказчик периодически успевал задавать правильные вопросы и получать на них грамотные ответы. Утомившись, компания спросила его, принял ли он решение. Мужик порадовал:
— Да, я принял решение. Я приеду сюда на буднях один, без долбаных помощников, и выберу то, что мне нравится.
Приезжай, товарищ, всегда помогу. Только один приезжай.
Я работаю администратором магазина строительных и отделочных материалов.
— У вас получается 40 штук, но мы возим только коробками по 16. То есть у вас получается или 32 штуки, или 48. Какой вариант выберем? — Мне надо 40 штук — и точка. Почему я должен покупать лишнее? — Потому что так нам отпускают поставщики. — Я знаю вашего директора, он мне распакует коробки и даст нужное количество!
Конечно-конечно. Остальное положит себе в карман, а лучше вычтет с продавцов.
* * *
Иногда в магазине хранятся заказанные двери. Ими бывают заставлены все стенды с обоями. Это длится максимум день, после их развозят по заказчикам. Написали объявление: «Приносим извинения за доставленные неудобства». Вот почему надо обязательно подойти и сказать, что у нас все обои заставлены? А то я не знаю. Или лучше того: «Уберите их, мне не видно обои!»
* * *
— А вы нам скидку сделаете? — А, собственно, за что? — Я же у вас покупаю! (На 300 рублей.) — Нет. — Вы что, за своих покупателей не боретесь? Я на вас жаловаться буду! Позовите начальство! — Я администратор этого магазина. Слушаю ваши претензии. — Вы отвратительно работаете! — А вы хамло.
* * *
Господи, что же вы такие несносные бываете? Я очень люблю свою работу и коллег, но из-за таких иной раз на работу идти не хочется.
Прочитал стенания архитекторов и сантехников и подумал: а куда деваться совсем не гениальному прорабу?
Каждый проектировщик сетей, наверное, даёт перед работой страшную клятву никогда не согласовывать свои сети с другими. Архитектор же — скульптор в душе: ваяет (другое слово, кроме матерных, просто не приходит в голову), не думая, как это построить. Есть же здравый смысл, а не только строительные нормы. Любимое высказывание моего наставника: «Любую сеть по уму проложить бы заранее, но нельзя: это же будет не через жопу». Поэтому все отверстия и каналы обязательно нужно проделывать в твёрдом бетоне. Розетку можно разместить только на колонне (бетон марки 300 с 25-й арматурой) — пусть продолбят немножко... А вот отсюда сюда перенести — всего лишь на пять метров. Как обойти на этих метрах канализацию? Ну, вы же строите, вы и думайте!
«Почему вы не можете провести канализацию диаметром 110 мм в перекрытии толщиной 150?» Объяснить, что оставшихся сорока явно мало для прочности, и начав процесс посещения туалета, его можно закончить этажом ниже и гораздо быстрее, чем планировалось, невозможно: «В плане 150!» Про прочность конструкции вообще отдельный разговор: увидев все отверстия (а должен быть монолит), веришь, что водопроводчики были усыновлены и воспитаны стаей кротов. При сверлении стены обязательно нужно попасть в канализацию, а напоследок зацепить электропроводку, весело попрыгав. Кстати, вентиляционщики, я за двадцать лет ещё не видел инструмента, позволяющего делать отверстия в бетоне с изгибами под прямым углом. Если найдёте такое, покажите, пожалуйста!
Тем не менее грустишь, когда вместо вышеперечисленных милых, добрых и адекватных людей приходится общаться с дизайнерами. Вот где полёт мысли и кладезь гениальности! На рисунке всё очень красиво: вертикальная перегородка 1,2 м высотой, дорогая испанская плитка 29×29 см и требование: число плиток должно быть целым, без подрезки.
Я живу в Нижнем Новгороде. Меня очень поражает стремление наших чиновников сделать жизнь горожан лучше и комфортнее. Заботясь о нас с вами, пару лет назад они заменили все остановочные павильоны на современные конструкции из стекла и стали, прямо как с картинки. На этих чудо-остановках могут с комфортом ожидать трамвая в пасмурную погоду два-три человека: больше не вмещается. Почему в пасмурную? Солнце печёт сквозь стеклянную крышу, дождь заливает всё пространство. Дай бог нашим слугам народа подождать автобус в непогоду — может, что-нибудь дойдет, хотя... Всё, благоустройство завершено! Ура, товарищи, всё для народа!
Я один из «великих архитекторов», про которых писал уважаемый «великий инженер». В свою очередь смею вас заверить, что вы нас задолбали ничуть не меньше. Безусловно, в наших рядах встречаются бездари и неучи, только вот среди «вентиляторщиков» и «канализаторщиков» их ничуть не меньше.
Если следовать вашей логике, то здания мы должны проектировать по принципу «квартира вокруг сортира»: сначала нарисовать ваши сети, а потом уж, как позволят трубы и венткороба, скромненько приделывать архитектуру. Только вот мы семьдесят лет так уже проектировали — все знают, к чему это привело. Да и шишки за убогую архитектуру будем получать мы, а не вы! Даже на этом сайте всех собак вешают на архитекторов, как будто это мы в проекте указываем в примечаниях: «Холл перед ресепшном выложить скользкой плиткой с широкими и глубокими швами не меньше размера среднего каблука». Есть нормы размещения мокрых помещений и санузлов: чёткий перечень, что над чем может находиться, а что не может. И если эти нормы соблюдены (как я понимаю, так и есть в вашем случае), то ваши стоны «Так сделать нельзя!» можно смело переводить как «Мне лень работать». Да и есть ощущение, что вы кривите душой: «канализаторщики» приступают к работе после конструкторов, и если лестничные клетки не совпадают в плане на разных этажах, то конструктора никогда такое не пропустят.
Не стоит забывать, что над нами стоят заказчики и инвесторы, и идиотское размещение некоторых помещений, как правило, диктуется их прихотью и нежеланием слушать ни архитекторов, ни главного инженера. Но мы всегда оставляем вам место в полах: разводите ваши трубы как хотите. И «вентиляторщикам» под подвесными потолками тоже место оставляем, уж не говоря о том, что сами расставляем сантехприборы, основные вытяжки и вентшахты. Только ведь нет, вам же фекальную канализацию обязательно через главный фасад нужно протянуть, поперёк всех помещений. Иначе — страшно сказать — вам три лишних листа в проект чертить придётся!
«Великие» архитекторы, как вы меня задолбали! Сам я инженер систем водоснабжения и канализации. Так вот, ребята, спуститесь немного на землю грешную в своих проектах. Сейчас у меня огромный проект общественного здания, просто гора работы. Из четырёх этажей — ни пары похожих. Даже 30% необходимых помещений (лестничные клетки, коридоры, помещений спецназначения) по планам не сходятся. Я понимаю, вы хотите реализовать свою супермегамысль и прослыть гением, но иногда спрашивайте нас, инженеров, ответственных за «кровеносную систему» любого здания: водоснабженцев, электриков, вентиляционщиков. Вон коллега мучается с игрой «Попробуй попади» — у неё короба 600×400 мм не входят в нужные помещения. Задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li