Несколько лет назад я работал в большой компании в сфере всем ненавистного ЖКХ в крупном дальневосточном городе. Должность подразумевала распределение подрядов среди многочисленных организаций, желающих отхватить кусок бюджетного пирога. Многие, не буду делать секрета, готовы были делиться этим куском и со мной в том числе, если подряд доставался им. Но откатов я не брал: воспитан по-другому. Поступал вот как: вежливо просил подрядчиков потратить энную сумму денег на небольшие социальные проекты, например, подъезд отремонтировать, газоны огородить в жилом микрорайоне, окна в подъезде поменять и прочее. И им хорошо, и жильцам приятно.
Однажды один из подрядчиков получил хороший заказ и согласился поставить новую детскую площадку взамен разбитой старой в моём микрорайоне. Субботнее утро, лето, достаточно рано, рабочие демонтируют старые железяки, которые ранее были качелями, турниками и каруселями, и устанавливают сверкающие новизной и чистотой скамеечки, песочницу, качели, карусели, лабиринт. Рычит техника, работает «воровайка», гудит бетономешалка. Я стою немного в стороне и наслаждаюсь процессом. Во время этого прекрасного действа появляется странная женщина, подходит, пытается найти старшего и начинает задавать нелепые вопросы.
— Что тут происходит? Что вы тут делаете? — Мы ремонтируем детскую площадку. — Кто вы такие? На каком основании вы ведёте тут работы?! — орёт гражданка.
Я говорю ей, что мы, жильцы этого дома, хотим, чтобы у нас была нормальная детская площадка. В ответ несутся угрозы, что она разберётся с самоуправством, что не позволит портить вид двора и прочее в том же духе.
К вечеру площадка уже принимала мамочек с детьми. Стоя на балконе и глядя вниз, на новую площадку, я испытывал, не соврать, экстаз. Но прожила площадка недолго, всего два месяца. В городе произошла трагедия: футбольные ворота насмерть задавили мальчугана. По указанию городских властей произвели ревизию всех детских площадок, и нашу демонтировали. Просто приехала бригада, бульдозером разворотила заборчик, вырвала краном из земли качели и карусели, снесла скамеечки. Отстоять не смогли — просто не успели. А позже я был приглашён на юбилей на дачу к одному гнидочиновнику и увидел там нашу карусель. Прокатился даже на ней.
Уже пятый год работаю гидом, вожу туристов по дикой природе, живу за городом. Нормальным людям скажу: «Не бойтесь делать хорошие дела», а ненормальным: «Как же вы, @#$, задолбали!»
Я негабаритный. Как вы думаете, исходя из каких критериев выбираются расстояния между сиденьями в общественном транспорте, в поездах, в самолётах, в киноконцертных залах? На рост выше среднего проектировщики явно не ориентируются. Чтобы хоть как-то минимизировать занимаемое мною пространство, я вжимаюсь в своё сиденье, упираюсь коленями в то, что спереди, но всё равно приходится раскидывать ноги на такой уровень, чтобы колени провалились в углубления между креслами. Разумеется, мне надо хотя бы иногда немножко двигаться, потому как тело в такой не слишком удобной позе затекает. Праведное возмущение тех, кто сидит передо мной, я понимаю, но сделать ничего не могу при всём своём желании. В общественном транспорте проблемы ещё можно как-то избежать, игнорируя сиденья или садясь в полупустом автобусе боком (впрочем, тоже временами ловя гневные взляды блюдущих правила ворчунов), но вот в концертном зале такие варианты уже не проходят.
Я прошу прощения, что в силу своих физиологических особенностей доставляю столько неудобств окружающим. Но поймите: высоким людям, выбросам из статистики в части габаритов, приходится жить в мире на несколько размеров меньше, чем нужно для комфортного существования. Средний рост человечества неуклонно растёт. Проектировщики, не скупитесь на лишние два сантиметра между креслами, пожалуйста.
Мою профессию в России очень любят ругать. Я дорожный рабочий.
Конечно, я не буду рвать на груди рубашку, заклиная, что дорожные организации святые и ни в чём не виноваты. Хватает среди них таких, которых к дорогам и на пушечный выстрел подпускать нельзя. Мне повезло работать в хорошей организации в нормальных условиях, хотя, конечно, и случаются грехи по нашей вине.
Да, мы вечно перегораживаем дороги и мешаем проехать. Видимо, негодующие водители умеют ремонтировать дорожное полотно, уворачиваясь от машин. Жалуетесь, что мы не хотим делать работу ночью? Для таких продвинутых открою истину: ночью люди спят. А ещё ночью бывает темно — странно, правда? И ремонт дороги — это не вышивание крестиком, это постоянный грохот различной техники. Хотите в четыре утра под окнами послушать?
Раз и навсегда: укладка асфальта — технологический процесс с соблюдением методики, а не тупое ляпание асфальта в ямки. Если дорога перекрыта, не надо лезть: «Мне тут быстро проехать!» Специально для женщин: белый кирпич в красном кругу — это знак «Проезд запрещён». Я теряюсь в ответах, когда красивое чудо за рулём иномарки упирается чуть ли не в меня, стоящего между двух таких знаков, и спрашивает, можно ли ей как-нибудь проехать. «Что, совсем нельзя?»
Не надо радоваться тому, что вы проскочили под знак и, порвав ленту, покатили по свежему асфальту. Вы оставили колею от колес. После укатки на дороге останется незаметное для вас, но удобное для воды углубление. Вода там задерживается, подмывая асфальт. Зимой она замерзает в трещинах, разрушая покрытие. Через пару лет вы будете прыгать по ямам, проклиная нас.
И ещё раз: не лезьте вы под знак! Не надо махать корочками, спецпропусками и монтировками, кричать, брызжа слюной, что вы царь и бог, а потом, проехав, орать ещё громче, собрав на колёса свежий битум. Отдирать будете его сами — вас предупреждали! Остановить работу, чтобы пропустить вашу очень важную персону, невозможно.
Не требуйте положить асфальт «в эту ямку перед гаражом, вам жалко, что ли». Асфальт не кидают в лужи — лучше засыпьте щебнем. К тому же асфальт стоит приличных денег — никто не будет рисковать зарплатой, раздавая его направо и налево.
Водители, уважайте чужой труд и относитесь к нашей работе с пониманием. Мы не выделяем деньги на ремонт дороги, мы лишь делаем свою работу. А если вам пофиг, и экономия пяти минут вам важнее всего на свете, то так вы и будете ездить по дорогам, которые сами заслуживаете.
При оформлении заказной мебели необходим выезд на квартиру конструктора-замерщика. На своём веку я видела много случаев: или место под замер не готово (стоит старинный совковый шкаф во всю стену), или идёт ремонт, или пьяный глава семейства принял конструктора за любовника жены.
Этот раз превзошёл все ожидания. Конструктор позвонил и сказал: «Тут стен нет». Я подумала, прикалывается — всё-таки встроенный гардероб три часа рисовали с хозяином квартиры. Ан нет, @#$! В квартире и правда снесены почти все стены, а на месте предполагаемого гардероба стоят стальные палки, которые предполагается обшить гипсокартоном. Хозяин квартиры, гордо отмахивая руками расстояния для будущих полок, был возмущён отказом конструктора измерять «помещение». Спасибо, что хоть дом построен!
Живу в густонаселённом провинциальном городе. Работал несколько лет назад в магазине инструментов продавцом-консультантом. За два месяца работы чего только не навидался.
В первый же рабочий день, придя на работу, как полагается, за полчаса до открытия, я был просто убит очередью у магазина. Насчитал 25 плюс-минус два человека. Поинтересовавшись у сослуживцев, к чему такое столпотворение, узнал, что такое у них каждый день. Ну, думаю, фанаты инструмента, прямо с утра рвутся резать, пилить и строить.
Настаёт сокровенный час. Двери магазина открываются, и вся толпа (а за полчаса она увеличилась) врывается в магазин, как войско печенегов, разнося всё на своём пути. Через полчаса толпа бесследно исчезает, а на кассе красуются два чека на мизерную сумму. Люди дорогие, не лень ли вам просыпаться каждый день с утра пораньше, стоять в очереди по полчаса, заходить в магазин, оглядывать витрины с кислыми минами и после этого уходить, не сделав ни одной покупки?
Продолжим повесть. Больше всего меня добивали личности, приходящие в магазин непонятно зачем. Стоят у витрины с отвёртками и спрашивают продавца: «А это у вас отвёртки?» После пятого-шестого такого вопроса я не выдержал и ответил: «Нет, @#$, это электровеники!» — «А это как?»
Были у нас и очень занимательные личности — «знатоки», как мы их называли. Они приходили одни или с друзьями, начинали с умным видом давать характеристику какому-либо товару, неся при этом всевозможную белиберду. Когда же рядом появлялся продавец, голос становился на два тона ниже — идиотом-то выглядеть не хочется, понимаю.
Не стесняйтесь спрашивать и интересоваться. Не надо моментально закрываться от помощи квалифицированного специалиста: «Я смотрю» или «Я сам все знаю». И будьте добрее к друг другу.
Решила сделать ремонт. Я не Равшан, конечно, но во многих нюансах разбираюсь без проблем. Беда только в одном: не знаю я точных названий строительной химии, плинтусов, фурнитуры, крепежей и так далее.
— Покажите, пожалуйста… Ну, как их там… Дюбели, вот! — Девочка! А ты знаешь, что их надо в стену вбивать? — охает продавщица. — Знаю. — А знаешь, что стену перед этим надо просверлить? — охает ещё сильнее. — Надо было тебе с мужиком прийти.
Под конец:
— Банку жёлтой эмали, пожалуйста. — Зачем? — Стены в ванной красить. — Но она же жёлтая! А потолок какой? — Зелёный. — А родители разрешают?!
Ну ничего, ремонт уже на всю квартиру разошёлся — ещё похлеще их задолбаю.
У меня два образования: архитектурное и инженерное, и умудрилась я поработать в обеих областях. Так вот, товарищи проектировщики, хочется задать один наболевший вопрос: доколе будут искать общий язык люди, проектирующие один дом? Инженеры орут, что слишком сложна архитектура; архитекторы вопят, что не должны все дома быть идеальной прямоугольной формы. Я уж не говорю про несчастных заказчиков, которые (наивные!) считают, что за свои деньги имеют право жить в том, в чём хочется им.
На корпоративах я периодически начинаю защищать то одних, то других. Бесит, что это продолжается из года в год. Неужели ни одной из сторон не хочется начать немного самосовершенствоваться? Пусть архитекторы поймут, что живём мы не в славных Эмиратах, и если инженеры воплотят все их идеи (а нет ничего невозможного), то на оплату этих конструкций не хватит и бюджета всей страны. А инженеры, в страстном порыве стремящиеся каждое здание подогнать под типовушку, пусть подумают, что не очень здорово жить в одинаковых квартирах в одинаковых городах, и вспомнят, почему они сами выбирают поездки не по современным городам России, а по Европе. Старинные постройки и чудеса архитектуры наверняка делались не назло друг другу, а сообща.
С одной стороны, надо учиться ругаться с народом, чтоб хоть как-то справляться с таким обращением с клиентами, с другой — не тянет сползать на их уровень. Как быть, если я спокойный, не истеричный, а все вопросы пытаюсь решить мягким тоном и без хамства?
Делаем ремонт в туалете. Поехали за унитазом в один из крупных сетевых питерских строительных гипермаркетов. Выбрали с грехом пополам что-то не слишком уродливое, оформили доставку на через день после похода в магазин. Проходит два дня.
— Здравствуйте, это [магазин]. Вы знаете, а мы вам унитаз не привезём. — Э-э-э. Почему? — Ну вот так, не привезём.
Оказывается, в комплекте не хватает стульчака, и заметили они это, только когда собирали заказ. Надо ехать оформлять возврат. А у нас старый унитаз только что сняли, сидим теперь без возможности в любое время, извините, отправить нужды, и лишние задержки как-то совсем не в радость. Да и ремонт со дня на день может встать без унитаза.
Собрался на следующий день, поехал. Сразу пошёл в сантехнику, нашёл нашего красавца, надо сказать, со стульчаком. Спрашивать, почему мне не могут продать выставочный экземпляр и почему он вообще всё ещё в продаже, как-то уже не захотелось. Пошёл в клиентский отдел. Деньги мне вернули почти без разговоров — и на том спасибо, однако на мой спокойным тоном заданный вопрос о том, могу ли я рассчитывать на компенсацию за потраченное зря время и возможный простой в ремонте, а главное, за их ошибку, специалист по работе с клиентами снисходительно, пусть и доброжелательно, ответила:
— А вы знаете, что мы в России живём? Тут компенсации не выплачивают.
Сами такой страну сделали. Видимо, гордятся очень своей работой.
Общая протяженность Змеевидной улицы — километра четыре. На каждом из зданий — новенькая красивая эмалированная табличка: «Улица Змеевидная». Твою мать, я уже понял! Неужели номера домов — закрытая информация?
Через три километра и сорок минут дом 75 я нашёл во дворе дома 65 во втором подъезде. Постфактум посмотрел расположение цели на двух интернет-сервисах. На одном вообще номера домов не пишут, на втором — пишут не все. Искомого, в частности, не нашлось.
Зато теперь, если поеду на такси, смогу чётко перечислить ориентиры: от слова «Х#Й» на торце пятиэтажки влево, потом через двор к магазинчику и от бетонного блока направо.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li