Задолбали различные «агентства», с которыми пытаешься вступить в гражданско-правовые отношения. Присылают они тебе документ, гордо именуемый договором, а потом на все попытки в нём что-то исправить отвечают: «А у нас он стандартный!» И ведь не чего-то сверхъественного прошу, а элементарного уточнения неясных моментов. «Да ладно вам, это мелочи, можно ж обо всём договориться!» Девушка, милая, я договор заключаю не с вами лично, а с компанией, в которой вы — рядовой сотрудник. Вас завтра уволят, а ваш директор скажет, что с ним ни о чём таком не договаривались, а работать будем строго по договору — и куда я денусь?.. Я понимаю, что вы боитесь лишний раз побеспокоить юристов, а те, в свою очередь, ленятся учитывать договора по каждому клиенту в отдельности. Но ведь это не моя проблема, поймите.
Запомните две важные вещи. Первая: договор — от слова «договариваться». Вторая: вас по-прежнему много, а я такой один-единственный. Не хотите со мной работать — пойду заключу договор с вашими более сговорчивыми конкурентами. У них та же услуга может обойтись дороже, зато я буду лучше застрахован от неожиданностей.
Работа с должниками — вот где реально задалбывают постоянно. Сложилось и устоялось впечатление, что логику народ игнорирует полностью, а вместе с ней и здравый смысл.
Два дня подряд у нас практически жила одна тётка непонятного возраста с ребёнком лет трёх. Долг её немаленький, копиться начал не год и не два назад, а раньше; где и за что — не суть. Что она делала у нас два дня? Я так понял, что хотела урегулировать вопрос и реструктуризировать свой долг. На самом же деле бегала со своим отпрыском на руках, сопровождая это непрерывными соплями в четыре ноздри и криком в обе глотки. Сегодня этот симбиоз двух гигантских колоний клеток добрался до меня, пройдя даже приёмную Самого Главного, до которого мне как китайцу пешком до Антарктиды.
Остапа понесло: она решила написать Самому Главному заявление. Пять раз её перо касалось девственных плоскостей чистых листов, пять раз эти листы летели в мусорку, не добравшись до заголовка «заявление». В конечном итоге я решил набрать бумагу на компе — грубо говоря, донос на себя самого. Через три минуты получил по мозгам от начальства.
И так каждый день: бумага, сопли, слюни, начальство — и опять по кругу.
Работаю в государственной организации. По долгу службы приходится отвечать на запросы других контор. Задолбали все те, кому лень указать телефон исполнителя. Требуется что-то уточнить — никто не в курсе, кому это потребовалось. Подписывал-то Великий Босс, но с ним напрямую не очень свяжешься. Хорошо, когда в запросе чётко оговорено, какая информация и в какой форме требуется, а если нет?
Немногим меньше задолбали те исполнители, которые ставят телефон своего непосредственного шефа. Естественно, он пересылает меня к исполнителю. Нафиг нужен такой пинг-понг?
Уважаемые коллеги-бюрократы! 15 букв фамилии-имени и 10 цифр телефона — невелика работа, а на пользу пойдёт и адресату, и автору письма.
Все боятся пожаров и присылают пожарных инспекторов. Для начала — с собственного же отдела предприятия. А у тех план: N замечаний на объект. Лампочка без плафона и заглушенный кабель, обмотанный изолентой согласно ПТБ и ПУЭ, это ещё не самое страшное.
Итак, в бетонном неокрашенном помещении стоит железный бак с водой на шесть кубов и стальной закрывающийся шкаф. В шкафу лежат железные сварочные электроды. Казалось бы, до чего можно докопаться? Ха! А упаковка-то от электродов горючая! Вносим в замечания, обязательные к устранению.
Высоковольтное распредустройство, в нём электрозащитные подмостки из пролаченного дерева. Без них работать нельзя: влажность в помещении порой такая, что изоляторы прошивает. Приговорчик: «Сертификата нету». Хотя прекрасно знает инспектор, что изготавливались подмостки в столярке на нашем же предприятии, и других нет и не будет.
А с каким удовольствием они потирают руки, завидев деревянную стремянку в ГРЩ!
Достали! Пожарный требует от руководителей досконального знания нюансов его пожарного дела, хоть у начальника и без того голова делами, непосредственно относящимися к его работе, забита. Вместо занятия производством начальство с рабочими бегает и думает: «До чего же в следующий раз докопается инспектор?»
Дорогие наши огнетушители! Увидев и обнаружив несоответствие чего-то чему-то, вы лучше подскажите, а то и помогите достать негорючие сертифицированные вещи, а не радостно бегите к начальству с воплями: «Этого — наказать, премию снять, нервы вымотать!» Если досконально выполнять всё, что вы пишете в замечаниях — производство просто встанет. Убрать-то уберём, а замены нет. Впрочем, как и помощи от наших доблестных инспекторов...
Вашей компании нужно получить груз, прибывший из другой страны? Пожалуйста, никаких проблем. Только сначала надо зарегистрироваться на таможенном посту. Чтобы зарегистрироваться, надо принести копии уставных и регистрационных документов фирмы по списку, в котором пятнадцать позиций. И не в одном экземпляре, а в трёх. Один комплект — заверенный нотариально. Что? Не все документы из этого списка подлежат нотариальному заверению? Да быть того не может! Ведь даже сами нотариусы не знают, почему. Не подлежат — и всё. Но справочку об этом они вам ни за что не дадут, потому что не знают, что в ней написать.
Вы с трудом и непечатными выражениями собрали все документы (пачечка весом больше килограмма) и прошли регистрацию? Превосходно. Теперь вам надо пройти процедуру таможенной очистки. А перед этим постойте-ка в очереди. Часов этак пять, чтобы уж наверняка. Таможенный терминал открывается в 9, но раньше 11 вы всё равно никого тут на рабочем месте не найдёте. А как же? Сначала планёрка, потом совещание, потом разнарядка, потом кофе и покурить. Потом обсудить с коллегами последние новости. А, уже почти полдень — приходите после обеда. А ещё лучше завтра. А в идеале вообще не приходите: ходють тут, понимаешь, толкутся чего-то, мешают спокойно выпить кофе и поболтать.
Ох, ну ладно, ладно, давайте уже свои документы, незачем стоять тут с такой траурной рожей. Ну и что, что вы уже семь часов на ногах, могли бы с собой раскладную табуреточку принести. И вообще, для позвоночника и ног это очень полезно. Видите, как мы заботимся о здоровье наших граждан! Ну-ка, ну-ка, что мы тут ввозим? Два металлических конуса для масс-спектрометра? А что такое масс-спектрометр? А как он работает? А покажите-ка нам документики, что именно эти конусы нужны именно для этого масс-спектрометра. И, кстати, зачем они там нужны? Уж не водородную ли бомбу вы там с их помощью собираете? Ах, вы привезли с собой инженера, чтобы он нам тут всё подробно объяснил. Это просто прелестно. Пусть прочтёт краткую лекцию по основам высокоточных измерений.
Но вернемся к оформлению. Как?! Вы не смогли спрогнозировать курс доллара на два дня вперёд?! Немедленно переделывайте заявление! Да, кстати, платёжку вашу надо заверить. Где? Да в соседнем здании, буквально двадцать минут пешком. Ну, или на машине — невелика разница.
Уже вернулись? Давайте смотреть дальше. Та-а-ак. Сходите-ка теперь к представителю своего перевозчика, чтобы они дали вам бумажку, что получатель — действительно ваша фирма, а то тут как-то непонятно написано: «Фирма такая-то, генеральный директор такой-то». Кому же мы должны выдать груз? Фирме или директору? Ах, у вас доверенность есть и от фирмы, и от директора? Всё равно нужна бумага от перевозчика. Вам что, лень прогуляться всего-то пару километров под проливным дождём на другой конец терминала?
Да что вы кричите? Где написано? В законе, где же ещё. Вот, читайте. Нет об этом не строчки? Ну, значит, в каком-то другом законе. Я их что, наперечёт все должен помнить? Моя обязанность — бумажки из стороны в сторону перекладывать, а не законы читать.
Куда вы меня послали? Зачем вы хлопаете дверьми? Отстояла девять часов и куда-то убежала, раскидывая вокруг себя документы… Вот люди нервные пошли. А всего-то сказал, что ещё нужно принести пару-тройку бумажек… И не должны мы об этом писать на информационных стендах — они здесь просто так, для красоты висят.
За весь свой трудовой стаж я никогда не был на больничном. Больницы лет десять не посещал, разве что военкоматовские и водительские комиссии, но там всё иначе.
Работаю я с девяти, больница с восьми. Ну, думаю, успеваю. Прикинул, что к восьми наберётся очередь по старой советской традиции, а чуть попозже уже никого не будет. Так и есть — в 8:15 посетители рассосались. Как хорошо всё начинается! Улыбаюсь, подхожу к окошку:
— Здравствуйте, мне нужно пройти флюорографию. — Давайте паспорт и полис. — Вот.
Тут начался квест.
— У вас полис не прикреплён. — Что это значит? — Ну, не прикреплён. — И что, это уже не полис? — Он должен быть прикреплён. — Зачем? — Должен, и всё. — Что нужно сделать, чтобы его прикрепить? — Адрес такой-то, там спросите.
Прикреплять следовало в другой больнице. Прикидываю расстояние — успею на машине. Приезжаю, в первом же окне спрашиваю, где прикрепить. Встаю в очередь, подхожу, отдаю полис и паспорт:
— Доброе утро, мне нужно прикрепить полис. — Где ваша карта? — Не знаю. — Нужна карта. Спросите в окне выдачи карт.
Времени остаётся мало — спрашивать, за каким хреном нужна карта, чтобы поставить штамп в полис, не стал. Иду в окно выдачи карт, отстаиваю очередь:
— Здравствуйте, мне нужна карта. — Какой участок? — Не знаю, адрес такой-то. — А карта у нас хранится? — Да я-то откуда знаю? Посмотрите!
Нашла. Подхожу в окно проставления печатей (примерно такая вывеска над ним и висит). Очереди нет. Отдаю карту и полис. Думаете, конец? Наша больница была бы не наша.
Одна «вахтёрша» (иначе её не назовешь), уходящая в отпуск, учила другую «вахтёршу», как делать работу. Как назло, им, видимо, недавно поставили компьютеры. Тётка взяла у меня документы, положила перед собой и залипла в экране. Подошла вторая и начала щёлкать мышкой на одном месте со скоростью пять раз в секунду. В это время за моей спиной образовалась бабка, со словами «можно мне спросить», не дожидаясь ответа, отпихнула меня в сторону и залезла в окно:
— А для ****** рецепт не оставляли?
Обе «вахтёрши» бросили компьютер и начали рыться на столе. Нашли. Отдали. Бабка ушла. Тётки снова залипли в компьютере. Одна из них случайно посмотрела на мои документы, сказала «ой» и наконец-то взяла их в руки.
— Где работаете? — В полисе написано. — А кем? (Вот вам не пофиг?) — Тем-то.
В этот момент сзади возникает очередная бабка «мне-только-печать-поставить». К атаке я был уже готов: не давая себя оттеснить, широкой спиной закрыл всё окно. Бабка пытается подпрыгнуть, обойти сбоку, снизу, засунуть морду в окно. Я не даю.
— Молодой человек, мне только печать! — Женщина! Вы не поверите, но я тут тоже за печатью вот уже десять минут стою. — Но я на работу опаздываю! — А я, блин, из казино вышел на часик и не тороплюсь! Ждите очереди.
Всё! Поставили. Надо сдавать обратно карту в первое окно. Там очередь из трёх бабок, одна из которых, стоя последней, с интервалом в три секунды выкрикивает: «Девочки! Мне надо срочно карту. Дайте мне карту. Карту мне срочно. Срочно карту». Стоять в этой очереди я уже не стал — забрал карту с собой. Стало понятно, почему они спрашивали, где она у меня, — видимо, мало кто оставляет.
Вернувшись к самой первой тётке-флюорографичке, я отчитался, что выполнил все квесты, и она наконец дала мне талончик, который я отдал другой тётке в кабинете с аппаратом, а та выдала мне ещё какой-то, с которым в понедельник нужно прийти за результатом.
Год назад из студента я превратился в юриста местной администрации. Обожаю посетителей!
Злопыхатели о жизни чиновника знают только из анекдотов да собственных пьяных фантазий. Считают, что раз получил красную корочку, сразу начал «грести бабло лопатой». Я обычный рядовой сотрудник, живу на десять тысяч в месяц, что даже в нашей глубокой провинции для человека без своего жилья — практически ничто, так что приходится, как в студенческой молодости, делать контрольные и курсовые работы нерадивым студентам.
Специалист своего дела из меня получился, скажем прямо, неплохой, и определённая популярность не заставила себя ждать. Сколько же умудрённых животами и сединами сослуживцев-доброжелателей с покровительственной интонацией и похлопыванием по плечу заявляли: «Ехал бы ты в областной центр (Москву, Питер), развивался бы там, карьеру строил...» Если вы такие умные, чего ж сами не поехали? Не люблю я большие города, не хочу по четыре часа в день проводить в дороге на работу и с работы. Да и на что мне там рассчитывать? Зарплата-то по моей должности одинаковая, а на большую я всё равно по стажу не тяну.
Да, я юрист и я живу на ваши налоги. Но я не личный адвокат для каждого желающего: у меня свой круг обязанностей, свои задачи, своя работа. Может, заодно в МВД или ФСБ попросите себе личную охрану, а участкового врача из поликлиники возьмёте с собой на шашлыки, чтобы откачивал после возлияний, не отходя от мангала?
К счастью, совков по менталитету не очень много. Да, ваши документы сейчас находятся у меня вместе с документами ещё полусотни человек. Не надо мне совать банку кофе с выражением лица «конечно, пока чего-нибудь не дашь, так и будет всё лежать — подавись, щенок». Я с радостью просмотрел бы ваши бумаги, но у меня есть свой горячо любимый начальник, заслуживающий отдельного опуса, способный в одном монологе дать тысячу и одно поручение и, давая последнее, начать спрашивать о результатах выполнения первого, хотя я ещё не успел даже в свой кабинет зайти. Остаётся только радоваться, что я не курю: пришлось бы бросить из-за хронической нехватки времени. Поход, пардон, в туалет приходится планировать два-три часа.
На одного толстосума в большом кресле приходится три десятка задолбанных рядовых трудяг, которые хоть и не у станка работают, но имеют не больше вашего.
Я служу в ГУВД одного из субъектов РФ уже много лет, и местные маразматические нюансы стоят поперёк горла. Деться некуда — служба, но писать об этом — пальцы о клаву стереть можно.
У меня много друзей, коллег, знакомых и родственников, у которых в свою очередь есть свои друзья и коллеги. Достаточно часто приходится посещать местный пункт сдачи крови для кого-то из вышеуказанной братии. Так как это в принципе полезно, да и человек я не жадный, хожу на процедуру достаточно часто — около трёх раз в год.
Недавно дочери одного из коллег понадобилась кровь, и руководство ГУВД довело до личного состава, что необходимо оказать содействие, посетив вышеуказанное заведение. Я, привыкший к процедуре, без лишних разговоров поехал в знакомую больничку прямо с работы, имея при себе лишь водительское удостоверение и ксиву. Стоит отметить, что на доноров в центре заводят специальные карточки, в которых помимо группы крови и резус-фактора указаны паспортные данные, контактные телефоны, место работы; есть даже электронная фотография. За пять лет донорского стажа мне всего пару раз приходилось показывать паспорт (обычно хватало лишь назвать фамилию или показать служебное удостоверение), однако в этот раз в регистратуре меня остановили.
— Паспорт, пожалуйста, — вежливо попросила женщина лет тридцати. — Вот, пожалуйста, удостоверение. — Паспорт, пожалуйста. Удостоверение не нужно, — менее вежливо, но с улыбкой повторила женщина. — Девушка, моя фамилия *****. Вот, посмотрите удостоверение и сверьте мою личину с фотографией в ксиве и в вашей базе, — изо всех сил стараясь быть вежливым, ответил я. — Молодой человек! Вы по-русски понимаете?! Я же сказала: нужен паспорт! — перешла на крик дама.
Каюсь, человек я хоть и добрый, но достаточно вспыльчивый, и особо выражения не выбираю, когда приходится сталкиваться с тупыми или вредными людьми. После нескольких минут разговора пришлось доходчиво объяснить дамочке, какое мнение у меня о ней сложилось, где и в каких позах я её видел. После аналогичного неконструктивного разговора с заведующей отделения насчёт необходимости паспорта и невозможности предъявления ксивы и водительских прав из-за неких внутренних распоряжений пришлось в телефонном режиме выходить на влиятельных начальников и просить их решить вопрос паспортно-визового контроля через руководство центра.
Через двадцать минут после звонка я уже сидел в кресле, в руку была вставлена игла, а личная карточка пополнилась ещё одним листочком. Стоило ли трепать нервы себе и людям, а также пытаться удостовериться, что я — не верблюд?
Работаю в центре автомобильных услуг менеджером: машинки на учёт ставим и снимаем. Клиентов всегда предупреждаем, что процедуры это длительные, в общей сложности займут вряд ли меньше шести часов.
В час дня подходит к администратору недовольная девушка и начинает возмущаться:
— Я вам за что деньги плачу? Почему у вас всё так долго? Я тут у вас уже шесть часов сижу!
Замечу, работаем мы с девяти, а времени — час дня.
— Дайте мне жалобную книгу!
Дали книгу — она что-то там накорябала. Пытаемся спокойно объяснить, что свою часть работы мы выполнили, причём весьма оперативно, а то, что и с какой скоростью делает МРЭО, нас не касается уже никак.
— А ну, дайте-ка мне договор, который вы мне даже прочитать не дали!
Вооружается ручкой.
— Ничего, сейчас я найду, к чему прикопаться! — чуть ли не потирая ладошки, начинает девушка выискивать в договоре косяки. — Я сама административный директор, знаю я, как в этих ваших шарашкиных конторах всё делается.
В итоге находит-таки «косяк»:
— А вот тут у вас почему такой предлог стоит? Тут должно быть «об», а не «на»! Небось еще юри-и-исты составляли, да?
Вот скажите, как разговаривать с людьми, которые заранее настроены на скандал, а поскандалить им (гады такие!) не дают?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li