Был вечер, завалились в отдел два парня и тётка с ними. Я был один на весь зал. Продавалась у нас в этом зале в числе прочего и мебель для ванн, один шкафчик из которой эта компания себе и присмотрела. На улице я к таким и на километр бы не подошёл — обуют, глазом не моргнут. А тут я продавец — делать нечего, пришлось подходить консультировать.
— Мы хотим этот шкафчик. — Хорошо, вам его выписывать? — Да чё-то он дороговат, ты пробей скидочку. — У нас нету скидок. — Да он бракованный, ты чё! — тыкают парни в несколько пятен, похожих на царапины.
Я вздыхаю и оттираю микроскопические капли грязи у них перед глазами:
— Как видите, нет, да и в брак мы заносим товар только заранее, так что цена только по ценнику. — Да ладно, ты чё, все свои же! У тебя же стопудово скидка есть своя. — Нет, у сотрудников нету скидок. — Да гонишь! — (с самыми честными глазами) Скидок нет.
У вас тоже кнопка вызова орды клиентов находится на электрическом чайнике? Иногда эта кнопка срабатывает не сразу, а с замедлением, только после того, как нальёшь чай.
А ещё летом, когда разворачиваешь мороженое, видимо, из обёртки вылетают чары, приманивающие посетителей.
При открытии пакета с горячими плюшками вообще страшные вещи творятся.
Сидишь, ничего не делаешь — никого нет. Как только решишь устроить себе любимому маленькую радость — прут. Скажите, у всех такая карма?
Работаю охранником в оружейном магазине. Два молодых человека с лицами, не обезображенными интеллектом, смотрят на травматику. Им объясняют, что для покупки необходимо разрешение. Один интересуется:
Магазин «Ткани». Искусственная кожа в рулонах. — Девушка, а эта шкура искусственная, да? — Да. — А натуральную вы привозите? Сколько метр натуральной стоит? Интересно, с каких животных они собрались кожу рулонами снимать, кроме питонов и удавов?
Магазин «Зоотовары». — Девушка, а у вас корм для кошек «***» вкусный?
Магазин «Восточные товары». Палочки-благовония. Названия самые разные, в том числе и весьма провокационные: «Опиум», «Каннабис». Подходит молодой человек бледного вида с трясущимися руками: — Девушка! Я у вас вчера палочку купил, «Опиум» называется. А она не торкает!
Выставка кошек и мелких домашних животных. В одной из клеток сидит декоративный кролик. — Девушка, а что это у вас за странная кошка?
Отдел посуды. Как только пройдут новогодние праздники, запишусь на прием к психиатру — ведро валерьянки мне уже не поможет.
— Это хорошая сковородка? (Нет, плохая! Просто отвратительная! Отойдите, мне страшно за вас!) — Какие посоветуете чашечки — с розовыми цветами или с синими? — А что, по-вашему, лучше купить — чайник или сковородку? — Нельзя стеклянную кастрюльку на плиту?! А если поставлю, что будет? — Ну и что, что разный производитель и дизайн? Это же просто салатники! Не может настолько цена отличаться! — А можно я куплю вот эту чайную пару, а коробочку возьму от той, которая подороже? — Давайте я из этого сервиза возьму только три тарелки, а остальное вы потом куда-нибудь денете? (Да-да, мы затейники те ещё!) — А если я подарю маме вазочку, а сестре кружку, как думаете, нормально будет? — Я подруге в том году пароварку дарила. Что в этот раз посоветуете?
Магазинчик по продаже электроники. Принимаю звонок. Клиент — милейший, вежливый мужчина, судя по голосу, средних лет. Всё понимает с полуслова, условия его устраивают — конфетка, а не покупатель! Приходим к консенсусу, я оформляю заказ на некое юрлицо и с чувством выполненного долга отсылаю счёт.
Где-то через полчаса подходит ко мне коллега и доверительно сообщает:
— Слушай, вот у тебя заказ был на ООО «АБВ». Ты не обижайся, но клиент перезвонил и сказал, что с тобой работать не хочет, так что я теперь его заказ веду.
Я в панике — и ведь непонятно, где накосячила! Коллега ухмыляется и пересказывает причину.
Клиент: — Алло! Молодой человек! Только тихо! Тс-с-с!.. Вы знаете, я только что у вас заказ оформлял, но я с этой девушкой работать не хочу! Так что вы, пожалуйста, мне новый счёт отправьте, ладно? И ей ничего не говорите! Что случилось? Вы не представляете!.. В номере счёта, который она мне отправила, была цифра шесть!
Я продавец-консультант. Недавно подхожу к клиенту, который смотрит на клавиатуры:
— Клавиатуру подбираете? — Нет.
Парень продолжает бродить между полками с клавиатурами. Наконец он обращается ко мне:
— А они у вас все чёрные? — Отчего же, есть и белые, — показываю я на другую полку. — Ну это слишком белая: быстро испачкается! Вот раньше, помню, были... — Есть серебристого цвета. — (сердито) Мне клавиатура нужна, чтобы работать, а не чтобы девушек соблазнять!
Человеку, который умеет соблазнять девушек серебристыми клавиатурами, для работы нужна была прозрачная.
