Курьерские компании несказанно радуют. Нет, я понимаю, в центре место дорогое, вот склады и выносятся куда-нибудь в е$#ня. Но нарисуйте же вы нормальную схему проезда — не всем нравится в следопытов играть!
Вчера получал посылочку. Как в цивилизованной стране, пришла SMS: мол, доставлена ваша посылка на склад № 2 по адресу такому-то. На сайте опять же культурненько встроен кусочек Гугл-карт с меткой точно в центре огороженного квартала. А в этом самом квартале прямо у ворот на двери будки охранника висит отчаянное, написанное дрожащим почерком объявление: «„***-почты“ на территории НЕТ!» Так, думаю, я здесь явно не первый — задолбали уже человека.
Искомая «***-почта» обнаружилась в соседнем огороженном квартале, как раз у стеночки этого. Ну что такое для Гугла 150 метров и бетонная стенка? Мелкая погрешность, да и только. Юридический адрес-то один, по нему и метку ставили.
Так уж случилось, что номер моей квартиры совпадает с номером офиса в моём же доме. Вход в парадное — с фасада здания, вход в офисы — с другой стороны. Каждый день два-три курьера, сотрудника или почтальона звонят в мой звонок, под которым крупными буквами написано: «Вход в офис с другой стороны здания».
— Я к ****. — Это квартира. Обойдите здание! — Я вас не слышу!
Открываю дверь. Взору курьера является небритое тело в свитере и с чашкой кофе в руке.
— Офис — в обход дома. — А вы кто? — А я живу туточки. — А вы точно не офис?
* * *
— Откройте, курьер! — Вы в офис один? — Да!
Дверная ручка начинает дёргаться, как в фильмах ужасов.
— Офис с другой стороны дома. — А, понял!
Ручка начинает дёргаться пуще прежнего. Спустя пять минут, поняв, что не откроют, курьер удаляется.
* * *
— Офис один? — Нет, это квартира, офис с другой стороны. — А вы покажитесь, я вам не верю!
Опять небритое тело с чашкой кофе.
— Эм... Вы здесь работаете? — Нет, живу. Не заметно? — Точно? — Точно. — А как в офис пройти?
По выходным подрабатываю в японском ресторане на доставке, на казённой машинке развозя заказы. Меня не задолбали, а удивляют консьержки в ваших, дорогие друзья, домах. За что они получают зарплату? За то, чтобы клумба у подъезда не погибла?
Я принципиально не отвечаю на вопрос из будки: «Вы к кому?» Во-первых, потому, что я не знаком с людьми, к которым иду, во-вторых, из спортивного интереса. Обычно пару раз крикнув: «Вы к кому?», бабуля утыкается обратно в свой сериал. Мимо вашего консьержа быстро проходит непонятный человек с пакетами и в капюшоне, а она знай сидит на попе ровно. Ещё не было ни одной ситуации, когда был бы проявлен интерес к посторонней личности в вашем, друзья, подьезде.
Подумайте, стоит ли бабушка того, чтобы получать зарплату за то, что она не делает? А я повторюсь: ещё ни один консьерж после того, как подозрительный человек в капюшоне его проигнорировал, даже не вышел из будки. Оно вам надо?
Товарищи курьеры, обращаюсь к вам. Вы меня, как секретаршу, не просто задолбали. Вы меня во все дыры за#$@ли, уроды!
Вы приходите, когда вам заблагорассудится. Хотите — в восемь утра под дверью кукуете, хотите — в обед припретёсь, хотите — в половине седьмого, когда рабочий день до шести. Вы ловите меня на лестнице — подниматься вам, видите ли, неохота. А мне охота стоять на одной ноге и на коленке подписывать бесчисленные накладные и обходные листы?
Вы носите документы уже три года в одну фирму. Пора уже запомнить, кто принимает и в какой он должности! Затрахалась по стопицот раз писать фамилию, должность и телефон.
Почему, подойдя к стойке, обязательно надо на неё навалиться всем телом и с чувством выполненного долга выдохнуть мне в лицо всем, что накопилось в вашем рту за день, от перегара и курева до остатков жратвы?! А потом швырнуть обходной лист и гордо заявить: «Ищите там себя!» Чувак, у тебя тут три десятка названий и фамилий, а я, @#$, работаю, между прочим.
— Девушка, примите почту! — Расписываться надо? — Да. — Где? — Не знаю. — А кто будет знать? — Ты секретарша, сидишь тут. Вот и пиши, что надо. — Входящее ставить? — Не знаю. — Печать? — Да что ты пристала, сука?! Я первый раз вообще принёс. Не знаю ни х#я!
И это при том, что человек у нас был уже раз пять, не меньше.
Стрельнуть глазами в сиськи — в порядке вещей. Попроситься поссать — само собой. Набрать из кулера воды (за которую мы, между прочим, платим денег) можно хоть в трёхлитровую банку: не своё — не жалко. Секретаршу на «ты», чтоб знала, сука, своё место. За#$@ли!
Наш магазин продаёт паркетную доску и ламинат. Длина пачки — 2,2–2,4 метра. Можно заказать доставку, а можно забрать самовывозом.
Люди, которые приезжают забирать доску на «Лексусах» и «Кайенах» с белым кожаным салоном и деревянной отделкой, у вас в голове мозги или кю? Жаба задушила заплатить за доставку? Мы нагрузим хоть на капот, машина ваша. Но неужели не жалко? А удобно потом сидеть, скрючившись вбок, одной рукой придерживая гору дров, которая грозится рухнуть на каждом повороте?
У вас спортивный автомобиль, и вам интересно, влезет ли в него 400 килограммов ламината? Приезжайте, поэкспериментируем. Нам тоже интересно.
— Давай, грузи, это универсал, я в нём кирпичи возил!
Через десять минут:
— Ни фига она просела! Я же не доеду, давайте разгружайте обратно!
Мужик, мы предупреждали! Бесплатно только внутрь.
Барышни любят подъехать на погрузку, томно выйти из машины, небрежно открыть багажник и сказать: «Поехали!» То есть можно класть? Вот прямо на полочку с колонками, на сеточки, на полный багажник барахла? Хорошо! Поехали! Барышня, опомнившись, начинает метаться вокруг авто, как в жопу раненая рысь, пытаясь разгрести бардак. А мы стоим с пачками и ждём. Бесит!
Если грузчик подаёт пачку в вытянутой руке со словами: «Осторожно, она тяжёлая!», ему нужно верить и не пытаться выдернуть её двумя пальцами. Она упадёт и испортится. Чтобы так жонглировать пачками, нужно долго тренироваться. Это не ваш случай.
Люди, пользуйтесь услугами службы доставки. Берегите себя и свои машины.
Я работаю экспедитором в книжном магазине. Пару раз в неделю мы поставляем товар в крупнейший гипермаркет нашего города по заранее составленному контракту.
Понимаю, что книги — не скоропортящийся товар, и их можно принять позже, чем мясо, которое везли через пол-области в машине без холодильника. Понимаю, что мы должны уступить место у приёмных ворот, когда туда приезжает фура с более весомым, чем наш, товаром. Понимаю, что кладовщикам не в радость принимать наш товар: это занимает времени намного больше того, за которое они могут попить чайку да выкурить сигаретку.
Но я не понимаю поведение главной кладовщицы: из четырёх приёмных окон одно занимает наша машина с книжками. Поставщики в трёх других окнах сменились раз пять, пока дама не скомандовала разгружать наш маленький «каблучок»: «А-а-а, „*****“ с книжками, ну пусть постоят, пусть помурыжатся...» То есть книги — товар мелкий, можно и не принимать. А ничего, что в это время семь кладовщиков не делают ничего, да и окно простаивает?
Спасибо предыдущему работнику на моём месте. В один прекрасный момент он не стерпел описываемого мной рая и, мягко говоря, всем предложил сходить в известные места, за что и был уволен. Я пока держусь, но, боюсь, недолго осталось.
Работаю водителем-экспедитором. В обязанности входит доставка компьютерного железа и комплектующих до подъезда. Я не имею морального права оставить машину без присмотра — там груз на тысячи зелёных.
Приезжаем на точку с напарником. Привезли крупногабаритное МФУ. Выходит миниатюрная секретарша, хлопает ресницами и просит помочь занести товар в помещение.
— А что, у вас мужиков нет? — Нет.
Решили помочь. Раскорячились, вытащили МФУ из кузова «газели». Из дверей конторы выплыли два трёхстворчатых шкафа мужского полу.
— А это что — не мужики?! Сами не могут забрать? — Нет, это не мужики.
Молча развернулись и уехали, оставив МФУ посреди дороги.
Недавно произошел курьёз с японским рестораном доставки. Заказала суши. Как говорится, «за время пути собака могла подрасти».
Вместо ролла «Банзай» — сет из семи роллов, тоже «Банзай» называется. Вместо двух суши «Цуцуко» — два ролла «Сузуко», дороже в четыре раза. Конечно, как же по телефону определить, что именно было нужно? Штатный телепат дал сбой, только почему-то спросить было не судьба, да и названия попроще сделать тоже нельзя. Впрочем, такого не повторится — слишком уж щедрой получилась компенсация. Мой заказ всё-таки привезли, а этот оставили. Спасибо!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li