Мне из Новосибирска в Красноярск везли груз — детскую коляску. Надо отдать должное, посылка приехала быстро. Грузополучателем указали меня, но склад находится на другом конце города, а у меня маленький ребёнок, и я не вожу машину. Я позвонила на горячую линию, спросила, может ли мой муж забрать посылку. Мне ответили: без проблем, если возьмёт с собой мой паспорт, свой паспорт, и в паспортах будет стоять отметка о браке.
На следующий день мне позвонили из красноярского офиса. Я сказала, что подъедет муж с двумя паспортами. Девушка очень удивилась и пояснила, что посылку могу забрать только я. Чтобы отдать посылку моему мужу, нужно, чтобы грузоотправитель написал письмо с просьбой переоформить документы.
Окей, связываюсь с Новосибом. Мне пошли навстречу, написали письмо. Это было в первой половине дня, до обеда. Ближе к вечеру муж приезжает на склад — посылку не отдают. Звоню в Новосиб — да, письмо написали, проблем быть не должно. Звоню на горячую линию. Оператор спрашивает, куда Новосиб написал письмо. Прошу позвонить грузоотправителю, в ответ слышу бред в стиле: «Почему это мы должны звонить? Вам надо — вы и звоните, или пусть грузоотправитель с нами связывается». Звоню в Новосиб, прошу, чтобы позвонили на горячую линию и ещё раз продублировали информацию.
Посылку не выдают. Работник склада не признаёт никакой электронной почты: «Мало ли кто там что написал».
Опять звонок на горячую линию. «Ваш муж может получить груз, если у него есть два паспорта и штамп о браке…» Снова здорово! Нет, говорю, не может, красноярский офис не даёт. «А, тогда грузоотправитель должен написать письмо с печатью с просьбой изменить грузополучателя, указать там все паспортные данные получателя. Грузополучатель должен предоставить два паспорта, оригинал свидетельства о браке и ксерокопию своей задницы в трёх экземплярах».
На следующий день приехала сама за посылкой.
— А я не могу выдать вам груз!
— Почему на этот раз?
— Нам грузоотправитель ещё вчера написал письмо по электронной почте, где грузополучателем указал вашего мужа…
Хорошо, что мы поехали за посылкой всей семьёй, и муж наконец получил посылку! Коляска отличная, а вы, сотрудники неуважаемой транспортной компании, задолбали.
Я часто езжу к родственникам в другой город. Так как сама попадала в подобные ситуации, нередко сочувствую людям, которым нужно передать посылку, и за шоколадку или символическую плату берусь передать сумку или пакет человеку, который подойдёт к поезду. Никаких наркотиков и оружия — всё прозрачно, я вижу, какие вещи везу. Обычно это лекарства, которые можно купить только у нас, какие-то срочные передачи типа документов (кому-то страшно отправлять почтой) или, бывало, стройматериалы. Ну, кто что передаёт, его право. Задолбала принимающая сторона.
Ваши друзья, передавая мне вчера пакет, клялись, что вы как штык будете встречать меня у вагона. Меня тоже встречают, я тороплюсь, и ваши опоздания оправдывать не буду, подожду максимум пять минут. Если вам так срочно что-то понадобилось, вы найдёте время и раз в жизни подниметесь с кровати на час раньше, выйдете из дома раньше и не опоздаете. А в этот раз ваша посылка останется лежать на земле у ближайшего к моему вагону столба.
А ваш пакет был заклеен при мне изолентой редкого цвета, чтобы, стало быть, я в дороге его не вскрыла и не стащила себе что-нибудь. Ваши друзья при мне же позвонили вам и сообщили, какого цвета изолента и как именно заклеен пакет. Так какого чёрта вы стоите на морозе и на протяжении получаса вскрываете этот пакет, считаете количество посылок, вдумчиво читаете все листочки? Вы правда думаете, что у меня с собой случайно завалялась такого редкого цвета изолента и в поезде я только и делала, что правильно приклеивала её? Извините, я опять-таки тороплюсь и могу подождать только поверхностной проверки.
А ваша коробка вообще запаяна чем-то непонятным, и определённо в особых, не вагонных условиях. Вы же, не отходя от вагона и не отпуская меня, начинаете эту коробку вскрывать, приговаривая, что не доверяете мне. Извините, уж в этом случае я точно ждать вас не буду и уеду со своими встречающими. Сидя в полускрюченной позе в вагоне поезда, я явно мечтала только о том, как бы расплавить шов на коробке, запустить туда свои загребущие пальцы и вытащить что-нибудь, а потом сварить шов подручными средствами.
Народ, если у вас сложные жизненные обстоятельства, срочно понадобилось передать или получить посылку, просто страшно полагаться на нашу почту, я вас понимаю и поэтому помогаю. Но и вы поймите меня: это не я иду на риск, а вы. Уж озаботьтесь целостностью ваших упаковок заранее и не заставляйте меня мёрзнуть по часу на улице, ожидая вас и ваших друзей.
Алло, здравствуйте. Курьер? Очень хорошо. Под дверью стоите? Вообще замечательно! Скажите, пожалуйста, у вас моё описание дороги при себе? Замечательно! Строчечку, которая после номера дома, прочитайте, пожалуйста. Да-да, её.
«Доставка строго до 20 часов 30 минут».
Замечательно! На часики посмотрите теперь. 21:10. Какая незадача. Что? Опоздали, дороги плохие, скользко? Следующую строчку прочитайте, будьте добры.
«Если опаздываете — позвоните по телефону 8-9**-***-**-** не позднее 20:20».
Сейчас, ещё раз, который час? 21:10. У вас много рейсов, вам некогда звонить, ждёт следующий клиент? Хорошо, я передам это вашему менеджеру, когда утром буду жаловаться на то, что вы сорвали срочную доставку. Вы ничего не сорвали и стоите под дверью моего подъезда? Молодец. Только меня там нет уже ровно сорок минут. А если бы вы позвонили вовремя, знали бы это и не катались зря. Бросил трубку. Какая незадача.
И таких с начала года уже четверо. Ну неужели самим в кайф?
Когда ты едешь на заказ, через две минуты обязательно появится заказ на ту же улицу, скорее всего, в соседний дом. Будь терпеливым.
Подъезд, который тебе нужен, обязательно будет находится на противоположной стороне, а проезд окажется перекрыт какими-нибудь шинами, бетонными блоками или скамейкой не без помощи вездесущих бабулек.
Лифта нет. Если есть, он не работает.
Номер дома, подъезда и квартиры нигде не написан. Добро пожаловать на «Битву экстрасенсов».
В зимнее время машину лучше всего оставить где-то у дороги: дворы чистить — дело не царское, поэтому дворник этого и не делает. Везде лёд, все ямы, в которых можно застрять, любезно присыпаны снегом.
Ставить домофон аж за 100 гривен для клиентов, которые заказывают суши гривен на 400, безумно затратно, поэтому именно у ваших клиентов его не будет, хотя у всего подъезда есть.
Чаевые оставляют в размере одной-двух гривен с умилительной фразой: «Это тебе на дорогу». Смотришь на свою машину и думаешь, сколько она на две гривны проедет.
Старайся не брать заказы в офисы, если не хочешь терять время и выслушивать, как проехать через территорию завода, возле дяди Вадика повернуть наверх, там коричневая дверь с белым коридорчиком за ней, а потом стоять и наблюдать, как собирается дань со всего офиса по 20 гривен, чтоб с тобой расплатиться. Чаевых в офисах не бывает. Никогда.
Работаю в винном магазине. Мы делаем курьерскую доставку по всей стране от магазина до порога. По Москве, в частности, стоит 300 рублей за ящик вина. В праздники вино зачастую покупают большими объёмами, а один ящик в среднем весит 30 кг, поэтому доставка пользуется большим спросом.
Время от времени приходят такие клиенты, которых иначе как хитрозадыми не назовёшь.
— Вы знаете, у меня в пяти минутах ходьбы от дома тоже есть винный магазин. Там тоже есть вот это вино, которого я хочу два ящика. Но у них я могу бесплатно взять вино и унести домой, а у вас доставка будет стоить 600 рублей. Я у вас куплю, только если вы бесплатно доставите.
Вы подождите, дядечка, я вам сейчас обязательно доставлю. Запру магазин на ключ и как побегу с двумя ящиками по 35 кг в руках! Это ведь только для дураков у нас служба доставки, а для умных-то людей, таких, как вы, девочка с кассы сама сбегает, бесплатно. Спасибо, уважаемый, что только через всю Москву, а не на Дальний Восток бесплатно предложили доставить. А может, вы как-нибудь сами из соседнего магазина попробуете 70 кг донести? Тут и посмотрим, кто кому… доставит.
Не было у меня печали — решила приобрести себе в подарок на день рождения электронную книгу. Заказать решила дня за два, чтобы точно нашли и доставили в нужный день. Выбрала модель, довольна, счастлива, звоню в один из электронных магазинов, где она должна быть, судя по обновлённой сегодня информации на сайте.
— Добрый день, есть ли в наличии электронная книга такая-то?
— М… Добрый день, подождите минутку.
Жду. Через две минуты голос в трубке печально сообщает мне, что книжки нет. Ладно, думаю, быть может, популярен этот магазин, разобрали влёт. Звоню в следующий. Диалог повторяется вплоть до интонации. В третьем — та же история. Остаётся один магазин. Звоню туда, уже почти безнадёжно. Книги там, действительно, не оказывается, но обещают, что к 25 числу (собственно, день рождения) она придёт, и они обязательно доставят заказ после четырёх часов дня. Замечательно!
24 числа днём мне перезвонили, дабы уточнить, не отменю ли я заказ. Заказ я отменять отказалась.
25 число. Возвращаюсь из университета домой и всё время жду звонка от курьера — книжечку получить очень хочется.
К семи часам вечера я заподозрила неладное, но так как магазин работал до девяти вечера, продолжала ждать.
В восемь семья улеглась спать, оставив меня в ожидании книги.
В девять стало понятно, что никто ничего сегодня не доставит. День рождения подпорчен, хорошего настроения как не бывало.
Продавцы, скажите, вы издеваетесь? Бывают проблемы — не доставили товар на склад, курьер заболел, да мало ли что. Но ведь можно же позвонить и предупредить, что сегодня у вас не получится доставить заказ!
Мурыжили меня с моим несчастным заказом ещё неделю, потому что, как ни хотелось бы мне, скандалить я не умею. Под конец меня и вовсе стали открыто посылать: мол, ждите свой заказ, не перелóмитесь от ожидания, мы ничего сделать не можем.
Продолжалось это до тех пор, пока трубку не взяла моя любимая матушка, отличающаяся громким голосом и пылким нравом. Книгу доставили через час. Тому, что она оказалась на полтора гигабайта меньше ёмкостью, чем указано на сайте, я не стала даже удивляться — уж тут магазин ни в чём не виноват.
И, знаете, всё бы ничего, если бы похожая история не происходила со мной уже в четвёртый раз. До этого были телефон, ноутбук и наушники.
Да что ж вы все молчите-то, а? Как вы собираетесь решать свои проблемы, не говоря о них? Вы в курсе, что в обществе явно больше одного человека и 99,9% проблем в одиночку не решить? Ах, вы сами справитесь, не надо за вас беспокоиться? Да, чёрт возьми, на вас смотреть больно! Измученное бледное лицо с синяками под глазами — попробуй тут не побеспокойся.
«А вдруг ты не так поймёшь? Вечно никто меня не понимает». Железобетонный аргумент. Людям свойственно и естественно время от времени доверяться друг другу. Не спорю, вопрос в том, кому именно. Но не вечно же самому себе постить в жежешечку/контактик!
«Как я скажу такое? Он (она) же обидится». Не обязательно же пороть правду-матку в лоб с каменным лицом! Можно подумать и подать под нужным соусом. Фишка не в том, чтобы высказать слова, на которых вы зациклились, а чтобы ваш собеседник понял, почему вы зациклились.
«А я не думал, что тебе это важно». Твою математику, я уже восьмой раз спрашиваю.
«Я лучше книжку почитаю (сериал, фильм, аниме, мультик посмотрю), там людские взаимоотношения с правильной точки зрения показаны, а вокруг всё равно одни дураки». Ага, а никогда не хотели все эти взаимоотношения сами попробовать? Боязно, да? То-то же — всем боязно, но живём, и ничуть не менее интересно. Присоединяйтесь.
Отдельная песня — когда «партизанят» работники при исполнении слежубных обязанностей. То промолчат, что забыли что-то, чтобы прикрыть свою задницу, то просто потому, что муж утром в щёку не чмокнул, и день испорчен. Из иного работника нужно информацию выцеживать, как змеиный яд из железы; кто-то менее решительный просто махнул бы рукой и ушёл далеко-далеко.
Характерная история приключилась этим летом у меня с интернет-магазином и чехлом для планшета. Не было его в наличии в большинстве магазинов. Сделала заказ с утра по телефону и осталась специально в Москве, чтобы курьер в 14:30 доставил заказ к станции метро. В 14:30 я в на станции. Жду до трёх, перезваниваю. «Ой, вы знаете, курьер задержится немного. Да, я передам ему, что вы уже на месте. Обязательно передам!» Отлично, жду ещё полчаса. Перезваниваю. «Ой, вы знаете, не могу дозвониться до курьера, но обязательно-обязательно передам». Ладно, ещё полчаса. «Ой, номер курьера я вам дать не могу, но он уже едет, он вам сам перезвонит!» Жду для чистоты еще минут двадцать и перезваниваю последний раз. «Ой, вы знаете, он как раз сейчас к вам направляется, минут через 40 будет… Хотите отменить заказ? По какой причине?» В итоге потеряно два часа моего личного времени и никто не получил того, что хотел. Вот почему нельзя было сразу самим связаться, описать ситуацию и согласовать дальнейшие действия? Я ведь доберусь до вас ещё раз, и два, и три, и задолбаю вас до нервного тика. Так на фига создавать проблему на пустом месте, почему не сказать сразу?
Все ваши проблемы не от того, что кто-то что-то сказал, а от того, что кто-то что-то не сказал. Уже жду следующей «засады». Задолбали!
Искали, значит, мы с супругом стол письменный для ребёнка-школьника. Стол непростой — чтобы под стиль остальной мебели в комнате подходил и по цвету. Искали долго. В основном всё до безобразия простое и угловатое, а нам нужно с выпендрёжем. В итоге нашли нужный стол за скромные 6,5 тысяч отечественных рублей.
Оформили через интернет заказ. Ждём. Ждём. Ждём… Никто не перезванивает. Видимо, клиентов хоть попой жри: одним больше, одним меньше — наплевать. Звоним сами.
— Заказ? Когда? Чё? А, да, было такое… Чё, ждёте? А, ждите, через два дня будет. Только один стол одной доставкой оформляем, другой стол — другой доставкой. Чё? Почему так? А вот так.
Привезли, как обещали. Не открывая упаковку, мы приняли и оплатили. Мы же не знали, что так бывает.
Первый стол, журнальный, был в порядке, с инструкцией и в той сборке, что мы заказывали, а вот второй… Без инструкции по сборке, без документов, без винтиков-шурупчиков и не той модели. Более того, судя по отверстиям на деталях, это уже кто-то собирал и разбирал. Как так?
Звоню, говорю, что привезли не то. Мне отвечают, что перезвонят. Перезванивают, снова описываю проблему. Суть в том, что тот стол, который привезли вторым, не представлен на сайте. Где его взяли? В коробке из-под стола мы обнаружили распечатанную картинку этого стола с совсем другого интернет-магазина. На той самой странице стол и был обнаружен. Он носил то же самое наименование, что и стол, который мы изначально заказывали.
Всё объяснили. Мне отвечают, что понятия не имеют, как такое случилось. Будем, говорят, разбираться. День разбираются, два, три… Бедняжки, рты, наверное, на разборках порвали. Звоним сами. Говорят, что непонятное дело: не знают, что это такое. Я отвечаю, что мне на всё плевать, не нужны мне их (точнее, мои) деньги назад и извинения — мне нужен мой стол!
— Нам надо разобраться ещё раз. Надо понять, как этот стол к вам попал.
Блин! Вы чё делали три дня? В шахматы играли, на кофейной гуще гадали? Или просто на нас забили?
Очень громко ругнулись матом. Нас услышали. Обязались прислать грузчика, забрать неправильный стол и заменить на правильный.
В общем, проверяйте заказ на предмет соответствия модели, комплектации винтиков-шурупчиков и инструкции по сборке. Верить на слово нельзя никому.
«Бесплатная доставка». Ага, у вас работают альтруисты-водители, им за счастье возить мои диваны-телевизоры? А давайте по-честному: я на своей машине приеду, а вы скинете мне ещё немного?
«Заплатите столько-то рублей — ешьте и пейте сколько угодно». Нет, я не собираюсь отливать в грелку ваше пойло и ныкать, смяв и выдавив, так называемые пирожки. Я хочу просто поесть, не оплачивая обжор и несунов.
Бесплатные газеты. Приносите, иногда они нужны в хозяйстве. Но я посмотрю, от кого она, чтобы знать, куда идти не следует. Я не собираюсь оплачивать вашу газету.
Задолбали вруны от маркетинга! И ведь, самое интересное, это работает. Где логика у народа?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li