Постоянно пользуюсь услугами службы заказа и доставки железнодорожных билетов. В нашем районе у них работают два курьера.
После заказа диспетчер интересуется по телефону, в какое время мне удобно получить билеты. Так вот, один из курьеров, получив информацию «не раньше 11:00, не позже 14:00», приезжает часов в 12–13 — идеально. Второй, очевидно, максималист: или в 11:02, или в 13:55. Ис-клю-чи-тель-но. На однажды заданный мною вопрос, отчего он поступает именно так, я услышала гениальное по своей простоте объяснение:
— Стараюсь уложиться во временные рамки. Вы же сами попросили: к двум или в одиннадцать.
Подруга заказала в магазине, торгующем техникой, монитор, микроволновку и холодильник. Насчёт холодильника долго и обстоятельно говорили с консультантом — нужна была модель с перевешивающейся дверцей. Только с перевешивающейся, никак иначе.
В назначенный день доставка не состоялась. Не состоялась и на следующий день, и через неделю. Наконец, после очередного возмущённого звонка тому самому консультанту, нам милостиво назначили очередную дату доставки.
Итак, час «Х». Ждём. Час, второй, третий… И вот он, долгожданный звонок — в полдевятого вместо пяти часов. В процессе разгрузки выясняется, что монитор «не приехал».
Дальше — больше. Распаковав вместе с грузчиками холодильник, мы выяснили, что дверца на нём не перевешивается. Нервы у подруги сдали. Она позвонила консультанту, выразила ему своё недовольство и отменила заказ. Многострадальный холодильник отправился восвояси, а подруга заказала технику в другом магазине.
Одно в этой истории осталось непонятным. На что надеялся тот самый консультант, которому много раз популярно объяснили, что холодильник с левосторонней дверью не впишется в отведённое ему место? На то, что подруга не проверит холодильник сразу? На то, что, измученная ожиданием, махнёт рукой и оставит себе то, что привезли? На то, что переделает ремонт на кухне под этот холодильник? Всё-таки удивительное рядом.
Идёт ремонт. Заказал двери. В названии фирмы присутствовали чуть ли не все солидные корни: «евро», «стандарт», «супер», «люкс», «голд» и прочие «лимитед». Соблазнился тем, что офис конторы тоже на Ярославском шоссе, в двух километрах от меня. Оговорили, во сколько обойдётся установка. Оговорили и дату.
В первый оговоренный день не приехали. Между первым и девятым мая работать не принято, как я понимаю: drinking season. Приехали 12-го — и понеслась! Та операция в установку не входит, эта за отдельные деньги. Получалось, что установка дверей — это внести и прислонить их к стенке, не распаковывая. Последнее, что добило: подъём дверей на грузовом лифте оплачиватся отдельно. Ладно, я уважаю чужой труд и готов заплатить за погрузку и выгрузку из лифта, но за подъём на лифте предлагалось уплатить по сто рублей за этаж! Чёй-то лифт дорого берет.
Послал я этих красноглазых деятелей договариваться с лифтом, чтоб тот снизил цену, да и фирму заодно послал ещё подальше. Нефиг тырить мелочь по карманам! А установщика дверей нашёл в инете. Пришёл единственный мужик родом из Чебоксар и с шутками-прибаутками за день-другой установил шесть дверей. Обошлось именно в ту сумму, какую мне сначала назвал этот «суперлимитед».
Ещё свежи в голове те времена, когда я работала курьером. Причём совсем не пиццу развозила, а договоры на услуги интернета. Редкая работа хуже этой. Тебя могут отправить в соседний дом, а могут на другой конец города. В любую погоду, в любое время.
Восемь из десяти абонентов, когда ты к ним приходишь, говорят тебе в разных вариациях заветную фразу: «Ну… рассказывайте!» Я не знаю, о чём вы говорили с агентом, чей договор я принесла, но честное слово, всё это должен был вам рассказать он, потому что это его работа. И не спрашивайте, почему это не могу сделать я. Конечно, мне несложно за пару дней всё это выучить, но мне это не нужно. Не за ту зарплату, которую мне платят. Вы правда считаете, что человек, который устраивается курьером, должен во всём этом разбираться? Почему бы тогда ему не устроиться сразу специалистом по продажам? Работа курьера — доставить и забрать.
— Нет, вы же понимаете, что я не могу подписать договор, если вы мне отказываетесь называть условия!
Мне всё равно, подпишете вы его или нет. Лишь будет жаль, что потратила время, чтобы к вам приехать.
— Я должен почитать договор. Вдруг я подпишу и потом останусь без всего?
Первая моя реакция: ну кому ты нужен… Но не в этом даже дело. Если вам так важно изучить каждую закорючку в договоре, приезжайте в офис. Мне неинтересно час стоять у вас в коридоре и смотреть на ваше сосредоточенное лицо. В следующий раз предупреждайте — возьму читалку.
— А в других фирмах заключение договора и подключение происходят в один день!
А у нас нет. Почему? Без понятия.
Особенно поражают личности, которые тебе рассказывают всё, что думают о твоей компании, но потом договор всё равно подписывают. Одного такого я слушала полчаса. Естественно, на пятой минуте кивала уже не думая и случайно кивнула на вопрос: «Подключать нас будете как в прошлый раз, полгода?» Странно себя в тот момент чувствовала.
У курьера нет плана продаж, но ему каждый день дают массивную пачку того, что надо доставить. К абонентам выезжают не персонально и не на два часа к каждому. Вы можете быть недовольны обслуживанием — ваше право. Но высказывая всё это курьеру, вы поступаете подло. Он не сможет ни на что повлиять, но обязан вас слушать. Жалуйтесь самой фирме, вместо того чтобы делать невыносимой и без того тяжёлую работу.
Часто получаю посылки. Заметил, что самый беcпроблемный вариант — обычные или ускоренные отправления простой почтой. На сайте смотришь, когда «упало» в местное почтовое отделение, проходишь ногами пару сотен метров, получаешь посылку. Хочешь — в будни с раннего утра, хочешь — в субботу. Другое дело — экспресс-доставка до дверей. Довелось пробовать и EMS, и частных перевозчиков — одна и та же песня.
В будний день раздаётся звонок. Оптимистичный и вежливый голос курьера: «У нас ваша посылка! Когда вам удобно её получить?» Ну, думаешь, сервис! Удобно! Всё для людей. Угу. Через пару минут разговора выясняешь, что «удобно» мне должно быть только в рабочие часы. Только вот по рабочему адресу получить посылку нельзя, так как курьер развозит пакеты только в рамках «своего» района. Но можно сделать переадресацию! Для этого всего лишь нужно выяснить номер отдела переадресации, пробиться на живого человека в этом отделе, выяснить процедуру заполнения заявления, написать оное и отправить по факсу или электронной почте, приложив копию паспорта.
Оба моих заявления так и не добрались до исполнителей в отделе переадресации, зато каждый день в течение недели мне звонили жизнерадостные курьеры и спрашивали, когда же я желаю получить свою посылку. То есть им, натурально, каждое утро выдавали мою посылку и адрес доставки, и каждый день посылка уезжала неврученной на склад. Расценивать это можно и как шутку, и как издевательство. Может быть, правила писал какой-то очень толковый человек, живущий в Европе и считающий, что рабочий день заканчивается в пять, а доставка-то аж до семи! Посылку удалось получить, выяснив адрес пункта выдачи и, отказавшись от доставки, забрав пакет самостоятельно.
Какого ж ляда вы называете эту услугу «доставкой»? Ведь отправитель её оплатил! Так и пишите: «Доставка до дверей только для пенсионеров и бюргеров». Задолбали.
Я всегда ратовала за вежливость везде и во всём. Я всегда здороваюсь и прощаюсь в магазинах, кафе и прочих общественных заведениях. Но не так давно я поняла, что некоторым индивидуумам вовсе не требуются вежливые клиенты — скорее, наоборот.
Два дня до юбилея отца. С утра заказываю бутилированную воду — дома осталось от силы литра три, а нужно и для готовки, и для гостей. Воду обещают привезти с 17 до 22. Прихожу с работы в 16, чтобы избежать недоразумений, если ребята с водой приедут раньше. 17, 18… 21:40 — воды нет. Жду до 22 — безрезультатно. Ничего не приготовлено. Ладно, неприятно, но переживаемо.
На следующий день заказываю воду снова, на то же время, уточнив, что заказ повторный. Девочка-диспетчер радостно щебечет в трубку, что всё будет вовремя, а вчера «они вас дома не застали». Ага, врите больше, просто не захотели ехать из другого района ради одного-двух адресов, но да ладно. 16:30, 17, 18… В 20:30 я понимаю, что семья рискует остаться без праздника, да и в доме пить уже нечего. Звоню диспетчеру и интересуюсь вполне вежливо, что случилось. Девочка опять что-то невразумительно щебечет и предлагает в третий раз заказать воду завтра. Я всё ещё вежливо объясняю, что мне нужно бы сегодня, и пусть диспетчер перезвонит на всякий случай водовозам, а то они опять меня «не застанут». Девочка отвечает, что это невозможно. Почему? А потому.
На несколько повышенных тонах я высказываю девочке всё, что у меня накипело к её компании, ребятам-раздолбаям и к ней в частности, и прошу контакты любого начальства. Девочка даёт рабочий телефон, по которому в девять вечера никого уже, естественно, не найти.
Но свершается чудо! Через пятнадцать минут после разговора с диспетчером привозят воду. Совпадение, а я — мерзкий, нетерпеливый, скандальный клиент? Как бы не так. Ребята, против обыкновения, поднялись вдвоём — один косился на меня испуганно, а второй злобно, но оба извинились за «нестыковку во времени». Понимаю: тяжело таскать многолитровые бутылки без лифта на этажи, работа допоздна у ребят. Не понимаю главного: зачем врать-то было и сваливать вину на клиента? Не проще ли извиниться?
Пропал из магазинов косметики мой любимый шампунь. Стала искать на просторах интернета. Нашла по приемлемой цене в одной интернет-аптеке. Сделала заказ: три бутылки шампуня по 500 мл каждая и несколько дорогих кремов, всего на 3500 рублей. Бесплатная доставка значилась от 900 рублей. Перезванивает оператор аптеки:
— Девушка, у вас заказ свыше полутора килограммов, вам придётся доплатить за перевес 200 рублей. — У вас же бесплатная доставка от 900 рублей? Разделите заказ на два и доставьте оба на один адрес.
Небольшая пауза на том конце провода. Оператор не сдаёт позиции:
— Хорошо, но тогда курьер один заказ привезёт вам завтра, а второй послезавтра.
Пытаюсь отыскать логику в ответе:
— А курьеру не проще будет привезти оба заказа в один день? — Нет, он так не поедет!
Задолбало, не правда ли? И меня задолбало. Задолбало каждый раз повторять эту фразу и получать в ответ недоверие, презрение, а то и грязную ругань.
— Какая ещё газета в выходной день (восемь вечера)?
Вы не поверите: подавляющее большинство моих собратьев по работе разносит газеты именно по вечерам или по выходным. У меня нет понятия «рабочий день» — у меня есть понятия «заказ» и «срок выполнения». Да и потом, многие ли из вас попадают домой по будням раньше пяти? Кому мне в это время звонить?
— Свои ключи надо иметь!
Да откуда ж они возьмутся, если вы неделю назад поменяли щиток домофона, а ключ предоставить в нашу организацию не потрудились? А у самой организации не хватит денег, чтобы разом купить ключи ко всем подъездам в городе.
Отдельно задолбали персонажи, считающие, что я звоню исключительно в их квартиру лишь от своей сволочной натуры. Да я бы рад вам не звонить, но в вашем подъезде всего дюжина квартир. Три отданы под магазины, в пяти не берут трубку, в двух нет домофонов, а в последней оставшейся сидит такой же царь всея квартиры, которому лень лишний раз кнопку нажать.
— Не сувайте свои рекламы! — кричит бабушка с лавки. Правильно, никто не хочет видеть в своём ящике рекламу. Только её хочет видеть там мой заказчик, который платит мне за это деньги. Неужели вам так сложно сделать шаг от ящика до мусоропровода и выкинуть нежелательную прессу?
Заказчики тоже отжигают: если приходится доставлять письма, диски или каталоги, то почему-то никто из них не уточняет наличие адресата на том месте, где он был невесть сволько лет назад. Я уж не говорю про указание ориентиров, без которых порой невозможно догадаться, что пафосное ООО «Бла-бла-бла» — это скромный подвальчик без вывески во дворе.
Хорошо тем, кому по долгу службы приходится быть лишь телепатом. Мне же нужно быть вдобавок великим магом, способным телепортироваться сквозь запертые двери и путешествовать во времени.
— Вот, пожалуйста, ваш компьютер. Вот так его включать, вот так выключать. — А в нём интернет есть? — Пока нет. Но имеется встроенная сетевая карта, а в вашем доме компания N. подключает интернет по выделенной линии, так что вы можете свободно подключиться. — А я платил ваще за всё! И за процессер, и за монитор! И даже за кнопки с меня денег взяли! Я ща позвоню вашему главному! Почему интернета нет у меня?!
Такой разговор был с каждым вторым — спасибо доступной кредитной программе.
* * *
Настраивали с другом в частном секторе инет. Собственно, его ещё не подвели, а занимались настройкой вайфая. Стоим с ноутом посередине улицы. Подходит мужик.
— Э, пацаны, вы чё, хакеры, что ли? — Нет. — Э, слышь, меня, короче, прав лишили тут за пьянку. Ты, это, посмотри там в компьютере про меня! — Что посмотреть? — Ну, про меня! — Что про тебя? — Я знаю, что у тебя там всё в компьютере можно посмотреть! Чё те, жалко, что ли? — Что посмотреть-то надо? — Ну, у ментов тоже компьютер! Они там смотрели!
Друг из последних сил сдерживает хохот. Я, с каменным лицом:
— А! Не вопрос, друг! Так-с… А, вот! «Мужчина в светлой куртке лишён прав за пьянку». Это? — Спасибо, мужики!
Жмёт руку и уходит. Больше вне машины мы с ноутом по улице не бегали.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li