191817•••12111098•••321
Милые и родные мои преподаватели!
Я понимаю, что вам гораздо интереснее интеллектуально беседовать о своих семейных проблемах, сидя в дальнем углу аудитории, чем слушать защиту моей курсовой работы. Я понимаю, что отвратительный характер заставляет вас после того, как я закончу свою речь, обязательно найти какие-то недостатки. Но какого чёрта вы начинаете их искать в оформлении моей презентации, а не в самой работе?
Простите, но на моём мониторе и на вашем проекторе цвета могут выглядеть по разному, а доступ к проектору мы получаем только в момент зашиты. Я что, должна начать исправлять всё это прямо посреди доклада? Почему у вас двадцать стандартов на оформление, один другому противоречит, а все до одного противоречат установленным государственным?
Почему вы так любите демонстрировать свою некомпетентность, десять раз спрашивая меня о том, что и так не раз было упомянуто в курсовой? Мне доводилось выступать на студенческих конференциях, так на них студенты задавали куда более интересные вопросы, чем вы, уважаемые.
Мне учиться ещё год, а вы меня уже давно задолбали.
Я студент дневного отделения: бюджет, старший курс. Задолбали окружающие поучениями и лециями о том, что если в этом возрасте ты не «крутишься», не «делаешь деньги» и ходишь пешком, то на успешное будущее тебе рассчитывать не приходится.
Возражения типа «Забью — отчислят» почему-то не катят. «Вон, парни из твоей группы и работают, и сессии хорошо закрывают — ничего ж, не отчислились до сих пор!» Не будешь же каждому объяснять, что когда приходит пора этим самым парням сдавать долги, именно ко мне и мне подобным они бегут со словами: «А у тебя осталось? Дай покажу преподу твой курсач — тебе уже не нужно, а вдруг прокатит?!» И ведь прокатывает!
Самый строгий препод словно бы отключает мозг и не настораживается, что человек, которому он заочно пообещал «не ставить никогда» за пропуск целого семестра, внезапно появляется с целой стопкой готовой и качественной (чужой) студенческой работы и прочей копипасты. И так как нет в мире справедливости, то немудрено, что ты получаешь «хорошо», а «успешному молодому человеку» по щучьему велению, закрыв глаза на пропуски, ставят максимум.
Времени в сутках у всех одинаково, а человечьи возможности не безграничны. В то время, когда такие парни делают деньги, совсем другие люди делают учебные задания — долго и качественно, в срок, поскольку по-другому не приучены. Если бы не мы, по доброте душевной готовые поделиться, хрен бы таким парням, а не возможность работать.
И запомните все: «учиться» и «приходить с улыбочкой на готовенькое, а потом хвастаться» — совсем разные вещи.
Студенты такие милые! Надо было моему подопечному написать курсовую. Дала ему список книг, объяснила: здесь возьмёшь то и то, а тут — это и это; материал изучишь, прореферируешь, курсовую напишешь и сдашь.
Через некоторое время приносит он мне свой «труд». То, что термин, принадлежащий известному учёному, он выдал за свой — это ещё ладно. Да и то, что курсовая написана как попало, с кучей ошибок, местами не по теме, тоже простить и исправить можно. Но, увидев библиографию, я от умиления чуть не заплакала. Первым же пунктом шли ФИО студента и ссылка на какой-то сайт, а потом четыре (из всего выданного ему длинного списка!) книги. На вопрос, что это за сайт и что он делает в библиографии, студент гордо выпятил грудь и заявил: «Ну вы что, это такой крутой сайт — там же мои комментарии есть!» Теперь размышляю, то ли студент издевается, то ли мне пора профессию менять.
Я учусь на юридическом факультете. Честное слово, меня замучили те, кто считает своим долгом в разговоре обязательно отпустить комментарий насчёт моего выбора.
— А на каком ты факультете?
— На юридическом.
— Фу, скукотень!
— Почему ты так думаешь?
— У меня было правоведение в первом семестре. Я знаю, это ужас, у-у-у!
Друзья мои! Если вам оказались неинтересны перепетии российского законодательства или у вас банально не хватило извилин для того, чтобы выучить азы (кстати говоря, необходимые в современной действительности), то не обижайтесь, что найдутся те, кто не разделяет вашей точки зрения. И это действительно может быть интересным: юриспруденция отнюдь не ограничивается уголовным и гражданским правом.
— А на каком ты факультете?
— На юридическом.
— Толпы юристов щас, где ты работать потом будешь?!
О, боги, боги... Может, это (простите за пафос) моё призвание, чёрт возьми! Может, мечта детства! А может, я и вовсе рассматриваю юридическое просто как образование, а не профессию — вариантов масса, поверьте.
— А на каком ты факультете?
— На юридическом.
— А-а-а, адвокатом будешь? Как Астахов! Что, нет?! А кем же еще после юрфака работать?
Вы не поверите, но количество только чисто юридических профессий насчитывает почти два десятка, не говоря уже о смежных специальностях.
Так уж случилось, что университет, в котором я учусь, славится прежде всего своими выпускниками-инженерами, что не мешает ему выпускать хороших слуг Фемиды — да вот не все это понимают. Особенно этим отличаются приверженцы точного знания.
— А на каком ты факультете?
— На юридическом.
— Юрфак в ***? Бугага! Толку от вас тут, гуманитариев — марш на заводы!
Добавлю лишь то, что гордое звание «университет» вообще-то подразумевает то, что он куёт кадры по различным направлениям. Задолбали!
Я работаю секретарём в аспирантуре. Казалось бы, в аспирантуру поступают сплошь одарённые, понятливые и быстро соображающие девушки и молодые люди...
Перед тремя выходными в честь 12 июня приходят два молодых человека. В кабинете только я, начальница вышла.
— Вы в понедельник работаете?
— Нет, не работаем.
— А нам Иванов Иван Иваныч сказал, что работаете!
— Если Иван Иваныч хочет, то пусть работает, а у нас выходной.
— Но нам же сказали, что работаете!
— Нет, мы не работаем.
Заходит начальница, они к ней:
— А вы в понедельник работаете?
— Нет.
— А нам Иванов сказал...
* * *
— Здесь написано, что все ксерокопии надо заверять в канцелярии.
— Правильно написано.
— Так это что же, мне в канцелярию идти?!
Пришла девушка, принесла одно-единственное заявление для поступления.
— А где остальные документы?
— А вы мне скажите, какие остальные документы?
— Вы брали у нас перечень необходимых документов?
— Брала.
— Ну вот, у вас же всё есть.
— Так это нужны все документы, которые там перечислены?
Прочитал я про ужасы будущего в университете. Xочу тихо намекнуть, что вы не единственный человек на Голгофе. Вы в курсе, что творится в школе?
Мы не имеем право ставить двойки в четвертях. Как? Вот так! Нам угрожают, что три года подряд за нами будут числиться эти неуспевающие, и ни о каком повышении разряда речи уже не пойдёт. Правильно угадали: детки в курсе и легко этим пользуются. Вам студенты говорят обидное? А мне сопляк из девятого класса заявил: «Я чё, должен за вами бегать, шо ли?» И ведь ему и правда за это ничего не будет — всё нарисуют в журнале.
Мы обязаны обучить, воспитать, развить каждого идиота во имя овса, сыра и свиного уха, алюминь! Ленин — первый космонавт? Чудно! Сталин правил после Брежнева, ибо был в отпуске? Великолепно! Великая Отечественная война началась в тридцать третьем? Конечно! Страшно даже сказать, что СССР давно распался, а всеобщее образование, наверное, в таком виде уже и не нужно. Не хочет учиться? Да не вопрос — пусть идёт гайки на завод крутит за копейки, если доверят. Или полы моет, если сможет.
Нельзя выгонять бедного, беззащитного, малолетнего ублюдка из класса, ибо я нарушаю права этого создания. А о том, что он нарушает право на образование остальных двадцати с лишним человек, наверное, наши чиновники не в курсе? А выгоню — заплачу около 30 тысяч штрафа. Сказочно.
Дойче зольдатен! Равняйсь! Сми-и-ирна-а-а! По приказу префекта района (вписать любую должность) на долбление льда вместо занятий разойдись! Приказ уже поступил, а вчера было уже поздно! Вы только подумайте, ведь сам первый заместитель мэра Москвы будет объезжать свои феодальные угодья, и чтоб ранней весной никакого снега не было! Смешно даже. Мы написали письмо с вопросом, выходит ли дочка первого зама с ломом вместо уроков долбить лёд ради любимого папаши. Ждём ответа.
Дитё гуляло три четверти и получило первую оценку в четвёртой? Вот! Я же говорил, что есть за что ставить годовую оценку! И мы ставим. Надеюсь, это будет врач. Очень элитный врач. Чтобы лечил чиновников.
Пока родители тешили себя радостями половых отношений, страна с ужасом ждала потомства. Да, такие детки — точные копии своих родителей. 30 секунд радости, а целое поколение страдает! Родители, опуская подробности, вы в курсе, что именно вы отвечаете за воспитание и развитие своего ребёнка? Нет, ваша работа не является отмазкой от исполнения гражданского и морального долга. Нет, за вас это учителя чисто физически не смогут сделать, зато с радостью сделает улица. Нет, нам пофиг, это вы будете страдать потом всю жизнь с этим, а мы дадим аттестат «зрелости» и помашем ручкой.
Работаю в коллежде связи мастером производственного обучения. Задолбалась объяснять, чем я занята. Детей учу — информатике, если проще. Но больше задолбали учащиеся. Вот представьте: на тебе около 90 учеников, которые задают одни и те же тупые вопросы и вносят свои предложения в процесс обучения.
— А что мы сегодня будем делать?
Вот прозвенит звонок на урок, и узнаешь. Скорее всего, будем разделывать лягушек. Мышкой. На клавиатуре. Или ногти красить.
— А давайте не будем сегодня делать задание?
А давайте. А хотите, я вас сейчас всех домой отпущу? И с остальных уроков тоже. Да чё там, неделю можете не ходить!
— А почему мне три?
Потому что ты дура.
— А почему мне семь?
Наверное, потому что ты сделала на 150, а я тупо придираюсь.
— А почему у меня не получается? Я всё делаю правильно!
Уже который раз приходится отвечать на вопросы крайне заинтересованных людей о том, какую стезю я выбрала. Начинается обычно так:
— Где учишься?
Называю университет.
— А какой факультет?
— Филологии и журналистики.
— Журналистом будешь?
Эмм... Да-да, на этом факультете — или учителя, или журналисты. Одно из двух.
— Нет, специальность «документоведение и документационное обеспечение управления».
— (многозначительно) А-а-а, слышал-слышал. (сочувственно) Это потом в библиотеке работать?
Нет, господа. Эти кадры готовит специальность «библиотечное дело» истфака. А я учусь оформлять организационно-распорядительную документацию.
— Бумаги оформлять? Секретарша, что ли? (подмигивая) Там главное — кофе хороший готовить и с шефом поласковее быть...
Ну да, до обеда нам объясняют про унификацию и стандартизацию, а после — как шефа ублажать и менять фильтры в кофе-машинах.
Пожалуйста, господа, если вы в чём-то несведущи, не бойтесь спросить! Я поясню. Просто задолбали пытаться уколоть другого и найти минусы его выбора.
Работаю в педагогическом вузе. Временами становится интересно: доктрина «хороший преподаватель — униженный преподаватель» — прерогатива нашего вуза или общий подход? Тезис, которым заканчиваются все совещания: «Работы нигде нет, на ваше место толпа желающих, мы вас тут держим из жалости, а вы!..» Это при зарплате меньше, чем у уборщиц! Сейчас появился новый тезис: «Да, мы не оплачиваем вам дополнительную работу, но это же работа на будущее!» Прелесть. А к тому, что распоряжения поступают за день до сроков выполнения сразу с грифом «срочно», к тому, что на отчеты тратится больше времени, чем на собственно преподавание, я, к своему ужасу, уже начала привыкать.
Работа со студентами — отдельная песня. Их сейчас мало — демографический кризис, — поэтому официальная доктрина — облизывать каждого. Представьте светлоокое создание, которое приносит диплом на первую проверку в последний день сдачи, когда он уже с рецензией и отзывом должен быть сдан в деканат, а на резонный вопрос, какого @#$ она не подошла раньше, ответствует: «А чего это я должна за вами бегать?» Как говорится, «от сессии до сессии», а в результате в сессионную неделю приходиться жить на работе, принимая должников, а потом получать втык от деканши за плохую работу с подрастающим поколением. Как они все меня достали!
191817•••12111098•••321
