Я человек по жизни достаточно мирный, но не могу сказать, что не склонный к конфликтам. Тем не менее, я притягиваю к себе людей. Не знаю, как — наверное, это моя особая уличная магия. Мне приятно, когда вокруг много людей, которые сами с тобой хотят поговорить, но когда они прилипают к тебе мозговым слизнем и начинают занудничать — всё, аллес.
Почему-то считается, что это святая обязанность каждого: подождать своего одноклассника и потерять кучу времени, дабы дойти до метро вместе. Подождать друга мне несложно, но вот одноклассника, человека, с которым я знакома всего-то пару месяцев, я ждать не хочу и не буду, потому что тот, о ком идёт речь, меня раздражает.
Единожды совершив глупую ошибку и согласившись дойти до метро вместе, я убила надежду на спокойствие после занятий. Мой чудо-одноклассник теперь не представляет, как же это так: дойти до метро без меня. Я вот понять не могу, ты что, заблудишься сам или потеряешься? А ничего, что я хожу в два раза быстрее тебя, и только из-за тебя, слоупока этакого, прихожу домой в четыре вместо половины четырёх?
Дальше — интересней. В метро мы не говорим, а просто молча втыкаем в пространство, не обращая друг на друга внимания, остаётся лишь та глупая привязка друг к другу. Мне скучно стоять просто так, я достаю наушники, и тут начинается: «Тут вообще-то и я есть. Уважай меня, убери наушники на хрен». Хех, заговорил.
Я очень люблю смотреть фильмы на своём плеере. Реакция одноклассника бывает трёх категорий:
— Убери наушники и уважай меня. — Ой, а можно мне один наушничек? Я тоже хочу посмотреть. — Э-э-э, а что за хрень ты смотришь? Почему у тебя нет тут последнего «Гарри Поттера» и «Пилы», а только одни китайские порномультики?
А потом, когда я отворачиваюсь, слышу: «Ты какая-то хреноватая сегодня». Ох, какой волшебный эпитет! Сил терпеть больше у меня нет — просто выхожу из вагона. А завтра всё начинается заново, как будто день сурка наступил.
На днях захожу в один из больших книжных магазинов. За кассой — молоденькая девушка лет 25. Подхожу, прошу найти Конституцию РФ. Вбивая в базу, девушка интересуется: «Та-ак, Конституция, а кто автор?..»
Меня задолбало брюзжание по поводу «Гарри Поттера». На волне свежевышедшего нового фильма у ненавистников сезонное обострение.
В классе по культуре кино каждую неделю спрашивают, кто какие новые фильмы посмотрел. В этот раз я призналась, что видела нового «Поттера». Я даже не успела сказать, понравилось ли мне, — что тут началось! Молчу про комментарии, что это для маленьких, слабоумных и увлекающихся магией. Куда там: в ход шли аргументы, что Тарковский бы такое не стал снимать, что это не искусство. Снисходительно так: «А я люблю творческое кино». Причём это люди, не смотревшие ни одного фильма и не читавшие ни одной книги в серии. Да, нашлось одно исключение: «Я прочитал первую книгу и принял решение не продолжать». Звучит так гордо, что хочется уточнить: религия не позволила или диета?
Не понимаю, почему «Поттер» у брюзг — больная мозоль. Не Тарковский, что поделать, — но и «Железного человека» не Тарковский снял, и «Звёздные войны» тоже не его. Чем же вы заполняете свободные вечера: «Бригадой» или порно? Убейтесь об стену и никогда больше не ходите на улицу, а то не дай Бог увидите на афише сами-знаете-кого.
Консалтинговый проект. Клиент попросил нарисовать ему схему документооборота в его организации. Оператор А передаёт документ оператору Б, оператор Б передает оператору В, оператор В возвращает оператору А, и процедура циклически повторяется. Я взяла этих передастов и расставила их треугольником, показав с помощью стрелок цикличность.
Клиент недоволен. На «правильной» схеме все стрелочки должны идти строго сверху вниз и слева направо — он так в умных книгах читал! Чешу затылок. И как он это себе представляет графически? Квадратура круга и четвёртое измерение, блин.
Задолбали коллеги по работе. Работаю автомойщиком, а в свободное время занимаюсь научной работой для института.
Придя на работу, нужно спросить, есть ли у меня сигареты. Есть? Отлично! Нужно без разрешения взять пачку, спереть кружку с кофе, запустить руку в пакет с конфетами и удалиться курить. Потом вернуться, взять остатки конфет и попросить сделать всем кофе ещё раз.
Приехала машина? Ничего страшного, Эйнштейн её сам помоет. Главное, чтобы он не забыл посчитать зарплату на всех.
Эйнштейн вышел курить? Отлично! Можно, несмотря на его протесты, три часа играть на его ноутбуке.
Эйнштейн есть, но он выводит формулу? Ничего страшного! Нужно сесть рядом и подробно расспросить про каждый символ, поржать над словосочетанием «возбуждённый атом» и словом «матрица», а через полчаса удалиться со словами: «Ни чешуя не понял».
К Эйнштейну пришёл чернокожий коллега? Надо обступить его и научить русскому мату! Довольно симпатичная коллега? Нужно тактично выйти и каждые две минуты, тактично стучась, заходить и тактично спрашивать: «Ни от чего не отвлекаю? От физики? А, это скучно. Я пошёл».
Так изо дня в день — и всё же я люблю свою автомойку.
Задолбали неудачники от медицины. Почему вы думаете, что если вам хватило усидчивости закончить медицинский институт, то все уже вам чем-то обязаны?
— Как мне платят, так я и лечу!
Ты, выродок, спасаешь людей. Не прикрывай собственную тупость и бесталанность внешними факторами. Ты знал, сколько платят докторам. Если не знал, знаешь теперь. Не хочешь лечить — уходи в менеджеры, в бизнесмены, да хоть в грузчики! Не убивай своих пациентов.
— Я не ворую, как доктор X., и взяток не беру!
Молодец. Вот только кто же тебе взятки-то понесёт, если ты анализ мочи от рентгенограммы с трудом отличаешь?
— За границей любой доктор получает в десять раз больше меня!
Угу. Вот только за границей ты бы уже был лишён диплома и, скорее всего, сидел бы в тюрьме. Там не будут терпеть хама и неуча в белом халате.
— Все эти медпредставители зарабатывают больше меня и ответственности никакой не несут. Какие они врачи?
Никакие они не врачи. У них просто есть диплом о высшем медобразовании. Но они про себя всё поняли и ушли торговать лекарствами. А ты всё ещё думаешь, что ты врач.
— Почему у нас не сделают платную медицину?
Уважаемый, если её и сделают, ты останешься без работы. Хотя — чёрт его знает, и в платных поликлиниках хватает недоумков и лодырей...
Случилось мне лет несколько назад посетить женскую консультацию. На груди у меня висел, как всегда, мобильник на шнурке — мода давно прошла, а привычка осталась, да и удобно. Захожу я в кабинет, а медичка вся пятнами пошла:
— И что, вам нравится на груди эту радиацию носить?! — Какую радиацию? — Вот это! — и тыкает пальцем в мою скромную «моторолку». — Так это ж телефон... — А вы знаете, что от него рак груди бывает? — А что, есть статистика? — удивилась я. — А то! Вы что, про Чернобыль не знаете?!
Некоторое время я пыталась сложить одно с другим. Не получалось. Идея о том, что я таскаю на, пардон, сиськах атомный реактор, даже мне (не имеющей технического образования, но просто обладающей мозгами) показалась крайне дикой. Судя по всему, тётя не шутила — она действительно так считала. И это медик-то! Объяснять, что проникающая радиация — следствие распада ядер, уже не хотелось: всё равно не поняла бы; рассказывать об электромагнитном излучении — тоже. Напоследок медичка предложила мне переложить телефон в карман штанов, видимо, предполагая, что у меня джинсы со свинцовой защитой. Вот такие у нас медики, суровые и несправедливые.
Как же задолбали люди, постоянно ноющие о своих проблемах, но не предпринимающие никаких шагов для их устранения! Канонический пример — задолбанный рекламой в «контакте». Саму рекламу изменить не удастся, так неужели сложно поискать пути решения проблемы во всемогущем Гугле, написав «как убрать рекламу в контакте»? Решений минимум два:
— воспользоваться любой баннерорезкой, которую нужно один раз настроить и забыть о рекламе; — заходить на сайт через интернациональный домен, адрес которого, краткий и красивый, можно найти в том же всемогущем.
Да и в жизни таких людей хватает. Вчера слышал от одногруппника: «Блин, на завтра же лабу делать, а я её не сделал. Что делать?» Неужели так сложно просто взять и сделать лабораторную, а в случае полной тупости обратиться к тем, кто решит проблему за некоторую сумму? Суть в том, чтобы искать пути решения, а не рассказывать всем о том, какой вы несчастный. Этот мир довольно жесток, и по собственной инициативе вам будут помогать разве что близкие родственники и друзья (а последних у вас с таким стилем мышления и жизни не останется). Пофигизмом вы ничего не добьётесь в жизни. Действуйте!
Недавно устроился лаборантом на кафедру прикладной информатики в вузе, который сам закончил. За две недели, одна из которых была неполной вследствие праздников, уже задолбали нынешние студенты, хотя занятий я не провожу. Ну да, демографическая яма: приходится брать почти всех подряд.
Преподаватель отпустил с пары раньше звонка? Естественно, нужно, выйдя в коридор, заорать на весь этаж, заржать всей группой над матерной шуткой недалёкого одногруппника или включить на телефоне на полной громкости низкосортный рэпачок. Ведь больше ни у кого в этот момент занятий не идёт. Высшим пилотажем считается открыть дверь при выходе из аудитории, пнув её ногой посильнее. Всё равно, что звук будет слышен на весь корпус, а со стены отлетит краска, иногда даже вместе со штукатуркой, — у вас тут работают специально обученные люди, которые занимаются ремонтом. Что? Ценить чужой труд? Ага-ага.
Пара началась, я открыл вам лабораторию, но преподаватель задерживается? Правильно, нужно всем тут же вылезть в «контакты», ведь трафик оплатит институт. На сделанное как-то раз предложение посидеть в интернете со своего телефона я встретил в ответ выпученные глаза, в которых читался вопрос: «Ты чё, совсем тупой, что ли?» На выключенный в лаборатории интернет студенты почему-то обиделись.
Пара закончилась, преподаватель ушёл, я должен закрыть лабораторию на перемену. Как бы не так! «Сейчас, только доделаю таблицу», — а сама сидит в тех же «контактах». «Мне вот совсем чуть-чуть лабу дописать осталось!» Ну так сохраняйся, приходи после занятий, записывайся в журнал посещений и в моём присутствии пиши хоть все лабы, запланированные на семестр. Один раз закрыл на большую перемену в аудитории двух типичных представительниц класса «йа блондинко», хотя перед этим несколько раз напоминал, что нужно выйти, — обиделись. Зато все остальные студенты, кто видел это, теперь с ужасом в глазах освобождают аудиторию по первой просьбе.
— Ой, а откройте нам! — Здесь сейчас занятие у другой группы. — Ну и что? Мне просто посидеть.
Уважаемый, придёт преподаватель, ты спросишь у него разрешения, но я сомневаюсь, что тебе разрешат «просто посидеть» в лаборатории, где студенты иногда занимаются по трое за одним компьютером.
— Блин, а почему здесь везде и на всё запрещён доступ? Что за компы левые?
Доступ на системный диск ограничен, чтобы вы, мои любимые, своими шаловливыми ручками не снесли систему или не похерили настройки сети. На втором разделе диска у вас есть личная папка, где вы можете делать всё, что захотите.
— Помогите, я тут в тесте половины вопросов не знаю! Ну помогите, пожалуйста! Если я завалю, то стипендии не будет!
Да не вопрос: я отвечаю на ту половину вопросов, которую ты не знаешь, а ты каждый месяц отдаёшь мне половину стипендии. Что? Не устраивает? Странно...
Детишки! Блин, вы хоть иногда смотрите на себя со стороны!
