191817161514131211•••321
Смотрю, тут масса историй от бедных студентов, задолбанных преподавателями. А вот я препод. Как меня задолбали студенты!
Есть правила игры. Соблюдай их — проживёшь спокойно пять лет и получишь диплом. У нас они таковы: посещать занятия хотя бы в конце семестра, прийти отчитаться за долги, а потом выучить хотя бы какой-то минимум к экзамену. Никто не требует от студентов сверхзнаний. Не борзей, и будет тебе счастье. Тем не менее постоянно находятся студенты, уверенные, что правила должны прогнуться под них. Любимый список отмазок:
— Я работаю! А вот Вася Пупкин не работает, делать ему нефиг, сидит на шее у родителей, вот поэтому он ходил на все занятия...
Уважаемый, не поверишь: с момента появления университетов есть студенты, которые подрабатывают. Ты не восьмое чудо света. И как-то, знаешь, приспосабливаются. Не тянешь дневное? Я тебя здесь не держу — для таких, как ты, есть вечернее и заочное отделение. И работаешь ты на своё собственное благо, а не на моё. С какой стати мне оказывать тебе снисхождение? Вася Пупкин не имеет твоей зарплаты, зато он имеет знания в голове и своё «отлично» без всяких унижений. Каждый выбирает для себя.
— Если вы мне не поставите, меня заберут в армию!
Ага, значит, тебя самого весь семестр не беспокоило, что тебя заберут в армию? А вчера, когда ты должен был зубрить, а сам гулял с девушкой? Я должен беспокоиться о твоей судьбе больше, чем ты сам?
— Я болел!
— Справка есть?
— Нет, я, это...
Разговор окончен.
— Я много болел, есть справка.
Точно, болел. Две недели в сентябре. Дурака из преподавателя не делай. Думаешь, он читать не умеет?
— Мне вообще это ничего не нужно, я потом в бизнес пойду.
А чего тогда вообще сюда поступил? Ах, армия? Дорогой, это не мои проблемы. Купи медсправку — и тебе проще выйдет, и не задолбаешь толпу добрых людей почём зря.
— Мне нужен только диплом.
Купи в переходе метро.
Дорогие «хвостисты»! Когда ж вы перестанете относиться к преподавателям так, как будто мы вас поймали и за уши притащили в наш вуз? Это вам нужны знания, диплом, отмазка от армии и стипендия. Так делайте то, что надо. На халяву в этой жизни ничего, кроме материнской любви, не даётся.
Меня задолбали преподаватели в моём универе. Почему нельзя просто читать лекции, вести семинары, а потом спрашивать материал? Почему нельзя просто нас учить? Так нет: многие преподы требуют «особого отношения». Кому-то нравится, когда перед ним заискивают, кто-то может десять раз объяснить тему какому-нибудь дебилу, в то время как успевающий студент наткнётся на фразу: «Ты умный, разберёшься сам». Кто-то относится к неуспевающим, как к мусору, и объясняет постоянно «для самых одарённых». Никогда не знаешь, что взбредёт в следующую минуту в голову пожилому профессору или молодому ассистенту. Понятно, что все мы люди, свои тараканы в голове есть у каждого, но задалбывает каждый новый семестр со страхом ожидать, что же придумает новый препод.
Предлагаю сделать так: к каждому преподавателю выпустить инструкцию по эксплуатации. Думаю, студенты будут счастливы.
Каждый год я перед одним из уроков химии в восьмом классе захожу в цветочные магазины с целью разжиться лепестками. Лепестки к радости детишек используются в качестве лакмусовой бумажки: Бойль, фиалочки, то-сё, бла-бла, природные красители, чай с содой. Вы поняли. Всегда всё было нормально.
Сегодня я вышла из дома пораньше и пошла в школу, заходя по пути в цветочные магазины: «Нет ли у вас нескольких опавших лепестков? Мне для урока надо, пожалуйста». В трёх магазинах подряд мне сказали: «Мы эти лепестки продаем, 350 рублей за пакет, а так не дадим». Я им объясняю, что мне для школы, и мне не пакет надо, а десяток лепестков. Они мне: или пакет, мол, или ничего, идите отсюда.
В четвёртом магазине девушка мрачно посмотрела на меня и сказала коллеге: «Принеси два лепестка». Я вслед сказала, что мне бы не два, а хотя бы пять, и лучше разных. Мне принесли ровно пять. Одинаковых. На «спасибо» не ответили, и всем видом показали, что больше не дадут. И куда мы катимся?..
Наступил очередной учебный год. Мне хочется признаться в любви родной кафедре. Той самой, что самым важным делом, от которого её обитателей не может отвлечь даже нашествие всех курсов в преддверии сессии, считает распитие чая. С каждым годом, узнавая всё больше особенностей жителей нашей кафедры, мы всё же относились к ним с юмором, чем и спасали свои нервы. Но, как известно, человек не может спокойно перейти к удовлетворению высших потребностей без предварительного удовлетворения низших (спасибо Маслоу за пирамиду).
Наша родная кафедра находится в отдельном двухэтажном корпусе. Первый этаж принадлежит ей, второй — другой кафедре. На каждом этаже по одному туалету. Жители нашей кафедры, недолго думая, заперли туалет на своём этаже и красиво его оборудовали исключительно под собственные потребности. Нам же, студентам, ничего не оставалось делать, как ходить побираться на второй этаж, потому что бежать до другого корпуса к вожделенному туалету минут пять, и там, помимо нас, ещё полно желающих. Однако и такое наше счастье продолжалось недолго: людям со второго этажа в конце концов надоело принимать у себя толпы чужих студентов, беспрерывной вереницей навещающих их туалет и мешающих в тиши проводить пары, тогда как кафедра первого этажа наслаждается вдумчивым уединением. И наша последняя надежда, туалет на втором этаже, закрылся для посещения.
Жители кафедры на наше, хоть и унизительное, но правомерное требование допустить нас до сортира, долгое время отвечали риторическим вопросом: «А кто там будет убирать?» Почему же наши соседи смогли позволить себе уборщицу, а мы не можем? Толковых объяснений услышано не было. С тех пор заветный ключ от унитаза выдаётся нам строго по праздникам, а первые месяцы это случалось только после продолжительных переговоров. При этом преподаватели вовсе не хотят, чтобы мы опаздывали на занятия, даже по такой причине, как банальная нужда. Повторюсь: теперь, чтобы почувствовать себя человеком, а не бомбой-вонючкой, надо доскакать до другого корпуса, до нужного этажа, отстоять огромную очередь и победоносным галопом вернуться обратно. Нам за такие отлучки даже грозили докладными.
А один преподаватель превзошёл всех. При очередной попытке растолковать ему наше бедственное положение он прочёл лекцию на тему того, что мы плохо себя контролируем, тогда как должны воспитывать себя в порядке: спать, кушать и ходить в туалет строго по расписанию. Не знаю, что за самообладание надо иметь, часами просиживая с запертым толчком под боком, да ещё когда приходится постоянно ржать, чтобы сохранить психическое здоровье при подобных заявлениях.
Оказывается, творческая мысль должна быть не только голодной, но и с затычкой в известном месте.
А я вот не понимаю, что это за позорное клеймо: «провинциал». Да, я провинциал, живу в городе с населением в полмиллиона человек, официальное образование у меня — девять классов средней школы. Почему — это моё личное дело, не ваше.
Умиляют жители столицы, фырчащие что-то про колхоз, мою необразованность, сознание провинциала, отставшего от жизни... Конечно, я отстал от жизни: грамотно писать нынче не принято, это только необразованные колхозники типа меня могут подобными анахронизмами увлекаться, а столичной деве или молодому человеку не пристало. А читать что-то, кроме того, что положено по учебной программе, и того, что нынче модно, попросту невозможно. Особенно для провинциала. Как? Я читаю? Боже мой, ну что за тупые провинциалы, ну кто ж читает немодные книги?! А так же носит не брендовую, но удобную и вполне качественную одежду, пользуется дома расчёской, не отдавая безумные деньги салонам за фигурную укладку, слушает музыку, выпущенную до девяностых годов... И никому не приходит в голову, что мои вкусы — это мои вкусы, а не следствие провинциального сознания.
Дорогие москвичи, ваши понты даже не задолбали. Они просто смотрятся глупо и смешно.
Про то, что кассиры в метро задалбывают хамством, известно давно. Сегодня вкупе с этим неизбежным злом меня долбануло кое-что ещё.
Учусь на пятом курсе вуза. Учёба начинается 1 октября. Естественно, иду с утра «заряжать» проездной на метро. Студак не продлён по понятной причине. И что же? Конечно, послали. Все уверения в том, что в универ нога не ступала, напрасны. Не, ну я понимаю, должностная инструкция, блин. Но если 1 сентября безо всякого продления можно «заряжаться», какого тогда не учитываются интересы и таких вот студентов?
Спасибо государству за заботу! Теперь оно должно мне 28 кровных.
Задолбали школьные просильщики и вымогатели. С девятого класса я не сдавала деньги ни на что, кроме обедов. Давайте-ка посмотрим: на что обычно собирают деньги с учеников и их родителей?
На охрану? Знаете, назвать охраной пришедшего с бодуна дядю Колю у меня язык не поворачивается. В школу может пройти любой человек, обвешанный оружием и пакетами с наркотой с ног до головы. И вообще, почему я должна просить у родителей деньги на зарплату работников школы? Может, мне ещё уборщикам, учителям и дворникам приплачивать?
На ремонт? А как же федеральный бюджет? Штукатурка на голову не сыплется, стены не рушатся. Не нужны мне ваши стеклопакеты и арки вместо дверей.
На подарки учителям? Ах, у классной юбилей! Но я не обязана никому дарить подарки — что за бред? Мне ни один учитель на день рождения и конфетки не преподнёс. Помнится, экзамен по литературе нам отменили из-за того, что никто не принёс учителям цветы. До истерики дошло у некоторых. А мы и знать не знали, что положено дарить цветы эти.
Основной аргумент просильщика таков: «Ну что, вас сто рублей, что ли, задавят?» Нет, блин, не задавят, но лучше я куплю себе пару кило ирисок, чем отдам сотню вам, добрые дяди и тёти, желающие нам светлого и счастливого детства.
Я, как и героиня истории «Сверкая пятками», летом хожу босиком. Кстати, была в своё время очень рада увидеть, что я не одна такая.
Началась учёба в вузе. Никаких проблем по поводу моего внешнего вида до сегодняшнего дня не было. Сегодня поставили пару в другом корпусе. Захожу в корпус, вижу на входе запись, рядом сидят вахтёрша и охранник. Последний, замечая мои босые ноги, заявляет, что не пропустит.
— Где-то написано, что нельзя ходить босиком?
— А где-то написано, что можно? Нет-нет, не записывайтесь даже, я вас не пропущу.
Разворачиваюсь и вылетаю из корпуса в направлении деканата. В деканате направляют к начальнику охраны. В процессе поиска оного начальника несколько раз выслушиваю вопросы в духе «а почему»; серьёзного удивления, кстати, не встречаю ни от кого. Улыбаюсь, объясняю: «Мне так удобнее». Нахожу начальника.
— Передайте в первый корпус, не помню, кто у вас там сидит... Так вот, чтобы он свои требования к внешнему виду оставлял дома. Она студентка, у нас учится.
Возвращаюсь в первый корпус. Охранника на месте нет, вахтёрша оправдывается тем, что работает четвёртый день, и рассказывает мне, какая я хорошая.
Меня задолбал Г. В. Н., наш препод по маркетингу, менеджменту и ценообразованию. Каждая пара у нас проходит примерно так.
Примерно 30% времени он рассказывает нам, какой он крутой, какие у него большие связи с деканом, ректором, проректором и администрацией города. Дескать, может он любого выгнать, отчислить, ударить, унизить и на @#$ послать; может взять взятку — и ему ничего не будет, поэтому все должны ему подчиняться.
Еще 50–60% от пары он рассказывает истории из жизни. Примерные темы: охота, рыбалка, собирание грибов, армия, чиновники, студенты, водка, пиво, Германия, Сибирь, тайга, выборы, американцы, теория заговора.
Остальные 10–20% времени идёт занятие — тот же бред, но относительно по теме. За столь короткое время он расскажет столько всего, что ни записать, ни тем более запомнить нельзя. К тому же постоянно путается в элементарных понятиях. В частности, для него выручка и прибыль — одно и то же.
Нет, конечно, весело слушать весь этот бред, порой можно хорошо отдохнуть перед сложной парой. Но, @#$, не для этого я поступил на экономический и плачу 60 тысяч в год!
191817161514131211•••321
