Тяжела и неказиста жизнь российского юриста. Получил среднее специальное по юриспруденции и поступил на высшее. Казалось бы, надо радоваться?
«Вам перезачтут все предметы, которые вы сдавали в колледже». В итоге уголовное право пришлось сдавать три раза: зачёт, зачёт и через две недели экзамен.
«У вас были зачёты, поэтому по некоторым предметам придётся сдать экзамен». На практике это означает, что истеричные дуры платят энную сумму, а остальные на этом самом экзамене валятся. Почему он стоит в апреле, если сессия начинается в июне, почему его ставят на пять вечера, почему необходимо сдавать это несчастное римское право именно экзаменом — нет ответа.
Я работаю преподавателем. Если копнуть, мои студенты — тоже клиенты. Они оплачивают образовательные услуги и получают их сполна. Но «не все йогурты одинаково полезны».
Специальность у меня компьютерная. Студенты, которые учатся сейчас, совсем не те, с кем в своё время сдавал экзамены я. В наше время курсовые мы если и не писали от руки, то хотя бы писали сами. Обкладывались книгами, лезли в интернет, набивали вручную по сорок страниц. Следующая волна студентов не утруждала себя набиванием, а просто копипастила куски из статей, связывая их между собой. Позже вообще перестали делать хоть что-то руками, предпочитая сдёргивать всё из готовых работ, но при этом хотя бы пролистывали курсовые перед сдачей. Нынешние студенты переплюнули всех.
— Ну, рассказывай.
Начинает монотонно читать.
— Нет, ты своими словами, не читая с бумажки. — Я не могу. — То есть как не можешь? Это же твоя работа, ты за неё оценку получить хочешь! — Да чего вы ко мне прицепились, это вообще не я делал! — Ты её хоть прочитал? — Когда бы я её читал? Я её сегодня утром распечатал.
На днях принимали с товарищем экзамен. Перед этим, зная о безалаберности подопечных, загнали их на две пары в кабинет с интернетом, дали список вопросов и сказали: «Сидите готовьтесь. Не хотите учить — хотя бы шпаргалки напишите». Эти олухи три часа сидели и играли по сети в CS и Warсraft.
Начали спрашивать. Выяснилось, что знаний по предмету — ноль. Чисто ради интереса прошлись по предыдущим курсам. Ноль. Уже не скрывая ржача, задали пару вопросов из смежных дисциплин. Голяк. Студенты, которые через месяц выйдут на госэкзамены, не знают ни-че-го из того, чему их учили четыре года.
Паренёк, сдававший последним, попался на списывании со шпаргалки. Мы подняли его, подозвали к своему столу, забрали билет и поставили на халяву четвёрку — просто за то, что он единственный из всех сделал шпору. Результат экзамена — семь двоек и одна четвёрка.
Единственный плюс: чем безалабернее и тупее выйдет работник, тем меньшую конкуренцию он составит мне и моим товарищам-айтишникам.
Вчера была предзащита диплома. Поменяли мне тему: «Продвижение в интернете» — это не то, надо «PR-кампания в интернете». Окей, меняю. И теперь, когда так кардинально (что, идя на красный диплом, ты до сих пор не видишь глобальных отличий между понятиями?!) поменялась тема диплома, нужно править всю готовую теорию на 35 страниц.
— Как! Зачем ты пишешь про особенности интернета? Кому он вообще нужен в твоём дипломе? Пиши про PR. Это же твоя специальность.
Неважно, что я работаю PR-менеджером ведущего портала города. Неважно, что до этого я три года продвигала местный журнал, который жил моими стараниями. Неважно, что за провёденную PR-кампанию я получила первое место на международном конгрессе по PR и рекламе, подняв престиж вуза на Урале. Неважно, что потом ректор вручал мне диплом за что-то вроде «поддержания имиджа вуза». И неважно, что ректорскую стипендию мне, заочнице на бесплатном обучении, два раза давали. Оказывается, пять лет я звёздной болезнью болела.
Помнится, на втором курсе, когда сдавали экзамен «Проектирование PR-компаний», я шпоры написала, со всеми поделилась. Посреди экзамена, завидев шпору у списывающего, у меня как у автора преподаватель попросил скачать эти шпоры себе на комп: «Как у вас всё сжато и хорошо написано».
Вы, уважаемая комиссия, выходцы филфака, а я — пиарщик-практик. Задолбали. Дайте диплом и пустите за преподавательскую кафедру. Я расскажу вашим лентяям, что их ждёт за стенами вуза.
Мой ребёнок в четыре месяца был записан в очередь, подрос и в сентябре должен идти в детский сад. Случилось чудо: нам на домашний позвонила директор сада лично. Очень общительная, даже слишком. Довольно быстро выяснилось почему.
— Здравствуйте, меня зовут Галина Владимировна, я директор сада № 150. Вы ребёнка на очередь ставили? Ну вот у меня записано, что ставили. Вы пойдёте в детский сад? Потому что если вы не пойдёте, у меня тут огромная очередь желающих на ваше место. Пойдёте? Ну тогда заходите ко мне в пятницу в 11 часов.
Какая может быть огромная очередь на наше место, если мы идём в сад по плану? Ну ладно, в 11 часов я с ребёнком (оставить не с кем) прибыла в детсад. Директор беседовала с какими-то тётками, и мы полчаса вынуждены были гулять. Наконец нас пригласили в кабинет. Я выслушала формальности; последовал вопрос, могу ли я что-то записать. Конечно могу, в школе научили. Мне дали ручку и листок и стали диктовать, что я должна купить. Список примерно из двадцати пунктов начался с эмалированного горшка, а закончился очень-очень прозрачным намёком на покупку и установку окна.
Да, я знаю: вы скажете, что так везде. Моя мама 35 лет в сфере образования, и поверьте: во-первых, так не везде; во-вторых, ни сады, ни школы не имеют права ничего требовать с родителей. Более того, это уголовное дело. Они требуют и берут потому, что родители дают.
Однако вернёмся в кабинет Галины Владимировны. Списком дело не закончилось. Она спросила, сколько денег я могу выделить саду. Я слегка опешила.
— Нужно ещё что-то купить? Что именно? — Ну вот я вас и спрашиваю, сколько денег вы можете выделить? — Так что нужно купить, вы скажите. — Вот я вас и спрашиваю: сколько вы можете выделить? А мы уже решим, что купить на эти деньги. — Может, есть какие-то определённые нужды, и мы сможем купить товары сами? — Ну вот я же вас и спрашиваю! Сколько денег вы можете выделить?
Сказав, что нужно посоветоваться с мужем, я отправилась домой. По пути позвонила маме. Мама в ярости: ничего, говорит, не покупай.
Вторым пунктом было получение направления. Сейчас будет эпизод для театра абсурда. Галина Владимировна велела мне прийти в назначенный день по некоему адресу за направлением. Когда я пришла, она же выписала мне направление и велела через два дня принести его ей же в детсад. Твою мать, а из папки в папку переложить ты не могла!
Мы стали оформляться в другой детский сад, на всякий случай пока не отказываясь от этого. Галина Владимировна снова позвонила на домашний с вопросом, сколько денег я могу выделить. Когда я сказала, что не имею возможности в апреле финансировать сад, в который мой ребёнок должен идти в сентябре, директор не растерялась.
— А своим трудом вы можете помочь? — В смысле? — Например, купить и поклеить рогожку на стены.
Я постаралась свернуть разговор побыстрее, потому что с языка просилась ненормативная лексика.
Я, конечно, вряд ли смогу рассчитывать на звание самого оригинального задолбавшегося, но меня задобал именно он — мой любимый военкомат.
В детстве на футболе я получил небольшую травму, вследствие которой образовалась частичная атрофия глазного нерва. Глаз стал хуже видеть. Не то чтобы очень критично — по мне так вообще проблем нет, очки не ношу, в футбол по-прежнему играю, — но факт остаётся фактом.
Так вот, в прошлом году при обследовании в родном военкомате я получил категорию «Б» («годен с незначительными ограничениями»), что ни в коем случае не освобождало меня от любимой армии. Но служить меня не очень тянуло, и достаточно быстро решение было найдено — военная кафедра при университете. После двух месяцев отчаянной битвы со справочно-бюрократическими войсками всё нужное для военной кафедры было собрано, оставалось лишь пройти повторное обследование в местном военкомате. Тут снова напомнила о себе моя детская травма. Окулист брызгал слюной, крича: «Никакой военной кафедры! Вы что?! Это невозможно!» Ну, невозможно и невозможно, фиг с ним, но созревает логичный вопрос: нельзя на военку, значит, нельзя и в армию?
Ха-ха. Ничего подобного. Можно, да ещё как. Долго я исследовал наше законодательство и кучу другой литературы, однако категории, которая позволила бы мне пойти в армию, но запрещала бы военную кафедру, не нашёл. Что же это за категория такая? Наверное, «Ж» или что-то в этом роде.
Разрешите представиться: педагог-биолог. Говорите, слишком много предметов общего курса? У нас куча предметов вообще непонятно о чём! Курс микробиологии (профилирующий предмет) сократили в три раза, зато ввели кучу новых.
«Человек и мир». Скажите, что это вообще за предмет? Вела его 25-летняя истеричная девочка с совиными глазами и вечно торчащими розовыми трусиками.
«Социальная экология». Это, простите, как? На зачёте решали задачи о количестве выбросов в атмосферу.
«Социально-психологическое сопровождение экологических проектов». Кто-нибудь что-нибудь понял из названия? Я тоже — ни из названия, ни из занятий.
«Зоопсихология с основами зоотерапии». По крайней мере, понятно, о чём это. Только вот уместнее это было бы на факультете коррекционной педагогики.
«Экологическая психология». В дипломе написано, что это моя вторая специализация. Понять сути предмета я так и не смог, хотя исправно ходил на занятия. Преподаватель, по-моему, тоже не понял, и не его в этом вина. Его вызвал декан, сказал: вот новый предмет, будешь его вести. Он, бедняга, и вёл.
«Экологическая философия». Полный аут. Скоро будет экологическая математика с основами экологической геометрии.
«Экологическая культура и гуманистические аспекты устойчивого развития». Просто нет слов, одни звуки. Мата. Трёхэтажного.
«Половое воспитание». На пятом курсе вещь архинужная, а главное — своевременная.
«Методы исследования в экологической психологии». «Активные методы развития экологического сознания». Мозги ещё не щёлкают, как старомодные штиблеты, от этой зауми? Контрольный выстрел: «Звуки природы»!
Все это я не придумал, а выписал из собственного диплома. Это не брюзжание идиота, не посещавшего лекции. Я исправно ходил на все занятия и говорю ответственно: преподаватили на парах по перечисленным предметам несли такую ахинею, что становилось страшно.
В конце хочется процитировать персонажа «Саги о Ведьмаке» Анджея Сапковского: «Умная буду — аж жуть! Социолоция, активоция, сратовация, вурдолация… В школах, говорят, розгами секут. С вами учиться приятней. Башка трещит малость, зато задница цела». Абсолютно точное описание. Куда катится образование?
За последние дни насмотрелась на очередной образчик массового гнева: взрослые дяди и тёти в своих бложиках ругают юных «нашистов». Что-то мне совсем дурно стало. Уважаемые, вы ведь над собой смеётесь! Этих детей спасать надо, объяснять, что такое хорошо и плохо, пока не поздно. Остротами на Ютьюбе горю не поможешь.
С каким удовольствием люди ставят «лайки» к видео, на котором пропутинские подростки удивлённо хлопают глазами в ответ на вопрос, кто такой академик Сахаров. А откуда им знать про Сахарова, если ни родители, ни учителя в школе не рассказали им про великого учёного? Вы уверены, что о нём знают ваши дети?
Если на митинге было 50 000 человек, значит, десятки тысяч родителей, в основном из провинций, отпустили своих чад в Москву. Кто мешал им стукнуть кулаком по столу и запретить присоединяться к «путинюгенду»? Мнение большинства на этот счёт простое: мол, мы прекрасно понимаем, что вся эта срамота проводится на деньги налогоплательщиков, так пусть дети хоть раз в жизни съездят Москву посмотрят. Я вас поздравляю, программа «экскурсии по Москве» в подобных поездках простая: попрыгать на площади, помахать в камеру, а затем с чистым сердцем влить в себя пару эрзац-коктейлей и поехать в какой-нибудь дешёвый клуб, где можно поплясать, догнаться в баре и, может быть, заняться небезопасным сексом в туалете. Короче, всё это отпрыски могли бы сделать и дома.
Что бы там ни говорили о деградирующем поколении, эти дети прозреют, вырастут, узнают, кто такой академик Сахаров, и многим из них станет стыдно за эту поездку. А те, кто исходят желчью на интернет-просторах, так и будут портить воздух в ЖЖ, упиваясь своим умом и превосходством. Что я могу сказать? Удачи им!
Папа, позаигрывать с воспитательницей на пару лет старше твоей дочери — это прикольно: можно показать, что ты ещё очень даже. Лучше бы сына научил шнурки завязывать и одеваться самостоятельно. То, что ребёнок хочет стать солдатом — это, блин, огхыренно, прапором ему быть стопудово: он тупой, как пенёк, в пять лет не может выполнить простейших заданий на память и внимание, не воспринимает ни одной инструкции, зато честь отдает мастерски, ругается по-киношному и всех бьёт.
Мамочка, твоя дочь не умеет вытирать задницу (простите мой французский и подробности), зато в видах косметики разбирается.
Выращивать из ребёнка профессионального ипохондрика — это тру. Девочка оправдывает любое своё действие тем, что у неё порок сердца, и мама на это напирает. 30% детей прекрасно перерастают этот диагноз, но только не ваш смертельно больной ребёнок.
Когда дитя демонстрирует за столом, простите, отрыжку — это норма, замечаний делать нельзя. А то, что другие рядом сидеть не хотят — это всё фигня и глупые капризы.
Ребёнок явно проявляет симптомы минимальных мозговых дисфункций, лунатит, заикается, сознательный контроль отсутствует. Мама чхать хотела: «Зато сказки хорошо запоминает».
Ёптить, дорогие родители, вы видеть не хотите, что с вашими детьми происходит! Легче купить новую тупую игрушку, чем уделить час времени ребёнку и научить его считать до десяти. Про «спасибо» и «пожалуйста» я вообще не говорю: эти слова отсутствуют в вашем лексиконе и лексиконе ваших детей. Вежливость — нечто заоблачное, как единороги или справедливость.
Убрать за собой игрушки — это вообще из разряда фантастики. Вытереть стол после рисования — то же самое, что встретить на улице живого динозавра.
Гхыр ёп куррат, это старшая группа, любой из этих детей — полноценная сформировавшаяся личность! Не надо наивно полагать, будто они ничего не понимают. Не надо при них смотреть в инете порно, не надо их одевать и раздевать, как кукол, не надо закрываться от них подачками. Им внимание нужно, воспитание, участие родителей, а не новые и новые тупые мультики, в которых основное действие — драки.
Да, у меня есть замечательные дети и не менее замечательные родители, которым наверняка удастся вырастить из их своих чад настоящих людей. Но процентов 60 родителей — тупое быдло, которое выращивает подобия себя.
Двадцать минут до закрытия. Я мирно сплю, на автопилоте отслеживая единственного покупателя в отделе — милую, интеллегентно выглядящую женщину лет тридцати пяти, перебирающую дешёвые брошюры по кулинарии. Показывает мне одну про «готовим в глиняных горшочках» и интересуется:
— А здесь написано только как в глиняных горшочках готовить? — Да, — отвечаю я бодро, — конечно!
В следующие пятнадцать секунд до меня доходит: что-то в этой фразе не так…
— А вы, простите, в каких ещё горшочках хотите готовить? — Ну… В керамических!
Многолетняя привычка выдала без участия организма что-то успокаивающее вроде «керамика — это изделия из обожжённой глины, берите», но шокирована я была до конца дня. Особенно умилило искреннее изумление женщины тем, что же такое керамика. Люди, вы серьёзно, что ли?
