Слишком навязчивые продавцы-консультанты, говорите? У меня почему-то совершенно обратная ситуация. Забегаю как-то в магазинчик — срочно нужна сетевушка. Девочка-тинейджер с наушником в ухе лениво жует жвачку.
— Девушка, у вас сетевые карты есть? — А? (Вынимает наушник из уха.) — Сетевые карты есть? — Какие? — Ну, Ethernet-адаптеры которые. (Как их по-другому ещё назвать-то?) — Нет. (Вставляет наушник в ухо.)
Разворачиваюсь, ухожу, но вдруг краем глаза замечаю среди многочисленных коробочек логотип D-Link. Возвращаюсь.
— Как же нет, если есть? — А? (Вынимает наушник из уха.)
Уже начинаю терять терпение.
— Есть. — Где? — Вот, — показываю пальцем. — А!
Достаёт карту, берёт деньги, вставляет наушник в ухо. Как в старом анекдоте прямо: «Ты не умничай, ты пальцем покажи».
Я работаю продавцом-консультантом в большом автомобильном магазине, где продаются запчасти, магнитолы, рации и прочая электроника. Подходит как-то один мужчина и спрашивает:
— У вас есть переходник? — Какой именно? — (разводя руками, с удивлением) Ну, переходник! — Переходник с чего на что? Для чего? Где он стоит? — (сдержанно, но нервно) В машине он стоит. Короче, ничего вы мне не можете подсказать.
Задолбали добровольно-принудительные обновления программ. Если мне нравится старая версия софта, она мне удобна и не виснет каждые пять минут, почему я должна в обязательном порядке обновлять её до неудобной мне новой?
Особенно задолбали создатели ICQ — программы, которыя просто не запустится, если вы немедленно её не обновите. А если мне в ней нужно ровно две кнопки: «включить» и «отправить сообщение»? Почему я должна ждать, пока загрузится весь миллион иконок, кнопочек и финтифлюшечек, когда у старой программы на всё это уходило от силы секунды три? Или ещё лучше: после обновления программа вообще не запускается, мотивируя какими-то внутренними ошибками. Какого хрена?
Работаю в магазине, продающем цифровую технику. Работать начал сравнительно недавно, но некоторые посетители реально задалбывают. Их можно разделить на три типа.
Тип первый: посетители музея. Заходят, молча проносятся по залу и уходят.
Тип второй: недовольные. Заходят пообсирать выставленный на витринах и стендах товар и обвинить продавца в некомпетентности, часто с матом и оскорблениями.
Тип третий: завсегдатаи окулиста. Уважаемые, магазин продаёт цифровую технику, о чём огромными светящимися буквами написано на вывеске. Для меня загадка, как можно зайти в магазин и, видя выставленные компьютеры и ноутбуки, спрашивать, продаём ли мы радиоприёмники, пылесосы и вентиляторы.
Подключилась я недавно к одному молодому московскому цитрусовому интернет-провайдеру. Пошла вносить на счёт предоплату в 650 рублей, необходимую для активации услуг. Внесла на всякий случай 700 (без учёта комиссии). Спустя пару минут получила на телефон сообщение, которое поднимает мне настроение до сих пор:
На счет № ****** поступил платёж в размере 690 рублей. Данной суммы недостаточно для разблокировки. Необходимо внести ещё −40 рублей.
Кажется, программисты, которые писали программу для составления таких сообщений, повеселили только меня, а кого-то они точно задолбали.
Я продавец-консультант — это накладывает отпечаток на стиль общения. Есть категория вопросов, отвечать на которые без сарказма просто невозможно. Что я должен ответить на вопрос: «Что, совсем нет?» Степень отсутствия теперь градуируется? Или сакраментальное: «Только здесь у вас телефоны?» Да что вы! В холодильниках парочку прячем.
И ещё: очень прошу вас, дорогие клиенты, не щёлкайте пальцами и не свистите. Я, конечно, подойду, но представьте, на кого вы похожи в эту секунду. Уж точно не на респектабельного покупателя.
Любимые наши покупатели! Хоть раз (на большее не надеюсь) в жизни подумайте, прежде чем орать на продавца. Когда вашему любимому чаду демонстрировали дорогую игрушку, всё было в порядке. Когда дитятко играло в неё под вашим присмотром в магазине, всё тоже было хорошо. Но почему, когда ваш ребенок остался с новой вещью наедине, она сломалась через день или два?!
Я устала уже выслушивать ваши вопли, а для ваших чудных пожеланий можно отводить записную книжку. В неё пойдут такие популярные высказывания, как: «Я устрою вам геморрой!»; «Да тебя на хрен уволят!»; «Я не #бу дочь миллиардера, чтобы покупать [наименование товара] каждый день, как ты!»
Скажу вам по секрету: чаще всего из сервиса приходят вот такие ответы: «На телефон было установленно несовместимое с этой моделью приложение»; «аппарат был утоплен»; «продукт роняли». Пожалуйста, прежде чем орать на продавца, спросите у ребёнка, прочёл ли он инструкцию по применению и не совершал ли он деяния, которые автоматически снимают гарантию. А лучше всего просто сдайте вашу игрушку на проверку и не трепите мне и себе нервы.
Решила подарить любимому на день рождения читалку электронных книг, о которой он мечтает уже достаточно давно. Захожу в крупный магазин электроники с красным фирменным цветом, вижу длинные ряды разных девайсов. Понимая, что сама не найду нужного на такой огромной площади, подхожу к милой девушке-консультанту, которая уже готова внимательно меня выслушать и помочь по любому вопросу.
— Девушка, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где я у вас могу найти ридеры?
Консультант подвисает, слышен скрежет шестерёнок.
— М-м-м... Э-э-э... Это что-то... электронное?
Вот и думаю, какие-нибудь тесты на профпригодность соискатели в этом магазине проходят?
Решился я купить на радиорынке обновку — четвёртый айфон, набитый под максимум. Нашёл, пристал к продавцу, разузнал всё, что мне нужно. Уже собрался покупать, достал деньги — выяснилось, что модели на 32 ГБ у продавца нет. Совсем. И не будет.
— Ну, вы сами понимаете, аппарат с 16 ГБ мне как-то смысла нет покупать. — Угу, конечно, как знаете.
С этими словами продавец отворачивается к компьютеру. Замечаю у него на экране развёрнутую вкладку «Задолба!ли».
— Ладно, не буду тратить ваше время... — (торжествуя) Всё равно напишу!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li