Тут кого-то задолбали вечно позитивно настроенные персонажи? Так есть товарищи и похуже. Это те, кто свято верит, что размер проблемы зависит от величины объекта, на который эта проблема приходится.
Потерялось бабушкино кольцо? Да фигня, оно тонкое было, маленькое. Вот если бы большое потерялось, которое тебе в том году подарили… И неважно, что с маленьким связано гораздо больше воспоминаний.
У хомяка диагностировали диабет? Хи-хи три раза, вы ещё у комаров малокровие найдите! Пофигу, что этот маленький пушистый комочек — член семьи, что его болезнь — настоящее семейное горе. И разумеется, всё это враки, что карликовые хомяки склонны к диабету. У мелких зверушек вообще нет болезней, они просто быстро дохнут. Проще нового купить, чем лечить.
Умерла кошка? Тоже мне беда-огорчение! Вот в Африке дети… Ну и что, что именно с этой тёплой пушистой кошкой все жизненные невзгоды переживались легче.
Погиб цветок, который привезли из другого города в поза-поза-поза-том году? Какое же это несчастье? Чем растить подарок далёкого друга, проще раз в два месяца менять горшки с орхидеями.
И так постоянно. Всё маленькое, беззащитное называется неважным. Как можно переживать из-за таких пустяков?
Как же вы достали, ценители «большого настоящего горя»!
А меня задолбали люди из разряда «всегда на позитиве». Не позитивные люди с кучей энергии, свежих идей и неунывающим чувством юмора (таких я, наоборот, очень ценю), а унылое говно, которому кто-то сказал, что быть позитивным — круто вне зависимости от ситуации. Выключил такой боец мозг, натянул лыбу, включил капс-лок, поставил палец на клавишу со скобочкой — и пошёл сеять позитив!
Случилась у меня в семье большая проблема, если не сказать беда. Естественно, настроение на нуле. Типичные примеры общения в сети:
— Привет))) Как дела))) — Не очень. — Да ладно те))) Смотри какая погода за окном)))
Ни один чудак из двадцати написавших знакомых не спросил, в чём дело. Погода же хорошая, это главное. Впрочем, есть и исключения.
— Привет))) Как оно))) — Так себе. — А почему? — (Описание проблемы.) — ясно
Это хорошо, что тебе ясно. Спасибо, что поинтересовался.
— Привет как жизнь))) — Не очень. — А чё случилось? — (Описание проблемы.) — А ну бывает!!! Не парься))))
Спасибо, %&@, за поддержку!
— Привет))) — Привет. — Чего грустишь? — (Описание проблемы.) — Нашла из-за чего грустить))) Я вот вчера набухался накурился вмазался облевался ночевал потом в обезъяннике должен всем кучу денег и смотри не грущу)))
Мо-ло-дец!
Наконец, перлы от незнакомцев:
— Привет))) Как поживаешь))) — Не очень. — А почему? — (Краткое описание проблемы.) — да лан расслабься! хочешь встретимся я тебя расслаблю))) — Ты о чём? — давай потрахаемся!
Конечно, %&@, уже бегу! А что? Расслаблюсь, выбью вам зубы, которые вы лыбите, и сломаю пальцы, которыми вы лепите свои идиотские скобочки. Задолбали, честное слово!
Меня задалбывают друзья моей юности, в основном люди творческие — дизайнеры, фотографы, музыканты, журналисты и прочие хипстеры. То есть либо фрилансеры, либо меняют работу по паре раз в год, нигде не задерживаясь.
Не поверите: мне действительно нравится работать пятидневку в офисе. Я работаю по специальности, которой я училась пять лет, в хорошей компании, где меня ждёт неплохая карьера. Да, я не создаю произведения искусства каждый день, ничего не вкладываю в духовность и культуру, материальных ценностей не произвожу. Но мне нравится применять знания на практике, развиваться, повышать эффективность компании, изучать новые сферы, чувствовать свою принадлежность к чему-то важному. И иногда мне приходится проявить больше творчества, чем при выпуске новой странички веб-комикса.
Мне нравится каждый день вставать в шесть утра, идти в тренажёрный зал, потом бежать на работу, после неё учиться играть на гитаре, кататься на велосипеде, ходить на концерты, зависать с вами, друзья. Да, я не буду сегодня пить и уйду в одиннадцать, потому что завтра на работу. Я не могу сорваться, как вы, и уехать на пару месяцев в Америку или отправиться со своей группой на гастроли. Но и вы многого не можете, потому что у вас вечно нет денег. Или у вас депрессия, которая легко лечится жизнью по графику и регулярными физическими нагрузками. Или у вас новомодная прокрастинация, которая появляется от кучи свободного времени и отсутствия чётких целей и сроков. Вы будете страдать от несправедливости этого мира, ничего не менять и презрительно кривить губки на обывателей. Я знаю. Я была такой же.
Каждый год (а то и несколько раз в год, если время позволяет) я езжу в отпуск в одну из чудеснейших европейских стран. Мало того, что моё хобби неразрывно связано с культурой этой страны, так я ещё считаю, что за одно посещение увидеть все красоты и интересности просто невозможно. И климат там для меня самый приятный и подходящий: не приходится ни изнывать от жары, ни стучать зубами от холода.
Задолбали коллеги, знакомые и родственники, которые, узнав, что в очередной отпуск я еду в любимую страну, заводят одну и ту же песню:
— Опять? Ты уже туда в десятый раз едешь! Что там ещё смотреть?
Не поверите — страна не ограничивается центральной площадью своей столицы и топ-10 достопримечательностей из путеводителя.
В Москве соревнования по городскому ориентированию — отличная возможность узнать город с самых неожиданных сторон и просто приятно погулять по весенним улицам. Собираемся на эти самые соревнования — и что же слышим?
— Вы уже участвовали один раз, теперь надо что-нибудь другое придумать!
Дорогие товарищи, что нам «надо» — мы сами решим. А во-вторых, если вы наивно полагаете, что каждый год маршрут один и тот же, хотя бы спросите. Мы расскажем, как оно на самом деле бывает.
После тяжёлого рабочего дня валяюсь на кровати с ноутбуком, смотрю любимого советского «Шерлока Холмса». Звонок:
— Что делаешь? — Отдыхаю, кино про Холмса смотрю. — Да ты его уже столько раз смотрела! Не надоело ещё?
Не надоело. Нравится. Вы тоже футбол каждую пятницу смотрите, и вам не надоедает.
Люди! Ну почему столь многие из вас полагают, что одного раза достаточно, чтобы все увидеть, понять, прочувствовать? Или это для галочки: отметились и поскакали дальше?
У меня плохое зрение. Наверное, вы представляете себе девушку в очках. Или, на худой конец, в контактных линзах. Увы, вы ошиблись. У меня очень плохое зрение. И я не ношу ни линз, ни очков.
— А-а-а! Кошмар! Так нельзя! — кричат одни задолбавшие. — Иди к окулисту, пусть тебе выпишут очки! Нельзя ходить без очков с плохим зрением!
По их мнению, панацея от всех глазных заболеваний — очки. Близорукость, дальнозоркость — очки. Атрофия сетчатки — очки. Глаукома — очки. Катаракта — очки. Совокупность нескольких видов дефектов — очки. К вам вопрос: а при удалённых глазных яблоках вы тоже посоветуете очки подбирать?
— Сделай лазерную коррекцию! — вторят им другие задолбавшие. — Сейчас такая хорошая медицина! Всё лечат!
Не всё, представляете? Ни разу не всё. И да, я как раз попадаю в число тех, кого не лечат.
— Ты, наверное, плохо стараешься. Вон, в Швейцарии (Германии, Франции, Израиле, Гондурасе) лечат твоё заболевание, я узнавал! Всего стопицот тыщ баксов! Продай квартиру и езжай!
Ага, а жить я буду у вас дома. Что, против? Тогда, как говорится, не пойти бы вам по известному адресу?
— Ой, да не притворяйся, что ты плохо видишь! Всё у тебя прекрасно! На стенки же не натыкаешься!
Не натыкаюсь. Потому что стенка серая, а земля чёрная. Потому что есть тень, полутень, блики. Меня специально учили ходить и не натыкаться на стенки, не падать в ямы, не спотыкаться о бордюры. Да и стенка эта — стена дома, где я живу. Как-то выучила уже за много лет, где у дома стена.
— Смотри, какая штучка!
Расстояние — два метра. Штучка размером с ладонь. Извини, не вижу. И с метра не увижу. И с полуметра тоже. В руки не дашь? Ладно, тогда держи крепче, если хочешь, чтобы я её разглядела: рабочее расстояние, на котором я увижу твою «штучку» — пять сантиметров.
— Ой, как ты можешь со своим зрением за компьютером сидеть! Да вязать! Да на кухне ножом резать! Ты же не видишь ничего!
Компьютер у меня с озвучкой. Вяжу я на ощупь. Ножом — так же. Мне вам полный курс социально-бытового ориентирования прочитать, который в школе для слабовидящих преподают?
— А почему ты читаешь руками, если видишь глазами?
Потому что глазами я вижу очень большие буквы, и у меня крайне сильно устают после этого глаза. Я как-то стараюсь зрение беречь. И не надо умничать, убеждая, что оно у меня и так отвратительное. Без вас знаю. Достали.
Есть у меня знакомый, весь из себя правильный. Права свои знает и качает весьма грамотно. А ещё он против коррупции и воровства вещает на каждом шагу. Спортсмен-экстремал и всё такое. Недавно в суде отсудил у авиакомпании сто долларов за задержку рейса в аэропорту.
Путешествует он вместе с большой компанией собратьев. Сняряги много, снаряга тяжёлая, платить авиакомпаниям за перевес в лом. Что делают? Берут два-три рюкзака из-под снаряги, забивают, пардон, надутыми презервативами и тряпьём и на весы кладут первыми именно их. Получается десяток кило от силы. А дальше девушке за стойкой полощут мозги: «Да это ж кайты-парапланы, один шёлк, они все столько весят, давайте закинем на транспортёр все сразу». Иногда прокатывает, и на транспортёр без переплаты закидываются 40-килограммовые мешки.
Вот только непонятно будет некоторым, как этот обман сочетается с кристальной честностью знакомого и с той сотней баксов, что он отсудил. Объясню. В этой стране можно нормально работать и зарабатывать (я, извините за нескромность, именно так делаю). Если у кого не получается работать — те воруют. А если мозгов не хватает даже на то, чтобы своровать, борются с коррупцией и качают права. Представься таким защитничкам возможность что-либо слямзить на халяву — не думаю, что хоть кто-то остановится. Пока ни разу не видел. Всё больше липовые справки о доходах и поддельные удостоверения пенсионеров попадаются.
Проповеди читать легче, чем быть святым, правда? А посему — задолбали, проповеднички!
Ты взял с моей тумбочки книгу и не упустил случая сказать, какую чушь пишет её автор. Ты в красках и с эпитетам опишешь, что только твоё чтиво достойно продаваться в магазинах.
А ты полюбопытствовал моделью моего телефона (я его три месяца выбирала именно такой, какой хотела) и после этого вернул со словом «говно». Ты, конечно, далеко не посторонний мне человек и просто открыл мне глаза. С ноутом та же история.
Я заказываю себе в ресторане блюдо — кто-нибудь из присутствующих обязательно скажет, что это гадость. В дальнейшем диалоге выясняется, что человек тут впервые, и его комментарий точно не передаёт способности повара. Просто он точно уверен, что это именно гадость, иногда даже не представляя блюдо, а просто читая состав.
Или вот ты, подруга, зашла в гости на минутку, даже не проходишь. Но выпытав, чем так вкусно пахнет, не постеснялась сказать: «Какая гадость, меня бы вырвало от такого». Это, видимо, незнакомая мне формулировка «приятного аппетита».
Или вот ты, кто взял у меня плеер, чтобы подыскать себе что-нибудь новенькое. прослушав три песни ты возвращаешь плеер и говоришь, что такую х@#ню ты слушать не будешь.
Или «замечательные» друзья, навязывающиеся пройтись с тобой по магазинам за конкретной вещью и с завидным упорством утаскивающие тебя от заинтересовавших прилавков со словами «хватит хлам всякий рассматривать» и прочими эпитетами и тянущие тебя к моделям, тебя не интересующим.
А вот кто-то узнал, сколько стоит моя обувь, и вот я уже «да ты дура, что ли, столько денег выкидывать». Стоимость моей обуви явно не определяет, дура я или нет. И покупаю я её раз в четыре-пять лет, а не каждый сезон, так что не вижу в этом ничего такого.
И людей с такой ужасной привычкой ещё 90%.
— Мне не нравится. — Я не люблю. — Я не понимаю. — Это не моё. — Я бы выбрал(а) не это. — В этом вопросе у меня другие пристрастия (симпатии). — Не хочешь рассмотреть другие варианты? — Мне кажется, ты не учёл (учла)… — Может, тебе понравится вот это?
Запомните раз и навсегда эти фразы. Они хорошо передадут ваше мнение, но не заставят после этого «обтекать».
Я вам ничего не навязываю, вы берёте посмотреть сами или просите меня, случайно узнаёте о моих привычках и увлечениях. Я не утверждаю, что то, что нравится мне, понравится и вам. Просто научитесь уважать других и поймите, что мнений много, и каждое имеет право на существование.
Меня задолбали друзья в соцсетях. Сразу скажу — за обновлениями ленты не слежу, да и вообще зарегистрировался по работе, но время от времени использую соцсети по назначению: посмотреть, у кого что нового, послать сообщение, узнать, чем люди интересуются в данный момент. И вот это последнее…
Я понимаю, друзья, что в нашем новом прекрасном мире скоростного интернета и хронической нехватки времени проще всего нажать «перепост», не утруждаясь составить членораздельное описание. Однако зачем же вы тогда пишете в ответ на конкретный вопрос: «Глянь у меня в ленте»?
Я хочу посмотреть шоурил — «Глянь у меня в ленте». Хочу выяснить, над чем уже десять минут угорает коллега, — «Глянь у меня в ленте». «Я нашёл классный ролик о тех финнах, что тебе нравились… Глянь у меня в ленте». А в ленте — полдюжины, а то и десяток видео с описаниями типа «Всем смотреть!» или «Иван Иванов и Петр Петров осчастливили нас новым творением…» Кто все эти люди? Неужели нельзя хотя бы намекнуть на содержание страницы, прежде чем я тыкну на ссылочку? Что там — за ссылкой «Ребята — молодцы!»? Трейлер? Неожиданная аналитика? Видео с флешмоба? Фотографии с последней вечеринки? А если я с мобильного интернета и не хочу качать 200 мегабайтов спецэффектов? А если я слушаю классную музыку и не расположен её выключать, а потому сейчас хочу открывать только страницы со статичным содержимым? А всем пофиг. Нашёл — поделился, пошёл дальше, ведь большая часть «френдов» и так клацнет.
Я, получается, один такой нелюбопытный идиот, и дух приключений мне не близок. Хочу, понимаете ли, знать, куда меня поведёт нажатая ссылка. Если не могу понять, то и не нажимаю. А потом начинаются обидки: почему ты не послушал мой новый сет, почему не прокомментировал эту статью? Да потому, что я довольно бегло читаю и люблю это делать. А если у вас проблемы с письменной речью, то обижайтесь на своего учителя литературы, а не на меня.
«Иногда очень хочется отключить телефон просто для того, чтобы тебя потеряли, но я боюсь, что когда я включу его обратно, я пойму, что меня никто и не искал». Как задолбали такие люди! Те, кто удаляет из соцсетей дату рождения, а потом жалуется, что их поздравили всего пара человек. Вот, оказывается, как мало настоящих друзей!
Сестра пару лет назад удалила все свои виртуальные контакты, сменила номер телефона и запретила мне его кому бы то ни было давать. Теперь же возмущается, что наши друзья детства и из школы со мной общаются, а с ней почему-то нет. В ответ на напоминание, как она оборвала все контакты, следует: «Тот, кто правда хотел со мной общаться, нашёл бы способ!»
Подруга вышла замуж, уехала в другую страну и объявила всем, что отныне посвящает себя семье. То, что приезжала гостить к родителям, не афишировала, никому из друзей не звонила, не звала встретиться, прогуляться. Теперь вопит о том, как все её забыли, стоило ей выйти замуж, как нет настоящих друзей, и что за столько лет никто, кроме пары человек, с ней не связался.
Друг женился. Хотел скромную свадьбу, потому даже близким друзьям не рассказывал, что собирается жениться, чтоб не пришлось приглашать на свадьбу. Естественно, потом удивлялся, что никто из них, таких настоящих братанов, его не поздравил. Если они для тебя такие братаны, то почему ты им не сказал, что женишься?
Я никогда не думал, что «настоящие друзья» — это непременно те, кто наизусть помнят твой телефон и дату рождения и звонят тебе по 100500 раз на дню проверить, куда ты пропал. Настоящие друзья помогут в беде, с ними ты не один пуд соли съел, с ними можно дурачиться, можно не общаться хоть десять лет, а потом встретиться — и будто ничего не изменилось.
Ребята, если так хотите внимания, не поворачивайтесь к своим друзьям спиной. Нет ничего зазорного в том, что позвонить первым.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li