Меня задолбали друзья в соцсетях. Сразу скажу — за обновлениями ленты не слежу, да и вообще зарегистрировался по работе, но время от времени использую соцсети по назначению: посмотреть, у кого что нового, послать сообщение, узнать, чем люди интересуются в данный момент. И вот это последнее…
Я понимаю, друзья, что в нашем новом прекрасном мире скоростного интернета и хронической нехватки времени проще всего нажать «перепост», не утруждаясь составить членораздельное описание. Однако зачем же вы тогда пишете в ответ на конкретный вопрос: «Глянь у меня в ленте»?
Я хочу посмотреть шоурил — «Глянь у меня в ленте». Хочу выяснить, над чем уже десять минут угорает коллега, — «Глянь у меня в ленте». «Я нашёл классный ролик о тех финнах, что тебе нравились… Глянь у меня в ленте». А в ленте — полдюжины, а то и десяток видео с описаниями типа «Всем смотреть!» или «Иван Иванов и Петр Петров осчастливили нас новым творением…» Кто все эти люди? Неужели нельзя хотя бы намекнуть на содержание страницы, прежде чем я тыкну на ссылочку? Что там — за ссылкой «Ребята — молодцы!»? Трейлер? Неожиданная аналитика? Видео с флешмоба? Фотографии с последней вечеринки? А если я с мобильного интернета и не хочу качать 200 мегабайтов спецэффектов? А если я слушаю классную музыку и не расположен её выключать, а потому сейчас хочу открывать только страницы со статичным содержимым? А всем пофиг. Нашёл — поделился, пошёл дальше, ведь большая часть «френдов» и так клацнет.
Я, получается, один такой нелюбопытный идиот, и дух приключений мне не близок. Хочу, понимаете ли, знать, куда меня поведёт нажатая ссылка. Если не могу понять, то и не нажимаю. А потом начинаются обидки: почему ты не послушал мой новый сет, почему не прокомментировал эту статью? Да потому, что я довольно бегло читаю и люблю это делать. А если у вас проблемы с письменной речью, то обижайтесь на своего учителя литературы, а не на меня.
«Иногда очень хочется отключить телефон просто для того, чтобы тебя потеряли, но я боюсь, что когда я включу его обратно, я пойму, что меня никто и не искал». Как задолбали такие люди! Те, кто удаляет из соцсетей дату рождения, а потом жалуется, что их поздравили всего пара человек. Вот, оказывается, как мало настоящих друзей!
Сестра пару лет назад удалила все свои виртуальные контакты, сменила номер телефона и запретила мне его кому бы то ни было давать. Теперь же возмущается, что наши друзья детства и из школы со мной общаются, а с ней почему-то нет. В ответ на напоминание, как она оборвала все контакты, следует: «Тот, кто правда хотел со мной общаться, нашёл бы способ!»
Подруга вышла замуж, уехала в другую страну и объявила всем, что отныне посвящает себя семье. То, что приезжала гостить к родителям, не афишировала, никому из друзей не звонила, не звала встретиться, прогуляться. Теперь вопит о том, как все её забыли, стоило ей выйти замуж, как нет настоящих друзей, и что за столько лет никто, кроме пары человек, с ней не связался.
Друг женился. Хотел скромную свадьбу, потому даже близким друзьям не рассказывал, что собирается жениться, чтоб не пришлось приглашать на свадьбу. Естественно, потом удивлялся, что никто из них, таких настоящих братанов, его не поздравил. Если они для тебя такие братаны, то почему ты им не сказал, что женишься?
Я никогда не думал, что «настоящие друзья» — это непременно те, кто наизусть помнят твой телефон и дату рождения и звонят тебе по 100500 раз на дню проверить, куда ты пропал. Настоящие друзья помогут в беде, с ними ты не один пуд соли съел, с ними можно дурачиться, можно не общаться хоть десять лет, а потом встретиться — и будто ничего не изменилось.
Ребята, если так хотите внимания, не поворачивайтесь к своим друзьям спиной. Нет ничего зазорного в том, что позвонить первым.
Ужасно задолбали инфантилы всех возрастов. Самое обидное — никуда от них не деться. Оно везде. Нет, я не брюзгливая бабулька у подъезда. Мне всего 18 лет, и меня уже задолбали.
Учусь в 11 классе. Вот примеры диалогов с одноклассниками:
— Ты идёшь на дискотеку? — Нет, у меня занятия. — У меня тоже, и что? Я иду!
— Ты будешь покупать ответы на ЕГЭ? — Нет. — (С искренним удивлением.) А что в этом такого?
— Пойдёшь гулять? — Времени нет. — (Круглые глаза.) Ты что, приходишь домой и учишь уроки?!
И так далее. Визг, хохот, часы напролёт в интернете — норма поведения в школе. Боюсь представить, что делается за её пределами. Оправдания вида «я не знал», «я забыл», «я проспал» и т. д. — обычное дело. Объяснять этим людям, почему я не веду себя так же, бесполезно.
Учителя не отстают — во главе с директором поют и пляшут на детских праздниках. И в рабочее время тоже «зажигают». Не берусь передать словами, что я почувствовала, увидев преподавательницу в джинсах и с ярко-жёлтым лаком на ногтях в разгар учебного времени. Другая пользуется тёмно-фиолетовой помадой. У третьей — мини-юбка и распущенные волосы. При этом они ругают своих учениц за «нестрогий внешний вид».
Впрочем, эпидемия инфантилизма не ограничивается школой. В кружке, куда я некоторое время ходила, 30-летняя дама-руководитель хихикала в компании 14-летних девиц, фотографируя на разные лады свой брелок в виде кислотно-зелёной рыбы, пока за дверью её кабинета переминались с ноги на ногу, не решаясь войти, новички. Дверь, кстати, была открыта, и они всё видели.
На курсах подготовки к экзаменам — аналогично. Тоже дама 30 лет, тоже постоянные хихиканья. Никогда не обходится без опозданий на полчаса: «Ой, извините, я схожу покурить и позвонить домой, узнать, как там ребёнок». Видимо, отправлять SMS не умеет, а курит специально изготовленные метровые сигареты. Лекция периодически прерывается эпизодами из жизни:
— Представляете, я кандидатскую защищала за две недели до рождения сына, хи-хи-хи! Я жутко нарушила научную этику, хи-хи-хи — сидела, вместо того чтоб стоять за кафедрой, хи-хи-хи!
— Какой ужас, моя сестра третьего ребёнка грудью кормит, хи-хи-хи, погибла её фигура, хи-хи-хи!
— Муж мне не изменяет, хи-хи-хи: когда я заметила, что он другую обнимает, хи-хи-хи, я на него наорала в присутствии гостей, хи-хи-хи, а ей половину волос выдрала, хи-хи-хи!
— А вы сегодня духов вызывать не будете, хи-хи-хи? А я вот, хи-хи-хи… (Следует подробная инструкция по верчению блюдечка.)
«Учащиеся» не лучше. Я специально взяла это слово в кавычки, потому что не могу назвать учащимися людей, периодически ноющих: «Ой, давайте не будем писать сегодня проверочную работу»; «Ну почему по случаю Дня Бесплатной Доставки Пиццы не будет выходного?»
Мне правда интересно: откуда оно взялось? Я в тринадцать лет вела себя солиднее, чем некоторые персонажи в тридцать.
Они ноют, ноют и ещё раз ноют. Не путать с недовольством чем-либо — титаны одиночества предпочитают либо жаловаться на вселенскую несправедливость сугубо по отношению к ним, либо выражать разочарованность во всём сущем.
Титану всегда нечем заняться. Любое дело ввергает его в тоску и уныние. При этом он не считает зазорным сетовать на скуку всему контакт-листу, после чего гордо отвергать любые предложения. Погулять? Нет, погода не та, идти некуда. Поиграть? Ой, да что вы, я же за два дня не достиг восьмидесятый левак, а по-другому не играется. Творчество? Я же бесталанный, милые товарищи! И далее по списку.
Общаться с представителями этой расы тоже не слишком возможно. К примеру, получаешь ты каверзный вопрос: «Как дела?» Ну ладно, допустим, хорошо, произошло то и то. «Ах, хорошо, — отвечает титан, — а вот у меня всё просто отвратительно!» Не-не-не, прости, дорогой друг, у меня всё очень плохо. На это тоже припасён ответ: «Фи, и это плохо, по-твоему? Мне бы твоё плохо! Ты вот лучше послушай…»
И явление это встречается среди представителей обоих полов. Титаны-девушки чаще всего погрязли в ванили, откуда вещают про этот жестокий и несправедливый мир, парней, которые навсегда остаются в сердце, и подобное. Единственный плюс — они хотя бы увлекаются говнотворчеством и выливают всё в «контакт» и твиттер, поэтому жалоб на скуку поступает в полтора раза меньше, чем от самцов этого вида. Парней у подобных особей нет, но всегда есть либо бывший, либо не разделивший самые искренние и глубокие чувства страдалицы.
Мрачные парни же не так просты. Они же мужики, поэтому открыто выражать свою грусть-печаль нельзя. Вместо этого они под грифом «я не жалуюсь» ведут своё повествование о том, как ужасна их учёба (работа), как плохо самочувствие и, безусловно, какие все дамы лицемерные и меркантильные дряни. Иногда, правда, вокруг такого вот угрюмого мужика пляшет хороводы его девочка, безуспешно пытающаяся развлечь своего миленького и любименького титанчика.
Самое нелепое в данной ситуации то, что я люблю слушать, успокаивать, пытаться помочь. Но, блин, когда вместо адекватных людей, стремящихся избавиться от своих проблем, ко мне приползают похвастаться своей несчастной жизнью мрачные овощи, на ум приходит только один ответ: «Задолбали!»
У А. на страничке соцсети или блога сплошные перепосты. Избитые фразы и цитаты. Тут вообще говорить не о чем, идём дальше.
У Б. на страничке перепосты уровнем повыше: новости, статьи… Только вот собственного голоса у него нет. Рядом могут оказаться две статьи с противоположными точками зрения, но собственного мнения от человека не добьёшься.
А вот В. идёт дальше. Перепостов нет совсем, зато есть куча плагиата. Эта дева внимательно читает все блоги и странички своих новых знакомых и копирует текст себе, меняя максимум пару слов. Копирует не творчество или интересные вещи, нет: простые дневниковые записи, типичный такой лытдыбр. Времени у человека явно много: нашла у неё на стенке в соцсети как-то пост, слово в слово копирующий мой шестилетней давности, причём из ЖЖ. Умудряется аккуратно выбирать тексты одной стилистики — пока она не начала тырить у меня, внимания не обращала. Через пару дней на неё пожаловалась моя подруга: та взяла её редкий ник.
Г. задалбывает всех своих друзей вопросом: «А как поступить на твою специальность? Ну, на твою кафедру в твой вуз конкретно! Я хочу быть, как ты!» Задаёт он его и физикам, и художникам, и историкам, и инженерам… Вот серьёзно: каждому своему интересному знакомому.
Алфавит закончится куда раньше, чем подобные случаи, но общую идею вы поняли. Всем этим людям как минимум за двадцать. Что с вами? Быть личностью уже не интересно?
Моё имя — Алёна. Мне всё равно, пишете ли вы букву «Ё» в других словах или заменяете её на «Е», но моё имя пишется с двумя очаровательными точечками сверху.
— О, я буду называть тебя Леной!
Пожалуйста, но только, Толя, будь готов, что я стану обращаться к тебе «Поля».
— Да это всё от Елены пошло!
Думай как хочешь. Версий много.
— А в паспорте ты Елена? Да какая разница, как писать — через «Ё» или «Е»!
В паспорте я Алёна. А вот реальная история: в свидетельстве о рождении всю жизнь стояла надпись «Алена», но когда пришло время получать паспорт, в графе «Имя» я написала «Алёна». И знаете что? Мне пришлось менять имя. Да, это бред, но я поменяла имя с Алены на Алёну и заменила все документы для того, чтобы вы не продолжали делать эту глупую ошибку.
Добрый день, дамы и господа! Сегодня мы с вами послушаем вредные советы для общения с социофобом.
С порога обвините его в симуляции и обычной закомплексованности. Ещё лучше — с применением ярлыков и классификаций. Конечно, перед вами тут же распахнут медкарту или покаются во лжи. Нет, не думайте даже о тактичности!
Если перед вами не раскололись, и пришлось поверить, то обязательно дайте множество мудрых советов по вышибанию клина клином и взятию себя в руки. Если социофоб вдруг оказался на одной с вами территории, то поставьте его в эту самую ситуацию с клином: попросите спеть песню, прочитать стих, поделиться мыслями, отправьте спрашивать дорогу, вытолкните на сцену. Игнорируйте предупреждения о том, что не стоит подобного делать.
Если вдруг у вашего подопытного начался приступ паники или даже наступил обморок, вспомните первый совет и назовите подопытного истеричкой — ему, разумеется, сразу станет легче. И не забудьте посоветовать не переживать. Это же так легко!
Обязательно завалите своего социофоба вопросами о методах лечения его проблемы. Разумеется, вы единственный и первый, кто это спросил. Дайте обязательно советы по прочтению трудов известных психологов. Что? У каждого своё восприятие? Не слушайте такие глупости!
Ваш социофоб пришёл в себя? Красочно распишите ему, как вы ему сочувствуете и сколько он теряет. Начните с упоминания невозможности найти престижную работу и компанию друзей. Ни в коем случае не верьте, если вам говорят, что можно развлекаться и в одиночку, а фрилансом можно заработать. Только клубы и офис, и никак иначе!
Обязательно начните допрос вашего подопытного о его жизни. Ваши вопросы, разумеется, вдохновят его. Что, объект не подписан в уютненькой сети на страничку имени его диагноза? Он не социофоб! Паблик же не врёт!
Что-что? Вам дали по морде? Поздравляю: вы сделали из социофоба социопата. А о нём мы вам расскажем в следующей серии.
А меня задолбали «кухонные психологи», особенно из тех, что рассуждают о психиатрических сеансах как о глупости, по сути, никому не нужной. Мол, чего выпендривается этот чудак со своей депрессией? Просто делать ему нечего, дураку такому, вот и страдает фигнёй! Чего там лечить? При этом абсолютно те же люди, как правило, считают себя знатоками души.
Расскажу специально для вас: депрессия частенько приводит к суициду больного, если её не лечить. Она вообще разная бывает — загляните на Википедию. Я расскажу о своей. Может, кто-нибудь из вас, мои дорогие «кухонные психологи», действительно что-нибудь из этого для себя поймёт, осознает и не будет сравнивать психотерапию с увеличением груди.
Депрессия — это не вирусное заболевание, где ты знаешь причину и лечишь её. Депрессия появляется не внезапно, а постепенно, и часто продолжается годами. Человек зачастую понимает, что болен, лишь стоя где-нибудь на крыше и осознавая, что жить ему незачем, хотя мозг вроде как твердит, что всё впереди, есть любимый, есть работа, есть дорогие люди — и далее в таком духе. Но сил ни на что просто не остаётся. И хорошо, если у человека находятся силы прийти к психиатру. Основная же масса в таком состоянии просто делает шаг. И причины зарыты очень, очень глубоко.
Замечу, что всё это сопровождается бессонницей, паническими атаками, внезапными сменами настроения, хронической усталостью и одиночеством, так как поделиться проблемой не с кем — вокруг находятся те самые задолбыши-психолухи.
«Да ладно, всё это бред, а вот у меня вчера…» — реакция друзей, которых регулярно выслушиваешь, на робкую попытку поделиться наболевшим.
«Чего ты гонишь, у тебя всё всегда хорошо!» — реакция на обнаруженную у меня дома медицинскую карту. Конечно, для таких, как ты, у меня всегда всё замечательно, не сомневайся. У меня вообще для всех всё давно исключительно замечательно.
«Депрессия — от безделья!» Конечно, две работы и институт — это я так бездельничаю.
«Это выдуманная болезнь!» Чёрт, я с удовольствием поменяюсь с вами этой выдумкой!
«Депрессивные люди — это пафосные инфантильные дебилы, которым просто внимания не хватает». Ага. Как же. Ты вот ляпнул это мне, руководителю, спортсменке и активистке, даже не догадываясь, что как раз разговариваешь с «болеющим».
Я никому не жалуюсь, с некоторых пор завязала и с психиатрией — даже эти люди не могут меня банально выслушать и стремятся сразу прописать лошадиные дозы таблеток с седативным свойством. Пока вроде держусь, но что будет дальше — очередной бессонной ночью, когда я буду на стенку лезть от беспричинного страха и желания закончить всё это прямо сейчас — не знаю. Одна просьба, дорогие: учите матчасть и не сравнивайте силикон с психиатрией. Не говорите о том, о чём не имеете ни малейшего представления.
Есть такая статья расходов — скрытые дефекты. Так, например, стоял в квартире чугунный радиатор отопления. Вполне себе обычный радиатор: и сертификаты качества имел, и ОТК прошёл. Стоял лет пять, грел воздух в помещении и пропускал через себя теплоноситель, а одним прекрасным утром две секции дали течь, из-за чего добрая половина техники и мебели пришла в негодность, да ещё и соседей затопило. У всего остального дома радиаторы не потекли, хотя стояли точно такие же. И вот после этого начинается стадия «А куда ты смотрел?».
«А куда ты глядел, когда покупал этот автомобиль?» — спрашивает меня друг, когда я жалуюсь на дорогостоящий постгарантийный ремонт, требующийся некачественной, но отслужившей гарантийный период детали. Что я тебе скажу — на ценник я смотрел, на отзывы о производителе в целом и об этой модели в частности, на других владельцев таких же авто, даже под капот своей машины при покупке. Тут и специалист с высокой долей вероятности не заметил бы этого дефекта до того, как произошла бы поломка, а уж я и подавно.
«Где были твои глаза, когда ты брал этого человека к себе в отдел?» — задаёт вопрос генеральный директор после первого значительного косяка со стороны моего подчинённого. А я вот, к примеру, смотрел человеку в диплом, который подтверждает его специальность, смотрел на его манеру поведения в разных ситуациях во время испытательного срока, на усердие и внешнюю благополучность. И то, что через 15 месяцев ответственного исполнения своих обязанностей человек уйдёт в запой и подставит под удар сдачу объекта, я, уж извините, предугадать не имел ни малейшей возможности.
«Куда ты смотрела, когда согласилась жить с ним?» — отчитывает мать сестру, которая съехалась с парнем пару месяцев назад, а сегодня пришла вся в слезах, ведь парень её бросил и выгнал из-за того, что та что-то удалила с диска. Куда она смотрела? На парня-красавчика смотрела, на плечо его рубашки смотрела, когда плакала у него на коленях от обиды, причинённой старой подругой, на выложенное бутонами роз сердце на снегу под окнами 14 февраля. И ещё много на что. И ссорились они редко и по мелочам, и со стороны не смотрелись их отношения натянутыми. Как она должна была такое предугадать?
Все совершают ошибки. Многие совершают поступки, которые от них даже и не подумаешь ожидать. Преданные собаки кусают хозяев. Чугунные радиаторы текут. Не надо тыкать людей носом в те ситуации, которые они не смогли бы предвидеть.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li