Я люблю говорить людям приятности. Нет, я не подлизываюсь, не подкалываю и не пытаюсь быть для всех хорошей. Если человек выглядит отдохнувшим, я скажу, и ему будет приятно. Я говорю от души, искренне. Есть люди, которые очень странно воспринимают похвалу, доброжелательность и комплименты. То ли не привыкли, то ли не верят, но я наблюдаю каждый раз одну и ту же картину: доброе слово отражается от невидимого щита и летит обратно куском грязи. Особенно часто такая ситуация случается с девушками.
Подруга собирается замуж. Празднуют узким кругом, я в число приглашённых не попала. Это не влияет на отношение к подруге, я искренне за неё рада. Поздравляю её при случае. Получаю странный ответ:
— Я надеюсь, это искренне… — Естественно. — Ну, не знаю… Да ты не волнуйся, ты тоже выйдешь замуж!
Ухожу в ещё большем недоумении. Вот к чему она это? Разве я выгляжу так, будто переживаю по поводу того, что она выходит замуж раньше? Мне 24, она на год старше. Не волнуйся, я тебя догоню!
Вторая подруга уже замужем. Расцвела, выглядит потрясающе.
— А замужество тебе идёт! — Мне кажется, это было сказано с сарказмом… — Нет, я… — Ну, я могу сказать только, что тебе бы оно тоже пошло!
Вот и как это понимать? Заведи мужика и не кидайся на людей?
— Вы так загорели! — говорю коллеге. — Наверное, в отпуске были? — С ума сошла? Я на даче картошку все выходные копала! Это вам, молодёжи, делать нечего, а вот я…
— Ты так здорово организовала эту видеоконференцию, такую презентацию подготовила! Блеск! — Нет. Мне вот Саша сказал, там был косяк на косяке…
Кто такой Саша? Почему ты ставишь его мнение выше моего?
— Красивое платье! А какой вырез… — Да что все прицепились к этому вырезу?! Никогда больше это платье не надену!
Люди, какая религия не позволяет вам просто сказать «спасибо»?
Какие в наш век бывают интересные претензии! На днях знакомый возмущался: мол, он лично ничего против геев не имеет, но они испоганили светлый символ детства и радости — радугу. И поэтому он их всех ненавидит.
Выбираю другу футболку небесно-голубого цвета.
— Ты что! — говорит подруга. — Мужчине — голубую футболку?! — и делает мне глаза глубоководного краба.
Наматываю на шею арафатку.
— Как?! — возмущается мама. — Это же арафатка! Тебя примут за арабскую террористку!
— А ты знаешь, что меч — это фаллический символ? — хихикает знакомый, рассматривая мою подвеску в виде двуручника.
Товарищи символисты, вы задолбали. Если у вас в голове радуга — только символ гей-парада, а каждый предмет, ширина которого меньше длины, — определённый орган, то проблема не у окружающего мира, а у вас. Небо не прекратило быть голубым, на нём периодически появляется радуга. А если у вас такие ассоциации, то я вам глубоко сочувствую, но советую держать своё особо ценное при себе.
Вот, к примеру, Вася. Вася не умеет жить по средствам. Вася живёт сиюминутными желаниями. Для Васи в порядке вещей пойти и купить новый гаджет (плеер, радио, навигатор), накупить новых шмоток, прогулять ползарплаты в кафе или баре. Причина этого проста: захотелось обезьяне бананов. А когда оказывается, что до зарплаты ещё жить и жить, а денег кот наплакал, Вася начинает клянчить у друзей и знакомых. Там 500 рублей, там 300… И ладно бы это был единичный случай и причина была б веская. Нет, стабильно пару раз в месяц Вася выплывает на горизонте с просьбой занять пару тысяч до получки. А когда ты отказываешь, Вася начинает ныть, что ты плохой друг. Менять что-то он не хочет и не собирается, как и отдавать тебе ту тысячу, которую занял в прошлом месяце.
А вот, скажем, Лена. Лена «учится» с тобой в одной группе. Именно в кавычках, потому что Лену видят на парах лишь по особым случаям, когда звёзды сходятся и Луна в Тельце. Лена шатается по клубам, хронически не может выспаться, а сдавать зачёты и экзамены как-то надо. И Лена начинает трясти одногрупников, выпрашивая конспекты и прося объяснить то одно, то второе, то третье. В принципе, не сложно помочь человеку. Однако если человек считает такое в порядке вещей — шёл бы он лесом. Я референтом не нанимался, самому бы успеть всё выучить. Изволь взять себя за задницу и посетить лекции.
Или, допустим, твой коллега Лёша. Лёша по жизни ищет, где бы ему продинамить работу. Он приходит минут на сорок позже положенного. А что, всё равно директор появляется не раньше 10–11 утра. Исчезает с работы Лёша тоже на полчасика раньше, опять же, по причине раннего ухода директора. Перекуры Лёша превращает в мини-совещания, обсуждая с кем-либо любые новости по 10–15 минут. А уж на обеденном перерыве Лёша истово чтит трудовой договор, где написано, что перерыв длится час, причём ещё и выкроит по 5–7 минут в начале и в конце. В итоге большую часть работы приходится выполнять тебе, а порой и перерабатывать прилично. Казалось бы, скажи директору — и Лёшу уволят. Да вот только вместо Лёши придётся брать нового человека и долго вводить его в курс дел. А Лёша, несмотря на, уже в курсе, и работа с ним движется, денежки капают.
По большому счёту, с этим можно мириться. Но наступает момент, когда тебя это до одури задолбало, и хочется взять и…
Все задолбавшиеся, кто состоит в банде «ты ж [социальный статус]», примите в свои ряды новичка — «ты же человека с большой зарплатой».
ЧсБЗ чуть ли не упрекают в том, что коллегам плохо без денег, не на что съездить на юг, купить машину и прочее, а у ЧсБЗ много денег, он может всё купить и куда угодно съездить. У него уже своя квартира, хорошая машина и дорогой телефон. Но никому в голову не приходит, что ЧсБЗ работает по 18 часов в сутки, что у него в 29 лет нет семьи. Последняя девушка ушла два года назад, не выдержав конкуренции между семьёй и работой.
У ЧсБЗ почти нету друзей. С ними просто некогда видеться, а пить вместе пиво раз в два месяца многие считают игнором и личным оскорблением. Тот факт, что ЧсБЗ физически занят, никому не интересен. Он и сам бы рад иной раз всё бросить и уйти, но не может.
А как вы спите? Какие сны вам снятся? ЧсБЗ снится работа. И стоит лишь закрыть глаза, как в голове начинают мелькать цифры, буквы, бумаги, отчёты. Вы все можете спокойно отдохнуть после работы, а ЧсБЗ будет делать своё дело, попутно исправляя косяки подчинённых.
ЧсБЗ не жалуется на своё положение. Его всё устраивает. Друзей хоть и мало, но остались самые верные и близкие. Спутницы нет, но можно позволить себе такую девушку по вызову, с которой приятно и в общении, и в постели. ЧсБЗ сам выбрал такую жизнь.
ЧсБЗ только что рассказал, сколько стоит большая зарплата. А вы готовы отдать время, семью и спокойный отдых ради денег?
Многих здесь задолбало хамство, но его вроде бы противоположность, вежливость, может быть ничуть не лучше, если направлена она на самоудовлетворение.
— Алё… — Привет, это Вася. Прости, пожалуйста, ты случайно не занята? — Привет. Да, я на работе, давай по делу. — Ой, прости, пожалуйста, извини, я буквально на секундочку с одним крохотным вопросиком! — Ну же!
Далее обычно следует ничуть не сокращённое повествование с предысторией и лирическими отступлениями — человек же извинился, он удовлетворён. Моё время тут изначально было ни при чём.
— Ой, прости, я больше так не буду! — Ой, прости-прости-прости! — Ой, я опять это сделал, ну надо же, как неловко, извини! — Ах, я так и не могу запомнить! Хочешь шоколадку? Как мне замолить свои грехи?
Вина? Самолюбование. Человек уверен в своей воспитанности, потому что не прекращает извиняться за то, что можно уже было бы просто прекратить делать.
— Можно тебя отвлечь? Я на минутку. Как сделать это? — (Зачитываю инструкцию.) — Ой-ой, а можно ещё на секундулечку отвлечь? — (Сеанс чтения вслух продолжается.) — А вот здесь я не знаю, как писать… — (Изба-читальня закрывается на обед.) Здесь всё написано. Читать ты умеешь. Понимание того, что ты читаешь, тоже придёт… рано или поздно. — Ой, извини, что опять отрываю, мне только вот один вопросик, и я уйду и больше никогда не приду, и подарю тебе шоколадку, и тоже когда-нибудь помогу. Только удели мне кусочек своего времени на мою проблемку, которая мне просто не даёт спокойно жить…
Почему я должна тратить свою жизнь на нужные только вам извинения? Мне она уже представляется очень маленькой в сравнении с этими словесными потоками.
Разговариваем со знакомым о недавно вышедшем фильме:
— Ужас! Кошмар! Отвратительные съёмки! Никакой натуральности, актёрская игра на уровне табуретки! Совершенно картонные декорации! Я три раза посмотрел, большего говна в жизни не видел!
Другая знакомая о небезызвестной трилогии о временах суток:
— Это худшие книги в моей жизни! Автор совершенно не умеет выражать свои мысли! Сюжет — отстой! Главные герои не прописаны, обоснование отсутствует! Прочитала все книги — это убожество!
Подруга о новом альбоме популярной группы:
— Это полная гадость! Группа совершенно изжила себя! Новые песни абсолютно бессмысленны, у солиста испортился голос! Второй день подряд переслушиваю, у меня уши болят!
Наконец, разговор с одногруппницей об её приятельнице:
— Она совершенно невозможная! Мне не о чем с ней разговаривать! У неё пахнет изо рта! У нас нет никаких общих интересов! Она меня бесит! Встречаюсь с ней два-три раза в неделю и думаю, что вот-вот её убью!
Ау! Люди, вы чего? Это что, новый девиз для жизни: «мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус»? Может, в моду вошёл моральный мазохизм?
Если вам так не нравится фильм — выключите. Книга — захлопните и отдайте почитать кому-то, кто в восторге от автора и сюжета. Песня — переключите на другую. Человек — перестаньте общаться, наконец. Вам же жить проще будет.
Меня тоже задолбали курильщики, но весьма специфическим способом.
Год назад я бросила курить, но через три месяца осознала, что повышение веса, сонливость и отсутствие способа расслабиться в компании (я не пью) — это не для меня. Я начала на отдыхе курить кальян, а повседневно между делом — электронные сигареты. Мне понравилось отсутствие запаха, сохранение нормальной дыхалки и цвета зубов. Случалось, что по старой памяти я хваталась за обычные сигареты, но меня чуть ли не тошнило. Гадость, горечь, отчётливое ощущение воздействия угарного газа… Нет, это больше не моё.
Естественно, я никого не агитирую. В первую очередь это невыгодно мне: если начать агитировать, меня немедленно начнут просить «попробовать», а мне не очень приятно давать свою сигарету кому-то в рот. Тем не менее, на меня регулярно набрасываются курильщики.
— Что это у тебя, электронка? О, я тоже пробовал! Ни вкуса, ни запаха! Только промучился неделю…
Дорогой мой, но я-то перед тем, как начать курить электронки, три месяца не курила вообще. Ротовая полость и обонятельные рецепторы восстановились, и теперь я нормально улавливаю и вкус, и запах (который у электронных сигарет есть). Да, там нет специфического «удара по мозгам» (потому что этот «удар» обуславливается угаром). Но за три месяца я отучилась считать это приятным! Мне нужно возбуждающее воздействие никотина — и только оно.
— Фу, это как-то неестественно.
Смех и слёзы! Недавно задолбавшийся курильщик трубки популярно объяснил вам, как делаются современные массовые сигареты. Ничего общего с табаком, который курится в трубке или в том же кальяне, это не имеет. А электронные сигареты — это просто в разы более чистая технология.
— А я слышал, что это даже вреднее для здоровья! Этот жуткий пар, там какая-то химия…
Какая бабка тебе это рассказала? Астматики всего мира всю жизнь пользуются подобными приборами для приёма лекарств, и ничего. Из химии там — только жуткий дигидрогена монооксид. Ну, и страшные магические электрические разряды: молния! Перун! бесы! Электронная сигарета — это, по сути, банальный ингалятор, только вместо лекарства туда добавляется никотин.
— Это глупо. Раз уж хочешь бросить — бросай, а использовать всякие заменители Нормальных Сигарет — признак слабости.
Товарищ, кто тебе сказал, что я хочу бросить? Выше я привела несколько причин, по которым не хочу быть некурящей. Просто я избрала для потребления никотина не такой способ, как ты. Мне этот способ нравится. И не надо навешивать ярлыки на каждого, кто ведёт себя не так, как вы. В конце концов, для меня нормальная — моя сигарета, а ненормальные — ваши. Неужели это так трудно понять?
Я очень ценю и люблю своих подруг, прекрасно зная, что в основе наших отношений не лежит материальная составляющая. Я всегда рада угостить их коктейлем в баре, обедом и ужином, заплатить за проезд и купить билеты на концерт, чтобы мы сходили туда все вместе. И мне действительно не жалко для них денег. Правда. Я готова их подарить, когда получаю хорошую, большую зарплату. Но сегодня я сказала «нет» — и это было не банальной прихотью или вредностью, а попыткой образумить. Знаете выражение «жить не по средствам»? Такое состояние может длиться годами. Люди, живущие таким образом, вечно погребены под горой долгов и кредитов. Кстати, почему-то на эти кредиты часто уходят и мои деньги. Да, потом они возвращаются, месяца эдак через четыре, хотя взяты были на пару недель.
Я помню то время, когда у меня самой не было средств к существованию, но я всегда понимала, что виной всему банальная лень и легкомысленность. Теперь я знаю, что не стоит идти на обследование у врача, который пропишет противозачаточные, если в холодильнике мышь повесилась. И что ходить в бар с коллегами после работы, а потом думать, на что же я поеду на работу завтра, — глупо. Ехать два квартала на такси, когда можно дойти пешком. Покупать очередной китайский смартфон за два месяца. И уж тем более — новые туфли.
Я готова покормить своих подруг и отвезти их на работу, на которой им почему-то не платят. Но денег я больше не дам. Потому что я зарабатываю на те вещи, которые хочу, и наконец-то я их куплю. Надеюсь, и подруги когда-нибудь одумаются и перестанут собирать по десять копеек на пачку сигарет.
Не в деньгах счастье и не в их количестве, а в уверенности в собственных силах и завтрашнем дне.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li