Меня задолбали несчастные влюблённые, точнее, особый их подтип, чьи страдания длятся годами. Понятно, что любовь — это чувства, их не подстроить под чёткий план, симпатия может возникнуть и к совсем неподходящему человеку. Но когда однобокие «отношения» с человеком длятся годами — это уже не любовь, это идиотизм.
Вот вам для примера Маша, молодая женщина, москвичка, с высшим образованием и неплохими задатками по специальности. Думаете, она строит карьеру? Может быть, смысл её жизни — крепкая семья? А может, она живёт для себя, много путешествует, зажигает в клубах? Три раза нет. Маша живёт для Пети, на совести которого три аборта у других девушек. Петя — безответственный самовлюбленный нытик, худо-бедно работает эникейщиком, а большую часть времени посвящает своей музыкальной группе. Правда, уже года три нет половины музыкантов, но это «временные трудности». Пете плевать на Машу в абсолютно всех плоскостях, но Маша готова на любые унижения, лишь бы находиться рядом с «любимым». В голове у Маши нет даже мысли о том, чтобы сместить Петю с трона, хотя при её внешности найти себе адекватного парня — вопрос пары свободных вечеров.
Или вот Вася, который полтора года оплачивал квартиру, одежду и развлечения Леночке, которая позволяла к себе прикоснуться только будучи пьяной в дрова. В состоянии этом она находилась большую часть вечеров и, пока Вася зарабатывал на очередные сапожки, к Леночке прикасалась значительная часть посетителей её любимого бара. Тут надо понимать, что Петя при всей фигне — парень с двумя высшими и весьма востребованный специалист, к тому же не урод и далеко не дебил, но вот поди ж ты — «любовь».
Ребята, поймите: невозможно добиться расположения и тем более любви от человека, которому вы безразличны. Не обижайтесь, пожалуйста, когда ваши настоящие друзья предлагают послать такую «любовь» к черту. Поверьте, мы вас не первый год знаем и ценим — в отличие от.
Меня постоянно учат жить. Да, я не спорю, хороший совет может помочь. Но…
«Поступи в универ!» — требуют от меня человек без высшего образования и раздолбай, который каждую сессию находится на грани вылета.
«У тебя плохой цвет лица», — говорит мне женщина с тремя килограммами тональников-пудр-румян на лице. Да, дорогая моя, просто омерзительный. Называется «естественный». И он у меня нормален без этих ваших штукатурок.
«Ты болезненно худая, тебе надо есть», — вещают мне (172 см, 62 кг) тётеньки по центнеру с гаком, нажившие себе из-за любви пожрать сердечные заболевания, сахарный диабет и проблемы с суставами.
«Ты ничего не делаешь, ты ленивая», — укоряет маменькин сынок, которого я обстирывала, кормила и убирала за ним, параллельно работая — одна в нашей паре. Ну да, вообще ничего, любимый. Ничего не делаю, даже не сплю, не отдыхаю, не играю в компьютер и не бухаю с друзьями.
«У тебя дурацкие хобби», — повторяют при каждом удобном случае неудачник, который ничего не может добиться в увлечениях и меняет их раз в три месяца при новом разочаровании, и человек, который вообще ничем не увлекается, кроме бессмысленных сериалов и сплетен.
«Деньги так тяжело даются, а ты их тратишь на своё детское увлечение», — цокает языком ещё одна дама. Деньги — мои, честно заработанные, и хорошее настроение мне дороже. К тому же я никогда не просила и не попрошу у тебя на него ни копейки, так что не надо пустых волнений.
Вот что, любезные советчики. Мне прекрасно живётся без высшего образования, тем более абы какого — другое я сейчас позволить себе не смогу. Мне никто не даёт мой реальный возраст, потому что я хорошо выгляжу. У меня отличная фигура и нет проблем со здоровьем, вызванных нарушениями веса. Я не трачу время зря — мне просто не хватает на всё, что вы, вышеперечисленные, от меня хотите. У меня два замечательных творческих и небанальных хобби, в которых я достаточно известна, я не трачу на них последние деньги и получаю массу положительных эмоций. Мне прекрасно хватает денег на содержание себя любимой.
Не проецируйте на меня свои трудности. Примените свои же советы к себе, раз уж так хочется что-то в ком-то изменить. Тогда, возможно, я буду во что-то ставить ваше мнение.
В нашей стране принято не отвечать за свои ошибки. Так делают все. Иногда это осуждают, иногда закрывают глаза. Расскажу я вам свой случай.
На днях меня лишили водительских прав (точнее, пока дали временные до суда) за… вождение в пьяном виде. Представляю, какого теперь вы обо мне мнения, и спорить с вами не стану.
Собрались с друзьями в кафе в пятницу. Решив, что пить не буду, поехал на машине. Друзья всё же уговорили на пару кружек пива — и тут я попал на гаишников.
Рассказал друзьям — и началось:
— У меня мама судья, мы тебя легко отмажем!
— Обжалуй по-любому, скажи, что полощешь рот от зубной боли, вот прибор промилле и показал. Все так делают.
Ребята, я ценю ваше участие и то, что вы видите в этом свою косвенную вину, но у меня своя голова на плечах. Я сам сел пьяным за руль и отвечать буду сам. Ничего обжаловать я не собираюсь. Полтора года буду ездить на автобусе, а машину продам. И нет, я не собираюсь отправлять жену учиться на права. Она со мной была тогда в кафе и тоже уговаривала на эти несчастные две кружки. Вот теперь вместе на автобусе покатаемся. А деньги от продажи машины я отдам тёще, чтобы выучилась на права и купила машину попроще. Уж больно далеко её огород находится от города, а мне права к следующему огородному сезону ещё не вернут. Стыдно, что в этом сезоне ей придётся ездить в душном автобусе, а ведь она к моему проступку не имеет никакого отношения.
Меня удручает, что очень многие люди готовы из-за какой-то чепухи чуть ли не глотки друг другу перегрызть. Перемывать кости и упражняться в оригинальности, издеваясь над каким-нибудь не таким официантом, продавцом, клиентом или (куда чаще) общим знакомым, причём из-за какого-нибудь пустякового недостатка. Казалось бы, что приятного в таком? Однако почему-то некоторые просто обожают смаковать такую тему, стоит ей появиться в разговоре. Хамить, подставлять, выделываясь перед кем-нибудь, оскорблять другого из-за какого-нибудь бреда вроде «неправильной» одежды, одного-единственного случайного промаха, внешнего изъяна. Кажется, что таким людям просто нечем больше заполнить своё общение, а поэтому они, как за спасительную соломинку, хватаются за возможность коллективной неприязни.
В жизни это обычные, приятные люди. Они спокойно общаются с тобой, они милы и вежливы, пока не открывается такая их сторона. И тут ты уже понимаешь, что тебе просто повезло не попасть в их нерасположение, а, может быть, они уже давно дали тебе исчерпывающую характеристику в разговоре с тем, кого сейчас при тебе высмеивают на разные лады. А потом они точно так же кинут тебя, как в весёлом рассказе про бывшего парня или друга. Ты пытаешься как-то свернуть разговор, говоря, как всё это тебе неприятно слушать, и предлагая попробовать поставить себя на место другого. Они соглашаются — а через день всё начинается сначала.
Не перестаёт удивлять, какие пирамиды возводят русские. Под стать тем, что строили в честь фараонов. Вот только египетские пирамиды стоят уже пять тысяч лет, а наши разрушаются через несколько минут своей жизни при первом же дуновении ветерка.
На автобусной остановке две мусорки: одна прямо там, где люди ждут транспорт, а вторая — чуть поодаль. И какой бы полной ни была мусорка № 1, люди упорно продолжают кидать бумажки и прочее именно в неё. Конечно, ведь пройти пять метров так лень! А потом ветер радостно раздувает мусор по окрестностям и летит дальше в поисках таких же «пирамид».
Иногда и сами люди разрушают свои невиданные творения. Поглядите-ка: ветра нет, поэтому огромная пирамида ещё держится. Подходит девушка и со всего размаху кидает бутылку из-под йогурта в мусорку. Весь верхний слой ошмётков валится на землю. Прям миниатюра «Карточный домик». Наверное, таким людям кажется, что если кидать мусор не на землю, то совесть чиста. Да как бы не так! И вокруг мусорки тоже грязно.
Есть ещё особая категория людей — те, кто кладут мусор под урну или рядом с ней. Чем они отличаются от тех, кто мусорит где попало?
Мой младший брат психически нездоров, и меня задолбали. Нет, проблема не в нём. Мы с мамой его очень любим, несмотря на свои проблемы, он славный и вообще умница, а во время обострений мы всегда рядом, чтобы помочь и поддержать. Задолбали те, кто, как-то узнав о его болезни, обрушивают на нас лавину неадеквата.
— А почему он с вами живёт? Разве он не должен лежать в больнице?
Что, всю жизнь теперь должен лежать? Да ты что? У него нет проблем ни с моторикой, ни с интеллектом, он хорошо учится, с ним очень приятно общаться, если найти подход. Больной? Но сейчас он не чувствует себя плохо! Когда становится плохо, мы прибегаем к помощи врача, даём лекарства, водим на терапию. Только если уж совсем беда, приходится класть в стационар. В остальном он такой же член семьи, как все остальные. С фига ли ты удивляешься, что мы вместе живём?
Приглашаю в гости друга.
— А твой брат дома будет, да? — Ну да. — А он на меня, ну, э-э-э, не набросится? — и ржёт!
Нет, @#$, не набросится. Я рассказывал тебе о его диагнозе, и ты прекрасно знаешь, что он никак не связан с буйным поведением. Скорее всего, мой несчастный брат из комнаты побоится выйти, когда ты припрёшься и начнёшь вести себя как придурок. Знаешь что? Лучше не приходи.
Мамины сестры и подруги (проще говоря — тётки) у нас в гостях говорят с моим братом как с имбецилом или пятилетним ребёнком. Для пущей комичности не хватает только слова растягивать вот та-а-а-ак. Он всё прекрасно понимает, между прочим. И когда тётки уходят, расстраивается до слез. Только дело не в том, что он, как они говорят, неполноценный. Они делают его таким в своих глазах.
Милая девушка! Ты была так мужественна, что смогла дойти до нашей квартиры. Ты спокойно познакомилась со всей моей семьёй и во время ужина разговаривала с ними как с равными и адекватными, не делая никаких исключений. Спасибо тебе большое.
А остальные — идите лесом. Ни культуры, ни понимания, ни ума.
Привет, друзья! Нет, не буду лукавить — не друзья, конечно, даже не знакомые. Пишет вам ваш задолбавшийся друг… нет, автор мимолётного опуса. А задолбали меня, друзья мои, друзья мои. Не те, кого можно без оговорок назвать друзьями — для пересчёта таких людей в моей жизни пальцев одной руки будет многовато. Задолбало меня упрощение этого понятия с поправкой на использование этой мнимой «дружбы» в нужные моменты.
Коллега, ты мне не друг. Совсем. Мы, конечно, можем незатейливо побеседовать на отвлечённые от работы темы в обеденный перерыв, будь то «шкода» в новом кузове или матч по хоккею, но не более того. Поэтому я не собираюсь выслушивать слезливый рассказ о твоих проблемах с женой, тёщей и собакой. И ближе к полуночи я не буду тебе по телефону рассказывать, как выйти из той ситуации, в которой ты ненароком оказался. Я спать собираюсь.
Тебе же, моя дорогая сокурсница, я не собираюсь уделять два часа своего времени и пару тысяч бренных денег лишь потому, что тебе скучно и хочется куда-нибудь сходить. Ты мне не интересна как женщина, я не увидел в тебе кандидата в друзья за четыре года нашего деления учебных аудиторий, а все наши словесные соития в перерывах — не более чем дань вежливости и нормам приличия.
О, мой очень дальний хрен-знает-сколькиюродный брат! Да, я почти рад слышать твой голос. Почти. Нет, заливать огнеопасными материалами твоё расставание с очередной пассией в дешёвый бар не пойду, извиняй. Нет у меня настроения горючую водку приправлять твоими горючими слезами, а потом ещё жилетку выжимать.
Друзья (которые и не друзья вовсе), я по мере своего настроения помогу вам в материальном эквиваленте, будь то содействие в перевозке рояля из одного небоскрёба в другой или проверка договора купли-продажи слона на предмет отсутствия хобота в комплектации. Только не надо лезть туда, где и для многих более близких людей не предусмотрена прорезь для носа. Я не хочу делиться с вами своими переживаниями, не хочу и выслушивать ваши. За время общения мы все уяснили, что перейти грань приятельских отношения не получится, поэтому не делайте попыток прорвать её нахрапом, изливая свои дорогие слёзы в мою и без этого мокрую жилетку. С наилучшими пожеланиями, ваш не совсем друг.
Если точнее, я не умею плавать и просто боюсь лезть в воду. Но говорить об этом — себе дороже:
— Я не умею плавать. — Гы-ы-ы, да ты чё! — Я боюсь воды. — Гы-гы, у тебя бешенство, что ли? А пить-то ты её пьёшь!
Как вариант:
— Ой, и как же это ты в душе тогда моешься? Хи-хи!
Как? Да так же, как вы. И в душе моюсь, и ванну принимаю. И воду внутрь тоже употребляю. Пугают меня бассейны, пруды, реки и прочие большие объёмы воды. У берега послоняться — пожалуйста, а вот на глубину, где ноги до дна не достают, тащить меня не надо.
И не надо мне рассказывать про «народные» способы обучения плаванию путём скидывания с лодки, где поглубже. Я в весьма сознательном возрасте в попытках избавиться от страха честно ходила в бассейн — ровно до тех пор, пока не поняла, что утром перед занятием у меня температура поднимается и ноги не держат. Тренер, кстати, была хорошая, но только и могла, что развести руками.
Так что да, для вас, записные остряки, у меня бешенство. И лучше держитесь подальше.
Всем привет! Позвольте представиться: я — та наглая дрянь, которая впредь никому не будет помогать, уже никогда не войдёт ни в чьё положение и больше никому ничего никогда не уступит.
Это я брезгливо выдерну свой рукав из ваших пальцев, если вы схватитесь за меня в транспорте. Я не поручень, а вы слишком много весите, и держать вас мне тяжело. Да, я дрянь. Смиритесь.
Это я грубо прикажу вам заткнуть рот вашему ребёнку, если этот ребёнок будет мешать мне своими криками в кафе, магазине или любом другом общественном месте. Я пришла отдохнуть, а не слушать детский визг. Я чайлдфри, хейтер и бесстыдная эгоистка? Да. Так что смиритесь.
Это я «забуду» о том, что вы попросили меня по пути туда-то или оттуда-то зайти в магазин и что-то там вам купить. Крюк в три квартала и набитая покупками неподъёмная торба в мои планы не входит. Да, я дрянь. Смиритесь.
Это я откажусь принять вас, даже если вы опоздали всего на одну минуту. И не надо меня просить задержаться на работе ради вас на два часа сверх нормы — мне не платят сверхурочные. Что? Вы сейчас пойдёте к моему начальству и потребуете уволить меня за нежелание трудиться? Вперёд. Нашу контору как раз трясёт трудовая инспекция, и ваш визит будет очень «кстати».
Это я отвечу тебе, старший менеджер, отказом на просьбу выйти «за отгулы» во время отпуска. Да, я в курсе, что у твоей дочки проблемы с алкоголем (отдел кадров каждый раз ржёт над «семейными обстоятельствами»), и иногда она не успевает прийти в себя к началу рабочей недели. Но я больше не буду никого прикрывать: не хочу прерывать отпуск. Да, старший менеджер, я дрянь. Смирись.
Это я никого не пропущу без очереди. И не надо совать мне в лицо вашу пару яблок, доказывая, что на вас кассир потратит меньше времени, нежели на меня и мою полную корзинку. Да, я дрянь, не уважающая интересы другого человека. Смиритесь.
Это я демонстративно зажму ухо, если вы решите поболтать со мной в транспорте или на остановке. Мне неинтересны ваши откровения. А если вы не поймёте намёка, я грубо велю вам захлопнуть рот. Да, я терпеть не могу говорливых попутчиков. Да, я хамка. Смиритесь.
Это я откажусь впустить на постой дальнюю родственницу, когда она приедет поступать в один из наших вузов. Для иногородних абитуриентов и студентов есть общежитие. Ах, зачем общага, когда имеется родня в моём лице? А затем, что я ценю свой комфорт и не хочу им жертвовать. Да, я жадина и гадина. Смиритесь.
Это я не возьму вашего ребёнка к себе на то время, когда вы соберётесь в гости. У меня тоже планы есть — я хочу отдохнуть. И мне уже наплевать, что вы — дочь подруги моей мамы. Да, я бессердечная дрянь. Смиритесь.
Я больше не буду жертвовать своими удобствами и интересами ради так называемых окружающих. Я стану жить, думая в первую очередь о себе. Да, я дрянь. Смиритесь.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li