Милые наши бабушки, пекущие самые вкусные пироги! Любимые наши, снабжающие внуков деревенским молоком! Вы лучше всех на свете рассказываете сказки перед сном и вяжете самые тёплые носки. Но иногда вы бываете другими.
Летом с моим котом приключилась нехорошая кошачья болезнь. Сбегали в ветеринарку, получили лист назначений и понеслись в животинную аптеку — на мою бывшую работу. Выстояла очередь из милых сердцу пенсионерок, обсуждающих преимущества витаминок сердечками перед витаминками-мышками, услышала множество рекомендаций, какую траву кошкам лучше выращивать и какие матрацы для собак шить. Подошла моя очередь. Разговариваем с фармацевтом на тему лечения моей животинки, он набирает мне лекарства по списку. Целительный набор готов, мне озвучивают сумму выше МРОТ — и тут раздаётся голос следующего за мной в очереди «божьего одуванчика»:
— Ой, а кто это у вас так заболел? Что за горе приключилось? — Котик мой заболел, мочекаменная у нас… — И что, вы такие деньги платить за лечение собрались? Дали бы ему кирпичом по голове — да и другого, здорового завели!
Интересно, она внукам тоже «кирпичом по голове», когда те приболеют?
Старость надо уважать. Я всегда была в этом убеждена. Поэтому, когда я подошла к магазину и увидела бабушку с палочкой, я придержала дверь, чтобы старушке было легче пройти.
Стоит заметить, что бабушка была довольно бомжеватого вида, к тому же с явными следами регулярных попоек на лице. В тот момент я не придала этому значения: всё-таки пенсии сейчас маленькие, жизнь тяжёлая, а если и родственников нет…
Обратить внимание всё же стоило. Как только моя рука коснулась двери, бабушка замерла на месте и резко повернулась. Её лицо исказила немыслимая гримаса. Пропитым матросским голосом старушка заорала: «Руки убери!»
Честно скажу, я не произнесла не слова. Я просто улыбнулась, убрала руку, подождала, пока бабуля пройдёт, и зашла в магазин сама.
Я понятия не имею, почему она так поступила. Более того, я буду и дальше помогать таким, как она, придержать дверь. Я хочу, чтобы через полвека 20-летняя девушка с такой же улыбкой придержала мне дверь и терпеливо подождала, пока я пройду. Я точно улыбнусь и поблагодарю её.
К чему я всё это написала? Да просто обидно и больно, что вот из-за таких бабушек молодые люди не уважают старость и часто игнорируют людей, которым необходима помощь.
Не обращайте внимания на хамов. Помогайте людям. Не переживайте: всем зачтётся.
Когда тебе 10, настоящим взрослым по свом ощущениям ты станешь только лет в 25. Тебе кажется, что до 40 лет, когда ты станешь никому не нужным пожилым человеком, ещё много-много времени, и ты сто раз всё успеешь!
Когда тебе 25, ты понимаешь, что ты вроде бы уже не ребёнок, но ещё и не взрослый: общество, коллеги, старшие не воспринимают тебя полноценно и всерьёз. Твоя жизнь ещё может быть не до конца определена, недостаточно расставлены приоритеты, и тебе кажется, что ты ещё можешь спокойно подождать до 30. Твои друзья в полном расцвете сил, как и ты; твои родители, вероятно, ещё достаточно молоды и здоровы, и ты безумно гордишься этим. Твои бабушки и деды ещё могут быть живы.
Когда тебе 30, ты уже проводил в последний пусть кого-то из своих родственников, кого-то из друзей-ровесников. Твои родители по-прежнему кажутся тебе молодыми, а ушедший 65-летний знакомый уже не кажется тебе старым. И хоть твоим родителям ещё далеко до этого возраста, но ты уже понимаешь, что большую половину жизни они уже прожили.
Приблизительно в 35 к тебе перестают обращаться в транспорте на «девушка» или «молодой человек» — ты становишься просто «женщиной», «мадам», «мужчиной». Подростками ты уже воспринимаешься как «сходящий с рынка» стареющий человек. Твои родители по-прежнему для тебя молоды, но уже не так здоровы. Теперь их называют стариками, но не считают пока нужным уступать им место в транспорте. Твои бабушки-дедушки, скорее всего, уже не с нами. Ты начинаешь высчитывать разницу между средней продолжительностью жизни и возрастом родителей. Они ещё молоды, а почему-то так мало осталось…
40. Ты теряешь всё больше людей вокруг себя. Возраст, когда человека можно назвать пожилым, ты переносишь уже за отметку «70», потому что твои родители всё еще молоды. Скорее всего, ты уже прожил больше половины жизни. А сил в тебе, кажется, больше, чем когда-либо! Подумать только: ещё каких-то 15–17 лет, и посторонние подростки тебя точно так же будут воспринимать стариком и хамить в транспорте.
Лю-у-уди! Человеки! Вы задолбали не уважать старость, какой бы беспомощной, невразумительной, неадекватной, маразматической, вонючей, гниющей, немощной, хамской, наглой, эгоистичной, инвалидной она вам ни казалась! Вы перестали воспитывать это уважение в своих детях и внуках. Вы тупо переложили всю ответственность на безмятежный ход эволюции и природного развития. Вы перестали прощать ошибки тем, кто ничем не отличается от ваших детей, только с морщинами на лице и дрожащими от всего пережитого руками.
Позвоните родителям. Очень скоро именно вы окажетесь на их месте.
— обладать расширенным математическим складом ума, чтобы за пару секунд прикинуть, хватит ли этой бабушке её пенсии при учёте, что тратит она примерно столько-то, с поправкой на подорожание, инфляцию, доходность и бабушкины сбережения;
— иметь дар предсказания, чтобы заранее учесть, какие документы будущие пенсионеры могут забыть захватить, и заблаговременно напомнить, а также быть в курсе смены адреса каждого, независимо от того, сообщают они об этом или нет;
— быть графологом, чтобы по записям, сделанным словно левой ногой курицы-гриль, прочитать адрес и послать адресату письмо;
— иметь встроенный анализатор голоса, позволяющий распознавать звонящего после слов «Добрый день»;
— иметь встроенный в левый глаз фотоаппарат, позволяющий запоминать приходящих клиентов раз и навсегда;
— иметь встроенный в правое ухо дешифратор шепелявого, заикающегося, запинающегося голоса; в левое — анализатор-декодер сообщений типа «Девушка, у меня тут — о-о-оп, и никак, и так уже не раз, а я вам вот, и теперь мне что?»
Как думаете, «приём по записи» означает, что пациент предварительно звонит в регистратуру, записывается к врачу на определенное время и приходит в назначенный ему срок? Поздравляю, у вас есть мозг!
Я тоже так думала до вчерашнего дня. Вчера же российские пенсионерки открыли мне глаза на то, что «приём по записи» — это название только такое. Кто вообще эту глупость придумал? Кому это нужно? Да, мы звонили в регистратуру. Да, у нас у всех время приёма на талончике написано. Ну и что? У нас живая очередь! Вы всё ещё не поняли? Жи-ва-я! И на кой чёрт нам эти ваши буржуйские пережитки? Ишь, выдумали… Кто первый, тот и молодец. А кто идиот и верит в силы разума, тот пусть сидит в самом конце очереди и пропитывается, пропитывается менталитетом великого и могучего русского народа!
Работаю в книжно-канцелярском магазинчике, заодно делаем и ксерокопии.
Приходит бабулька. Копирую ей листик, и ей надо сию же секунду засунуть бумагу в сумку. Поскольку сумка огромная и бесформенная, сделать это не удаётся, и бабка начинает заводиться:
— Безобразие! Сумку поставить негде! Что за мода пошла во всех магазинах: только бы всё своим товаром заставить, только бы побольше продать! Это называется жажда наживы!
Спасибо, бабуля, ты совершенно права. Приходи ещё.
Еду в автобусе с дачи. Классический пример нашего идиотизма: автобус герметично закупорен, но вентиляция выключена: бензина кондиционер жрёт много. Автобус был последним на маршруте, и народа в него набилось до упора. Жара невыносимая, душно, дышать нечем. Единственное спасение — двери на остановках открываются. Несколько человек интересуются у водителя, нельзя ли что-то сделать, на что получают ответ: «Нет, кондиционер осенью включать не положено».
Контролёр, смилостившись, предлагает приоткрыть аварийный люк в потолке. Правда, потолок очень высокий, до него ей не дотянуться. Услышав этот разговор, я подхожу пошаманить с люком, благо рост под два метра позволяе). В этот момент в дело вмешивается мужик лет шестидесяти:
— И чего это ты делаешь? Автобус ломаешь? Он твой, что ли?
Игнорирую и продолжаю разбираться с инструкцией, написанной на немецком, который последний раз я использовал классе в шестом.
— Я с тобой говорю! Ты что творишь? Ты мне (!) сейчас за ремонт автобуса заплатишь!
Не выдерживаю и интересуюсь, что ему вообще от меня надо.
— А я водитель такого же автобуса из другого города! Нечего люк ломать! Кто тебя просил? — Вообще-то всему автобусу жарко, — отвечаю. — Все молчат, а тебе одному заняться нечем, — всё больше распаляется мужик. — Я сейчас полицию вызову!
Поверьте, первый раз в жизни мне захотелось заехать пожилому человеку в морду. И даже не потому, что меня задели его слова, или потому, что я испугался полиции: место работы позволяет подобных мелочей жизни не бояться. Я понял, что окажись на моём месте кто другой, наверняка уступил бы этому му… мужику, и весь автобус бы ехал в жаре ещё минут сорок. А сам мужик бы тоже потел и вонял, зато был бы доволен, что не дал хулиганам автобус поломать.
Я сдержался. Просто посмотрел ему в глаза и сказал:
— А что вам, собственно, до того, что я делаю? Если хотите — вызывайте полицию, будем с ней общаться. И сдвинул крышку. Совсем немного — только сделал щель. Но через неё подул свежий воздух, быстро остудивший находящихся в салоне.
Мужик что-то долго бормотал под нос про молодёжь и прочее, но так ничего и не сделал.
Задолбали подобные! Они портят жизнь себе и другим просто так, из внутренней мерзости. И бороться с ними можно только полным безразличием. Ведь сегодня ты уступишь ему, потому что не захотелось связываться, а завтра он поиздевается над кем-то из близких тебе людей, кому это будет действительно больно.
Говорите, вас задолбали Свидетели Иеговы? Не-е, господа, вы просто не пробовали их лечить.
В офтальмологическое отделение поступила пенсионерка — сухонькая, с причёской «одуванчик». Бабуля была совершенно адекватна, ничто не предвещало грозы. Я мирно расспрашивала её о болезни, а потом попросила подписать информированное согласие на обследование и лечение. Старушка насторожилась: «Я плохо вижу, прочтите мне». Что ж, законно. Читаю вслух, дохожу до фразы: «Разрешаю при необходимости переливать мне кровь».
Вот тут-то оно и случилось. Глаза пенсионерки засверкали, «одуванчик» встал дыбом:
— Ни за что! Никогда! Я являюсь Свидетелем Иеговы!
Я попыталась найти решение:
— При вашем заболевании вам точно не будут переливать кровь.
Ёж твою мышь, при болезни глаз это не полезнее, чем клизма! Но как объяснить это фанатику?
— Лучше смерть! Я не погублю душу! — Хорошо, я напишу о том, что вы не согласны на… — Режьте меня, мучайте! Не соглашусь! — Ничего не подписывайте, хорошо! — отвечаю, матерясь про себя. — Не отступлюсь! Это душа, вы должны понимать!
Бабка неожиданно остыла, но, не успела я выдохнуть, пошёл новый виток с презрением и ненавистью:
— Н-ну, и сколько вам заплатить за ваше «бесплатное» лечение? А выписанные лекарства можно только в вашей аптеке купить или как?
Это был единственный случай, когда я порадовалась, что пациентка слабо видит. В больнице я ношу японские туфли с раздвоенными носками. Интересно, что сказала бы моя поборница веры, если бы увидела ноги своего доктора с копытами?
Однажды летом некий депутат одного из муниципальных округов чудесного города на болоте заявил, что готов выделить денег на замену стояков в домах жителей своего подопечного района. Жители обрадовались. Но не все и не надолго.
Повесили объявление: мол, кто хочет, может позвать к себе чудо-умельцев и поменять трубы бесплатно. Кто-то согласился, кто-то нет, а кого-то в городе не было вообще.
Мы согласились. С радостью, ибо как раз ремонт затеяли. Всё равно грязь — почему бы не сделать то, что предлагают оплатить? Только вот живём мы на последнем этаже, у нас трубы выходят из пола буквально сантиметров на десять — так, чтобы краник поместился. А соседка под нами как раз оказалась в числе отсутствовавших в городе всё лето.
Решили ждать возвращения судьбоносной старушки с дачи. Ждали-ждали — пять месяцев ждали! Дождались. Поставили её в известность — вроде как согласилась. Только она ещё, понимаете, в процессе переселения великого с дачи в город. Ещё неделю ждали. Наконец пришла очередь говорить своё веское слово чудо-умельцам. А они не готовы. Ладно, чего уж там, почти полгода ждём — и ещё недельку потерпим. Прошли и эти семь мучительных дней. Казалось бы, вот оно — счастье! А вот фиг вам.
За последнюю неделю, что мы ремонтников ожидали, бабуля, по всей видимости, добравшись до таких благ цивилизации, как городской телефон с безлимитным тарифом да бесплатный проезд в городском транспорте, успела перетереть ситуацию со своими маразматичными старушками-подружками, которые нашу соседушку, болезную на всю голову, благостно отговорили от такого необдуманного шага, как замена аварийных старых труб отопления. Действительно, зачем вся эта грязь в квартире? Убирай потом за этими иродами окаянными! И вообще надобно после бурного лета на дачных грядках в больничке поваляться с месяцок. Отдохнуть, так сказать, телом и душой от трудов праведных да сестричек с врачами помучить.
А нам без неё ну никак трубы не поменять/ Можно было бы поставить переходники со старых труб на новые. Но для этого всё равно нужен доступ в квартиру под нами, ибо у нас и труб-то почти нет. Если отрезать — то заподлицо с полом, а в таком случае уж какие там переходники… Плакали наши новые стояки.
Так вот, я к чему всё это? Друзья! Надо быть благодарными нашему увядающему на глазах умом и телом поколению! Спасибо вам, дорогие наши старички, за месяцы ожиданий! За то, что вы не забываете ни на минуту, что вы на этой земле — единственные достойные уважения личности! Что вы лучше всех знаете, кому и что надо и как этого достичь! Вы правы: всё в этом мире вертится вокруг вас, таких хороших. Все остальные — так, грязь под подошвами ваших башмаков. Отбросы общества, не достойные не то что жить в условиях, максимально приближенных к нормальным, но и жить вообще.
Чтоб вам уже земля пухом наконец. И сами бы не мучились, и других бы не мучили своими неоправданными старческими капризами.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li