Я участковая медсестра в поликлинике. Каждый день я хожу в одни и те же подъезды одних и тех же домов. И каждый день одни и те же бабушки у этих подъездов задают одни и те же вопросы:
— А в 60-ю (43-ю, 138-ю) есть что-нибудь? А я тебе на двери клеить ничего не дам.
Первый раз я им вежливо объяснила, что я медсестра, иду к деткам, а разносить и расклеивать ничего не собираюсь. И второй раз объяснила. И третий…
Третью неделю уже объясняю. Каждый день. У одних и тех же подъездов. Одним и тем же бабушкам. Задолбало.
Я работала секретаршей в фармацевтической компании. Когда звонили клиенты с вопросами по нашей продукции, переключала на отдел, который занимается соответствующим лекарственным препаратом. Как-то дерматологи уехали на конференцию и никого не оставили.
Звонит бабушка.
— Здравствуйте, компания «***» — Здравствуйте! Мне ваше лекарство не помогает. — Какое лекарство?
Называет средство от ногтевого грибка.
— Специалисты по данному препарату на конференции, будут 15-го числа. Перезвоните. — Хорошо.
Через два часа звонит та же бабушка. Разговор повторяется. Звонит на следующий день. Говорю то же самое. На третий день я решила выяснить: может, я могу помочь? Нашла инструкцию в инете.
— Вы пользуетесь средством в соответствии с инструкцией? — Да! — А врач что говорит? — Врач мне его назначил. — Хорошо, а вы ему жаловались, что не помогает? — Ну оно же должно помогать! Я им уже два года мажусь, а оно не помогает! — Может, вам препарат нужно поменять? Обратитесь к врачу. — Нет. Мне этот нравится, но не помогает.
* * *
Часто звонят:
— Мне нужно лекарство «***». — Мы не торгуем в розницу. — А как купить? — Обратитесь к дистрибьюторам или в аптеку.
Называю дистрибьюторов, пробиваю по инету аптеки, в которых препарат есть — в мои обязанности, между прочим, это не входит.
— А у них нет! Я звонил! Может, вы мне продадите пачечку? Очень надо! — Нет, мы вообще не продаём лекарства в розницу. Никак. Извините. — Девушка! Ну вы как будто себе возьмите пачку, а я у вас её куплю!
Бабушки, восседающие на лавочках под подъездами! Знаете ли вы, чем занимаются ваши дедушки, пока вы перемываете соседям кости? Нет? Ну так я вам расскажу.
Иду к маршрутке дворами, не особо тороплюсь — время в запасе есть. Останавливаюсь в тени дерева и прикуриваю. Краем глаза замечаю дедулю лет 70, который направляется в мою сторону и останавливается шагах в пяти. Ну, думаю, будет мне читать мораль о курении (мне 24, но выгляжу едва на 18). Не успевает в моей голове остыть эта мысль, как дед цепко хватает меня за предплечье.
— Ну и что это значит, дедушка? — А ты куда идёшь? — На маршрутку. А что? — Э-э-э… Ну так давай. — Что давать? — Ну ты что, не знаешь что? — ухмыляется дед, почёсывая другой рукой хозяйство под ношеными спортивками. — Дед, ты чего? Маразм совсем твой мозг высушил?
Выдёргиваю руку и ухожу. Вдогонку слышу:
— А зря!
* * *
Стоим с сестрой в мясном магазине. Перед нами дедуля трясущимися руками считает, хватает ли на то, что ему взвесила продавец. Долго считает. Просим продавца отпустить нам, пока дедуля занят. Женщина уходит в дальний конец магазина к холодильнику, сестра в это время немного наклоняется рассмотреть витрину. Дед по-хозяйски хватает её за задницу и, ехидно хихикая, выдаёт: «Я б тебя так отжарил — ухх!»
* * *
Знакомая работала на предвыборной агитации: ходила по квартирам, вручала листовки и просила расписаться в бланке для отчётности куратору. Открывается очередная дверь, выходит старичок полусгорбленный, выслушивает пламенную речь и резюмирует:
— А ты мне отсоси, пока бабки моей нету, тогда распишусь!
Ввиду появления в моём районе большого количества неадекватных личностей (в тёмное время суток) и бродячих собак (круглосуточно) я решил купить газовый баллончик. Пришёл в магазин «всё для охоты и рыбалки», дождался, пока рассосётся очередь (не люблю я косых взглядов и тупых замечаний со стороны), и начал расспрашивать девушку за прилавком об отличиях в характеристиках баллончиков.
Из ниоткуда сзади нарисовалась парочка пенсионеров. По мере озвучивания ТТХ баллончиков (содержание морфолида пеларгоновой кислоты, CS и т. д.) глаза у бабушки становились всё больше и больше. Под конец, уже при оплате, я услышал со спины её свистящий шёпот:
— Это что ж такое надо делать, чтобы такое покупать?
Повезло, что дедушка был более приближен к современности и шикнул на супругу. А то я уже хотел повернуться к бабуле с фразой: «Извини, мать, я ж не виноват, что лицензию на оружие так долго делают!»
Вот скажите мне, откуда у современных пенсионеров такой экстремизм в мозгах: если человек купил баллончик, то он обязательно с его помощью будет делать что-то криминальное; купил нож — всё, ахтунг, вечером в парке найдут труп? Боюсь представить, что было бы, если бы я там же приобрёл пневматику. Наверное, уже на выходе из магазина меня встретил бы наряд полиции во главе с этой бабкой, кричащей, что я — потенциальный киллер. Задолбали, чесслово!
У нас в ЖЭКе сделали систему электронной очереди: вырываешь талончик с номером из автомата и ждёшь, пока он не загорится на табло. Удобно, к тому же на корню пресекает всю «романтику» очередей с криками и выяснениями, кто последний и кого здесь не стояло.
Здорово, да? Фиг там. Тёткам за 55 на прогресс начхать. Они организуют традиционную живую очередь со скандалами и интригами, изгоняя тех, кто подходит к окошечку с номерком. Новомодным аппаратом им, видите ли, сложно пользоваться, несмотря на то, что на экране всё написано по-русски аршинными буквами. Задолбали!
— Здравствуйте, что-нибудь посоветовать? — Внученька, мне дай открыточки посмотреть. — Вам какие: день рождения, свадьба? — Ну, мне такие, с цветочками. — Просто поздравительную? — Ну как, чтобы дарить можно было.
Отличный ответ! Достаю коробочку с универсальными открытками «Поздравляю». Бабуля смотрит — и командирским и оскорблённым одновременно голосом кричит на весь магазин:
— Неужели непонятно?! Мне на 8 Марта открытки нужны!
Стою в очередь в кассу в супермаркете. Впереди бабуля лет 80 с «потребительской корзиной»: шампанское, водка на клюкве, наливочка, пицца, мороженое и ещё по мелочи. Вдруг оборачивается и жалобно говорит: «Я денежку не ту взяла». И ждёт. Я понимаю, что с меня хотят стрясти дельту между «не той денежкой» и теми двумя тысячами, которые лежат в тележке. Молчу. На хлеб бы дал, но на остальное — хрен. Бабуля трагически вздыхает, но, не видя ответной жалости, движется к кассирше.
Начинается шоу. Сначала бабуля выставляет половину товара на ленту и пытается провезти мимо кассы в тележке всё то, на что денег не хватает. Потом по приказу кассирши выкладывает продукты из тележки, но уже в кучу с оплаченными. Кассирша материться не может (магазин держит марку) и выбирает из кучи продуктов всё, за что не уплачено. Бабуля наконец расплачивается, после чего начинает складывать обе кучки себе в кошёлку. Кассирша чуть ли не силой отбирает товары. С воплями «Я вам щас деньги занесу!» бабка уходит, взяв с собой мороженое и два литра спиртного.
И вы хотите, чтоб я уважал это поколение? Я оценил актёрскую игру, умелую имитацию немощи и маразма. Если на старости лет займусь подобными штуками, прошу меня пристрелить.
— А почему светофор не работает? — Это вопрос не ко мне. — А к кому? — К работникам дорожной службы. — Но вы же тут работаете! Я с внуком дорогу не могу перейти. — Извините, но я охранник, а не светофорщик. — Зачем вы тогда тут нужны, если ничего не знаете? — Я охраняю территорию рынка, а не светофор. — Понаберут долб@#бов,потом светофоры не работают! Ходит тут, сапогами своими звенит! Нацепил, мудак, форму, и светофор про#$@л!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li