Уважаемые покупатели! Пусть я и нахожусь по одну с вами сторону фронта в вашей бесконечной войне с продавцами, но иногда вы меня выбешиваете.
После работы я часто захожу в аптеку купить лекарства для деда-инвалида. Ситуация такая: возле кассы тётка (иного слова не подобрать) лет 35, за ней очень пожилая бабушка и я. Действия тётки:
1 акт. Из длинного списка зачитывается по одной позиции. После уточнения цены у фармацевта следует звонок подруге с целью узнать, сколько же стоит такое лекарство в соседнем городе — и так девять раз. Очередь прирастает на два человека.
2 акт. Поиск аналогичных препаратов, но дешевле. Сопровождается рассказом всем желающим (голос громкий и пронзительный) обо всех тёткиных болячках. Очередь уже человек семь, и бабушку впереди меня начинает пошатывать.
3 акт. В момент расчёта за выбранные лекарства звонит тёткин телефон. Она начинает трепаться с подругой, забыв про покупку. На предложение фармацевта заплатить и освободить кассу тётка отвечает: «Щас поговорю и заплачу». Очередь (уже человек десять) начинает возмущаться в голос.
Избавиться от тётки смогли только тогда, когда бабушке передо мной стало плохо, и я повел её усаживать на стульчик возле входа. Бормоча что-то типа «совсем охамели», тётка под давлением общественного мнения расплатилась и свалила. Отдельное спасибо хочу сказать людям, позволившим оклемавшейся бабушке пройти без очереди.
Работаю в аптеке. Середина дня, толпа народа. Вползает малюсенькая сухонькая старушонка, расталкивая всех локтями, ломится к прилавку:
— Древесная соль есть? — К сожалению, закончилась, приходите завтра после обеда.
Бабуля начинает стаскивать шапку и подставлять уши. Очередь нервничает. После пяти минут безрезультатных попыток с моей стороны донести до неё суть проблемы криками, мотаниями головы и построением страшных глаз она восклицает:
Угораздило меня на днях заболеть. Дабы обезопасить окружающих, купила медицинскую маску. Есть два варианта реакции окружающих:
1. Задают тупые вопросы: «Ты болеешь? А чё это ты маску нацепила? Что с тобой?» Терпения хватило на два дня. После адекватных ответов я начала рассказывать истории о том, как убила надоедливого человека, пристающего с тупыми вопросами, и теперь вынуждена скрываться — не поняли. Попробовала молчать — обижаются. Скоро, наверное, стану бить ногами.
2. Откровенно разглядывают, причём во взгляде смесь любопытства, недоверия, презрения и ненависти. Особенно поражают мамаши с колясками. Такое ощущение, что сейчас они достанут штык-нож и меня убьют, лишь бы я не причинила вреда их чаду.
Люди! Неужели вам больше понравится, если я буду на вас чихать или кашлять? Хочется болеть? Пожалуйста, мне не жалко. Но, блин, задолбали!
Поликлиника в полусотне метров от дома. Не был там лет десять, а тут понадобилось флюорограмму сделать. Получить направление — отдельная история. Опишу сам процесс.
У окошка записи тетёньку долго пытают на предмет места работы и зарплаты. Зачем? Почему? Становится немного стрёмно. Запись — пара минут. Видимо, фейс-контроль прошёл, пытать не стали. Пятнадцать минут ждём лаборантку. Выруливает, неприступная, как авианосец. Ещё через пять минут моргает лампочка. Ура! Тётенька заходит. Ещё пять минут — выходит. Моя очередь.
Захожу, отдаю направление, снимаю рубашку и футболку. «Положите подбородок. Прижмите плечи. Вдохните и не дышите... Дышите». Надеваю футболку и рубашку. Выхожу. Уложился в 37 секунд.
Дорогие мамочки и бабулечки! Участковый педиатр — это не всегда тётка неопределённого возраста, которая отчего-то «внушает вам доверие». К вам может прийти девушка, имеющая за плечами всё тот же медицинский институт и педиатрический факультет.
Пожалуйста, не надо заявлять (причём уже после осмотра, когда все необходимые манипуляции выполнены), что «как-то вы очень молоды, вот нам станет полегче и мы сходим в поликлинику к Марье Петровне». Если вам не нравится мой внешний вид — скажите прямо, не нужно сверлить взглядом мою стрижку и пять сережек в ухе. Неприятно, честное слово.
Не надо советовать, как я должна одеваться. Отдельной строкой нужно помянуть мамочку, которая рассказывала в коридоре, какая дорогущая кофта у «якобы бедного врача». Меня не содержит «богатый папик», как вы изволили выразиться, и мне не плевать на вашего ребенка. Тем более, что халат у меня довольно плотный, и каким уж образом вы разглядели там мою одежду (к слову, красная цена кофте была рублей 400) — я не представляю.
Работаю в поликлинике врачом лечебной физкультуры. Не инструктором, а именно врачом: именно ко мне больные приходят, чтобы быть записанными на занятия по ЛФК. Вроде бы всё просто: осматриваю, выбираю индивидуальную группу, пишу направление и сообщаю пациентам о днях, времени занятия и номере кабинета. Но ни дня не обходится без конфузов.
Больной получает направление (там указано, сколько занятий, с какого числа начало, по каким дням приходить и во сколько, а также кабинет и зал), выходит за дверь кабинета и тут же возвращается с вопросом:
— Простите, а когда мне приходить? А во сколько? А сколько всего раз?
Товарищи, у вас в направлении всё написано! Ну удосужьтесь прочитать лишний раз, раз уж не слушали меня!
Или ещё лучше ситуация: пациент приходит, скажем, вечером в нечётное число месяца, когда занятий по расписанию нет. Заходит ко мне в кабинет и начинает скандалить:
— А занятие отменили? Как это не бывает в это время по этим дням?! Да я не могу в другое время!
Простите, а раньше вы чем думали, когда кивали головой, во всём со мной соглашаясь?
Есть случаи немного смешные. Ко мне в кабинет не раз приходили больные уже в спортивных костюмах, со словами «Здравствуйте! Я на занятие!» раскладывали на полу коврик и ложились на него. Боже, неужели я написала в направлении свой кабинет? Нет. Всё правильно. Любезный, вам в 204, а не в 211!
Что самое страшное, не только пожилые люди так поступают, но и молодёжь. Задолбали, ей-богу!
Вслед собирающим камни. Однажды в студёную зимнюю пору мой сосед, находясь в состоянии изрядного подпития, поскользнулся и сломал палец. Сломал «качественно» — открытый перелом косточкой наружу.
Поднявшись, квартиру сосед, естественно, открыть не смог и позвонил ко мне. Мы с отцом вызвали «скорую», беднягу усадили в общем коридорчике ждать. Однако картина неприятная: сидит мужик, палец развороченный, кровь капает. «А ну их ждать, весь пол же зальёт», — сказал отец и решил мужика отвезти сам, попросив меня отменить вызов. И тут начались чудеса:
— Алло, «скорая»! — Добрый вечер, по адресу ***** был вызов с открытым переломом. Отмените, пожалуйста — сами отвезём человека. — А кто это вам поставил диагноз «открытый перелом»?
У меня, врача-травматолога, вызывает тихую скорбь и отчаяние желание наших пациентов вылечиться «одним укольчиком или хорошей мазью» от тяжёлых болячек, а также активное применение методов народной медицины.
Особенностью нашей народной медицины является применение дешёвых и доступных средств. Йодная сетка на ушибе — это ещё безобидные «цветочки», а вот ожоги и отёки от смесей выпаренной мочи, медицинской желчи, уксуса, финалгона, мази Вишневского, ихтиолки, чистотела и прочих ингредиентов в разных пропорциях уже надоели. Порой от последствий такого лечения пациент выздоравливает дольше, чем от исходного повреждения. Подумайте как следует, прежде чем выполнять советы «доброжелателей»!
Работаю в больнице. Меня поражают пациенты, использующие «скорую» в качестве бесплатного такси и шанса попасть к врачу без очереди — особенно в четыре утра. Нет, я понимаю тех, кому реально плохо, а так...
Привезли к нам на консультацию одну из таких дам, идёт стандартный опрос:
— На что жалуетесь? — Болит... — Давно болеете? — Три месяца. — А что побудило вас вызвать «скорую» в три часа ночи — усилились боли? — Нет, но мне лучше-то не делается.
Или ещё ситуация. Поднимают в отделение даму в приличном подпитии, она долго и тщательно рассматривает врача, а потом выдает гениальную фразу: «А вы меня раздражаете!» Конечно, а мы, блин, жутко рады вашему визиту, особенно запаху перегара... Задолбали!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li