Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 11864 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Скорая помощь. Около четырёх утра звонит бабушка и просит консультацию:
— Я сейчас таблетку аспирина положила в печку, а она загорелась чёрной нефтью! Я их больше пить не буду!
Посоветовал другой препарат с ацетилсалицилкой. Надеюсь, больше экспериментировать бабушка не будет.
Работаю в больнице, телефон разрывается целый день — то поставщики беспокоят, то клиенты недовольные. Но этот мужик запомнился особенно. Задержалась допоздна; ближе к полуночи звонит телефон:
— Алло, здравствуйте.
— Здравствуйте, это букмекерская контора?
— Если только «выживет — не выживет»... Вы в больницу звоните.
Короткие гудки. Хорошо, что переборола лень и подошла снять трубку — аж настроение поднялось.
Работаю травматологом в райцентре. Все друг друга знают; каждый день по на улице пристают бывшие пациенты с дебильными вопросами вроде «У меня болит вот тут, какую мазь посоветуете?» и «Посмотрите мне руку (ногу, спину, задницу)».
Средство от этой напасти я нашел, когда дама лет сорока зимой, спросив «Что делать, если болит здесь?», показала на место ниже спины. В ответ само собой вылетело: «Раздевайтесь!»
Дама долго смотрела мне вслед, переваривая ответ. С тех пор пользуюсь этим методом постоянно — сбоев не было.
Тружусь в медицинской фирме класса «купи-продай». Иногда происходят просто удивительные диалоги с заказчиками:
— Добрый день, компания XXX.
— Добрый, а вы катетерами торгуете?
— Конечно, а какие вас интересуют?
— А они ещё и разные?
— Да, конечно. (Перечисляю виды и типы.)
— Хм, а можно заказать такие, извиняюсь за выражение, которые в письку втыкаются?
— Мочеточниковые? Конечно, можно.
Это еще рядовой клиент, бывает и хуже. Звонок из одной из городских больниц, на проводе главврач:
— Здравствуйте, это главврач больницы N.
— Добрый день.
— Мы хотели бы у вас заказать такие штучки: с одной стороны игла, с другой такая пимпочка.
— Эм... а как они называются по терминологии?
— Я не знаю...
В итоге заказ был, конечно, выполнен и сдан, но это же был главврач городской больницы, человек наверняка не с одним высшим образованием!..
Работала в аптеке. У покупателей шёл на ура антисептический раствор — проще говоря, 96-процентный спирт. Подходит подвыпивший, но юморной клиент:
— А он у вас не просроченный?
— С вами не успевает просрачиваться!
Дурацкое слово вышло, но лучше и не скажешь.
Работаю медсестрой в хирургическом отделении. Перевели как-то из послеоперационного мужчину, а он целый день, извините, не мочился. Даю ему утку: «Если не сможете помочиться, придется ставить катетер».
Через полчаса парень приползает на пост: «Девушка, а полтора литра хватит?» И утку мне протягивает...
Моя мать работает врачом в провинциальном городе N. Когда я приезжаю в гости, частенько приходится ждать окончания приема в кабинете.
Приходит кабанчик кило под 120. Мама послушала легкие, посмотрела снимок. Выписывает ему назначение, среди прочего — таблетки ***. Мужик радуется:
— Ведь есть такой детский сиропчик.
— Ну есть.
— Так я не буду таблетки, я сироп хочу!
Мама что-то грустно считает на листике.
— А вы могли бы выпивать его по 2 литра в день?
— Не-е-е.
— Ну тогда будете таблетки!
* * *
Почему-то парни от 18 до 30 лет часто приходят к врачу с мамами. Выглядит это примерно так:
— Добрый день, доктор, у моего сына то-то и то-то, отхаркивает он таким, а сморкается эдаким...
Далее следует пятиминутный монолог мамы, причем сын за ней даже не успевает назвать свое ФИО и год рождения.
— Скажите, а ваш мальчик немой или умственно отсталый?
— Что?! Нет, мой сын не немой и абсолютно нормальный! Как вы вообще такое могли подумать!
— Вот и прекрасно, тогда покиньте, пожалуйста, мой кабинет!_
* * *
На приеме мужчина лет 45, брутальной внешности.
— Жалобы есть?
— Ну у меня эти... сопельки.
* * *
Мужчина приходил 2 недели назад, но, видимо, лечение не помогло и он снова у мамы:
— Улучшений я не вижу, так что придётся пропить тот же курс лекарств, а в придачу то-то и то-то.
— Так я те еще не выпил!
— Как так? Они же рассчитаны на две недели. Мужчина. вы их вообще покупали?
— Купил, только не принимал.
— А зачем вы их тогда вообще покупали? Зачем ко мне приходите?
— Как зачем? Чтобы вылечиться.
Работаю хирургом. Просто задолбали пациенты, которые сидят дома с острой болью в животе денька этак три-четыре, а потом, неожиданно, часа эдак в три ночи решают обратится и на вполне логичный вопрос: «А что вы делали эти три дня? Почему не обратиться вовремя? Вы понимаете, что уже надо не оперировать, а мерки снимать для гроба, и ваш доктор — патологоанатом?» отвечают: «Ну, это, типа, думали, само пройдет. Ой, а что, всё так плохо и я домой сегодня не поеду?»
А особенно задолбали те из них, кто уверен, что самое лучшее, что можно было сделать, чтоб «само прошло» — беспробудно запить на эти дни и явиться к доктору в пьяном виде. Отвечать же приходится, как за хороших....
Работаю руководителем лаборатории, подобной описанной в истории «Каждому своя микробиология».
По долгу службы общаюсь с клиентами, в последнее время среди них немало веселых фермеров, продающих молоко гиганту молочной индустрии. А гигант контролирует входящее молоко, в том числе и у нас. Фермерам страшно интересно, что получается в результате, и они, не стесняясь, звонят мне на мобильный.
Типичный диалог в 8 утра — у них дойка закончилась, надо сразу позвонить, и ничего, что мы работаем с 9:00.
Мужской голос: Алло, как там мои анализы?
Я: Представьтесь, пожалуйста.
Мужской голос: Я — Коммунарка!
Еще мне звонили Максим Горький и Красные сосенки.
Первое время пугало, теперь бодрит...
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li