Понадобился прибор для измерения артериального давления. Купили в аптеке не самый дорогой, но на вид надёжный автомат известной фирмы за три тысячи рублей. Дома измерили — у всей семьи гипертония! В страхе бежим в аптеку:
— И что нам с вашей фигнёй делать? — Назад не берём! — Девочки, мы же не скандалить к вам, а прояснить ситуацию, что за цифры такие? Давайте у вас измерим давление — что будет?
Согласились. У молодой девчушки тоже за 160 переваливает. Уже не так уверенная в своей правоте, она написала адрес гарантийки. В выходные пишу в фирму вопрос: в чём засада, почему такая разница между ртутным манометром Рива-Роччи и современным чудом техники?
Ответ меня просто уложил. Оказывается, ртутный манометр не является образцовым прибором для поверки этого японского чуда. Извините, в чём же вы меряете давление, в каких миллиметрах и какого столба: из сакэ или из русской водки? Тогда всё сойдётся, думаю...
Уж извините за столь интимные подробности, но понадобилось мне как-то купить прокладки. Зашла в аптеку по дороге. Очередь километровая, люди после работы уставшие и немного нервные. Я терпеливо дождалась, пока фармацевт обратится ко мне.
— Вам чего? — Прокладки за *** рублей.
Тётя в белом халате удалилась в сторону витрины в поисках требуемого. Через пару минут возвращается:
— А где вы их увидели? — Там, — говорю, — на витрине. В зелёной упаковке.
Снова ударились в поиски. Время пошло. Очередь изрядно нервничает. Тут из-под прилавка раздается вопль:
— Марьванна! А где у нас лейкопластыри зелёные за *** рублей?
В истерике сползаю и, давясь от смеха, успеваю брякнуть:
— Вы знаете, лейкопластырь — тоже выход, но мне бы прокладки...
Позавчера у меня состоялся незабываемый разговор с клиенткой:
— Здравствуйте, страховая компания. — А? Чего?
Ну, думаю, не расслышали.
— Медицинская страховая компания, здравствуйте! — Медицинская? Здрасте... (Пауза.) А чего? — Вы звоните по какому вопросу? — Чего вам надо? — Вы нам звоните — у вас какой-то вопрос? — Ошиблись вы! Я вам не звонила!
А меня задолбали жалобы продавцов-верстальщиков-айтишников на «Задолба!ли». Я уже пятнадцать лет работаю хирургом и вылечил больше людей, чем кто-то успел сделать. Давайте каждый раз во время операции я буду подвержен влиянию настроения, тухлой съеденной котлеты или нахамившего мне водителя в маршрутке? Давайте в зависимости от настроения я буду резать одного качественно, а другого не очень? Как? Вам не нравится?
«Все профессии нужны, все профессии важны»? Если все профессии одинаковы, то давайте у хирургов тоже будет право нахамить пациенту и некачественно его обслужить, а? Не нравится? Так вот и мне не нравится, когда я прихожу в кафе выпить кофе, а там официантка с недотрахом и алгоритмом скотского поведения или охранник с синдромом вахтёра. Если, не дай бог, кто-то из них окажется у меня на столе, ради каждого из них я сделаю всё, что смогу.
А вы, товарищи, работающие с людьми, продавцы-менеджеры-официанты, будьте аккуратны. Не все мои друзья столь же терпеливы — отрежут вам лобные доли и скажут, что так и было.
Больше, больше любви к людям! Какими бы жалкими не были эти забавные существа — каждый из них живет в своём мире, и несовпадение миров — не повод для ненависти!
Кучи ненужных раздражений можно избежать, если не делать того, о чём не просят. Например, если при покупке нижнего белья назвали размер — несите! Попросили помочь с выбором — тогда давайте волю чутью или творчеству.
Люди, не стесняйтесь спрашивать самые интимные подробности того, чего вы не понимаете! Смех смехом, а я вживую видела астматика, который свято верил, что аэрозолем нужно брызгать горло снаружи, как туалетной водой. Или вот парень лет шестнадцати забегает в аптеку:
— Девушка, вы уж извините, пожалуйста, но у меня совершенно идиотский вопрос. Вот есть лекарство «Чего-то-там гидрохлорид», его полагается на сахар капать. Вы не смейтесь, пожалуйста, но этот сахар надо рассасывать потом или можно просто запить?
Мне этот вопрос идиотским не показался, и я совершенно искренне ответила, что сахар нужен только для усиления действия лекарства; не имеет значения, рассосать его или проглотить. Но иногда, бывает, представлю, сколько людей терпеливо рассасывают страшно горькое лекарство или ограничивают себя в сладком: «Мне чай без сахара, я сегодня с лекарством съел»...
Не смотрите на тех, кто делает что-то не так, как вы, словно на идиотов! Не принимайте близко к сердцу, когда на чистосердечную попытку указать на ошибку на вас обижаются: вон в Малайзии японский солдат сорок лет отказывался поверить, что война закончилась и Япония капитулировала!
Больше любви к людям, какими бы мерзавцами они не были. Глядишь — и кто-то станет добрее и ласковее.
Работал «офлайн-спамером»: рекламки медцентра на набережной раздавал. Через дорогу тем же занимались какие-то сектанты, и прохожие часто нас путали.
— Христос? — со знанием дела уточняет мужик в довольно дорогом костюме, разглядывая листовку с огромной надписью «Массаж, стоматология». — Да нет, массаж, — отвечаю на автомате, после чего вижу озарение на лице клиента.
Работал я в начале девяностых в Киеве на вещевом рынке. Только начала появляться спортивная атрибутика, и кучи мальчишек с мамашами каждую субботу обступали моё место, желая приобрести вожделенную футболку с фамилией кумира. Стоила сама майка недорого, около пяти долларов, но мамаши попадались весьма придирчивые: то им нитки не нравились, то неровные швы, то волновал вопрос стирки.
Самым популярным способом отказать сыну в покупке была фраза:
— Так она же из синтетики! Тело дышать не будет, появится опрелость...
Далее шли перечисления других болезней на пару томов медицинской энциклопедии. Бороться с этим как-то было нужно, и пришлось выдумать гениальную фразу:
— Мадам, футболка только на 50% синтетическая, а ещё 50% в ней — полиэстр.
— Запишите меня к гинекологу. — Уже наблюдаетесь у кого-то? — Нет, мне всё равно. — Подойдет вам во вторник в 11:15? — А это вы к кому меня записываете? — К Попковой. — А мне всё равно.
* * *
— Не забудьте паспорт и полис. — А зачем? — Если не принесёте, нам придётся платить за вас из своих зарплат. — А что, вы заплатить не можете?
* * *
— А скажите расписание. — Вторник, с двух до семи. — Ну тогда меня на десять часов где-нибудь. — Доктор работает с двух до семи вечера! — Ну тогда в полвторого.
* * *
— Девушка! Срочно найдите мою карточку! — Фамилию, пожалуйста. — Её нет в кабинете. — Фамилия, имя, отчество? — Я записывалась, почему у вас так всё не продумано? — Я хочу вам помочь найти карту, скажите ФИО. — Вы что, со мной в игры играете? Мне нужна моя карта!
В продолжение темы «перезосчиков» я расскажу вам о самых выдающихся занятиях, которые мне приходилось встречать в графе «Профессия» на медицинских карточках.
1. Гурчик. 2. Асфальтный батончик. 3. Подсобный работяга. 4. Подстригатель. (Долго выясняли. Думали, парикмахер — оказалось, работник, подстригающий траву во дворах.) 5. Гендирэктор. (Крайне удивился, внося в базу информацию с карточки. Оказалось, это его генеральный директор направил к нам, а профессия стандартная — разнорабочий.) 6. Посудомоечная. 7. Забивальщик. (После пытки вопросами удалось выяснить, что человек хочет трудиться мясником на рынке.) 8. Убийца живности. (См. выше.) 9. Беляшик. 10. Учитиль русково языка.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li