Вчера я очень громко матом орала на тетечку в регистратуре детской поликлиники. Знаете, почему? Подхожу я к окошку с надписью «Справочная»:
— А вы не знаете, где можно поискать то-то и то-то? — (на голубом глазу) Я что вам тут, на вопросы отвечать сижу? — А зачем, по-вашему, вы тут сидите? — Не ваше дело! Каждый спрашивать начнет — мозоль на языке заработаю отвечать.
Я, перемежая лингвистические конструкции матом, предложила даме молча брать швабру и топать в поломойки, раз её так пугает мозоль на языке — тут же ей платят за мозоль именно на языке, а не на заднице!
Работаем в сфере медицинских услуг. Часто приходят и детки с родителями, и пожилые люди, но в основном все вменяемые. Иногда в Кащенко, бывает, случается амнистия, и завсегдатаи стройным потоком направляются к нам.
— А где у вас туалет? — За колонной налево.
Через минуту влетает наш инженер в шоке. За колонной две двери: на одной написано «Туалет», на второй — «Не входить». Куда идет клиент? Правильно, во вторую, на ходу снимая штаны.
Слышим, что кто-то отрывает ручку двери. Выхожу, стоит женщина и сосредоточенно дёргает и пинает дверь.
— Что вы делаете? — Зайти пытаюсь! — Вот же написано: «Нажмите кнопку и тяните дверь на себя». (Буквы высотой сантиметров 10 и крупная стрелка к кнопке.) — Мало ли что написано!
На этот раз ручку выдирают изнутри. Выхожу — мужчина тянет на себя дверь, нажимая на кнопки, гвозди и головки шурупов.
— Что вы делаете? — Выпустите! — Внимательно смотрите на табличку: «Нажмите кнопку и толкайте дверь». — (продолжая тянуть) Так я и толкаю!
Надписи «Выход», «Кабинет» и «Посторонним вход воспрещен» не читает никто. Надпись «Соблюдайте тишину» вдумчиво читают минуты три, потом кричат. Забавные они у нас.
Сдавал сегодня донорскую кровь. Получил отрывные листки на магните: на каждом надпись «Следующая сдача крови...» и 11 строчек для дат. Всё бы ничего, да листочков в «блокноте» — двадцать пять штук.
При таком раскладе сдавать мне кровь по пять раз в году (больше нельзя) до 73 лет (хотя можно только до 65), начиная с восемнадцати. Задумался. Я из Латвии, а с местной системой здравоохранения столько не живут!
Лежала в больнице беременная. Схватки пошли неожиданно, а после бурно отмеченного дня рождения в поселковой больнице остался один несчастный анастезиолог. Ждём появления остального медперсонала, что потерянно мечется этажом ниже. Я криком исхожу, а врач бубнит, успокаивая меня:
— Де-е-евушка, ну что вы так, всё с вами хорошо будет. Не переживайте, потерпите ещё немножечко, вот родите хорошенького ребятёночка, всё хорошо будет. Ну тише, тише...
В конце концов бедный, замотанный, молодой ещё парень выдает:
— Ну что вы так переживаете это все? Успокойтесь, все мы рожали!
Была в больнице. Врач выписывает антибиотики, я на всякий случай уточняю:
— Доктор, а если у меня ребенок на грудном вскармливании, их можно принимать? — Как часто вы кормите? — Только ночью. — Ну вот, ночью кормите, а таблетки днём принимайте.
Вчера жена подвернула ногу, и нам пришлось посетить чудный местный травмпункт. Больше всего понравилось объявление у двери, за которой происходит первичный прием: «Труд — лучшее лекарство».
Доктора как бы говорят нам: «Чё приперлись? Идите работайте, всё само пройдет».
Работаю врачом. Ночное дежурство, напряжённая смена — много больных, нуждающихся в неотложной помощи. Только-только разобрались с тяжёлыми пациентами, состояние стабилизировалось. На часах 3:30 — я чудом выкроила полчаса для сна. Только уснула — стучат в кабинет дежурного врача. Входит бабушка-божий одуванчик:
— Доктор! — Да? — Доктор, а вы знаете, я вот солёное не ем. Почему, когда я губы облизываю, они солёные?
Та же ситуация. Ночь. Дежурство. Сплю. Стук в комнату. Бабушка-божий одуванчик № 2:
— Доктор! — Да? — Доктор, знаете, мне совсем не спится. Я днём так хорошо выспалась, что сейчас ну никак не получается. Поговорите со мной?..
Работал я некогда директором небольшого рынка. Всякое случалось. Однажды, например, после проверки стоим мы с санитарным врачом, ещё не успевшим снять белый халат, около мясных прилавков и по-дружески разговариваем. К нам подходит интеллигентного вида старичок в костюме и спрашивает:
— Вы, я так понимаю, тут главный? — Да. — Знаете, я тут у вас недавно свинину покупал, — постепенно переходя на шёпот, говорит он. — И знаете что? Это не свинина. Не свинина это! Это... Человечина! — заходится он криком.
У нас глаза по пять копеек. Хорошо, врач не растерялся: — Я тут обход недавно делал. Покажите, в каком ряду вы мясо покупали.
Старичок машет рукой в направлении одного из рядов. — А, — отвечает врач, — вы не беспокойтесь. В том ряду только свинина, человечина у нас в другом. — Спасибо вам, молодой человек. Раз вы, видно, врач, то я вам верю, — говорит старичок и уходит.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li