Работаю в больнице, в стационаре, занимаюсь документами всякими: больничными листами, выписками и справками. Задолбали больные. Именно больные, а не пациенты!
Они считают в порядке нормы привести детей в больницу проведать тётю Аню, которая сделала аборт, и рассказать им, что такое аборт, в подробностях. Тех самых детишек, которые пищат, визжат и бегают по отделению, где лежат женщины после операции.
Они считают в порядке нормы слушать у меня под кабинетом музыку с телефона — на дискотеку же пришли, а не в больницу.
Цыгане и им подобные считают нормой приходить всем своим грязным табором, без бахил и халатов, и буквально жить в отделении. Замечания и просьбы покинуть помещение они игнорируют.
Отдельное «спасибо» тем, кто приходит ко мне. Они не замечают вывеску у меня кабинете, где огромными буквами напечатано: «Выдача документов с 13:00 до 14:00». Хождения начинаются с девяти утра. Они, верно, думают, что мы работаем круглосуточно, без перерывов и выходных, потому просто обязаны выдать больничный лист спозаранку, потому что им домой хочется. А мне не хочется? Вереница людей тянется с десятиминутным интервалом. Каждый действует по одной схеме:
— Тук-тук-тук. Можно? (Робко заглядывает в кабинет.) А когда будет больничный готов? А, только в час… А раньше нельзя?
Одна дама может раз пять за пару часов зайти, невинно добавляя: «Ой, я вам, наверное, уже надоела?»
Они считают, что если они тут по протекции, то мы должны подстилаться под них. Убила фраза врача: «Ты что, она не пойдет в поликлинику печать на больничный ставить. Она начальник отдела в исполкоме. Она „белый“ человек!» А мы тогда кто?
Они считают, что я совсем ничего не делаю, и если у меня на столе стоит компьютер, я обязательно сижу на развлекательных сайтах, а не занимаюсь работой. Вот только откуда в нашей больнице инет? У нас компы-то на части разваливаются...
А еще я — справочное бюро. Ко мне приходят узнать про аборт, найти нужного врача, сделать УЗИ, которое этажом выше, или просто узнать, где выход на лестницу и лифты, которые просто куда-то спрятались. Или вот женщина с ребёнком:
— Мне бы направление подписать и оформить сына. — Женщина, это гинекологическое отделение! Вам в другое, вон там за поворотом.
Полчаса они с сыном стояли возле кабинета, на котором написано: «Заведующий отделением. Врач акушер-гинеколог».
Начал я как-то замечать у себя по утрам белый налёт на языке. Почитал в форумах и на сайтах клиник, что есть такая простая процедура: берут палочку с ваткой, проводят по языку и через пару дней получают результат, рассказывающий, что это за налёт и как с ним бороться.
Поскольку я работаю в компании, где «все мечты сбываются», пошел в бесплатную для нас «элитную» клинику. Выслушав меня, врач предписала мне процедуру заглатывания желудочного зонда, а также сдачу кала три недели подряд.
— А я слышал, что берут палочку, проводят по языку, и результат готов без мучений через два дня. — Да, есть и такой анализ, но мы не умеем такой делать.
Значит, три недели извращений — это нормально, а простейшие действия — не делаем?
У меня плохое зрение. Стараюсь хотя бы раз в году посетить окулиста. До того, как мне исполнилось восемнадцать, было всё более или менее нормально: принимали врачи хорошо, можно было не записываться, очереди никогда не было.
Пришла пора первый раз идти во взрослую поликлинику. Зная, что так будет, я за месяц до дня рождения сходила к окулисту и до следующего года могла спокойно жить, но через три месяца после посещения у меня жутко начали болеть глазные мышцы — смотреть вверх или по сторонам стало невыносимо больно.
Прибыла я за час до приёма, чтобы первой пройти — тем более с острой болью. Просидела два часа, уже народ собрался, а врача всё нет, только медсестра. Ещё через полчаса соизволил появиться врач и. Я попросила принять меня вне очереди. «Острой боли в глазах не бывает, и вообще записываться надо!» — ответил эскулап. Такого хамства я не ожидала. Ладно, подумала, спущусь в регистратуру, запишусь на завтра.
— Здравствуйте, к окулисту записаться можно? — Нет! — А как к нему можно тогда попасть? — Сначала нужно пройти терапевта, он вас направит к гинекологу, а гинеколог направит к окулисту, — ответила мне дама таким тоном, будто я ей в душу нагадила.
Работаю в медицинской компании, занимающейся организацией лечения. В числе моих функций — ответы на письма потенциальных клиентов. Вот среди них и попадаются замечательные перлы. Большинство хоть пишет, о каких заболеваниях идет речь, но некоторые... Цитирую. Причём, обратите внимание, это не выдержки из писем, это письма целиком; некоторые клиенты даже «здравствуйте» не пишут.
Итак, особо выдающиеся письма:
— Я хочу полечиться! Вы даете 100% гарантию на здоровье?
— Мы с мужем лечились во всех больницах нашей области — не помогло!
— Сколько стоит у вас лечение?
— Напишите цену на мою болезнь!
— У меня такое-то заболевание, но денег на лечение нету, пожалуйста, помогите!
В общем, я бы хотела посоветовать всем людям, письменно обращающимся в любые медицинские организации, обязательно уточнять, о каком именно заболевании идёт речь, и иметь в виду, что лечение стоит денег. А вот каких именно — в любой организации смогут сказать, только изучив ваши медицинские документы, да и то приблизительно. Как правило, установить чёткие цены на лечение возможно только после очного обследования.
Короче, попробуйте сначала подумать, а потом написать — не наоборот. Говорят, помогает.
Я аллергик. Сейчас весна; несмотря на антигистамины, я всё равно постоянно чихаю и сморкаюсь.
Добрые люди, объясните мне, зачем вы оборачиваетесь, слыша, как за вашей спиной кто-то сморкается? Что вы хотите увидеть? Да-да, это я, хрупкая девушка, прячу слезящиеся глаза и текущий нос в платок. Да, меня, разумеется, безумно радует ваш взгляд, устремлённый на меня как раз в тот момент, когда я избавляюсь от соплей с соответствующим звуковым сопровождением. Да, мне плохо, неудобно и неприятно — и я ничего не могу с этим поделать, потому что ни один человек не заводит себе насморк (тем более аллергический) добровольно. Ничего экстраординарного вы точно не увидите, а мне в такие моменты куда удобнее созерцать вашу спину, чем встречаться с вами глазами, трубя носом, как слон.
Так уж случилось, что я заработал перелом руки. В травмпункте её закатали в гипс по плечо и сказали, что страдать мне не меньше месяца. Так вот, задолбали знакомые-родственники-бабульки из моего дома вопросами, что у меня с рукой. Честное слово! Раз у меня рука по плечо в гипсе, то она у меня явно не чешется и не отваливается. Блин, она у меня сломана, сломана! К чему ваши вопросы?
Вот вы злитесь на фармацевтов: мол, сидят в аптеке, только над людьми глумятся. А с другой стороны...
Я понимаю, что лекарства нынче дороги. Если хотите вылечить сердечную недостаточность редькой — это к г-ну Малахову.
Да, у меня медицинское образование. Но если вы выложите передо мной покрытые неизвестными струпьями конечности, паспортное фото двоюродной бабушки, которая что-то неважно себя чувствует, или описание болезни, похожей на вашу, найденное на одном из форумов — нет, я не назначу вам лечение. Для этого есть врачи.
Мне всё равно, что вы покупаете. Я не падаю в обморок при виде презервативов. Если мужчине нужны тампоны или вагинальные свечи, я не буду хихикать, тыкать в него пальцем или снимать на телефон. Главное — объяснить, что нужно, а не мяться у витрины, дожидаясь, пока я угадаю, зачем вы пришли.
«Мне нужно... Ну, на „поли“ начинается. Или на „моно“. Ну, такой порошок. Или сироп. В баночке. Я не помню, от чего. Скажите что-нибудь похожее!» С удовольствием! Это же так увлекательно — я обожаю игру в 20 вопросов!
Когда ко мне приходят целые делегации бабушек, которые часами жалуются на дороговизну активированного угля, просят посмотреть понравившиеся баночки, рассказывают всю историю своей жизни, а потом говорят, что вообще-то уже забыли, что им было нужно, — я всё это воспринимаю спокойно. Им, может, больше поговорить не с кем. Но когда молодые ребята не могут вспомнить слово «аспирин» («Точно, что-то на „р“ начинается. Подскажите мне, ну, с водкой его ещё пьют!») — это уже достало!
Я альбинос. У меня белые волосы (нет, не платиновые, а именно белые), очень бледная кожа и красноватые глаза. Таким уж меня сделала природа. Обычно я ношу чёрную одежду (при возможности — плащ), что вкупе с солнцезащитными очками и высоким ростом, мягко говоря, выделяет меня в толпе. Я это понимаю и не злюсь, когда люди обращают на меня своё пристальное внимание. Но вот уже несколько лет в метро я вынужден отвечать на одни и те же вопросы. Я понимаю, часто скучно стоять без дела, но это же не повод откровенно наглеть и пытаться унизить или обидеть других.
Чаще всего пристают дети. Их можно понять и простить: смотреть целый час на филейную часть обычных людей, должно быть, жутко скучно. И всё же: нет, это не парик. Нет, волосы я не красил. Нет, трогать нельзя.
Третье место по назойливости занимают представительницы прекрасного пола. Нет, мне не интересно, что ваш муж/зять/племянник керосиновыми притираниями отрастил себе новою шевелюру. Нет, мне незачем знать, что ваша подруга/сестра/племянница имеет точно такой же цвет волос.
Второе место по назойливости занимают, без сомнения, бабульки. Нет, я не сатанист и не принадлежу ни к каким сектам. Нет, гореть в аду за это я не собираюсь.
Самые назойливые из всех — религиозные фанатики. Учения сатаны, Будды и папы Карло меня не интересуют, и становиться новым членом вашего братства я не собираюсь.
Та же история и с членами прочих групп по интересам — ролевиками, реконструкторами и прочими «толканутыми». У них, должно быть, при моём виде включается какой-то инстинкт. Впрочем, они мирные.
Почему я так выгляжу? Да потому, что таким родился! Задолбали!
Я молодой врач, практикуюсь в великолепной государственной поликлинике. Видимо, все знакомые считают, что я их персональный доктор. Они даже говорят обо мне так: «Ну, наша N. же врач!»
Одна из маминых подруг звонит мне посередине рабочего дня и говорит, что её ребёночку (лет 16 малышу) срочно нужна помощь. Прежде чем я пытаюсь узнать, что случилось, она говорит, что «малыш» сейчас ко мне придёт, и кидает трубку. Что ж, жду.
Минут через тридцать (конечно, вне очереди и без стука, я же «своя») вплывает «дитя». Ну, ругаться не стала, решила побыстрее от него избавиться. С обычным «на что жалуемся?» приготовилась. Вы не поверите! «Дитятко» уселось за мой стол на место медсестры, открыло портфель и, достав книжку с пробными тестами ЕГЭ по биологии, начало задавать мне оттуда вопросы!
Такого шока я не испытывала уже много лет. Парень вылетел из кабинета, очередь облегчённо вздохнула и местами зааплодировала.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li