Всю жизнь считал, что меня окружают нормальные люди, пока месяц назад не загремел в больницу с осложнениями после гриппа.
Спасибо, дорогая бабушка, член-корреспондент Академии наук! Конечно, я съем килограмм кураги в одно рыло за сутки, и после этого у меня будет просто отличная кардиограмма.
Спасибо, дорогой отец, кандидат физико-математических наук! Конечно, я буду есть эти сладкие шарики с якобы следовым эффектом действующего вещества и не простужусь больше никогда в жизни.
Спасибо, дорогая тёща, учительница химии! Разумеется, лучшее средство от боли в горле — это растопленное несолёное сало и тёплый шарфик. Интересно, как действует на горло соляная кислота, содержащаяся в желудочном соке? Потому что меня определённо стошнит от такого лечения. А против шарфика я ничего не имею, не волнуйтесь.
Спасибо, дорогая сестра, инженер конструкторского бюро! Неведомый прибор с двумя лампочками за пятнадцать тысяч рублей, конечно, окатит меня лучами добра и убьёт все вредные бактерии! Но, может, сначала ты вспомнишь детство, возьмёшь отвертку и попытаешься разобрать это чудо техники? Мне ведь тоже интересно, как оно работает.
Моя жена, трепетный филолог, на вашем фоне — просто верх деликатности. Она всего лишь поставила свечку целителю Пантелеймону за моё здоровье. Заметьте, не заставила меня съесть эту свечку со словами «натуральный воск очень полезен». Целую её нежную гуманитарную ручку. Это единственный человек, не усомнившийся, что врачи знают своё дело и мешать им не надо.
В общем, упаси вас бог заболеть, дорогие друзья и родственники. Я буду навещать вас с баночкой заячьего помёта и коробкой сушёных лягушачьих лапок. Говорят, они от всего помогают. Кстати, к больному месту лучше всего прикладывать красный диплом технического вуза. Это лечит даже рак, СПИД и рожу профессора Шмуля.
Каждую неделю я прихожу в аптеку и покупаю достаточно странный набор из касторового масла и пузырька рыбьего жира. Зачем же вы, милые провизоры, постоянно говорите мне о средствах лечения запоров и о том, что моему ребёнку будет лучше, если я буду поить его жиром в гранулах? Каждую неделю я должна объяснять:
1. У меня нет детей. 2. Эту гремучую смесь я употребляю не внутрь, а наружно для укрепления волос и ресниц.
Неужели так сложно продать две бутылочки без лишних комментариев?
У меня врождённая аномалия развития верхней правой конечности. Поясню: я родился с тремя пальцами на правой руке.
При любом знакомстве я, как обычно, протягиваю руку для рукопожатия. Люди! Что же вы так отпрыгиваете-то на метр назад? Я понимаю, что рука не совсем симпатична, но нужно же быть слегка сдержанней.
— Ух ты! Куда ты остальные пальцы спрятал? — и начинают пристально рассматривать руку, дергая её. А это мне противопоказано после операции.
— Ни х#я ты черепашка-ниндзя! А ты Леонардо или Рафаэль? Гы-ы.
Я сейчас, как Донателло, возьму палку и сломаю тебе лицо.
Потом подходят, извиняются и тихо-тихо так спрашивают: «А что у тебя с рукой?» Не вы первый, не вы последний задаёте мне такой вопрос. Порой я даже надеваю кофту с длинным рукавом, чтобы не травмировать вашу психику. Чаша терпения когда-нибудь переполнится, и моя туша весом в центнер окажется на вас в одно мгновенье. Либо я здоровой (во всех смыслах) рукой почешу вашу бороду.
Будьте сдержанными, перестаньте пялиться на людей, не похожих на вас. Спасибо за внимание и понимание.
Недавно долечивал больной зуб у стоматолога. Доктор осмотрел остальные и сказал: чтобы они были нормальными, нужно поскорее купить себе жёсткую щётку. И чистить, чистить ею изо всех сил, иначе налёт не снимется. «Не среднюю — несколько раз уточнил он, — а именно жёсткую». Ладно, решил я, что может быть проще, чем найти зубную щётку?
В первой аптеке, которую я посетил, средних щёток в продаже было четыре. И десять мягких. Жёсткой — ни одной.
В магазине «всё для дома» — только мягкие.
Во второй аптеке средних было больше, чем мягких. Жёстких — ноль.
Во втором магазине продавщица долго искала жёсткую щётку на складе. Не нашла.
В третьем магазине щёток было много. Очень много, целый стенд сверху донизу. Жёсткие, хотя и были обозначены на ценниках, по факту отсутствовали.
Наконец, третья аптека — последнее место в районе, где теоретически можно было купить щётку! — преподнесло мне сюрприз. Жёсткая щётка тут была. Одна. От очень понтовой фирмы, с ценой, которую я никогда раньше не видел на обычных зубных щётках, без нанотехнологий, GPS-навигатора и возможности принимать имейлы. Я был настолько вымотан поисками, что купил.
Вы! Те, кто подбирает ассортимент в магазинах! Будет мало сказать, что вы задолбали. Тут что-то значительно большее; слов таких в русском матерном ещё не придумали.
А уж торговые точки, в которых мягких щёток было больше, чем средних… Вы хоть сами знаете, что мягкие щётки вообще не счищают бактериальный налёт? Своему ребёнку вы тоже такую купили? Или, наоборот, вы всё прекрасно знаете, просто это заговор стоматологов?
Меня угораздило получить в раннем детстве травму — не то родовую, не то в первый год жизни. С тех пор, как я сделала свой первый шаг, меня всюду сопровождает боль. От вертикального положения адски болит спина: масса моего тела выше пояса давит на повреждённый участок позвоночника, даря совершенно незабываемые ощущения.
Но я не на здоровье пришла жаловаться — я всю жизнь так живу, я не знала другой жизни, поэтому мне не о чем сожалеть. Меня задолбали непонимающие люди.
Да, я выгляжу вполне здоровой: высокая, симпатичная, со стремительной походкой. Словом, визуальные выводы получаются в стиле «да на ней воду возить можно!», хотя фактически я гораздо слабее своих сверстниц. Для меня вполне простые действия вроде заправки кровати равносильны подвигу: при этом я получаю такую нагрузку на повреждённый участок позвоночника, что на глаза непроизвольно слёзы набегают.
Что же я слышу от других?
«Надо больше двигаться!» — как правило, со стороны людей без травм. Хм, попробуйте походить полчасика со стокилограммовым кувшином на голове — поймёте, что я чувствую от получасовой прогулки и почему после неё у меня часов на пять усиливается и без того неслабая боль в спине.
«Да ну, хватит симулировать!» Да я рада бы симулировать, вот только у меня это не получится. Симуляция — это когда у тебя ничего не болит, а ты делаешь вид, будто болит. Я же давно забыла о тех временах, когда у меня хотя бы пару часов подряд всё было в порядке.
«Лентяйка! Да ты просто не хочешь ничего делать!» Поверьте, когда после любого более-менее активного действия вам в награду достаётся адская боль, вы тоже не захотите ничего делать. А многие вещи я очень хочу, но просто физически не могу сделать.
Люди, научитесь слушать и слышать. Хватит подозревать во всех и вся лентяев да симулянтов. Попробуйте услышать и понять.
— Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам. — Вам из крови или мочи? — спрашивает лаборант. — Я не знаю, вы мне скажите, какой надо. — Так из крови или из мочи?
Про себя: «Блин, откуда ж мне знать-то?»
— Давайте из крови. — А из крови такой не делается!
Задолбала тёща. Не подумайте ничего плохого: она замечательная женщина с высшим образованием, у нас с ней прекрасные отношения (видимо, потому, что всегда жили отдельно). Но пару месяцев назад, наслушавшись «Радио России», она решила подлечиться и позвонила по одному из часто повторяющихся телефонов.
Вы правильно догадались: позвонила она распространителям БАДов. Милая девушка по телефону уговорила её купить средство от всех болезней. Причём заказала тёща одну коробку, а привезли две, сказав, что это полный курс. На этом бабуля не успокоилась — заказала ещё одно средство от всех болезней. Обошлись ей эти порошки и таблетки аж в 45 тысяч рублей, отложенных на чёрный день.
И ладно бы она была тёмной деревенской старушкой - так ведь всю жизнь проработала биохимиком и со знанием дела рассуждает, какая составляющая БАДа от чего помогает!
Радостные БАДовцы, почуяв наживу, позвонили и предложили электронный чудо-аппарат. Купил его, дескать, лично для неё президент компании в США за 95 тысяч, но ей, почётной покупательнице, прибор отдадут всего за 50. Хватило ума отказаться, и ребята исчезли на пару месяцев.
Тут приехал в гости я и быстренько в интернете нашёл, что купленные тёщей таблетки в соседней аптеке стоят в пятнадцать раз дешевле. Сказал, чтобы в следующий раз она сначала звонила мне — любые таблетки я куплю и привезу. Думал, поняла.
Рано радовался. Вчера позвонила и попросила пробить в интернете название очередного препарата. Выяснилось, что она уже купила его за 10 тысяч в той же фирме! В нагрузку ей опять безуспешно пытались продать чудо электроники — теперь уже всего за 25 тысяч. Плакалась в трубку, что ей нечем теперь заплатить за квартиру.
Я боюсь поездов. Боюсь даже стоять рядом, а когда я нахожусь на платформе, с двух сторон которой прибывают поезда, я хватаюсь за всё, что попадётся, чтоб меня не затянуло под состав, и боюсь чокнуться.
Когда я был ребёнком, моя мать попала под поезд и чудом осталась жива. Практически из реанимации её забрали домой, и порой мне приходилось менять ей бинты. Это нормально, что психика ребёнка после этого немного едет.
Страх перед поездами не мешает мне в жизни: я предпочитаю автомобильный и авиатранспорт. Ходить к психологу и копаться в прошлом мне незачем.
Мои друзья знают о моей причуде, но не знают её причин. Поэтому фильмы а-ля «Анна Каренина» просматриваются нами всё чаще. Во время сеанса взгляды товарищей направлены не на телевизор, а на мою физиономию. Я понимаю, что неясные страхи — очень интересно. Мне самому на месте друзей наверняка тоже было бы любопытно. Естественно, я их разочаровываю, придавая лицу естественное выражение. Дома потом я буду мучаться, думать о том, было ли всё на самом деле именно так, как в фильме. Возможно, не спать ночь.
Что я, собственно, хочу сказать? Если перед вами человек с каким-то непонятным страхом, не напоминайте о его причине лишний раз. Человек уже наверняка научился не реагировать на подобное истерикой, и ничего интересного вы не увидите. Однако у его страхов может быть весомая причина. Берегите нервы своих близких.
Прочитала слёзную историю гражданина, смертельно повредившего голеностоп. Я знаю, как это выглядит с другой стороны.
— Ой, доктор, а вы зачем говорите тепло прикладывать? Я слышал, надо холод! Ой, а что, совсем нельзя было ходить? А мне бабушка сказала, что надо сустав разрабатывать, а то потом совсем ходить не смогу. А что, разве не вредно такую тугую повязку накладывать? Я в интернетах читал, что питание нарушится, и нога может посинеть и отвалиться.
И вот после десятого такого за первые полтора часа приёма в поликлинике в ответ на умозаключения очередного «продвинутого» хочется отправить его с жалобами, рассуждениями и прочая лечиться самостоятельно. И Гугл в помощь.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li