Ушла со скорой помощи на работу в медпункт на железнодорожном вокзале. График — сутки через трое, зарплата такая же, пациентов мало. Пациенты в основном с давлением, либо по направлению врача нужно ставить укол, либо привокзальная алкашня с похмелья мучается (таких, само собой, выпроваживают). Бывают, конечно, и сложные случаи типа родов или заключённых, которые при перевозке на зону режут себе вены, но такие моменты очень-очень редки. Главная проблема: чем заняться в эти сутки? Но, согласитесь, это лучше, чем 500 пациентов, когда у тебя в подчинении одна санитарка.
А задалбывает вовсе не это, а бабки из близлежащих домов, которые регулярно приходят на вокзал померить давление. Их уже все в лицо знают, а они ходят и ходят. Все таблетки им давно прописаны, лечение назначено, надо просто пить таблетки, как врач прописал. Мы давление-то вам померяем, не трудно, но таблеток и тем более уколов никаких не дадим. Точно такие же таблетки лежат у вас в тумбочке — идите и пейте. И советов мы не даём, и не надо проверять своего участкового врача, правильно ли он вам прописал лекарство. И самое смешное, что аппараты для измерения давления есть у них почти у всех, но перепроверить надо у настоящего медика!
Кто-то скажет, что ведь ничего трудного в помощи нет, а я отвечу, что у бабулек есть такое свойство общения, как цепная реакция. И если пойдут на уступки одной, скоро об этом узнают все бабки района. Ведь до вокзала дойти проще, чем вызвать врача на дом или (не дай бог!) идти в поликлинику стоять в очереди.
Наш районный терапевт, пожилой полудурок, меня задолбал. Уже и жалобы на него писали — не помогает. Интересно, они везде такие или только нашей поликлинике так повезло?
Сижу у него в кабинете, жду, когда он напишет мне направление на флюорографию, со вздохами рассказывая, как у молодой женщины как раз моего возраста на снимках обнаружили та-а-кое… Кричит в открытую дверь:
— Чего время-то терять? Следующий! (Мне.) А вы подождите, я тут с вашей карточкой сверюсь…
Заходит женщина средних лет и жалуется на головную боль.
— А где именно голова болит — слева, справа, в верхней части или в нижней?
— Вся голова болит.
— Оно и понятно! — восклицает он. — Это рак головного мозга. Классиццкий! Именно так он и начинается. В вашем возрасте это сплошь и рядом случается. Поставим вас на очередь на МРТ. Несколько месяцев придётся подождать, конечно, чтобы бесплатно. Вот заодно и понаблюдаем картину. Если рак — тогда уж, конечно, ничто не поможет, но…
Женщина перебивает:
— Я согласна на платное обследование, лишь бы побыстрее!
— А платных услуг не предоставляем! Платное — это в другое заведение!
Женщина, напуганная, выходит. Врач кричит:
— Следующий!
Я собираюсь выходить и замечаю, что направление выписано неверно: перепутаны имя и фамилия. Приходится задержаться, пока он принимает следующего пациента.
Мужчина протягивает терапевту кардиограмму:
— Сходил сделал, как вы велели…
Врач бегло глядит и бросает медсестре:
— Он при смерти. Пиши срочную госпитализацию. Такой кардиограммы отродясь не видел. Вы знаете, что вас теперь вряд ли вытянут, миленький вы мой?
Мужчина хватается за сердце. Медсестра бегло взглядывает и вскакивает:
— Василий Васильевич! Вы же не так кардиограмму смотрите! Переверните!
— А-а, точно! (Бормочет.) И кто его разберёт, как смотреть-то их надо… Поди упомни… Медицина — это ведь штука такая…
Случилось мне заболеть — подхватила ротавирус. Вызываю участкового врача, чтобы выписал больничный. Заявляется, как и ожидалось, этот полудурок.
— Вас тошнит, температура? Срочно в инфекционку — это ж гепатит!
— Какой гепатит? Доктор, вы хотя бы знаете признаки гепатита? Желтизна, увеличенная печень, изменение мочи, кала…
— Не вам меня учить! Температура, тошнота — срочно в инфекционную!
— О какой инфекционке может идти речь при ротавирусе?
— Какой ещё рот, какой вирус? Вы что, с Луны свалились? Раз лучше меня знаете, что у вас, и не хотите слушать профессионала, пишите отказ от госпитализации под свою ответственность!
Через неделю я была на ногах — вызванные по ДМС врачи подтвердили ротавирус. А я с ужасом думаю: что такие врачи делают с людьми? Ведь кто-то сразу увидит, чего стоит такой «врач», а кто-то прислушается…
В современном мире 90% взрослых людей имеют хотя бы одну хроническую болячку. С соматическими заболеваниями всё понятно — большинство адекватных людей так или иначе идут к врачу, а не пробуют на себе советы телевизионного гуру или бабушкины рецепты. Убеждённых в том, что, скажем, гастрит волшебным образом пройдёт, если пожаловаться на него десяти соседям, пятидесяти знакомым и всему контакт-листу в скайпе, слава богу, немного. С психическими болезнями сложнее.
У тебя депрессия? Да, конечно, к психиатру идти не надо: в психушку положат, к кровати привяжут и мозг через уши высосут. Куда лучше хватать за пуговицу каждого встречного и рассказывать о том, как он, встречный, виноват в том, что тебе плохо и хочется себя убить. Правильно, пусть помучается, а то как же это так — ему хорошо, а тебе плохо?
У тебя фобия? При виде паука ты с места запрыгиваешь на шкаф и вопишь такое, что воспроизвести в адекватном состоянии лучше даже и не пытаться? Нет-нет, конечно, никаких психиатров. Ты ведь нормальный, а к психиатрам одни шизофреники ходят — вдруг ещё воздушно-капельным путём заразишься? Сиди там на своём шкафу, а весь окружающий мир пусть относится к тебе с пониманием. Милая особенность, как-никак. Всех, советующих начать с этим хоть что-нибудь делать, тоже лучше посылать куда подальше прямо со шкафа — они не понимают, им хорошо, у них фобии нет.
Ты ломишься ко мне в комнату в час ночи с безумным видом и шваброй наперевес? Прости, я вызываю «скорую» — и радуйся ещё, что не полицию. Да, это стоит того, чтобы на меня обидеться — ты ж не псих какой, просто немного в истерике. А что у тебя вместо швабры в руках мог оказаться и нож — так действительно, чего это я волнуюсь почём зря?
Ребята! Лечите свои головы вовремя. Психиатры, честное слово, не страшнее терапевтов, кардиологов и окулистов.
Добрый день, дамы и господа! Сегодня мы с вами послушаем вредные советы для общения с социофобом.
С порога обвините его в симуляции и обычной закомплексованности. Ещё лучше — с применением ярлыков и классификаций. Конечно, перед вами тут же распахнут медкарту или покаются во лжи. Нет, не думайте даже о тактичности!
Если перед вами не раскололись, и пришлось поверить, то обязательно дайте множество мудрых советов по вышибанию клина клином и взятию себя в руки. Если социофоб вдруг оказался на одной с вами территории, то поставьте его в эту самую ситуацию с клином: попросите спеть песню, прочитать стих, поделиться мыслями, отправьте спрашивать дорогу, вытолкните на сцену. Игнорируйте предупреждения о том, что не стоит подобного делать.
Если вдруг у вашего подопытного начался приступ паники или даже наступил обморок, вспомните первый совет и назовите подопытного истеричкой — ему, разумеется, сразу станет легче. И не забудьте посоветовать не переживать. Это же так легко!
Обязательно завалите своего социофоба вопросами о методах лечения его проблемы. Разумеется, вы единственный и первый, кто это спросил. Дайте обязательно советы по прочтению трудов известных психологов. Что? У каждого своё восприятие? Не слушайте такие глупости!
Ваш социофоб пришёл в себя? Красочно распишите ему, как вы ему сочувствуете и сколько он теряет. Начните с упоминания невозможности найти престижную работу и компанию друзей. Ни в коем случае не верьте, если вам говорят, что можно развлекаться и в одиночку, а фрилансом можно заработать. Только клубы и офис, и никак иначе!
Обязательно начните допрос вашего подопытного о его жизни. Ваши вопросы, разумеется, вдохновят его. Что, объект не подписан в уютненькой сети на страничку имени его диагноза? Он не социофоб! Паблик же не врёт!
Что-что? Вам дали по морде? Поздравляю: вы сделали из социофоба социопата. А о нём мы вам расскажем в следующей серии.
А меня задолбали «кухонные психологи», особенно из тех, что рассуждают о психиатрических сеансах как о глупости, по сути, никому не нужной. Мол, чего выпендривается этот чудак со своей депрессией? Просто делать ему нечего, дураку такому, вот и страдает фигнёй! Чего там лечить? При этом абсолютно те же люди, как правило, считают себя знатоками души.
Расскажу специально для вас: депрессия частенько приводит к суициду больного, если её не лечить. Она вообще разная бывает — загляните на Википедию. Я расскажу о своей. Может, кто-нибудь из вас, мои дорогие «кухонные психологи», действительно что-нибудь из этого для себя поймёт, осознает и не будет сравнивать психотерапию с увеличением груди.
Депрессия — это не вирусное заболевание, где ты знаешь причину и лечишь её. Депрессия появляется не внезапно, а постепенно, и часто продолжается годами. Человек зачастую понимает, что болен, лишь стоя где-нибудь на крыше и осознавая, что жить ему незачем, хотя мозг вроде как твердит, что всё впереди, есть любимый, есть работа, есть дорогие люди — и далее в таком духе. Но сил ни на что просто не остаётся. И хорошо, если у человека находятся силы прийти к психиатру. Основная же масса в таком состоянии просто делает шаг. И причины зарыты очень, очень глубоко.
Замечу, что всё это сопровождается бессонницей, паническими атаками, внезапными сменами настроения, хронической усталостью и одиночеством, так как поделиться проблемой не с кем — вокруг находятся те самые задолбыши-психолухи.
«Да ладно, всё это бред, а вот у меня вчера…» — реакция друзей, которых регулярно выслушиваешь, на робкую попытку поделиться наболевшим.
«Чего ты гонишь, у тебя всё всегда хорошо!» — реакция на обнаруженную у меня дома медицинскую карту. Конечно, для таких, как ты, у меня всегда всё замечательно, не сомневайся. У меня вообще для всех всё давно исключительно замечательно.
«Депрессия — от безделья!» Конечно, две работы и институт — это я так бездельничаю.
«Это выдуманная болезнь!» Чёрт, я с удовольствием поменяюсь с вами этой выдумкой!
«Депрессивные люди — это пафосные инфантильные дебилы, которым просто внимания не хватает». Ага. Как же. Ты вот ляпнул это мне, руководителю, спортсменке и активистке, даже не догадываясь, что как раз разговариваешь с «болеющим».
Я никому не жалуюсь, с некоторых пор завязала и с психиатрией — даже эти люди не могут меня банально выслушать и стремятся сразу прописать лошадиные дозы таблеток с седативным свойством. Пока вроде держусь, но что будет дальше — очередной бессонной ночью, когда я буду на стенку лезть от беспричинного страха и желания закончить всё это прямо сейчас — не знаю. Одна просьба, дорогие: учите матчасть и не сравнивайте силикон с психиатрией. Не говорите о том, о чём не имеете ни малейшего представления.
Задолбали хитрозадые твари, которые в поликлинике занимают очередь сразу в десять кабинетов, а потом мечутся от одной очереди к другой, сея хаос по всей поликлинике.
— Я за мужчиной в синем свитере занимала! Он уже зашёл? А я за ним занимала! Я просто ещё на кардиограмму, УЗИ, флюорографию и в буфет стою, ходила проверить очередь… Тогда сейчас я зайду!
Нет, не зайдёшь. Когда я пришёл, мужчина в синем свитере был в очереди последним, а ты где-то бегала. Я спросил, кто последний, занял очередь за этим мужиком и всё это время никуда не отлучался. А вас, дамочка, «здесь не стояло». Что? Ах, ты решила качать права в высокой тональности? Ну что же, споём дуэтом, благо я свой бас тренировал в огромных аудиториях. И этим басом я тебе доходчиво объясню, почему ты неправа. Что, ушки заложило? То-то.
Люди, давайте договоримся так: сначала вы оплачиваете анализы, сдаёте куртку в гардероб, опорожняете мочевой пузырь и лишь затем занимаете место в живой очереди. Занимаете и не покидаете, как пост № 1. Ушли — извините, «вас здесь не стояло»! Милости просим в конец очереди.
Ей-богу, если бы был в нашем городке центр, где этот анализ можно было бы сдать платно, я бы пошёл туда. В коммерческих медцентрах я почему-то ни разу не встречал таких вот «многостаночников».
Меня бесконечно задолбали люди с нарушениями речи. Да, все те шепелявые и картавые. Называйте меня, как вам будет угодно, но моя неприязнь к ним попросту невыносима.
Я не говорю сейчас о тех детях, которые ещё не умеют чётко выговаривать буквы. И даже не о тех, кто в силу физических причин, не поддающихся лечению или исправлению, не способен выговаривать некоторые звуки. Я о тех, кто, уже находясь в взрослом состоянии, до сих пор не пытается научиться говорить нормально. Народ, сейчас же вылечиться — это не проблема! Заикание, картавость и куча других дефектов речи — это не приговор!
Да, когда я был маленьким, я тоже не длужил с буквой «Р». Но благодаря усилиям логопеда всё пришло в норму. Так какого же чёрта вы в свои 20 или 30 лет не можете туда дойти? Неудобно? Стыдно? А когда я переспрашиваю вас, что вы только что сказали, по десять раз, вам не неловко? Почему же мне становится неловко, почему я должен, краснея, переспрашивать, заставляя вас думать, что я издеваюсь над вами? В моих действиях нет никакого дурного умысла, я не пытаюсь высмеять вас — вас действительно трудно понять.
И одно дело, когда вы находитесь рядом со мной, пытаясь что-то рассказать или объяснить, — тут ещё можно напрячь слух, сконцентрироваться и что-то разобрать. А что слышит ваш собеседник, когда вы разговариваете с ним по телефону, как вы считаете? «Абырвалг» — и больше ничего!
Меня задолбали врачи. Те самые врачи, которые хамят, ругают и смотрят на тебя как на мясо. Если вы не любите людей, не идите в медицину!
Спасибо тому хирургу в стоматологии, который, вытаскивая мне проблемный зуб в течение получаса, перемазав свои перчатки кровью, сделал всё совершенно безболезненно и в процессе спокойно объяснил, почему так долго и сложно и как ухаживать потом.
Спасибо ортопеду, который отговорил делать болезненные операции, что назначило светило науки, чтобы посмотреть, «что будет дальше с такой травмой после операции». Несмотря на негативные прогнозы светила, хожу, бегаю и прыгаю, и спина почти не болит.
Спасибо педиатру, к которой я с удовольствием ходила всё детство.
Спасибо окулисту, которая после пяти лет мучений у других врачей наконец подобрала мне идеальные очки, линзы и отправила на двухнедельный курс профилактики, который снял боль в глазах ещё на два года.
Спасибо врачу со «скорой», который помогал моей бабушке всё время после химиотерапии и до самой её смерти, звоня раз или два в неделю узнать, как там она.
Спасибо всему великолепному медперсоналу, с которым я познакомилась за долгие годы инвалидности и кучи болячек.
А задолбало меня ездить из спального района (с конечной станции метро) по всему городу, чтобы попасть к достойному врачу. Два врача в центре, ещё несколько в противоположных концах города. Только один достойный специалист в пешей доступности (20 минут быстрым шагом).
Сделайте наконец клинику, в которой все врачи будут хорошими! Пусть платной — я не против. Я просто задолбалась тратить по несколько лет на поиски хорошего специалиста при возникновении каждой новой болячки.
Недавно я уехала на день по важным делам и оставила дома собаку, за которой нужно кому-то присмотреть. Уговорила подругу покормить собаку вечером и выгулять. К сожалению, забыла упомянуть, что на улице надо следить, чтобы собака ничего не съела, причём следить внимательно, а то мой несознательный питомец съест всю протухшую гадость, которую найдёт, и непременно отравится.
Так оно и вышло. Подруга не углядела за собакой, и в желудок ненасытной псины отправился подмокший хлеб с колбасой, лежащий на люке (видимо, для кошек). Когда я приехала утром, Джера плохо себя чувствовала, её рвало, она не притрагивалась к еде.
Быстро везу собаку в ветклинику, и, отстояв очередь, захожу в кабинет. Рассказываю молодой девушке-ветеринару о том, что собака отравилась несвежей едой с улицы, что с утра её тошнит. Девушка внимательно осматривает питомца, задумчиво смотрит в потолок пару секунд и выдаёт невероятную фразу:
— Ну да, температура, рвота… А вы что, лечить её пришли?
Нет, блин, я хлеба купить пришла в ветклинику! Полбатона мне, пожалуйста.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li