По образованию я филолог. Когда-то в юности я писала стихи, родители об этом знали и восхищались дочкой. Лучше бы они не знали! Теперь на каждый день рождения каждой из маминых подруг и сотрудниц мне поступает задание: «Напиши стишок!»
Я уже устала объяснять маме, что стихотворчество для меня — процесс, зависящий от вдохновения, что я не могу рифмовать по заказу, что я не хочу плодить графоманские стишки вроде «С днём рожденья поздравляем — счастья-радости желаем», что у меня есть другие дела. В ответ я всегда получаю недоуменное: «Тебе же не сложно!»
И снова я сдаюсь, и снова сажусь творить очередной «шедевр». Противно!
Я сканлейтер — состою в команде, переводящей мангу на русский язык. Моя роль заключается в том, чтобы в фотошопе привести отсканированные страницы в божеский вид. На это уходит немало времени, что неудивительно: мне нравится этим заниматься, это моё хобби.
Меня задолбали родители. Раньше им не нравилось моё бесцельное шатание по интернету; теперь же, в кои-то веки занявшись общественно полезным делом, я слышу от них байки про то, что «ты тут сидишь, горбатишься, грязную работу за всех выполняешь, а этот администратор сидит и бабки рубит на тебе». Ага, я же ещё маленький, не понимаю таких простых вещей! Дело это всецело добровольное, и никому из нашей команды не перепадает с этого ни копейки. Мало того, «этот администратор» ещё и закупает тома манги из Японии, стоимость с доставкой которых превышает мою немаленькую стипендию в три-четыре раза, и ещё за хостинг, на котором размещён наш сайт, платит.
Я задолбался вам по сто раз объяснять, как мы работаем:
— страницы сканируются; — я их чищу от всякого мусора, а также занимаюсь ретушью; — переводчик, как ни странно, переводит; — редактор занимается вычиткой перевода и облагораживает его; — тайпсеттер вбивает перевод в уже чистые сканы.
Задолбали знакомые:
— Ты где щас? — Дома, занят. — Чем?
Я не собираюсь вам полчаса растолковывать, чем именно.
— Кончай х@#нёй маяться, выходи!
Нет, спасибо, я предпочитаю очистку десятка сканов распитию пива и «Ягуара» — это полезней будет. И нет, я не сижу круглые сутки дома — каждые выходные катаюсь на велосипеде в местную рощицу.
Задолбали просто незнакомые лица, которые зачем-то обращают внимание на мою бледность и очки. Конечно же, перед вами типичный школьник-задрот! Я просто малокровный, а на улицу выхожу преимущественно вечерами. Могу и наподдать при желании — а желание это возникает слишком уж часто.
Я авиамоделист-любитель и имею в своём парке несколько разнокалиберных радиоуправляемых вертолётов размером от пачки сигарет до серьёзных машин с полуметровыми лопастями. Дабы не потерять навык, частенько наведываюсь в парк по соседству — и самому «руку проверить», и народ позабавить. Но как же меня задолбали нетрезвые (да и трезвые тоже) граждане, неожиданно возомнившие себя асами пилотажа!
«Дай попробовать, чё там сложного?» Да там всё сложно! Господа, вертолет весом в два кило по поведению ничуть не отличается от настоящего, и управлять им немногим проще. Нет, «в четыре руки» тоже нельзя. Это чуткая машина, а у меня очень чувствительный контроллер — одно неверное движение, и ваша «пилотская лицензия» будет аннулирована, а вы останетесь мне должны от сотни до тысячи вечнозелёных.
Нет, я не буду демонстрировать вам мастерство пилотажа и вывешивать вертолет у вас над головой (на руку, рядом с вами), чтобы ваши приятели/родственники/детки успели вас сфотографировать. Повесьте у себя над головой газонокосилку и представьте, что это вертолёт. В случае падения агрегата вам на голову последствия будут примерно те же: двигатель мгновенно не заглушить, а пока окончательно выгорит топливо изо всех камер, «вертушка» успеет нашинковать вам ту часть тела, которая попадёт под лопасти, в мелкий винегрет.
Впрочем, средство держать большинство народу подальше я всё-таки нашел, причём прямо, как говорится, под носом. Когда однажды очередной «пилот» подошёл с просьбой попробовать, я на секунду отвлёкся, и вертолет слегка «подровнял» молодую листву на ближайшем дереве. План созрел мгновенно. Отломив у ближайшего кустика мягкий молодой побег, я сделал знак потенциальному «пилоту» отойти, и, подогнав машину к себе, аккуратно предложил пропеллеру «попробовать» веточку. Летящие во все стороны опилки и размочаленный конец ветки были красноречивее любых словоизлияний.
— Представь, что это чей-то палец. Возможно, и твой.
Я вручил огрызок ветки несостоявшемуся «пилоту», а сам полетел вырабатывать топливо.
По итогам недавно прошедшего концерта одной московской инди-рок-группы в питерском клубе сама собой нарисовалась инструкция для посетителей подобных мероприятий:
1) Придя в клуб, первым делом протолкайтесь в первый ряд, поближе к сцене. Если вы при этом грубо отпихнёте кого-то локтем или якобы нечаянно отдавите ногу — ничего страшного, они сами виноваты, что встали на вашем пути.
2) Выбирайте место для наблюдения за происходящим на сцене долго и тщательно, проталкиваясь сквозь толпу то к левому краю сцены, то к правому — вы заплатили и обязаны найти лучший угол обзора (странно, что он не указан на билете, а на входе вас не встречают любезные сопровождающие).
3) Определившись с местом, закурите. Никакие дым-машины не сравнятся с густым, ароматным дымом вашего «Беломора». Незачем тратить кровные денежки на качественные сигареты — после пары-тройки папирос подряд вы почувствуете себя спокойнее, и над сценой угнездится драматичное облако.
4) Бычки докуренных сигарет бросайте на пол — в клубе же есть уборщица, пусть и поработает на ваше благо после концерта.
5) Когда выступающая группа выйдет на сцену, не утруждайте себя аплодисментами — лучше закурите ещё одну папироску и заботливо выдыхайте дым музыкантам в лицо, а то им с гитарами в руках курить несподручно. У них наверняка тут же начнут слезиться глаза — разумеется, от умиления и благодарности.
6) Если песня быстрая, уверенными движениями подвиньте стоящих рядом — вам же нужно место для манёвра и демонстрации недавно выученных в танцевальной школе движений новомодного стиля. Активно машите руками — приём «ветряная мельница» и пара ударов по головам наверняка отпугнут желающих потягаться с вами.
7) Если песня медленная, продолжайте ритмично дёргаться, занимая максимум пространства. Поднимите руки вверх, пошатайтесь. Не стоит пользоваться дезодорантами и станками для бритья — лучше как следует надушитесь поверх флёра тяжёлого рабочего дня.
8) После пары песен развернитесь к музыкантам спиной, не уходя из первого ряда, и присядьте на край сцены. Можете сдвинуть аудиоаппаратуру и провода — они там лежат просто так, их не успели убрать. Начинайте громко говорить с друзьями на отвлечённые темы, просите принести вам кружку пива или сфотографировать вас на телефон на фоне сцены. Превратите процесс в фотосессию — демонстрируйте мускулы, если вы мальчик, или дуйте губки и прогибайте спину, если вы девочка. Кривитесь и просите переснять как можно большее количество раз.
9) Если увидите в толпе фотографа — не обращайте на него внимания. Ни в коем случае не пытайтесь встать к сцене боком и дать обзор для пары кадров — этот хам обязательно проскользнёт на ваше место и простоит там весь концерт, а не сделает свои кадры и не уйдёт в другое место, как уверяет. Не стесняйтесь пинать под рёбра и под руку, держащую камеру — даже девушки-фотографы только кажутся хрупкими, а на самом деле только норовят испортить вам зрелище.
10) Если увидите в толпе видеооператора с небольшой камерой — точно так же ревностно охраняйте своё место, загораживая обзор, и как можно громче возмущайтесь — пусть у этого типа на микрофоне запишется ваша речь вместо музыки, это будет достойным уроком. Не думайте о том, что вся система работает слаженно, и видеооператор должен работать вместе с осветителем, звукорежиссёром и музыкантами — это его забота, а не ваша, зрителя вся команда беспокоить не должна.
11) Придя домой, поищите в интернете фото и видео с концерта. Обязательно раскритикуйте съёмку — возмутитесь, какие идиоты лезут в кадр, и добавьте, что раз руки кривые — нечего и лезть фиксировать события на плёнку. Можете также уточнить, что звук был так себе, да и свет не очень, а музыканты — что уж греха таить — лажали и халявили. Им необходимо читать ваши отзывы для дальнейшего совершенствования, поэтому будьте как можно более эмоциональны и субъективны. Одна фраза «вы все дерьмо» раскрывает суть ошибок лучше, чем поэтапное описание, что именно вам не понравилось. Ни в коем случае не сомневайтесь в себе и своей правоте — вы клиент, здесь работают для вас.
Устал объяснять, что не бывает ружей «для начинающего». Приходится приводить наглядный пример. Подходишь к девушкам и спрашиваешь: «А кто из вас для начинающих?»
Я увлекаюсь выращиванием насекомоядных растений. Согласна, не самое распространённое хобби — можно сказать, экзотическое. Но почему, скажите мне, все, кто узнаёт об этом или видит мои растения, задают одни и те же совершенно изумительные вопросы? Такое ощущение, что ботанику никому в школе не преподавали.
— А ты не боишься с ними в одной комнате спать?
Всегда отвечаю, что не боюсь, потому что кладу рядом с собой ружьё. Вот мне интересно, что себе представляют люди, задавая этот вопрос? Что ночью цветы выкапываются из горшков и выходят на охоту?
— За кошку свою не боишься?
Мне бы цветы от кошки уберечь, а не кошку от цветов!
— Ой, здорово, наверное, у тебя летом ни одного комара в доме!
Люди, вы не поверите, но они не ловят комаров. На ловушках выделяется липкий нектар, который и привлекает насекомых. А комары летят на тепло тела.
— А можно я ему кусочек колбасы скормлю?
Нет, этот сорт колбасы не водится на Филиппинах, откуда родом это растение. Одна недалёкая личность сочувственно спросила, тяжело ли доставать в Москве колбасу филиппинского производства.
Отвечая на все эти вопросы, я с трепетом жду развязки. Я знаю, что они спросят напоследок. Они всегда это спрашивают. С любопытством разглядывая ловчие кувшины непентеса, гости задают любимый вопрос русского человека:
— А что будет, если палец сунуть?
У меня заранее заготовлен ответ:
— Укусит.
Есть, конечно, люди, которые сразу понимают, что сморозили глупость, и смеются вместе со мной. Но есть и те, кто, внимательно изучив кувшин со всех сторон, озадаченно вопрошает:
Я довольно часто работаю в парке ростовой куклой (Патрик, заяц, Губка Боб). Большинство посетителей, как вы понимаете, дети разного возраста. Но задолбали меня не дети. Родители! Вот самые опасные люди. Они говорят детям: «Пни его! Оторви ему глаз!» Они могут оставить дитя на полчаса, и отпрыск всё это время будет меня донимать. Но это еще не всё. Самые распространенные фразы, обращённые ко мне:
— А сколько вам платят? — Жарко, наверное? — Э! (Пытается свистнуть.) Иди сюда, б#@$ь!
Но бывают ситуации, которые выходят за грань. Тебя могут подхватить ВДВшники и начать подбрасывать в воздух. Какой-то маленький гопник подбежит и пнёт. Бухой мужик попытается тебя обнять. Кучка подростков встанет вокруг тебя и начнёт голосит: «Патрик, поговори с нами!» А то и страшная толстая тётка схватит за задницу...
Но всегда приятно развеселить нормального вменяемого человека, особенно ребёнка — именно для этого я и работаю.
Работаю менеджером регионального модельного агентства. Раз в полгода звонит городская сумасшедшая — местный режиссёр массовых программ:
— Это модельное агентство? — Да. — А пусть модели у нас на мероприятии работают. — Пожалуйста. Каковы финансовые условия? — Двести рублей за одну модель. — За такие деньги наши модели работать не станут. — А я вот брала девочек в агентстве «***», так они ещё и танцевали! — Туда и позвоните. — Вам что, клиенты не нужны? Вы не умеете работать!
Когда вижу её имя на кондовых городских афишах — нервно вздрагиваю.
Так уж вышло, что я, не имея никакого отношения к гламурной тусовке, всё же бываю иногда в ночных клубах. Меня утомляют местные «примажоренные» мальчики, считающие, что нет для девушки большего счастья, чем помочь вам устранить спермотоксикоз.
Пришли вдвоём с подругой, выпили пива, пошли танцевать. Да, мы далеки от образца скромности, но сами приставать ни к кому не начинаем, откровенного разврата не устраиваем, знаков внимания никому не оказываем. Тут же подходит представитель худшей части мужского населения, в дорогих джинсах и покрытый стразами:
— Что скучаешь? Поехали ко мне.
Я к таким знакомствам, мягко говоря, не склонна.
— Нет, спасибо, поищи кого-нибудь ещё. — Да чего ты ломаешься, поехали!
Наклоняюсь к нему ближе и с улыбкой говорю:
— Месячные у меня, нельзя мне сейчас.
Тут же получаю в ответ презрительную мину и монолог в духе «За каким @#$% тогда вообще припёрлась в клуб».
Я рада, что вы, прожигатели жизни, можете позволить себе прогуливать по бесконечным тусовкам папины денежки, и я понимаю, что вы не привыкли слышать слово «нет». Попробуйте понять, что некоторые девушки всё-таки приходят в клуб потанцевать, а не дать разминку половым органам. Поверьте, проще, дешевле и спокойнее было бы позвонить по одному из многочисленных номеров «интимного досуга», раз уж ваши потребности в отношении женского общества ограничиваются тем, что диктует вам содержимое ваших трусов.
