Я помощник звукооператора. В мои обязанности входит наблюдение за аппаратурой и своевременное оповещение о проблемах с ней. Летом мы часто ездим на опен-эйры — концерты и фестивали на свежем воздухе. Народу хватает всегда; есть как нормальные персонажи, так и редкостные идиоты.
Нормальные просто тихо наблюдают за моей работой, а изредка посылают на @#& имбецилов, которые подходят к «порталу» или пультовой и начинают расспросы. Пару раз даже кофе мне приносили — спасибо, ребята.
Сами понимаете, без идиотов никуда. Ладно, если человек трезвый — можно спокойно сказать, чтобы не лез к колонкам. Отходит, но через определённый промежуток времени снова подбирается к усилителям и что-то пытается в них подкрутить со словами: «Так будет лучше».
— Мужик! Иди отсюда, пока живой! — А чё это, ты мне угрожаешь, что ли? — Нет, просто тут 40 кВт звука, а на выходе получается около 120 дБ. Тебе же плохо будет.
Очередной летний фестиваль. Дело под вечер; отдыхающие напились до поросячьего визга и возомнили себя суперзвукарями или, что ещё хуже, стриптизёрами. Первые прут в пультовую изо всех щелей:
— Эй, братишка! Убери низы, их много, а верхи добавь.
При посыле куда подальше начинают поливать грязью всех звукооператоров и вопить, что звук говно.
Стриптизёры просто развлекают нас. В хлам пьяные, они забираются на «подиум» для колонок высотой два метра и начинают плясать, постепенно раздеваясь. Пляшут так, что колонки трясутся и готовы в любой момент упасть — а стоят они недёшево. Приходится вручную спускать горе-танцоров, за шкирку тащить подальше от колонок и разъяснять, почему и за что им настучали по морде. После того, как называешь сумму комплекта акустики, народ обычно трезвеет сразу, но некоторых всё же приходится вести в опорный пункт милиции и там разъяснять ситуацию более наглядно.
Как же меня заколебали живущие в нашей провинции люди, пришедшие на концерт, в театр, цирк и снимающие представление на «мыльницу» или, хуже того, мобильный телефон!
Ну скажите, зачем вы это делаете? Зачем вы пытаетесь снимать сцену с расстояния в пятьдесят-сто метров своим микроскопическим объективом? Ни на фотографии, ни на видеозаписи не будет видно почти ничего — только далёкий светлый квадратик сцены, на котором будет несколько фигурок — у них не различишь не то что лица, а даже половой принадлежности.
Неужели трудно догадаться? Снимая освещённую сцену в тёмном помещении с такого расстояния, вспышку надо вырубать, потому что толку от неё в этих условиях — ноль целых ноль десятых. Вы бы ещё звезды в ночном небе фотографировали со вспышкой, умники.
Ах, вы в первый раз взяли в руки фотоаппарат, и все эти мудрые мысли вам просто в голову не пришли? Может, вы просто не знаете, как отключить вспышку? Так вот бесплатный совет: сделайте первые в жизни снимки где-нибудь в другом месте — на солнечной улице, например, или на природе. Снимите своих друзей или своё лицо крупным планом, наконец. Поверьте, и качество будет не в пример лучше, и на это будет интересно посмотреть вам самим через десять лет, в отличие от того невнятного фото, которое вы сделаете на концерте.
Даже если вы снимаете без вспышки, но на мобильный телефон, светящийся экран очень сильно мешает смотреть на сцену тем, кто позади вас. Когда десятки людей по всему залу светят экранами своих мобильников и жахают «пыхами» мыльниц, получается неиллюзорный ад, а не концерт и не опера, которую хотят посмотреть и послушать собравшиеся в зале. Хоть в театре имели бы совесть, честное слово!
Быть может, вы снимаете только для того, чтобы можно было потом похвастаться: «Я был на концерте Эроса Клэптона в Урюпинске в 2008 году» или «Я слушал „Раису Годунову“ в Малом театре, когда там пела Монсеррат Белуччи», а? Так и на этот случай есть гораздо более простое решение: сохраните билет. А запись на мобильнике из интернета скачать любой дурак может.
Вызывают некоторое недоумение личности, обожающие клеить штампы. Я ролевик, только вот оружие у меня не очень игрушечное, и боевым искусствам я посвятила ровно десять лет, из них четыре года отдав фехтованию. Ролевую одежду (кстати, она не ограничивается плащами) я не добываю в интернете, а шью своими руками себе и на заказ, чтобы люди вне ролевого сообщества потом смотрели на фотографии человека в костюме и спрашивали: «О, это коллаж?»
Чьё-то увлечение — сборка оружия и доспехов, а моё — игры живого действия, отдача себя любимому персонажу. Не все ролевики — «дивные» эльфы 80 уровня, не все ролевики жаждут стать обладателями Фростморнов, Бальмунгов и Повелителей Бурь. Стричь всех под одну гребенку — значит расписываться в том, что вы живёте в деревне.
Мы ходим по городу исключительно в «цивильной» одежде и никогда не расчехляем оружие вне тренировок — именно потому, что падкие на идиотов журналисты обожают отлавливать прекрасных рыцарей и спрашивать, сколько кастрюль они перевели на шлемы и почему сменили имена на эльфийские. Нам хватает ополчившихся на наше увлечение родственников, мы устали от глупых вопросов однокурсников, нас прессуют все, кому не лень, и обзывают туристами-экстремалами только потому, что мы на полигон играть едем, видите ли, без электрогенератора.
А когда по-хорошему обращаешься к человеку, умеющему делать оружие, а он смотрит на тебя сверху вниз и снисходительно спрашивает, не надломишься ли ты... Не надо смотреть на гламурных девочек, позирующих с катанами на фоне ковров. Не надо смотреть на завёрнутых в простыню алколюбителей помахать дрянным текстолитовым дрыном на детской площадке. Не считайте увлёкшихся людей больными — у каждого свои развлечения.
Работаю в магазине компьютерных игр и фильмов в центре Москвы. Однажды к нам вваливается папаша и начинает выбирать игры. Долго не может понять, что-то бурчит себе под нос.
— Вам помочь? — Да, давай, иди сюда! Помоги игру для сына выбрать. — Да, конечно. Вам какую: шутер, стратегию? — Что-то про космические войны. Ты мне голову не морочь! Сейчас я ему позвоню.
Набирает номер.
— Алло, алло, да, привет! Я тут в магазине игр компьютерных, чё тебе купить?
Поворачивается ко мне:
— Стар ворс чё-то-там. — Ну, по «Звёздным войнам» сделано много игр... Кстати, вам для чего?
Смотрит как на идиота:
— Для игры, блин! — Вы меня не поняли. Для какой платформы? — Чего? Сейчас! (в трубку) Тебе для какой платформы? (мне) Пиэспи этот.
Показываю ему стенд с играми для PSP. Покупатель начинает выбирать. Берёт игру, на которой нарисован Вейдер, и произносит гениальную фразу:
— Эту?!
Сын, очевидно, не понял вопроса и попросил описать.
— Ну, там какой-то робот или человек с мечом лазерным. Эту?.. А какую, ё-моё? О! Парень из рук молнии пускает?
Я увлекаюсь, как и многие сейчас, фотографией. Довольно часто ношу с собой зеркальную камеру, потому что много снимаю. Удивляют вопросы людей на улице.
— А это чё, профессиональный фотик? — А ты что, неандерталец? Никогда фотокамеры не видел?
— Ух ты, какая у тебя видеокамера необычная! — Может, потому, что это не видеокамера?
— Ой, а ты чё, фотограф? — Нет, я юрист. А фотоаппарат ношу с собой, потому что это моё хобби.
— А сколько такая стоит? — Такая — уже нисколько. В продаже такой модели больше нет. Есть аналоги, стоят по-разному.
И мое самое любимое (от незнакомцев):
— Слушай, а сфоткай нас. — А зачем мне ваша фотография нужна? — Ну чё те, сложно? — Не сложно, просто бессмысленно. Мне вам фотографию потом как, почтовыми голубями переслать? — Да ни фига тогда ты не фотограф! — В точку, кэп! Я просто увлекаюсь фотографией. А фотограф, по-твоему, дяденька с обезьянкой на пляже, который всех фотографирует, а вечером на том же месте уже готовые фотографии раздаёт? Только он это делает за деньги, а ты меня за просто так просишь.
Я совершенно обычный мужчина 28 лет, тружусь техническим директором в фирме, где имею свою долю. Рост 177 см, вес 85 кг, пара-тройка из которых уже сосредоточились в виде «комка нервов» над ремнём. Хожу в обычной удобной одежде, езжу на внешне неказистом турбовом Субарике и вообще не стремлюсь быть похожим на мажора или секс-символ. В те редкие дни, когда в нашу полуторамиллионную деревню приезжает какая-нибудь интересная музыкальная группа, я иду в клуб с друзьями. После концерта мы перемещаемся в кафе или паб попить алкогольных напитков и потрепаться за жизнь. Естественно, обслуживающий персонал иногда ошибается, приносит не то, забывает про заказ или приносит чужой — это мелочи. Задолбали меня три основные категории девушек из числа посетительниц.
«И дадут тебе пять лет — восемнадцати мне нет». Да-да, 14–17-летние барышни, это я вам! Не надо лезть ко взрослым дядям знакомиться возле клуба. «Угостите сигареткой!» — курить тебе рано. «Почему вы без девушек?» — своих девушек и жён мы в театр, кино и рестораны водим, а сюда пришли отдохнуть от них мужской компанией, раз уж охотой да рыбалкой не увлекаемся. Общаться нам с вами практически не о чем, а секс с вами преследуется уголовным образом. Не гонитесь за «взрослым мужчиной с автомобилем» — ищите себе пару среди сверстников, так выше шанс на честные отношения. Половина счастливых пар образуется как раз из ровесников примерно в вашем возрасте.
«Вечная любовь или пара коктейлей». Милые девушки возрастом 18–22! Если мужчина захочет с вами познакомиться, он подойдёт сам. Как максимум — после первого знака. Не заинтересовали — полвечера отираться рядом и строить глазки бесполезно. И тем более глупо делать это ради халявного бокала мартини — тема с «динамо» нами изучена ещё в те времена, когда вы играли в куклы.
«Секс в большом городе». Дамы в возрасте от 30, находящиеся в женской компании и в состоянии среднего алкогольного опьянения одновременно. Ищут секса прямо сегодня. Любимый приём — подойти к столику, наклониться, обвести присутствующих взглядом и настойчиво предложить «потанцевать». Даже если просто не обращать на них внимания, в особо запущенных случаях могут спровоцировать скандал по любому надуманному поводу: «Молодые люди, вы слишком много курите». Дамам явно невдомёк, что одинокие мужчины нашего возраста встречаются только в кино. И даже если — о чудо! — мужик свободен или просто допускает возможность супружеской измены, ради пары часов постельной возни с не очень трезвым телом ему нет смысла находиться пару часов в вашем обществе в заведении («тебя видели с какой-то женщиной постарше!»), везти вас куда-то, потом утилизировать ваши звонки. И да, презервативы иногда рвутся. Как вы отнесётесь к беременности? Сколько народу вас так уже «провожало»? Когда вы проверялись на ЗППП? Естественно, вы порядочная женщина, поэтому ни постконтактных противозачаточных, ни хлоргексидина у вас, конечно же, нет. В таком случае проще сразу заказать трезвую досуговую профессионалку через интернет.
Барышни, включайте, пожалуйста мозг! Дайте хоть раз нормально отдохнуть.
Я учусь на юрфаке в одном из самых лучших вузов страны. Естественно, люди на моём факультете сплошь серьёзные, многие уже работают по специальности, но студенты есть студенты, и у каждого своё хобби: кто пьёт, кто машинки собирает. Одним из моих хобби являются те самые пресловутые The Sims.
Я не понимаю, за что такое стойкое неприятие этой игры? Недавно был такой диалог с однокурсницей:
— А что ты делаешь дома после учёбы, по вечерам? — Когда как. Иногда гулять иду, иногда в «Симов» играю. — (с ужасом в глазах) Катя, ты что! От неё же тупеют!
Ага, я за все эти годы та-а-ак отупела! Ничего, что у меня в аттестате только одна четвёрка была, а в вузе я вообще отличница? Нет, я обязательно впаду в детство из-за игры и слово «депутат» буду писать «дипутат», как ты.
Я играю в The Sims ещё с самой первой версии. Но когда я шла за новой частью в магазин, раньше у меня спрашивали: «А в какой школе ты учишься?» — хотя к тому времени я давно была студенткой. Сейчас же интересуются: «Ребёнку берёте?» Ещё один молодой человек сказал, что это игра для блондинок, и порекомендовал Assassin's Creed. Вот уж не подозреваю, что во мне показало, что я могу заинтересоваться этой игрой. К слову, мне не особо понравилось.
Люди, ну чем вам The Sims не угодили? Ладно, вам лично не нравится, но почему вы должны меня убеждать в том, что это бред? Мне и в суде ужасов хватает, а дома я хочу расслабиться.
Я люблю играть в MMORPG. Есть те, кто задалбывает с самого начала — это многочисленные рекрутёры. Ну не хочу я в гильдию, мне нравится бегать одной, изредка собираясь в группы с подругой, сестрой и товарищами. Нет, мне не интересны войны за территорию. Нет, мне не интересны рейды. Я ношусь, как лось, по миру, сую нос в разные закутки, получаю люлей от высокоуровневых монстров и начинаю всё сначала.
Как ни странно, задалбывают и согильдяи. Я имею привычку играть персонажами мужского пола — так сложилась судьба, что одежда и внешний вид женских персонажей меня просто раздражают. Я не являюсь поклонником бронетрусов и бронелифчиков, это вопрос чисто вкусовой. Говорю о себе в таких ситуациях я тоже в мужском роде, поскольку суровый и бородатый «дед Макар», говорящий в женском, смотрится несколько странно. Общение с согильдяями происходит нормально, но только до первого голосового контакта. За кого меня только не принимали!
— Ты чё, гей, что ли?
Да, мой пра-ативный, вот сижу и думаю, как бы тебя при личной встрече совратить. Тебе не пофиг ли?
— Там что, эмо-тусовка?
Да, вы по голосу мастерски смогли определить, что играет тринадцатилетний эмо-кид. Персонаж — здоровенный дядька по имени Рафаэль, ничем не похожий на малохольный эмо-идеал.
— Рафаэль, ты черепашка? — Э-э... Нет, я человечек.
Вот каждый, каждый желает спросить, черепашка ли я ниндзя. А ничего, что ещё художник такой был? Имя, блин, такое есть, распространённое.
— А ты правда девушка? — Нет, блин, я трансвестит. — А почему тогда за парня играешь?
Я рада была объяснить это в первый раз. Во второй. Но вы уже человек десятый, это спрашивающий. Хочу я, нравится мне больше!
Один вообще закатил форменную истерику, начал пугать меня коллапсом личности и шизофренией. Дорогой товарищ N.! То, что я говорю о себе в мужском роде, не значит, что я считаю себя парнем. Это всего лишь привычка. И вообще, почему парни могут играть женским персонажем, а я мужским — нет?
Занимаюсь бокингом. Наверняка многие видели ребят с этакими рессорами для ногах, увеличивающими высоту и длину прыжка. Я понимаю, что человек, стоящий на подобии ходулей, вызывает бурю эмоций, но некоторые комментаторы просто поражают.
— Ой, смотри, козлик! — Аватар! — А-а-а, отойди от меня! — Кентавр! — Ну ты ишак! — и дикое ржание, которому позавидуют породистые жеребцы. — Это, типа, спорт такой?
Особенно поражают личности, «нормально отдыхающие» с алкоголем в парке.
— Вот вам делать нечего! — Вот вы быдло! — Идиоты...
Всё это сдабривается матом и произносится на повышенных тонах, чтобы показать оригинальность и остроумие.
Так вот, товарищи, прежде чем комментировать людей, предпочитающих лавочкам с пивом, сигаретами и прочей дрянью активный образ жизни, посмотрели бы сначала на себя.
