Меня задолбали стереотипы в отношении немецкого кино. Пишешь на серьёзном форуме, где взрослые дядьки и тётки: посмотрел тут фильм намедни, называется так-то. Но не приведи Ктулху добавить, что фильм немецкий! Обязательно начнётся прихихикивание.
Товарищи, ну разве так можно?! Немецкий кинематограф — это далеко не только порнуха. В Германии снимают массу интересных и весёлых фильмов. Я сам живу в Германии, фильмы смотрю в оригинале. И, поверьте мне, если у вас ничего, кроме порнографии, с немецким кино не ассоциируется, то вы многое потеряли.
Разрешите представиться: маркёр. Это я с видом бездельника хожу по бильярдному залу туда-сюда, принимаю у вас деньги за игру, включаю и выключаю светильники над столами, разрешаю споры, касающиеся правил бильярдной игры и могу составить компанию, если не с кем поиграть.
Почитайте, мать вашу, в словаре значения слов «маркер» и «маклер». Я — маркёр (именно так, через «ё», и никак иначе). Я не рисую на стенах лифтов и не являюсь посредником на бирже.
Нет, я не принесу тебе пива (чипсов, водки, коньяку). Для этого в бильярдной есть официант (кстати, официант, а не «официантка», вне зависимости от пола). Я — маркёр, у меня это на беджике написано.
«Научи меня играть». В три часа ночи. Пьяного в дрова. Уже бегу, милейший! Положи только мне сперва на стол тысяч этак тридцать рублей (двадцать восемь из них уйдут на перетяжку стола после того, как ты, кретин, порвёшь сукно, а ты его порвёшь). Я играю уже без малого пятнадцать лет и многого не понял до сих пор. Этой игре можно учиться всю жизнь.
«Американка». Вашу мать, «Американка» — это разновидность игры на русском бильярде, в которой можно бить любым шаром по любому. Второе её название — «Свободная пирамида». А бильярд с цветными шариками — это пул.
«Дай свой кий поиграть». Ответ всегда один: «Дай свою подругу потрахаться». Не дашь? Тогда какие ко мне вопросы? Это мой инструмент, я им деньги зарабатываю и не собираюсь давать в руки первому встречному.
«А почему нельзя курить над столом?». Да потому, что прожжённое сукно обойдётся тебе, придурок, в 28–30 тысяч, а мне в два дня геморроя, потому что перетягивать прожжённый стол вызовут именно меня.
Мне 25 лет. Кто дал тебе, мудак 30 лет от роду, право мне «тыкать», а? Со мной начальство общается на «вы». А твоё обращение, любезный, — фамильярность и признак быдлячества.
Бильярд — игра с историей, которая исчисляется десятками веков. Относитесь к ней с уважением. А я, в свою очередь, всегда готов поделиться опытом и помочь советом адекватному, трезвому и приятному собеседнику. Жаль, что таких меньшинство, и они в силу своей немногочисленности в моих советах уже не нуждаются.
Cуперлицензионный диск за безумные деньги? Скачанный из инета рип? Купленный за гроши пиратский диск «8 в 1»? Поход в кино? Разницы нет: в 80% случаев громкость диалогов в разы ниже громкости фоновой музыки, звукового оформления и спецэффектов.
Почему для того, чтобы услышать шёпот главного героя, я вынужден накручивать на колонках такую громкость, что через три секунды от звука открывшейся на экране двери у меня взрывается мозг? Почему в даже в суперкрутых кинотеатрах синонимом качества звука считают его безумную громкость? Задолбали.
У меня есть ма-аленький порок. Я пишу рассказы. Некоторые, особо удачные, отдаю на растерзание друзьям. Ржут, черти, ибо пишу я с юмором и люблю в рассказы вставлять друзей в качестве персонажей. Как же меня задолбали малознакомые личности, которые, краем уха услышав обо всём этом, чуть ли не с ножом у горла требуют выдать им всё ранее написанное и немедленно внедрить их скромную, уникальную и расчудесную персону во все последующие произведения!
Волей судеб, звёзд и прочих странностей судьбы я — БДСМщик. «Верх», если использовать терминологию. Задолбали меня некоторые личности.
Парни кричат, что я бью женщин, насильник и маньяк, и меня в психушку сдать надо. Если я и могу выпороть девушку, то только тогда, когда она это приемлет. Особенно забавно такое слышать от личностей, которые недавно с женой развелись из-за перелома носа, сделанного по пьяни.
«Ты женщин не уважаешь, шовинистская свинья!» — это уже девушки заводят песню. Да чтоб вас так уважали, как я уважаю свою «нижнюю»! Я её не только уважаю, но и люблю. А то, что сучкой назвать могу, так это только во время сессий, и то если ей это в кайф.
«А одолжи мне свою девочку на ночь». А ты мне свою одолжишь на сессию-другую? Нет? Не допустишь измен? А почему я должен допускать?
«Ты ещё, наверное, сам любишь плёткой по заднице получить! И этим, как его, страпоном». Товарищи, сходите сначала на Википедию и почитайте, а потом уже говорите. И желательно не всякую чушь.
Очень мало людей-нетематиков, которые реагируют иначе. Я к вам в постель не лезу с советом — и вы, пожалуйста, заткните своё мнение о моих постельных предпочтениях, желательно поглубже.
Работаю администратором в спортивном комплексе, в котором частенько проходят концерты.
— Девушка, нам куда: направо или налево? — А какая у вас трибу... — (перебивая) Так куда нам? — Покажите, пожалуйста, ваш билет, и я подскажу, куда вам пройти. — Ну вот ещё, мы их на входе уже предъявляли!
* * *
— Девушка, нас к вам отправили. — Вам в следующую дверь. — Но нас к вам отправили! — Посмотрите, пожалуйста, на дверь, здесь вход не на ваши места. — Но нас к вам отправили!
И куда они хотят, чтобы я их посадила, — к себе на плечи, что ли?
* * *
На двери туалета нарисован человечек в юбке.
— Девушка, это женский туалет? Можно зайти, да?!
* * *
После окончания мероприятия возле гардероба стоит очередь. Проходим в другую часть комплекса. По дороге на нас налетают посетители:
— Девушки, что вы без дела ходите? Я тут уже полчаса стою в гардероб (концерт закончился семь минут назад), идите помогайте гардеробщикам. — Но я администратор, у меня другие обязанности. — И чё?!
Люди, не тупите, а? Вас таких мимо меня на каждом мероприятии проходит человек по триста. Никаких нервов не хватит. Честное слово, задолбали!
Привет, земные обитатели! Спешу поведать вам о своей страсти — о рок-концертах. Очень люблю это дело, благо за границами клубов я веду себя спокойно, никогда не кричу и к бурному выражению эмоций непривычна. На концертах же — милое дело: ори, резвись, сколько угодно. Душевное, так сказать, равновесие обретаю, дабы на близких не срываться. Всё хорошо и замечательно, если бы не пара «но».
Достижения техники: фотоаппарат и сотовый телефон с камерой. Для меня остается загадкой, зачем каждый третий тащит на концерт с собой эту чудо-технику, при этом отлично зная, что на подобнх мероприятиях народ не стоит спокойно. Галлюциногенные видео, размытые снимки, фотографии шевелюр рядом стоящих людей, руки, уши и, может быть, если повезёт, правая нога певца, — это всё, что в итоге получается. Ой, вот незадача: вы фотографировали у меня над головой, а я прыгнула? Ищите фотоаппарат под ногами, я не вижу макушкой. Вы ещё и по уху мне зарядили, ловя свою «мыльницу»? Это, сударь, неприятно, знаете ли. А вам, скажите, в кайф весь концерт бегать с фотоаппаратом и бояться его разбить?
Волосы. Длинные, хорошо, если чистые волосы, которыми некоторые индивиды трясут из стороны в сторону, стоя у сцены, где яблоку упасть негде. М-м-м, вкусненько, @#$! Народ, подальше от сцены больше места для драйва — а тут извольте получить ещё раз под рёбра.
Оргам, кстати, тоже спасибо за наше счастливое детство. За «классный звук», когда вообще не разбираешь слов, даже если артист просто говорит — не под музыку, а спокойным голосом; за задержку концертов на полтора часа...
И всё равно положительных эмоций — спасибо любимым группам! — куда больше.
Сегодня мой мозг был торжественно вынесен за пределы бренного тела во время очередного благотворительного марафона. Я заплатила бы деньги, чтобы посмотреть в анатомичке на содержимое черепа организаторов этих актов морального онанизма, что именуются гордыми словами «концерт (марафон, вечер), приуроченный к очередной фигне». Благими намерениями, как известно, дорога в ад устлана.
Конечно, ежу понятно, что на тех, кому это мероприятие посвящается, уже давным-давно положили, и главной целью стало пропиарить себя любимого (своё предприятие, свою продукцию, свою партию, свою организацию). Бог с ней, с корыстной целью. Господа, подумайте о том, что вы сами себе вредите. Пораскиньте мозгами: кто пойдёт голосовать за партию, с чьего концерта разбегались люди, как тараканы (сама видела)? Такое впечатление, что всё это организовано вашими конкурентами. А теперь по порядку для организаторов.
Закон наиглавнейший: чем больше гостей, тем меньше туалетов. Правильно: чем длиннее очередь в туалет, тем позже разбегутся гости. Потом можно перед друг другом хвастаться, чьи позже ушли.
Закон второй: чем больше гостей, тем меньше еды в столовой. И правильно! Вы же не есть сюда пришли, а наслаждаться мероприятием — и ничего, что оно длится двенадцать часов.
Закон третий: «ударим по качеству количеством». И правильно: зачем приглашать какую-то знаменитость федерального масштаба, когда на эти деньги можно пригласить сотню-другую местных «талантов», основным критерием отбора которых служит вопрос: «На сцену хошь или не хошь?» Врать не буду, среди них попадаются действительно талантливые люди, но они теряются на фоне сотен Леночек Кукушкиных с песней «Зайчик мой», Дим Волковых с пеней «Где же мои бубенчики» и Азкафенов Аспириновичей с песней «Синее небо». Естественно, изо всех щелей прёт ура-патриотизм, главным критерием которого является слово «Россия», вставленное чуть ли не в каждую строку. Я сама патриот, очень люблю свою Родину, но то, что творят эти авторы и исполнители, вызывает желание врезать им по мозгам. Конечно же, чем больше исполнителей, тем круче концерт, а дети — наше всё. Зритель, верно, должен валяться в экстазе от сто пятидесятого выступления хора мальчиков-зайчиков.
Звук должен быть максимально поганым. Если песня поётся под фонограмму, то музыку нужно сделать достаточно громкой, чтобы никто не смог разобрать слов. Из-за большого количества фонящих микрофонов можно и вовсе подумать, что в репертуар входят только матерные частушки.
В зале должны — нет, просто обязаны быть пьяные тинейджеры. Без пьяных тинейджеров весь праздник коту под хвост. Как же мы без запаха дешёвых алкогольных коктейлей и сигарет?
А уж тупые развлечения, для проведения которых они нанимают в качестве аниматора местного забулдыгу, стоят отдельной статьи. Боже, храни наш мозг!
Я улыбнулся «Рейду на серебряный век», узнав в психопате-читателе, которого «вряд ли можно встретить», себя, не так давно забывшего поспать за перечитыванием «Героя нашего времени».
Дело ведь действительно не в играх — дело в психике эскаписта. В детстве, собравшись почитать что-то на ночь, я приходил в себя на рассвете. Я помню, как закрывал «Привратника» Дяченко, а в голове жил, мерцал, бурлил потрясающий мир, умещённый между строчек книги. Да, я могу опоздать на два часа, забыть поспать и поесть, пропустить институт, потому что книга напрочь выбивает меня из реальности. А если это серия книг, затраченное время исчисляется не часами — днями, проведенными в мерцающей дымке.
Мне некуда ставить книги. Они громоздятся на полу, в два ряда заполняют шкаф, некоторые уже мигрировали из моей комнаты. Я задолбался настолько, что теперь предпочитаю читать в электронном виде. Впрочем, это ничего не меняет: вечерком начал читать — утром попрёшься в институт, не спав ни минуты.
Фильмы. Сериалы, например. 20 серий аниме в день — это нормально. Восемь часов убито на паршивые мультики. 10 серий «Хауса» в день — те же восемь часов. Когда очередной «наркотик» заканчивается, я чувствую не ломку, а облегчение: меня отпускает чужая реальность, и я возвращаюсь.
И да, они, «зло номер один», компьютерные игры. «Линейка» меня не миновала. Как человек, не склонный к общению, я быстро выбрался. Но и сейчас она иногда манит меня. Бесконечные пространства, мрачноватые пейзажи, острая нехватка средств к существованию, постоянная опасность, тягомотный, нудный процесс игры. Я верю, что вернусь туда ещё раз, в этот мир, похожий и непохожий на реальность. Вспомню и «Aion», когда я впервые в жизни летал во сне на настоящих крыльях после первого полёта в игре.
Ещё хуже онлайн-игр RPG, рассчитанные на одного человека. Твоя собственная, персональная история. «Dragon Age: Origins» по восемь часов в день во время сессии. «Mass Effect» со всеми побочными заданиями за неделю. Отключение сознания от окружающего мира. Одна надежда: будут титры, и всё пройдет.
Но, чёрт возьми, это лучше, чем книги! От игры я могу оторваться, может, не на первый день, так хотя бы на третий-четвёртый. Но книги... На них словно проклятье наложено: от первой до последней страницы, и все романы сразу. Мир книг менее детальный, более образный, неоднозначный, он провоцирует воображение.
Я не Хаус, и не буду говорить: «Я наркоман, и это не проблема». Это проблема. Но мне чертовски повезло, и окружающие меня люди с пониманием относятся к заявлениям: «Мне надо к восьми быть дома, чтобы успеть к „манору“!» и ответам на автопилоте, если я ушёл в книгу.
Желающий свалить из этой реальности всегда найдёт выход, будь то водка, наркотики, книги, фанфики, аниме, сериалы, живые ролёвки, «Дом-2», компьютерные игры, театр, рок-музыка или вышивание крестиком. Об одном прошу: не судите о том, в чём не разбираетесь, что знаете лишь по внешним проявлениям, чего никогда не держали в руках! «Все американцы жирные и тупые», «Аниме — китайские порномультики», «Рок-музыка пропагандирует секс и насилие», «Христианство превращает людей в сумасшедших фанатиков», «Игры — удел школоты и инфантильных скотов», — нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть.
