В любом переходе можно без проблем купить пиратский диск, а можно попытаться бесплатно скачать контент в интернете. С музыкой и фильмами проблем нет, а вот с играми... Такое ощущение, будто кто-то раскидывает по просторам сети продукцию шайки пиратов-извращенцев. Скачиваешь несколько гигов игры; выясняется, что для её работы нужны плагин, патч плагина и апдейт патча плагина, причём последний имеет двенадцать версий. Чтоб разобраться, обращаешься на тематические форумы, где на пятьдесят постов один выглядит адекватным, но очень запутанным:
Установите плагин, потом патч, потом удалите плагин и после перезагрузки сделайте апдейт, потом снова установите патч. Если не получится, то поменяйте первый и второй шаг, а четвёртый не надо. При установке чётных версий апдейтов патчей плагинов пляшите с бубном по часовой стрелке, иначе — против; если сомневаетесь, то туда-обратно. Если десять версий не заработали, вы — неудачник.
А просто выложить нормальный рабочий образ никак?! Задолбали!
Я являюсь постоянным посетителем официального форума одной китайской MMORPG. Я отношусь к категории так называемых «гидов по игре», которые отвечают на вопросы, связанные с игровым процессом. Кто-то облюбовал себе раздел с классами персонажей, кто-то с игровыми заданиями, я же в большинстве случаев отвечаю на общие вопросы.
О, человек, которого задолбали те, чью речь он не понимает! А вот я такое понимаю после полутора лет чтения вопросов. «Карочи я тут ввел имеил, а надо логин куда вводить?» Как вам? И это не самый тупой вопрос, поверьте.
Недавно ввели новую авторизацию на сайте и форуме: не через логин, а через регистрационный имейл, так последствия были хуже, чем после урагана «Катрина». Какой там «Катаклизм» в небезызвестном World of Warcraft (без обид, игроки)! Десятки тем с жалобами, куча неадекватных вопросов и просто воплей — и каждому сидишь и отсылаешь тему, где написано, как восстановить нужные данные.
Откровенно достали те, кто постит бессмысленные сообщения и такие же темы, которые потом удаляет администрация. Праведный гнев несправедливо обиженных разливается бурлящими болотами канализаций по всем веткам форума. Есть и прекраснейшая категория людей, которые хотят себе кучу сообщений, но вышеназванным способом пользоваться не желают. Они же могут отвечать на вопросы! Казалось бы, на что я жалуюсь? Сегодня в одной из тем (перевожу на понятный всем язык):
Вопрос: Мы начинаем бить монстров, но подбегает босс и всех нас убивает. Что нам делать? Ответ: Не бить монстров.
Есть последняя категория людей, которые не просто задолбали, а выводят из себя, заставляют избивать подушки в гневе и орать матом на всю квартиру. 95% случаев — школота (да, именно школота, не школьники), которая по русскому языку в лучшем случае имеет тройку. Что же они сделали? Они «сделоли класную тему, каторую удолила одминистрация». Или же «спрасили кагда выдет новый сервир игры». Серьёзно. Как сказал один из форумчан,
Когда сбежавшая из школы тварь Напишет «мечь» или «введите рассу», Возьму у дочки новенький букварь И врежу им с размаху по мордасу.
Ладно бы я была взрослым мужиком, которого просто раздражает неграмотность — так нет же, школьница, которую задолбали ровесники.
Задолбала меня коллега своими бесконечными раскладываниями пасьянсов. Я бы не возмущалась, если бы это продолжалось пять-десять минут, но бесконечное щёлканье мышью на протяжении двух часов — это слишком! Бесит вся её поза в момент раскладывания пасьянса: левая рука свисает с края стола, ноги торчат, а сама вся растекается в кресле, как медуза. И еще при этом надо обязательно тяжко вздыхать: а как же, пасьянс-то не всегда сходится!
— Что там делаешь? — Работаю.
Я, блин, дура, не понимаю, когда человек работает, а когда с дебильным выражением на лице тупо раскидывает «косынку»! И самое интересное: если кто-нибудь в кабинете слушает музыку чуть громче обычного, кто-то случайно хлопает дверью, у кого-то долго звонит телефон, она тут же начинает шипеть: «Достали!»
Правильно, давай забьём на работу, пусть все отчёты плывут — у нас есть дела куда более важные! Зато мы в первых рядах побежим в бухгалтерию узнавать, когда готовить свою большую ложку. И не дай бог зарплату задержат — тогда обязательно каждому встречному надо рассказать, что ей, бедной и разнесчастной, не хотят вовремя выплатить зарплату. Она-то горб свой ежедневно гнёт за компом, аж мозоль натёрла на указательном пальце.
Жалко, что я не руководитель. Я бы всех таких горе-сотрудников повыгоняла бы к едрене фене. Задолбали!
С детства мне нравилась атмосфера средневековья. Я вырос и занимаюсь исторической реконструкцией. Задолбали — нет слов.
Во-первых, сами реконструкторы, которые считают верхом пафоса пройти по улице, надев латную перчатку и помахивая топориком. Из-за таких неадекватных товарищей складывается весьма неприятный стереотип.
Во-вторых, проезд в общественном транспорте с гружёным рюкзаком, в который засунут латный комплект и оружие, — квест намного увлекательнее самого фестиваля. В метро обязательно найдутся добрые души, которые создатут максимум неудобств, когда ты решишь снять с себя рюкзак в вагоне. Замечу, фестивали проходят обычно в выходные дни, либо же я еду в такое время, когда в вагонах свободно. Тем не менее, завидев человека с тяжёлым внушительным рюкзаком (120 литров), каждый считает своим долгом обогнать его, красиво подрезав в конце своего манёвра. Нет, я не против, только тормозной путь у меня удлиняется раза в два-три. Один раз уже не успел затормозить, и человека впечатало в стенку моими 70+50 килограммами. Вам хочется повторить? А чего стоит посадка в троллейбус! Встать в проходе перед человеком, загруженным донельзя, — рефлекс? При старте троллейбуса я легко могу протаранить человек восемь. Другое дело, что врождённый пацифизм заставляет хвататься за поручни, а потом лечить растяжения: не рассчитаны руки на такие нагрузки.
В-третьих, это одногруппники, сотрудники и другие люди из моего окружения. Когда случается узнать, чем я занимаюсь, немедленно звучат два вопроса: «Ты идиот, что ли? Зачем тебе это надо?» А «осведомлённые» люди немедленно добавляют: «У меня брат (друг, сосед) тоже эльф». Неужели вы не можете отличить эльфов от наших с вами предков? Случайно не закрыл альбом с последнего фестиваля — второй день наблюдаю бурное обсуждение между людьми, не имеющими никакого отношения к реконструкции или истории, эльф или орк на фотографии. На фотографии, что интересно, весьма неплохая реконструкция шотландца XVI века. Задолбали!
На каждой, вот просто на каждой вечеринке есть люди, которые недовольны тем, как всё прошло.
Недавно была на удивление удачная вечеринка в честь Хеллоуина, на которой мы с одногруппниками отлично провели время: огромный двухэтажный коттедж, замечательные костюмы, кальян, бильярд, достаточно еды, спальных мест и выпивки. Хозяева даже сауну растопили — помыться и просто посидеть в предбаннике успели все желающие. Когда мы проснулись, начались жалобы недовольных:
— Было скучно! Только пить можно было, да и всё. — Почему не было красного вина? — Организаторы не позаботились о том, чтобы нам было весело! Не пойдём больше сюда.
В основном это говорили люди, сидевшие всю ночь в кальянной либо слонявшиеся по гостиной с бутылкой пива в руках. Организатор маялся три недели, чтобы всё прошло успешно. Если бы они хотели развлекаться, они бы не сидели и не ныли, а пошли да присоединились к компании, которая ест шашлык и каждые две минуты провозглашает весёлые тосты. Поиграли бы в бильярд, искупались бы в джакузи, в конце концов. Задолбали!
Задолбали борцы с наркотиками — те, которым «вещества» мерещатся на каждом углу.
— А что это в рекламе девушка съела конфетку — и так развеселилась? Что в конфетке? — Почему герой фильма попадает в волшебную страну? Обкурился, что ли?
Им хорошо понятно, что без наркотика и сказку не написать, и песню не сочинить. «Кокаиновые глюки Чуковского» или «приходы Норштейна», конечно, куда понятнее, чем странные слова «талант» и «фантазия».
Я — аниматор. Да-да, тот самый человек, который развлекает вас на отдыхе, зовёт вас поиграть в волейбол или покидать дротики в мишень. Тот, кто каждый вечер прыгает перед вами на сцене и возит вас на дискотеки. Так вот, уважаемые руссо-туристо, ей-богу, как же вы задолбали!
Я очень люблю свою работу. Но поймите: я часть анимационной команды. Я не знаю, почему у вас в номере не работает кондиционер, соседи за стеной громко веселятся ночью, а телевизор не показывает российский канал. Не поверите: я не в курсе, отчего на обед сегодня не дали мороженое. Я всегда с радостью расскажу вам обо всех мероприятиях, играх, шоу и танцах, — обо всём, что покрывают мои обязательства.
Хлопать после выступления? Что вы — зачем? Презрительно посмотрите на нас, крутящихся на сцене последние полтора часа, меняющих костюмы и таскающих туда-сюда декорации. Ни в коем случае не оставайтесь на заключительную часть шоу — нам же так приятно, что вы встаёте и уходите посреди представления.
Никогда не говорите нам «спасибо». Мы же тут работаем. Нам просто в кайф звать вас покататься на банане, поиграть с нами в боулинг, а если вы отказываетесь — для нас это разочарование всей жизни. Вот верите, нет: мне глубоко плевать, пойдёт на моё активити сегодня один человек или десять. Я всё равно буду проводить его для того, кому этого хочется.
Зовите нас «эй, ты там» или «ну этот, развлекальщик». Наш шеф ведь не объявляет вам наши имена по пять раз в день после игр, танцев, шоу и дискотек.
Прошу вас, хватит на 9 мая устраивать дебош и кричать о великой победе! Да, это было — спасибо дедам и бабушкам. Но в чём виноваты такие же туристы, как и вы? Для чего вы считаете, сколько тарелок на ужине съел «вон тот фриц» за соседним столиком? И, раз уж у вас такое мнение, не нужно рассказывать об этом нам, обижаясь потом, что мы не слушаем, и писать жалобы главному менеджеру: дескать, немцев в отеле любят больше.
«Ой, да у вас не работа, а отдых!» — скажете вы. Да, море, пляж — это всё хорошо. Но встаем мы в девять утра, а работаем до двух или до четырёх, если в программе выезд на дискотеку. У нас нет полноценных выходных, отпусков или возможности поваляться с вами на пляже. Мы не можем пить алкоголь, чтобы расслабиться вечерком, потому что «вечерок» у нас заканчивается утром. Мы скачем и прыгаем сутками, но мы искренне любим свою работу.
Люди, просто отдыхайте — мы вам поможем в этом. Раз уж вы приехали на курорт, проще оставить все проблемы дома, улыбаться и радоваться жизни.
Ужасно задолбала основная масса людей, посещающих фильмы ужасов в кинотеатре. Не знаю, конечно, как вы, неуважаемые кони, а я на фильмы ужасов хожу бояться, а не ржать.
Да, донельзя мужественные мегамачо, я в курсе, что вы привели своих тёлочек на фильм ужасов, дабы они от страха моментально прильнули к вашему мужскому плечу, но это, чёрт возьми, не значит, что нужно мешать смотреть кино другим людям! Вы задолбали уже показывать, какие вы бесстрашные, невпопад обхохатываться на весь зал на страшных моментах, плоско хохмить и тем самым заставлять ещё и вашу спутницу натужно ржать над вашим офигенным юмором. Хватит уже бить себя в грудь: смотри, мол, какой я мачо! Я же не испугался этого монстра, неожиданно выпрыгнувшего из-за угла! Мне, как и другим людям, которые пришли смотреть кино, всё равно, боитесь вы или нет. Заткнитесь, пожалуйста! Не на комедию пришли же, в самом деле. Своим смехом вы сбиваете весь настрой, а потом ещё и хвастаете всем подряд: «Да фильм-то вообще не страшный, я только ржал». Так ты бы ржал поменьше, может, хоть сюжетную линию уловил бы. Хотя я понимаю, что вы, судя по компании полупьяной девушки, явно не кино наслаждаться пришли.
Вы, конечно, можете сказать: «Не нравится — смотри дома». Но, думаю, все понимают, что удовольствие от просмотра фильма на большом экране не заменит ничто. А вот испортить это удовольствие запросто может это кошмарное ржание всех-из-себя-смелых-мегамачо. Нашли где свою смелость демонстрировать!
Как известно, Хеллоуин сейчас довольно популярен и в России. Вот уже несколько лет мы с друзьями организовываем по этому поводу костюмированные вечеринки — это стало своеобразной традицией в нашей небольшой компании. Мы не косплееры и не ролевики, и это неплохая возможность реализовать присущую многим мечту о маскараде. К делу подходим серьёзно: костюмы придумываем и шьём заранее, а не просто цепляем короткую юбку горничной или купленный за полтинник ободок с рожками. Удовольствие получаем и от процесса приготовления, и от самой вечеринки.
Каждый год нас всех обязательно начинают задалбывать так называемые патриоты, которые с маниакальным блеском в глазах вопят: «Как?! Это не не наш праздник!» Делают это как знакомые, так и совершенно посторонние люди вроде продавщицы в магазине тканей, стоит лишь заикнуться, для чего именно нужен материал. Имею по этому поводу сказать.
Во-первых, чей «не наш»? Готова поспорить, что у нас с вами, дорогой товарищ, крайне мало общего, кроме проживания на данной географической территории, а это в случае такой большой страны, как Россия, не показатель.
Во-вторых, «наши» — это какие? Что за загадочные «наши» праздники вы все имеете в виду? Рождество? Для этого надо быть: а) верующим; б) христианином; в) православным. Вы удивитесь, как нечасто это три вещи сходятся в одном человеке в нашей большой многонациональной, многоконфессиональной и светской стране. К тому же, Рождество такое же наше, как и всех других стран, которые его отмечают, и точно так же пришло к нам из-за рубежа. Новый год? Ещё смешнее. Учите историю, когда и как он отмечался у нас, сколько раз переносился и отменялся, когда стал праздноваться именно в принятой форме. Вы удивитесь, узнав, сколь недавно это произошло. Что ещё? Восьмое марта и двадцать третье февраля? Какие ещё предложения? День независимости, он же день конституции, полностью слизанный с США, который для среднестатистического россиянина вообще ни с чем не ассоциируется? День радио? День учителя? День гранёного стакана? Лично я могу назвать один-единственный наш праздник — 9 мая. Да и тот год от года пытаются превратить в какой-то балаган.
Дражайшие «патриоты»! Тот факт, что мы просрали все свои традиции, сначала языческие, потом царско-православные, потом коммунистические, — факт прискорбный, но это точно не моя вина и не вина моих друзей. Да, мы не вкладываем в Хеллоуин все те околорелигиозные смыслы, что вкладывают люди на Западе. Мы просто веселимся. Что ж поделаешь, если для этого надо использовать иностранную почву? Празднуйте что угодно, только нам не мешайте.
